San Juan, Puerto Rico - El temible X-Men Wolverine, luego de enterarse a través de algún amigo boricua que ayer El Nuevo Día publicó un reportaje en el cual se referían a él como "Lobezno", viajó a la Isla "para hacer cantos al hijuela que tradujo mi nombre al español de una manera tan pero tan totona".

"¿Dónde está ese sucio?", gritó molesto Wolverine mientras frotaba sus filosas garras de adamantio literalmente echando chispas. "¿Dónde está el periodista que osó traducir mi nombre a 'Lobezno', restándole así todo poder de intimidación? Digo, no es que mi moto sea tan atemorizante como 'Beast', ¡pero al menos no es tan estúpido como 'Toad'! O sea, 'Wolverine' al menos evoca el concepto de una bestia peluda y feroz, rápida y escurridiza, o, en el peor de los casos, el nombre de la mascota de la escuela en la película ochentosa 'Red Dawn'... ¡que de todos modos es mejor que 'Lobezno'!".

Esto es un "wolverine"... y luce más feroz de lo que suena la palabra "lobezno"

Al personarse el feroz superhéroe a las oficinas centrales de El Nuevo Día, haciendo que el guardia de seguridad perdiera temporalmente el control sobre su esfínter, salió a relucir el hecho de que el reportaje publicado ayer en el rotativo no fue escrito por ningún periodista del patio: "Ésta fue una de esas historias que nos llegan de afuera, que nosotros simplemente recalentamos y republicamos desvergonzadamente", aseguró Samuel Roldán, Director de Redacción del periódico. "Sé que podríamos revisar estas historias antes de republicarlas para puertorriqueñizarlas, o, ¡Dios nos libre!, escribirlas nosotros mismos, pero eso me suena a mucho trabajo, y no tenemos tiempo pa' eso porque las noticias verdaderas no se escriben solas. Bueno, ahora que lo pienso, aquí en Puerto Rico muchas veces las noticias sí se escriben solas, pero nada, el punto es que así como nos las envía la Agencia EFE, así mismo las regurgitamos, y San Seacabó", concluyó Roldán, mientras, satisfecho de haber hallado finalmente el responsable de la afrenta, Wolverine lo hacía trizas con sus garras.

Tras una exhaustiva investigación sobre esta misteriosa "Agencia EFE" mentada (que consistió simplemente en buscarla en Google), se encontró que ésta es una agencia noticiosa internacional de origen español, o sea, el mismo concepto de Reuters, pero con más ceceo. A pesar de que el verdadero significado de las siglas "EFE" no aparece ni por los centros espiritistas, juzgando por la historia publicada en El Nuevo Día, las probabilidades son altas de que una de las "E" quiera decir "Españolas" y la otra "E" quiera decir "Estupideces". Al preguntarle al representante de publicidad de la empresa por qué, si pretenden ser una agencia internacional que le provea noticias a todo el mundo hispano, usaban palabras tan españolas como "Lobezno", éste respondió: "Puez hoztia, ¡claro que hubiéramoz podido decir 'Guepardo' en vez de 'Lobezno', o zimplemente dejarlo azí en inglez como 'Gulberín'! Pero, ¿de qué vale zer la Madre Patria zi no podemoz hazer y deshazer lo que noz dé la gana con el idioma?", preguntó retóricamente con un acento español más insoportable que el de Julio Iglesias.

Julio Iglesias, cuyo acento se puede casi escuchar nada más que de ver esta foto

Amedrentados por la sangrienta muerte del Sr. Roldán a manos de Wolverine, portavoces de El Nuevo Día prometieron: "Ya no republicaremos descaradamente historias escritas por españoles que utilizan palabras totonas como 'Lobezno' y 'guay' (que, en contra de toda lógica, lo que quiere decir es 'cool' y no 'farifo')", e hicieron una petición a sus lectores a que los ayudaran a hallar traducciones de nombres de superhéroes que fueran más cónsonas con el sentir boricua. Respondiendo al llamado, el bloguero Donato Morfo sugirió: "Por ejemplo, a 'Gambit' podrían ponerle 'El Gamberro', y a 'Nightcrawler' podrían llamarle 'El Trepador Nocturno'. Dicho sea de paso, ¡si alguna vez hicieran una versión puertorriqueña de la película X-Men, 'El Trepador Nocturno' podría ser interpretado por Tito Kayak, quien siempre está encarama'o en algún lugar!", exclamó el también twitterriqueño, almorzando cantidades tóxicas de guineítos en escabeche. Otras sugerencias provenientes de diversas fuentes fueron ponerle a "Storm" "Temporal", a "Toad" "Sapo'e Letrina", y a "Cyclops" "El Tuerto".

De izquierda a derecha, "Temporal", "El Tuerto", y "Lobez--- Wolverine"

La promesa de El Nuevo Día de tener más cuidado de no publicar historias extranjeras sin tomar en cuenta que éstas podrían estar utilizando traducciones que no sean afines con el público boricua también está repercutiendo en las cadenas televisivas de la Isla, las cuales también han pecado de transmitir películas originalmente en inglés con traducciones al español inadvertidamente risibles. Para asegurarse de que éste sea el caso, el aguerrido wookiee Chewbacca (conocido como "Mascatabaco" en la versión española de "Star Wars") y el adorable robot R2-D2 (conocido como "Arturito" en la Madre Patria) se presentaron a las oficinas de Televicentro para hacer valer sus derechos. Chewbacca gruñó en su idioma nativo que él le había arrancado un brazo a alguien por ofensas menores que llamarlo "Mascatabaco", y R2-D2 añadió "¡Blip blip BLOP!", que en pocas palabras quiere decir: "¡No me obliguen a darles un tajo, bitches!". Wolverine también se unió a la manifestación, diciendo: "¡Antes de que les dé por transmitir una versión traducida de mi película, ya les voy advirtiendo que al que me llame 'Lobezno' lo voy a cortar en pedacitos como si estuviera pa' mondongo!".

Aquí están en pie de protesta Mascatabaco, Arturito, y detrás de ellos, en señal solidaria, Setrespeo

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Lobezno
¡Que Diga, Wolverine!
"Wolverine" Es Más Guay Que "Lobezno"
... Y Cualquier Palabra Es Más Guay Que "Guay"

Auburn Hills, Michigan - La compañía de automóviles Chrysler, responsable por el 90% de los carros de boliteros en la carretera, ha reportado una cantidad increíble de ventas de su modelo "Dodge Patitas". Este modelo, sumamente popular entre estudiantes y personas afectadas adversamente por la economía, ha excedido todos los récords de ventas de la Chrysler en toda su historia.

Un par de estudiantes orgullasamente desplazándose en sus Dodge Patitas

"¡Debemos darle gracias a esta economía que tiene a todo el mundo en un patín!", exclamó Charles Winchester, CEO de la Chrysler, con un inapropiado grado de algarabía. "¡Digo, no literalmente en un patín, porque nosotros no venemos patines, ja ja!", rio totonamente. "El Dodge Patitas es el modelo más económico hoy día en el campo de la transportación, y nada que los japonesitos igualados esos hayan sacado al mercado se le puede parar al lado en cuanto al número de ventas. Nosotros en Chrysler entendemos la situación económica que atraviesa el americano promedio (¡ya que la estamos pasando nosotros también, que nos la hemos tenido que pasar mendigándole subsidios al Gobierno!), y este modelo refleja esa austeridad de nuestra clientela", que fue su manera fina de decir que es el modelo más caravelita de su línea, para acoplarse al hecho de que todo el mundo está en la prángana.

Un caballero chuleando en su curváceo Dodge Patitas (y aparentemente auspiciado por el laxante Fondital)

La descripción técnica del Doge Patitas modelo 2009 reza que es "un vehículo sumamente compacto, fácil de maniobrar, con excelente tracción bipedal y con un gran grado de sensibilidad a los cambios direccionales". Todos los modelos son convertibles, para que el conductor pueda estar al aire libre y gozar de la brisa fresca mientras conduce. Ofrece exteriores de diferentes colores: blanco, negro, marrón, amarillo y rojo (aunque aparentemente los modelos negros y marrones son los más populares entre los "Dodge Patitas" en el mercado), y luce un interior tan cómodo "que es como si el chofer estuviera metido en su propia piel". En cuanto a lujos, tiene "aire acondicionado" (a lo que sople la brisa), "sistema de sonido 'RealLife Sound® 3-D'" (el cual sumerge al chofer en todos los sonidos de su ambiente con efectos sonoros tridimensionales) y "sistema direccional GPS ('General Pedestrian Survey®')" (el cual utiliza la más completa red de comunicaciones interpersonales para que el chofer halle direcciones a su destino y pueda llegar a éste fácilmente). Según lo que explica el folleto informativo, la funcionalidad del GPS consiste esencialmente en preguntarle direcciones a otros choferes del Dodge Patitas que estén cercanos.

Aquí vemos un Dodge Patitas con la capota arriba

En efecto, las funcionalidades del Dodge Patitas parecen haber atraído a un gran número de jóvenes a este modelo. "Lo más que me gustó fue el sistema GPS", aseguró Tyrone Johnson, un estudiante en Chicago que se describe como un orgulloso dueño de un Dodge Patitas desde hace más de diez años. "Por ejemplo, ahora mismo éste me permitió averiguar, acoplándome al sistema GPS de otro chofer del Dodge Patitas que me pasó por el lado, dónde estaba el Target en MLK Boulevard, y así supe que para llegar allá tenía que seguir derecho en esta misma calle por dos o tres minutos, y luego virar a la derecha luego del McDonald's del strip mall, pero antes de la Farmacia Walgreens. ¡Mejores direcciones que ésas no pude haber obtenido!", aseguró, cargando con sus compras en el espacioso baúl con avanzada Tecnología Bimanual® que tiene el Dodge Patitas.

Un satisfecho usuario del Dodge Patitas haciendo uso de su baúl Bimanual®, y dándole una trillita a su jeva

Winchester añadió que "el Dodge Patitas es tan compacto y maniobrable que se debe guiar única y exclusivamente en las aceras, y no en las calles". Esto, aseguró, es una gran ventaja porque así los conductores de un Dodge Patitas "no tienen por qué preocuparse de los tapones o por la peste a mofle en la carretera". En cuanto a su consumo de combustible, el CEO se jactó de que su económico modelo "no gasta absolutamente nada de gasolina, dado que es propulsado por nuestro patentizado 'Gastric Assimilation System®' (GAS), el cual utiliza únicamente biomasa como fuente de energía". Estudios en el laboratorio y cuestionarios llenados por conductores del Dodge Patitas confirmaron que las fuentes de energía más comunes del "GAS" son pollo frito, Top Ramen, y "government cheese", y muchos choferes boricuas mostraron su predilección por utilizar otras fuentes de bioenergía, tales como Cerveza Medalla, Jamonilla Tulip, y Salchichas Carmela.

Un delicioso ejemplo de la biomasa que puede propulsar al Dodge Patitas

Hablando sobre la evolución del Dodge Patitas, el CEO de la Chrysler habló de cómo este modelo ha sobrevivido las décadas (siendo particularmente popular en los años 60's), y manteniéndose siempre un favorito entre los estudiantes "y todo aquél que esté arranca'o y no tenga los chavos para poder conseguirse algo más lujoso, como un Jetta o un Yaris". Con sus "generosas curvas aerodinámicas" y bajo costo, la Chrysler admitió que piensa mercadearlo fuertemente al mercado estudiantil: "¿Quién no quiere estar por ahí en la calle chuleando en su Dodge Patitas?", preguntó Winchester retóricamente, mencionando incidentalmente que no le sorprendería que este modelo se preste para ser "tricked out" con cristales ahumados y "racing stripes".

Esta muchacha le puso cristales ahumados a su Dodge Patitas

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Dodge Patitas
Mejor Que El Toyota Toyapié
Jamonilla Tulip Y Salchichas Carmela: Ya Me Dio Hambre
Generosas Curvas Aerodinámicas

San Juan, Puerto Rico - A escasas horas de haber opinado que no veía cómo una persona en Puerto Rico pudiese contagiarse con el potencialmente letal brote de gripe porcina observado en Estados Unidos y México, un totalmente sorprendido Jaime Rivera Dueño, designado Secretario de Salud, anunció ayer que recibió información confidencial en el sentido de que personas contagiadas con gripe porcina pueden viajar de un país a otro dentro de lo que describió como "gigantescas aves de acero inoxidable".

"Luego de concluir que era imposible que el país fuese afectado por esto de la gripe porcina porque, pues, México y Estados Unidos quedan súper lejos de aquí, ayer en la tarde nos enteramos de que una señora que viajó desde México presenta un cuadro clínico compatible [con gripe porcina]", explicó el Secretario, aparentemente sorprendido ante el descubrimiento de que un mexicano pudiese comprar boletos de avión. "De ser cierto, esto explica los comunicados esos de la Organización Mundial de la Salud, y las medidas que están tomando Filipinas y Nueva Zelanda. ¡Y yo que creía que lo que pasaba era que eran un chorro'e noveleros!", declaró Rivera Dueño, descartando así su creencia original de que Puerto Rico era el único país en el mundo que no estaba en riesgo.

"En mi defensa, a nadie se le hubiera podido ocurrir que un mexicano podría llegar a Puerto Rico en un... ¿Cómo le dicen a eso? ¿Un 'avión'? Es que cuando yo me criaba eso no existía", explicó un estupefacto Rivera Dueño

El sorpresivo descubrimiento motivó que Rivera Dueño actualizara su posición sobre el potencial peligro del virus a nivel local: "Ante tan inesperado acontecimiento, hemos decidido emitir otra de nuestras totalmente desinformadas pero incuestionablemente expertas opiniones: los síntomas que presenta la señora podrían estar relacionados a la gripe porcina, pero probablemente se deban a cualquier otra cosa", explicó Rivera Dueño. "Por lo tanto, hemos decidido aumentar la clasificación de esta epidemia en la escala pandémica del Departamento, de 'Estúpidamente, No Veo Cómo' a 'Sí, Pero Eso Lo Más Seguro Es Otra Cosa'", explicó el Secretario, quien sin embargo rechazó catalogar la situación como categoría "Maldita Sea, Estamos Jodí'os" hasta que no cuente con estudios tardíos sobre la situación actual en el país.

El Secretario defendió su evaluación inicial de que la Isla no corría peligro, alegando que tomó en cuenta toda la información disponible en ese momento sobre la propagación del virus: "Algunos de nuestros técnicos me habían comentado sobre eso de que [el virus] pudiese llegar por avión, pero aún así no veía cómo podría afectarnos", comentó. "O sea, ¿alguno de ustedes ha visto alguna vez un lechón viajando en coach de Nueva York a San Juan? Y aún si lo hubiesen visto, de seguro contagiaría al piloto a mitad de vuelo y el avión se estrellaría más o menos por Las Bahamas. Con lo que teníamos, la única conclusión razonable era que no había peligro", añadió el titular con incuestionable lógica.

A que aquí nadie nunca ha visto un puerco en un avión, ¿verdad que no? ¿Podemos culpar a Rivera Dueño por no pensar que sólo necesitamos una persona ya infectada en el avión? Claro que no. Y el que lo crea es un popular o pipiolo mala fe que sólo critica ciegamente a cualquier miembro del gabinete de Luis Fortuño

De acuerdo al también inversionista aficionado, a pesar de que es imposible reconocer un brote de gripe porcina hasta que hayan muerto al menos 75 personas, la actual clasificación del virus supone la activación automática del protocolo oficial de prevención del Departamento. Sin embargo, explicó que leves problemas de índole técnica han impedido la implantación del mismo: "Desafortundamente no hemos podido implementarlo [el protocolo] porque... pues, la verdad no tenemos uno. ¡Pero tan pronto lo tengamos, nos comprometemos a implementarlo inmediatamente!", aseguró Rivera Dueño.

El galeno aseguró que mientras intentan copiarse el protocolo de algún lugar en donde sí existan ministerios de salud, su Departamento ha desplegado planes generales de mitigación que incluyen cooperación de otras agencias gubernamentales: "Siguiendo nuestro Manual General de Mitigación de Víruses, ya hemos coordinado esfuerzos con la Guardia Nacional para que coloque estratégicamente par de francotiradores en el techo del aeropuerto. Sus instrucciones son que, a la que aterrice un avión procedente de México, ejecuten a sus pasajeros tan pronto pongan un pie en tierra. ¡Eso debería encargarse del virus ese!", explicó Rivera Dueño, quien añadió que "ahora la gente sabrá que si acaso la gripe esta mata a la mitad de la población, no se debió a nuestra falta de un protocolo específico, sino a la mala puntería de los francotiradores de la Guardia Nacional".

¡Rápido, soldado, antes de que descubran que esto de la gripe porcina en México es una broma! ¡FUEGO! ¡FUEGO!

Al preguntársele qué acciones deben tomar los ciudadanos ante la situación actual, el experto salubrista recurrió a su vasta experiencia médica para ofrecer importantes recomendaciones que mantendrán a salvo a la población mientras dure la emergencia: "Invitamos a la ciudadanía a que... esteee... um... ¡oh, sí, a que sólo consuman agua embotellada! Sí, eso. Y además, a que se laven las manos frecuentemente. Oh, y por favor, tápense la boca antes de toser, no vaya a ser que expulsen un canto'e tocineta y la caiga en la cara a otra persona. ¡Eso podría contagiarlo!", dijo Rivera Dueño con pericial maestría. El Secretario también recomendó cepillarse los dientes después de cada comida, así como mirar a ambos lados de la carretera antes de cruzarla.

"Además, y no podemos ser menos enfáticos en esto: destruyan inmediatamente sus pasajes de ida y vuelta a México. Si no lo hacen, podrían llevarse una sorpresita al bajarse del avión", concluyó sonriendo Rivera Dueño, mientas arqueaba su ceja izquierda.

Técnicos del Departamento de Salud realizan una investigación exhaustiva sobre la gripe porcina en su laboratorio de Guavate: "¡Muchachos, cuidado que está calientito y el cuerito está crujiente! ¡Parece que tiene fiebre!

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Jaime Rivera Dueño
Gripe Porcina
Se Jodió Oscar Marrano
Esta Historia La Sacaron De Una Porqueriza

Washington, D.C. - El reverendo y entrometido nacional e internacional, Jesse Jackson, se ha ofrecido para ir a Irán y negociar la liberación de la periodista iraní-americana Roxana Saberi, la cual fue sentenciada a ocho años de cárcel por alegadamente servir de espía, o como se le conoce en Irán, por ser una mujer metiendo las narices en un sitio que no sea la cocina. El Reverendo expresó que no escatimará en esfuerzos, y que se trepará en alguna torre o estatua, igualito que Tito Kayak, de ser necesario.

¿Qué? ¿Jesse Jackson quiere ir de presenta'o a algún sitio donde hay un conflicto internacional? ¡Estamos en shock!

"Aquí la primera prioridad es la libertad de Roxana Saberi: ésa es la prioridad de mi misión", explicó el reverendo Jackson. "Sin embargo, esto es parte de un plan más abarcador. Este es sólo el primer paso en mi meta de convertirme en el Tito Kayak estadounidense. Cuando conocí a Tito en Vieques, quedé deslumbrado con su compromiso con la Isla Nena y su patria. Sin embargo, imaginen mi asombro cuando me entero que el hombre fue a Palestina y se trepó en una torre a protestar. Mientras Tito estaba llevando la palabra 'entrometío' a un nuevo nivel, yo estaba buscando alguna controversia que envolviera a algún negro y buscando cómo pegármele como lapa al lado. Sí, sé que he liberado numerosos rehenes en el pasado, ¡pero ni loco me hubiera trepado yo en una torre en Palestina a buscarme un balazo de los israelíes! Tito me hizo ver que yo soy realmente un amateur, y es por eso que voy para Irán mañana mismo, y si no me hacen caso, ¡me trepo en la primera torre que vea!", dijo.

¿Veremos pronto a Jesse Jackson trepar alguna torre en Irán, protestando por la liberación de Roxana Saberi? Y más importante aún: ¿Tito se apuntará para el trip?

"¿De verdad que va para Irán? Ya me estaba preguntando yo por qué no andaba por ahí diciendo que me quiere cortar las bolas", dijo Barack Obama, Presidente de los Estados Unidos y quien por poco es castrado por Jesse Jackson durante la campaña electoral. Jackson, indudablemente al tanto del gran momento histórico que se avecinaba y que sería la culminación de la visión que él y Martin Luther King, Jr. empezaron en los 60's, dijo durante la campaña presidencial, sin saber que el micrófono estaba encendido durante una pausa en un programa de Fox News, que el entonces candidato le estaba hablando condescendientemente a los negros, y que quería "cortarle las bolas". "Estoy seguro que el reverendo Jackson podrá traer paz y entendimiento a esta difícil situación como siempre lo ha hecho. Y si la cosa no mejora, estoy seguro que le empezará a arrancar las bolas a los guardias", dijo el Presidente Obama.

Ok, Jesse, hagas lo que hagas, no amenaces con arrancarle las bolas al presidente de Irán, Mahmoud Ahmadinejad, ¿está bien?

Se le preguntó al Presidente de Irán, Mahmoud Ahmadinejad, si no le preocupaba la visita del Reverendo, sabiendo de su propensidad a querer cortarle las bolas a jefes de estados, a lo que contestó: "Para nada: nosotros tratamos a los afro-americanos con mucho respeto y no les hablamos condescendientemente. El maltrato y la condescendencia lo reservamos para las mujeres, y aquí no hay negras, así que no debe haber ningún problema", aseguró.

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No Es Entrometío El Nene
En Irán, Las Mujeres Reportan Cuando Las Gallinas Mean
Jesse Jackson Trepando Una Torre: Yo Pago Por Ver Eso

San Juan, Puerto Rico - A varios días de haber anunciado su proyecto de ley con el cual pretende modificar la actual Ley de Cierre para permitirle a los negocios abrir los domingos a partir de las once de la mañana, la Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, anunció otra enmienda la cual permitiría a Krispy Kreme abrir "a cualquiera hora que desee el domingo; y mientras más temprano, mejor".

La presidenta cameral añadió esta enmienda a última hora, luego de reflexionar largo y tendido sobre qué beneficiaría al pueblo puertorriqueño. "Yo soy una servidora pública", explicó González, "y tengo que sopesar el permitir que Krispy Kreme se le deje abrir más temprano con lo que sea que sea el beneficio que trae la Ley de Cierre, el cual ahora se me escapa. Teniendo esas dos cosas en la balanza, claramente el bien público de que la ciudadanía pueda ir a buscar rosquillas tempranito en la mañana un domingo es lo más importante. ¿Quién no ha tenido un antojo de donas a las cuatro de la mañana un domingo, para tener que esperar cruelmente hasta las once a que pueda abrir Krispy Kreme? ¡Eso es absolutamente inhumano y no lo podemos tolerar en la Isla del Encanto!".

Jenniffer González, en pleno antojo de dona

El lenguaje de la enmienda no limita la exención de la Ley de Cierra única y exclusivamente a Krispy Kreme, aunque claramente González la tenía en mente mientras la redactaba. El texto íntegro de la enmienda reza: "POR CUANTO un antojo de donas le puede dar a cualquier ciudadano incluso un domingo por la mañana, cuando está en vigor la Ley de Cierre; POR CUANTO a veces para saciar dicho antojo a una ya no le quedan donas de la docena que se compró anoche; POR CUANTO no poder echarle una dona a la tripa cuando el cuerpo te la pide es una draconiana negación de derechos que es intolerable en una democracia; POR TANTO la Ley de Cierre no debe aplicarle en absoluto a ningún establecimiento que venda repostería, dulces, golosinas, postres, o cualquier alimento rico en grasas o azúcar que pueda calmar un antojito, como por ejemplo, pero no limitado a, Krispy Kreme (aunque definitivamente le debe aplicar a éste, para que estemos claros)".

Es más, quieres una ahora mismo, ¿verdad que sí?

González intimó que si por ella fuera, derogaría la Ley de Cierre por completo, "porque uno nunca sabe qué otro antojo le pueda dar a uno allende a una donita bien esponjosita y sabrosa como las de Krispy Kreme, y que después uno se tenga que aguantar las ganas por la dichosa Ley de Cierre". Sin embargo, admitió que eliminarla por completo sería prácticamente imposible incluso en nuestro gobierno teóricamente laico, dado que la derogación de la Ley de Cierre "encabronaría a los líderes religiosos, quienes aparentemente piensan que si las tiendas están cerrá's los domingos por la mañana, la gente va a estar tan enzorrá' que optará por ir a la iglesia". González añadió que "ustedes saben que aquí en el Capitolio nadie se tira un peo sin el visto bueno (¡o en este caso, 'olido bueno'!) de algún líder religioso: yo por eso le pedí permiso al Arzobispo [Roberto González] antes de radicar esta enmienda, porque sé que ése es más dulcero que yo, ¡y cuida'o que eso es mucho decir!".

El Arzobispo buscando una dona para darse un gustazo

Miguel Aquiles, portavoz de la Asociación de Pequeños Comerciantes, se manifestó en contra de la enmienda, por entender que ésta "abre la puerta a que los vitales negocios pequeños de donas se vayan a juste por no poder competir con las grandes cadenas. Primero empiezan con las donas, y luego lo siguen de rolinpín con las farmacias y otras cosas que la gente podría argumentar que podrían ser necesarias los domingos a cualquier hora. ¡No podemos dejar que esto suceda, porque la realidad es que si la gente examina la Ley de Cierre muy de cerca, nos la van a tumbar pa'l carajo más rápido que ligero!". Aquiles explicó que "es imposible que nosotros los pequeños comerciantes que no nos dé la gana de abrir los domingos podamos competir contra los grandes comerciantes que sí quieren abrir sus puertas. Tenemos que seguir siendo como el perro del hortelano: ni abrimos los domingos, ni dejamos que nadie abra. Es cierto que vivimos en una sociedad capitalista, y que se supone que aquél que trabaje más consiga más ganancias, pero no creo que el capitalismo deba aplicar cuando afecte económicamente al grupo que represento", aseguró Aquiles, con un refrescante grado de candidez.

Por ejemplo, ¿cómo podría competir Maripily con las grandes cadenas de boutiques de ropa para flejes?

Claro está, Ramón Villalobos, el gerente del Krispy Kreme de Caguas, está de plácemes con la noticia de la enmienda, asegurando que "aun haciendo cálculos conservadores, nada más con la cantidad de donas glaceadas que Jenniffer González nos va a comprar los domingos por la mañana mientras se da su cafecito, me da y sobra para poder comprarme el be-eme al que le tengo el ojo echa'o. ¡Al fin, el Gobierno haciendo algo que me rinda ganancias, en vez de costármelas!", exclamó Villalobos casi lloroso mientras acariciaba la portada de la "revista Bimmer".

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Jenniffer Y Sus Krispy Kremes...
Si No Quieres Abrir Los Domingos, ¡No Abras!
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Planeta Tierra, Sistema Solar - En lo que tiene que ser el foquetazo galáctico más grande en la historia de la Vía Láctea, el Planeta Tierra ha decido que, para celebrar su día, se largará de nuestra galaxia buscando otro hogar "donde sus habitantes sean menos carnepuercos y me maltraten menos".

Ejemplo del maltrato craso a nuestro planeta que ha causado que éste haya decidido dejarnos pullú's

Hoy miércoles que se celebra precisamente el Día del Planeta Tierra es el momento que nuestro terruño terrestre ha escogido para "finalmente librarme de la escoria humana que tanto daño me ha hecho, y buscar nuevos horizontes". El Globo Terráqueo, hogar de todas las criaturas y formaciones geológicas conocidas por la Humanidad, manifestó estar cansado ya de tolerar tanto abuso perpetrado por la especie humana al medio ambiente y a todos los ecosistemas dentro de éste: "De qué vale que me dediquen un día al año", argumentó tristemente nuestro planeta, "si los otros 364 me van a usar de vertedero municipal y a tratarme como puta de barrio... ¡y que fuera yo Carolina para que me estén ensuciando a diestra y siniestra!". La Tierra añadió que tanta contaminación ambiental ha afectado adversamente su salud, asegurando que en las últimas décadas ésta ha desarrollado asma, tos ferina, y hasta herpes (aunque se rumora que éste último fue el resultado de una tórrida noche de pasión con Pamela Anderson).

¿Ven esta hermosa puesta de sol? ¡Pues váyanse despidiendo!

La noticia cogió por sorpresa al género humano, el cual, hasta el momento, había dado por sentado que siempre tendría a este planeta para poder hacer y deshacer a su antojo. Incluso personas cuyas actitudes ecológicas han sido siempre más bien laxas han cambiado su postura para tratar de convencer a la Tierra de que no se vaya. Por ejemplo, la Gobernadora del estado de Alaska, Sarah Palin (cuyo lema de campaña fue "Drill, Baby, drill!"), ha dado un virazón ahora que los huevos se le pusieron a peseta: "¡Quédate con nosotros, Planeta Tierra!", imploró Palin ataviada de ropa hecha de fibras naturales, mientras acariciaba gentilmente un dócil venadillo que se le acercó a la conocida cazadora en contra de toda lógica. "Si decides quedarte, te prometo que dejaré de hacer rotos por todo Alaska buscando petróleo y contaminando la fauna y flora local. Mira que si te vas, ¡ya no habrá Estados Unidos que arrebatarle a los malditos Demócratas de aquí a cuatro años, y entonces, ¿de qué habrán valido todos los malos ratos que pasé durante la campaña?!". También se añadió a las súplicas Daniel Galán Kerkadó, el Secretario del Departamento de Recursos Naturales y Ambientales de Puerto Rico, quien juró "dejar de firmar permisos para cortar árboles a diestra y siniestra": sus palabras, sin embargo, carecieron de peso contundente, dado que es harto sabido que en la Isla ya no quedan árboles por talar.

La gobernadora Sarah Palin, rogándole al planeta que se quede y que le dé un break de comerle las nolas a Obama en el 2012

La comunidad científica ha investigado las consecuencias de la decisión del Globo Terráqueo de "coger la juyilanga", asegurando que "el Ser Humano, y todas las criaturas vivientes que conocemos, necesitan imperiosamente un planeta sobre el cual habitar. Nuestros cuerpos necesitan estar rodeados de exactamente el tipo de atmósfera que sólo provee la Tierra, y están perfectamente calibrados para la presión atmosférica y la fuerza gravitacional que ejerce nuestro planeta sobre nosotros. ¡Y todo eso sin siquiera tomar en cuenta que todos nuestros tereques están aquí! ¡No sé por qué no pensamos en todo esto antes de soltar clorofluorocarbonos a la atmósfera, contaminar los océanos, y emitir tanto dióxido de carbono al aire! ¿Qué carajo se supone que hagamos si la Tierra nos deja en la prángana?". Incluso las proyecciones más generosas de los científicos estiman que, carentes de un planeta sobre el cual vivir, todos los seres vivientes dejarán de serlo en cuestión de varios minutos: "Aparentemente para que haya vida no sólo es necesario el carbono... ¡también hace falta poder estar para'os sobre algún planeta!".

"¿Ya ven por qué me voy pa'l carajo?", preguntó retóricamente la Tierra

Sin embargo, todas estas súplicas han caído sobre oídos sordos, dado que el Globo Terráqueo aseguró que llevará a cabo su plan de "pintarse pa'l carajo" al finalizar el día: "Yo mejor me voy pa' otro sistema solar donde me aprecien más. He oído que los habitantes de la galaxia conocida como 'Fernobulaxia' son más considerados con el medio ambiente, así que quizás me vaya pa'llá". A preguntas de dónde se supone que vivirán los humanos luego de su partida, la Tierra respondió: "¿Y a mí qué me importa? ¡No voy a tener yo ahora el ciudado con ellos que ellos nunca tuvieron por mí! Antes de irme simplemente me daré una buena sacudida, y para ser buena y que no tengan que estar flotando en el espacio, trataré de que todo el mundo dé a parar en la Luna... ¡así que vayan aguantando la respiración!".

Este fernobulaxiano sí sabe cuidar el medio ambiente

La Tierra aseguró que al menos la Luna piensa quedarse en el Sistema Solar, luego de que ambas decidieran dar por terminada su milenaria relación sentimental. "A mí me va de lo más bien aquí", aseguró la Luna, "y ahora que se va Tierri me sentiré en plena libertad de irme a darle vueltas a otro astro que me trate mejor; uno que no me use sólo como escudo contra asteroides, y que no sea tan comemierda que nunca se deje tocar. De hecho, le tengo el ojo echa'o a Júpiter, que está bien grandote y tiene tantos satélites a su alrededor que algo debe estar haciendo bien". Ante la noticia de que la Tierra sacudirá a todos los humanos sobre la superficie lunar, los puertorriqueños se han dado cuenta de que finalmente todos ellos se convertirán en el mítico "Boricua en la Luna": sin embargo, nadie parece estar celebrando con particular algarabía tan patriótico suceso.

Así estaremos todos pronto (pero sin el traje con tanques de oxígeno)

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Día Del Planeta Tierra
So Long, And Thanks For All The Pollution
Too Little, Too Late, Palin!
Todos Seremos Boricuas En La Luna

Puerto Rico, Ombligo del Mundo - Apenas una semana después de la asombrosa revelación de que el merengue (universalmente considerado como un ritmo musical dominicano) en realidad fue inventado por puertorriqueños, salió a relucir información adicional que añade la Macarena, la Lambada, y el Hokey-Pokey a la luenga ristra de géneros musicales de creación boricua.

Edgardo Díaz Díaz, el musicólogo boricua quien rompió la noticia de que el merengue es tan boricua como la plena y el reggaetón, continuó estudiando las raíces musicales de otros géneros que, a su entender, tenían un "proceder dudoso que, con un poco de estudio y un montón de imaginación, podrían también adscribírsele a Puerto Rico". Díaz Díaz explicó explicó que, de la misma manera que se pudo sacar de la manga que el merengue tiene origen boricua porque una forma ancestral de dicho género fue interpretada por músicos puertorriqueños que emigraron a la República Dominicana en la época española, ahora se podrá sacar de la otra manga que otros ritmos musicales tuvieron influencias boricuas, y por ende le deben su origen a la Isla del Encanto, añadiendo: "¡Gracias a Dios que tengo mangas bien grandes, porque miren lo mucho que me voy a sacar de ambas!".

Díaz Díaz demostrando demostrando las anchas mangas de su Slanket®

El musicólogo comenzó su nueva disertación explicando cómo la Macarena nació en Borinquen: "Si se acuerdan de los intérpreteas de la Macarena (¡y no los culparía si ya se olvidaron de ellos, porque el resto del mundo ciertamente ya lo hizo!), éstos se llamaban 'Los Del Río'. ¿De qué 'río' creen que hablaban? ¡De Río Piedras, claro está! 'Los Del Río' eran integrantes del coro de la Iupi, y luego emigraron a España a buscar nuevas fronteras, y le regalaron al mundo ese bailecito apendejado que algunas personas totonas insisten en bailar todavía en las bodas". Hablando de "bailecitos apendejados", Díaz Díaz añadió añadió que el hijo bastardo de la Macarena, el Aserejé, también le debe su nacimiento a Puerto Rico: "'Las Ketchup', las intérpretes del Aserejé, comenzaron cantando en los friquitines de Piñones, allá cuando se llamaban 'Las Mayoketchup': ellas cambiaron no sólo la letra de su canción sino el nombre de su agrupación al emigrar también a España. El título original de 'Aserejé' era 'Seré Tu Eje', y era una hermosa canción romántica con una letra sublime: sin embargo, resulta que en España nadie entendía lo que ellas decían por culpa de su fuerte acento boricua, así que decidieron darle un foquetazo y re-escribirla completamente en jeringonza, y eso por alguna manera sí pegó (¡para la rabia de Dayanara, cuya 'Jerigonza' sólo llevó su CD a las pilas de descuento de La Casa de los Tapes!)".

Dayanara Torres, con cara de pocos amigos de que alguien sí tuvo éxito con la ridiculez de una canción en jeringonza

Incluso ritmos anteriormente considerados más bien anglosajones, según según Díaz Díaz, pueden achacársele (con un poco de ceguera patria) a la Isla del Encanto: "Nadie pensaría por ejemplo que el Hokey Pokey, ese bailecito infantil que bailan los gringuitos, pueda venir de Puerto Rico... ¡pero lo van a pensar ahora que les explique cómo es la pendejá'! Resulta que durante la gran emigración de puertorriqueños a Nueva York, los niños boricuas bailaban La Pelúa en las calles, y sus amiguitos gringos, blancos al fin, no daban pie con bola con la intrincada secuencia de pasos que demandaba dicho baile y por ende no podíba participar. Hasta que un día, una joven llamada Josefina Ponce simplificó el baile y lo rebajó a una totonería que consistía simplemente en meter un pie, para luego sacarlo, y finalmente menearlo. Este ritmo causó furor entre los gringuitos que hasta entonces no habían podido bailar nada bien, y en honor a su creadora, le pusieron el 'Jo-qui Po-qui'. Esto con el tiempo se degeneró a 'Hokey Pokey' aunque, francamente, ese nombre no tiene un carajo de sentido". Con esta historia, el musicólogo concluyó que, al fin y al cabo, "el Hokey Pokey no es nada más que La Pelúa, pero afeitá'".

La adaptación de La Pelúa al Hokey Pokey ha permitido que generaciones de gringos sin ritmo pudieran tener bailes totones en sus bodas

Aunque Díaz Díaz no quiso quiso confirmar nada sobre sus investigaciones musicales aún en progreso, sí adelantó que está verificando si la canción "Ilariê" de Xuxa, la animadora infantil y pornógrafa aficionada, puede también "boricuizarse". "La teoría que estoy explorando es que Xuxa, y por ende su canción, es puertorriqueña", explicó el musicólogo, ante la mirada atónita de quien lo escuchaba. "Para ser más específico, creo que ella es de Lares: eso explicaría por qué ella hablaba español con ese acentito tan raro, y por qué se la pasaba pidiendo 'lechi di poti'". También está siguiendo una pista de que la Lambada, ese ritmo sensual que arropó el mundo en los ochentas y que constaba de exactamente una sola canción, no es brazileño, sino puertorriqueño. "Mis fuentes trazan el origen de la Lambada al onanista aficionado Elvis Crespo, cuyo legendario apetito sexual e insondable amor por la danza presuntamente dieron origen a este baile que muchos han descrito como 'una expresión vertical de un deseo horizontal'". Sin embargo, lo que ha encontrado hasta ahora es que Crespo no le había puesto originalmente "la Lambada" al baile, sino "la Lambida", lo cual en realidad no sorprendería a nadie.

Elvis Crespo, demostrando cómo se baila la Lambida

Estos acontecimientos en el ámbito cultural puertorriqueño ciertamente han sido del agrado de muchos, pero de nadie más que del Boricuazo, quien usualmente se desvive por lograr atribuirle logros culturales a nuestro terruño. Intentamos conseguir su reacción ante estas revelaciones que ponen a Puerto Rico como el autor intelectual de tantos géneros musicales, pero hasta el momento el Boricuazo no parece haberse aún recuperado del poderoso rictus multi-orgásmico en el cual lleva sumido desde la semana pasada.

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El Jo-qui Po-qui
La Pelúa, Pero Afeitá'
La Lambida De
Elvis

San Juan, Puerto Rico - El multimillonario proyecto de la Gran Biblioteca de San Juan, propulsada por el senador Roberto Arango Vinent, no tendrá solamente una "Bebeteca" (una sala para bebés) y una "Ludoteca" (una sala para infantes y prescolares), sino que también contará con una "Cacoteca", la cual albergará y entretendrá a los cacos que la visiten. Así lo aseguró el mismísmo senador Arango, luego de éste enmendar su proyecto de ley para añadir asignaciones de fondo para esta nueva e importantísima sala.

Una cacoteca en todo su apogeo

La Gran Biblioteca, la cual albergará uos ocho millones de libros, gozará no solamente con suficiente espacio como para almacenar absolutamente todos los libros existentes en la Isla, sino que también hará las veces de shopping center, gozando de un café, teatros, y hasta un restaurante popof. Esto, claro está, allende a las ya mencionadas salas "Bebeteca" y "Ludoteca", donde se pretende "entretener y retener a nuestros más pequeños visitantes, además de alejarlos de cualquier libro importante sobre el cual podrían vomitar o virarle jugo de uva encima". No contento con estas innovadoras salas, sin embargo, el senador Arango detectó una grave omisión: un sitio donde mantener a la horda de cacos y manduletes que sin duda irán a la Gran Biblioteca a "quemar fiebre y joder la pita", en palabas del Senador.

Así lucirá la ludoteca / cárcel infantil de la Gran Biblioteca

"Lo de mantener a los mocosos llorones y torpes en su jaula/salón privado es muy importante", aseguró Arango, "pero apartar a los títeres de barrio que de seguro se nos van a colar sólo por novelear y coger aire acondicionado, eso sí que es absolutamente imprescindible para el uso y disfrute de la biblioteca: ¡imagínate tú tratando de leer con un caco detrás, pidiéndote un garet y preguntándote si quieres sandunguear!". Si bien la "Bebeteca" y "Ludoteca" contarán con libros infantiles y diversos juguetes educativos "para que los nenes no se den cuenta que están temporeramente encarcelados", la "Cacoteca" tendrá una extensa colección de reggaetón "la cual se podrá escuchar única y exclusivamente con audífonos, ¡porque la madre mía va a tener que chuparse un Falo en la biblioteca!", exclamó el Senador en un delicioso derroche de inocencia.

El reggaetonero Falo, en lo que asumimos que es su foto del anuario

Arango comentó que la idea sobre la "Cacoteca" surgió de otra adición que pensaba hacerle a su proyecto de ley: la "Canoteca", una sala para entretener a los perros de los visitantes. "Cuando le pedí a mis ayudantes que hicieran la enmienda sobre la 'Canoteca', éstos no entendieron lo que quise decir con ese nombre y la describieron como 'un lugar donde la gente rubia y blanca puede descansar sin tener que coger sol'. Les dije que para evitar confusión, que en vez de 'Canoteca' la llamaran 'Perroteca', pero los muy becerros me volvieron a malentender y lo que describieron fue 'un salón donde la juventud puede ir a perrear privadamente'. Ahí se me prendió el bombillo, y me dije que más que velar perros lo que debemos hacer es alejar a los cacos del resto de los visitantes, y de ahí salió lo que ahora se conocerá como la 'Cacoteca': ¡los perros que los dejen en su casa! Ah, y cuida'o con traerlos a la biblioteca y dejarlos amarra'os afuera, que también vamos a tener un restaurante chino Star Cream en el primer piso...".

Al traerle a colación al Senador la opinión de algunos historiadores, quienes cuestionan el raciocinio de invertir fondos públicos en una nueva biblioteca cuando los Archivos Generales y la centenaria Biblioteca Carnegie apenas disponen de fondos para seguir operando, éste respondió rápidamente: "¿Pero quién quiere ir a uno de esos edificios viejos que lo que tienen son libros del año de las guácaras? A ver, ¿cuándo fue la última vez que quisiste leer un libro apestoso, polvoriento, y lleno de hongo? ¡En lo nuevo es que está la cosa! Ah, los historiadores siempre tan enamorados de sus dichosas historias... ¡como si las historias, en vez de la realidad, sirvieran de algo!", exclamó triunfal Arango, demostrando así su cabal entendimiento académico.

El senador Arango defendiendo gastar millones en una nueva biblioteca en vez de invertirlos en las que ya existen

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¿Para Qué Invertir Los Chavos Si Se Pueden Botar?

San Juan, Puerto Rico - El Colegio de Colegios Profesionales Tribilines de Puerto Rico expresó ayer una profunda preocupación por la ley que estaría eliminando la colegiación compulsoria de los abogados de Puerto Rico. Esta ley ha sido catalogada por sus opositores como una venganza del gobierno estadista contra el Colegio de Abogados, al que ven como una entidad política independentista. Haciéndose eco de las objeciones del Colegio de Peritos Electricistas de Puerto Rico, el cual alega que esto podría llevar a la elminación de su misma institución, el Colegio de Colegios Profesionales Tribilines de Puerto Rico expresó su total repudio a la eliminación del Colegio de Abogados.

"¡Esto es un ultraje a la democracia puertorriqueña!", se expresó José "Cheíto" Cruz, Presidente del Colegio de Choferes de Puerto Rico, y uno de los miembros originales del Colegio de Colegios Tribilines. "Desde 1969, el Colegio de Choferes de Puerto Rico ha ayudado a todos los choferes públicos de Puerto Rico como despasearse con un guille cabrón por las calles de nuestros pueblos. Les hemos enseñado a nuestros camioneros cómo hacer un corte de pastelillo bien ejecutado en la Número 2, y cómo ligar descaradamente las piernas de las jevitas que se ven perfectamente desde arriba en el camión. ¿No se dan cuenta que si los choferes de Puerto Rico no tuvieran un colegio, nuestras calles serían un caos?", preguntó al tiempo que cien camioneros estacionados a través de toda la carretera y bloqueando el tráfico por millas sonaban sus bocinas en gesto de solidaridad.

Gracias a Dios que hay un Colegio de Choferes en Puerto Rico, porque si no, imagínense... sería un sal pa'fuera todo el tiempo. Oh, wait...

"Estoy totalmente de acuerdo con Cheíto", aseguró Rosaura Echevarría, Presidenta del Colegio de Especialistas de Belleza de Puerto Rico. "La eliminación del Colegio de Abogados sería sólo el principio. ¿Se imaginan un Puerto Rico sin un Colegio de Estilistas de Belleza, con los estilistas haciendo lo que les dé la gana por ahí? Dios mío, tantas uñas rotas... dubis mal hechos... ¡sería horrible! La eliminación del Colegio de Abogados es sólo el comienzo, y es por eso que no lo vamos a permitir, y lo defenderé hasta la muerte. ¡Y si tengo que arañar a Tomás Rivera Schatz con estas perfectas uñas postizas, lo hago!".

No te dejes engañar por esas bellas uñas de Rosaura que sólo pueden ser hechas por una Colegiada del Colegio de Especialistas de Belleza de Puerto Rico. Si se te ocurre decir que el Colegio es una mierda... ¡te corta con ellas!

"Temo... temo por los cien riquitillos en Puerto Rico que cuentan con nuestros servicios", dijo Carla Fantauzzi, Presidenta del Colegio de Diseñadores-Decoradores de Interiores de Puerto Rico. "¿Cómo sería un Puerto Rico sin nuestro colegio? Cordero Badillo entraría a una oficina sin esa bella butaca de diez mil dólares que yo le escogí personalmente. Y Richard Carrión estaría tal vez pisando una mierda de alfombra de Sam's Club en vez de la fina alfombra italiana que le puse yo en el piso de la oficina. ¿Se imaginan un Puerto Rico sin nuestro Colegio? Pues imagínenselo, porque si no detenemos esta terrible ley eliminando la colegialición compulsora de los abogados de Puerto Rico, nosotros seremos los próximos", dijo ante las miradas bovinas de la prensa.

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Riad, Arabia Saudita - A escasas semanas del incidente en el cual se le vio al Presidente estadounidense, Barack Obama, inclinarse servilmente ante el Rey Abdullah bin Abdulaziz de Arabia Saudita, se ha hecho público el que Obama ha admitido ser en efecto un súbdito saudita. Sin perder tiempo en su nuevo rol de musulmán, éste se apresuró a despotricar en contra de los Estados Unidos, llamándolos "la Gran Ramera del Oeste".

El presidente Obama chupándole las medias al Rey saudí

A pesar de que la genuflexión obamense tomó lugar a principios de mes, no fue hasta la semana pasada que los medios noticiosos (cansados ya de cubrir temas de mucha monta) empezaron a preguntarse si Obama se había inclinado demasiado ante el Rey Abdullah, generando así un alud de críticas y puntos de vista diversos. Los resultados de las indagaciones de la prensa, además de lograr llenar horas y horas de televisión con opiniones y dimes y diretes, logró dilucidar que el gesto aparentemente simbólico sí poseía un matiz más significativo cuando Obama finalmente admitió que él era en efecto un súbdito saudita. "El que el Presidente tome de la manito al Rey y le dé besos en las mejillas es una cosa", argumentó Wolf Blitzer, reportero de CNN, en alusión al bromance entre el ex presidente George W. Bush y el monarca saudí, "¡pero esa mariconería de postrarse ante el Rey es completamente inaceptable!".

Bush y Abdullah de lo más acarameladitos ellos, dando un paseíto dominical

El hecho de que Obama haya renunciado a su ciudadanía americana no sorprendió a muchos en el campo republicano, quienes incluso desde antes que Obama ascendiera a la presidencia ya dudaban de sus lealtades, y quizás más preocupantemente, de sus afiliaciones religiosas. "¡Se los dije, coño!", exclamó en un orgasmo de reivindicación Rush Limbaugh, locutor radial ultra-conservador y farmacodependiente aficionado. "Desde que los demócratas sacaron de la nada a Osama --perdón, Obama-- como su candidato presidencial, supe que algún día lo veríamos doblegándose servilmente ante algún monarca musulmán cual estadolibrista eñangota'o. Yo siempre sospeché que Obama era un arabito de clóset, velando la güirita para intentar convertir a nuestra Nación Cristiana al Islam y a desmerecer así nuestros preciados Valores Cristianos... ¡musulmán de mierda! ¡Ojalá y se muera!", pronunció Limbaugh píamente.

Rush Limbaugh, disfrutando de otro vicio que no es usar drogas

Obama, quien luego de renunciar a la presidencia se mudó a Arabia Saudita para servir como Asesor Político y Lavapié Personal del Rey, pronunció: "Ahora que ya no soy ciudadano americano puedo finalmente decir sin temor a represalias lo que siempre he querido decir: los gringos me roncan las pelotas. Ya me oyeron decirlo soslayadamente en mi gira europea, tirando hints de que los Estados Unidos habían 'cometido errores', y de que habían sido 'arrogantes': ¿¡qué americano de a verduras hablaría así jamás de su Gran Nación!? Ésa debió haber sido su primera pista de que ya me estaba cansando del julepito de tener que fingir que mi afiliación política pertenecía a un país el cual puedo decir a ciencia cierta que es la Gran Ramera del Oeste, dado que puedo precisar exactamente no sólo con qué países nos acostamos por dinero, sino también cuántos billetes de a veinte les dejamos sobre el tocador la mañana siguiente". Para sellar sus imputaciones, Obama ululó enfáticamente: "¡Lalalalalalalá!".

Pistas había de sobra...

Sobre sus planes futuros, Obama intimó: "Ahora que vivo en el Palacio Real podré estar más cerca de Abdu y aconsejarlo en temas diversos, como por ejemplo, cómo seguir siendo un monarca totalitario con un pésimo récord de violaciones a los derechos humanos, y a la misma vez lograr que el Presidente de los Estados Unidos le haga los mandados. ¡Digo, no que el Rey necesite mucha ayuda en ese particular, porque a decir verdad, él lo lleva haciendo espectacularmente desde hace ya varios años!".

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Un Bromance Para La Historia: Bush + Abdullah 4Ever
Acuérdate, Obama: Bend At The Knees
¡Los Estados Unidos No Se Doblegan Ante Nadie!
Bueno, A Menos Que Tengan Muchos Chavos

Culminando nuestra "Semana Hereje", he aquí una historia de nuestros archivos alusiva al Día de Pascua:

Confundido Sobre La Razón De Su Existencia, El Conejito De Pascua Renuncia

Siguiendo con nuestra "Semana Hereje", he aquí otra historia de nuestros archivos:

Surge Nueva Secta Religiosa Puertorriqueña Que Descansa Todos Los Días

Bueno, dado que vemos que muchos de ustedes están de juerga esta semana, vamos a desempolvar algunas de nuestras viejeras que seguramente nunca han leído, con tema pseudo-religioso en honor a la Semana Santa. He aquí una de ellas:

Vaticano Toma Medidas Ante Sentido De Culpa Mermante Entre Católicos

San Juan, Puerto Rico - Para dejar claro que donde manda capitán, no gobierna marinero, los trabajadores de la Autoridad de Energía Eléctrica (AEE) anunciaron que estarán trabajando como nunca han trabajado en sus vidas el resto de esta Semana Santa. Esto se da luego de que el director de la AEE, Miguel Cordero, decretara un receso de 10 días entre el 6 y el 17 de abril para ahorrar unos 16 millones en gastos y ayudar a enfrentar la dificil situación fiscal en la agencia. Los trabajadores de la Autoridad, escandalizados porque su jefe les mandó a hacer algo que pensaban hacer como quiera, declararon que "nos verán trabajando como nunca nos han visto" durante toda la Semana Santa.

"¿Cómo se atreve este hombre a darnos una semana libre?", increpó molesto el presidente de la Unión de Trabajadores de la Industria Eléctrica y Riego (UTIER), Ángel Figueroa Jaramillo. "¿Se cree que somos tontos? Esto no es un receso, sino que es... un... este... un momentito, en lo que busco aquí algún término que pegue... ¡Ah! ¡Ésta es buena! ¡Esto es un Cierre Patronal!", exclamó, mientras cerraba triunfantemente un libro simplemente titulado "El Libreto", el compendio de excusas de la UTIER para llevar a cabo huelgas. De hecho, se dice que cada excusa viene acompañada de un estribillo para escribir en cartelones y cantar a ritmo de plena en la línea de piquete: aparentemente, el estribillo de "Cierre Patronal" es: "Con este cierre patronal; Ahora es que vamos a trabajal".

No habrá torre de luz que no funcione esta Semana Santa. ¡Milagro!

"A la verdad que el director de la Autoridad ha atropellado nuestro derecho a quejarnos por cualquier cosa", continuó el Sr. Figueroa. "Nosotros ya teníamos una cartita preparada diciendo que hacernos trabajar en Semana Santa estaría aplastando nuestro derecho a la expresión religiosa y a pasar este tiempo de recogimiento con nuestras familias. Se supone que él espere a nuestras demandas y sólo entonces nos dé lo que queremos, pero por querer ser el más listo, ahora se jodió. ¿Qué se creía este bacalao? ¿Que nos vamos a quedar calla'os por darnos un día libre que no pedimos? ¡Tres carajos! ¡Mañana y el resto de la semana vamos a trabajar, y el miércoles vamos a montar un piquete a la hora de almuerzo (para no interferir con las horas laborables)!", declaró.

Esta escena utópica será vista toda esta Semana Santa: un grupo de trabajo compuesto exactamente de tres personas haciendo un trabajo eficiente. Dos metiendo mano arriba y uno operando la grúa. ¡Nada de ocho trabajadores de la AEE para cambiar un bombillo!

Le preguntamos al Sr. Figueroa qué podía esperar el Pueblo de ellos en esta Semana Santa, y éste respondió: "No va a haber un solo apagón en esta isla. Vamos a trabajar horas extras sin cobrar. Nuestra sola motivación va a ser hacer un trabajo bien hecho, y no miquear amparados en la permanencia. El espíritu de joderle la vida al patrono será nuestra única motivación. ¡Si quieren que descansemos, trabajaremos incansablemente! ¡Abajo los banqueros! ¡Abajo al...! ¿Qué era? ¡Ah! ¡El Cierre Patronal! ¡Sí! ¡Eso!", finalizó.

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Llevar La Contraria
¡Abajo Al Cierre Patronal!
Con Este Cierre Patronal; Ahora Es Que Vamos A Trabajal

La Sala de la Casa de Yolandita, Urbanización Robles del Monte - Para el deleite de la decena de fanáticos con la cual todavía cuenta, Yolandita Monge, la diva milenaria de la canción y del quirófano, realizó un concurrido concierto en la sala de su casa, explicando que ésta cuenta con "un ambiente más íntimo y personal que los locales donde usualmente canto", y además porque ningún centro de actividades en la Isla le quiso arrendar una de sus salas de concierto.

El concierto fue organizado por la misma Yolandita con el propósito de agradecerle a su público su leal patrocinio durante las pasadas décadas, y con éste ella pretendía recorrer sus 97 años de carrera artística y múltiples operaciones quirúrgicas. "Soy ante todo mujer, pero también soy una artista muy agradecida de su público", aseguró la cantante, "y con este concierto, que fue mi mejor regalo a mis fanáticos el cual les ofrezco con todo mi amor, quería demostrar mis vivencias y el transcurso de mi travesía como artista, además de para levantar fondos, porque ya tengo el ombligo como por el cuello de tantas operaciones que me he hecho, y necesito hacerme otra para bajármelo".

Yolandita Monge, apuntando por dónde le va ya el ombligo luego de tantos estirones

El magno evento tuvo lugar nada más y nada menos que en la Sala de la Casa de Yolandita, "un exclusivo y codiciado centro de actividades con una acústica que está 'demasiado fuerte'", como dijera totonamente la misma artista. Lo que esconde su aseveración es que le fue negado utilizar la Sala de Festivales de Bellas Artes porque inicialmente nadie pudo precisar exactamente quién era ella y por qué pretendía utilizar uno de los salones más grandes de dicho centro de actividades. Aún más embarazoso fue cuando, luego de ella enseñarle al comité organizador de Bellas Artes ejemplares del programa del concierto que ella tuviera ahí hace poco más de un año, éstos le negaron de todos modos la petición, citando que aunque ahora recordaban "vagamente" quién era, sus salones estaban reservados exclusivamente para conciertos de reggaetón y bachata.

El Centro de Bellas Artes Luis A. Ferré, donde no dejaron cantar a Yolandita porque no cantaba ni reggaetón ni bachata

En el concierto se personaron literalmente pares de personas que atiborraron el sofá y los tres sillones de la sala, aclamando a voces a su cantante favorita antes de que los vecinos llamaran a la policía para que dejaran el alboroto. El público presente estuvo mayormente compuesto por seguidores de los años de gloria de Yolandita (o sea, los años 80's), quienes aunque lucían deleitados por estar en presencia de su diva y poder toquetear las decoraciones de su casa, no pudieron opinar sobre la calidad musical del concierto por ser casi todas señoras mayores con problemas de audición. "¡Pero cualquier cosa que haga Yolandita debe estar buenísima, mejo!", aseguraron en una voz sumamente alta. El par de fanáticos sin problemas de sordera opinaron que "el portfolio de canciones durante la velada estuvo buena: de hecho, Yolandita cantó mis canciones preferidas", y que la acústica de la sala en efecto no estaba "para nada mala", pero que "hubiera sido ideal si el perro del patio de atrás hubiera dejado de ladrar por un segundo".

La sala donde se llevó acabo el gran evento

El programa del concierto consistió en todos los éxitos de Yolandita, razón por la cual el evento se extendió por diez minutos más de la media hora que originalmente fue pautada. El acto de clausura fue el tema "Tú Tú Tú", el cual fue aparentemente dedicado literalmente a los tres gatos que aún permanecían en el lugar al finalizar la actividad. "Supongo que muchas de los presentes tuvieron que irse temprano porque su hora de acostarse es a las siete de la noche, y es por eso que no estoy molesta", expresó Yolandita. "Ya sé para la próxima que cuando haga un concierto aquí en casa, programarlo para las cinco de la tarde, y así todo el mundo se puede quedar hasta el final sin que nadie se me vaya temprano o se me quede dormido en el sofá". También lamentó haber invitado a cenar a su casa a su hija Noelia justo antes del concierto, dado que apenas comenzada la actividad la joven corbeja se levantó al único hombre heterosexual en el público y se lo llevó para su cuarto en el segundo piso de la casa: "¡No quiero ni saber qué habrán hecho ellos en su intimidad!", aunque la experiencia dicta que pronto podremos ver exactamente lo que transcurrió en algún video de YouTube.

Noelia dándole un "tour" de su cuarto al afortunado fanático de su mamá

La diva concluyó que, después de todo, "siento que mi encuentro con mi fanaticada durante esta velada parece fantasía", y acto seguido prometió que ya iba a "dejar la pendejá' esa" de tratar de meter los nombres de sus discos en la entrevista. "Estoy tan complacida por la acogida que tuvo mi fanaticada a este íntimo concierto que ya estoy pensando hacer otro, pero esta vez en la marquesina de casa, para que haya mayor cupo". Yolandita describió cómo pondría filas de sillas plegadizas y que podría incluso tener una mesita a un lado con piscolabis y refrescos, anticipando que esa futura actividad "tendrá todo el caché de un pari de marquesina de los 80s", añadiendo incoherentemente: "¡Fiebre de luna!!".

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Yolandita Monge
Demasiado Fuerte
Demasiado Totón
Ok, Fanáticos De Yolandita: Let The Hate Flow!