martes 31 de marzo de 2009

Uniones Obreras Aseguran Que Lucharán Hasta Vencer (De 8:00 AM A 4:30 PM)


San Juan, Puerto Rico - Luego del anuncio del Gobernador de Puerto Rico, el Honorable Luis Fortuño, en donde se anunció un plan de incentivos para que los empleados públicos dejaran sus trabajos y así lograr reducir el déficit fiscal del ELA, los representantes de los gremios laborales de la Isla quedaron confundidos dado que los empleados públicos no necesitan incentivo económico alguno para dejar de trabajar pues, en realidad, la mayoría no hace nada de todos modos. Sin embargo, éstos adelantaron que "si amenazan nuestras habichuelas, lucharemos incansablemente por nuestros derechos, de 8:00 AM a 4:30 PM".

En un escueto comunicado de prensa, el liderato obrero expresó que lucharán hasta vencer, siempre y cuando la lucha se dé en un horario adecuado. "Se dará una lucha candente, hasta la última gota de sangre", aseguró el portavoz del gremio obrero, Lolo Lirón, asumiendo la pose hecha famosa por Invader pero sin el puño venda'o. "Empezaremos puntuales a eso de las 8:00 de la mañana (o quizás a las 8:30 si hay tapón en la Número 2), hasta eso del medio día... claro está, con un break de descanso a las 9:30 y uno como a las 11:00 para tomar café y leer el periódico", acotó el enérgico líder obrero. Prosiguió relatando que "después de la mixta seguiremos la lucha, para pausar a las 2:30 y terminar a las 4:30, pero apagando las computadoras y haciendo fila pa'l parking desde las 4:05... de eso pueden estar seguros".



Líderes obreros preparándose para la lucha

Uno de los empleados públicos afectado, empleado en una oficina de la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados, señaló: "No sé qué le pasa al mama'o ese de Fortuño. Yo estoy de lo más tranquilo aquí y no le hago daño a nadie. Después que tuve que romper noche poniendo pasquines por cuanto poste aparecía, ahora resulta que me va a incentivar a no hacer nada en mi casa. Me pregunto, si yo soy feliz haciendo nada en Minillas, ¿por qué haría nada en la casa, si ahí no me pagan? ¿Por qué mejor no 'incentivan' a dejar de trabajar a Rosita, que después de to's los 'favores' que le hizo a par de legisladores pa' que le consiguieran trabajo, ahora lo que hace es ver telenovelas en el televisor de la oficina to' el foquin día y contestando el teléfono de vez en cuando?".



Recreación de la estampida de la 4:30 PM en el Edificio Minillas

Lolo Lirón exhortó a todos los empleados públicos, no solamente aquéllos que fueran cesanteados, a hacer acto de presencia en la demostración convocada por el liderato obrero para hacer valer los derechos de todos los empleados públicos. "Piénsenlo como otra excusa más para que les paguen por no hacer na'", expuso convincentemente.



El Invader, sin su puño vendado, acompañado de los legisladores a los que Rosita le hacía "favores"


lunes 30 de marzo de 2009

Microsoft Adquiere La Isla Y La Relanza Como "Microsoft® Puerto Rico"


San Juan, Puerto Rico - Luego de que el gobernador Luis Fortuño anunciara con beneplácito que la compañía informática Microsoft invertirá $635 millones de dólares en Puerto Rico, salió a relucir que dicha inversión significa en realidad que Microsoft es ahora dueña de la Isla del Encanto. Sin perder tiempo luego de la millonaria adquisición, Bill Gates, el Presidente de Microsoft, anunció que pronto relanzarán la Isla como un nuevo producto titulado "Microsoft® Puerto Rico".



Bill Gates frotándose las manos maquiavélicamente luego de salirse con la suya

El gobernador Fortuño admitió libremente que su administración "la cagó" al permitir que lo que se supone haya sido un acuerdo de ayuda monetaria unidreccional se convirtiera en lo que se conoce en el ámbito legal como "una comida de dulces". "Microsoft se aprovechó de que nuestro erario está más pela'o que un chucho viejo, y cuando uno está en la prángana no le mira mucho el colmillo al caballo. Esto fue simple y sencillamente una treta de Microsoft para aumentar el alcance de su vasto imperio, y yo fui tan naïve que caí en su trampa", se lamentó Fortuño con cara de perro arrepentido (demostrando que ser naïve es una cualidad esencial en todo gobernador). "¡Muérete, Bill Gates, so nerdo de mierda!", imprecó iracundo Fortuño, haciendo eco del sentimiento de miles de usuarios de productos Microsoft.



El gobernador Fortuño escondiéndose de la vergüenza detrás de una columna

Fortuño explicó que la razón por la cual el truco de Microsoft no fue hallado a tiempo fue porque el equipo legal del Gobierno apenas entiende inglés (seguramente porque está compuesto en su vasta mayoría por estadistas): es por esto que se le hizo difícil percatarse que el lenguaje legal del acuerdo propuesto por Microsoft decía que la Isla pasaría bajo el dominio completo de la compañía por el costo de $635 millones. "El contrato no sólo estaba escrito en el difícil", se excusó el licenciado Felipe "Pipe" González, el Director del Departamento Legal de Fortaleza, "sino que estaba repleto de términos legales que yo en mi perra vida había escuchado, como por ejemplo: 'w3 pwn3d j00!, 'all your base are belong to us', y tenía incluso una foto de un gatito abogado preguntando 'I CAN HAZ YUR IZLAND?'. ¿Qué carajo iba a saber yo que si me hubiera molestado en conseguirme un diccionario Webster's me hubiera dado cuenta de que todo era un truco? Bah, esto me pasa por coger Leyes en el Instituto de Banca", musitó en voz baja el abogado.



Aparentemente los abogados del Gobierno nunca han visto un Lolcat

Bill Gates, el Presidente de Microsoft y nuevo Gobernador de la Isla, anunció con emoción el lanzamiento del nuevo producto de su compañía, el cual se llamará "Microsoft® Puerto Rico", y será, en palabras de Gates, "una nueva experiencia para el usuario que ira más allá de cualquiera de los productos que hemos sacado al mercado". El nuevo Gobernador continuó diciendo que "Puerto Rico desde hace cientos de años está en versión beta, y ya era hora que alguien sacara al mercado una versión comercial". Como parte de sus planes para mejorar el producto, Gates anunció que le hará "reboot" a los procesos administrativos del Gobierno, y que botará los municipios de Bayamón y Carolina al "recycle bin" (y que "más rápido que ligero haré 'Empty Recycle Bin' para evitar que ningún chistoso venga a darles 'Restore'". También reveló que, siguiendo el patrón de ventas de sus sistemas operativos, "MS Puerto Rico" saldrá en diferentes variedades: "Home Edition", "Tourist Edition", y "Government Official Edition", prometiendo "una perspectiva diferente de la Isla para los usuarios de cada edición".



El logo de "Microsoft® Puerto Rico" (con un coquí verde para hacerlo todavía más insultante)

A pesar del ambicioso proyecto de Microsoft, expertos boricuas de la informática no se mostraron particularmente alarmados. Waldemar Toro, Presidente de la Asociación de Informáticos Boricuas (lema: "Geeks Rule!"), reseñó que no le parecía que, relanzada como otro producto más de Microsoft, la Isla sufriría mayores cambios: "Puerto Rico ya corre como el aguerrido sistema operativo Microsoft® Vista: toda la decoración de fondo es muy bonita, pero nada funciona bien y todo corre lentísimo (y el que no me crea, que se chupe el tapón en la Número 2 a las cinco de la tarde y que me diga que no). Además, el que trate de realizar alguna gestión administrativa nunca encuentra exactamente adónde es que tiene que ir, y si ocurre algún problema, nadie sabe cómo ayudarte y lo que hacen es mandarte a buscar ayuda en otro lugar: ¡así es el Control Panel de Vista, no me chaves!". Toro concluyó que: "aunque Puerto Rico de ahora en adelante se crashee cada cinco minutos como todo buen sistema operativo de Microsoft, aun así eso será una mejora: ¡es más, de seguro las oficina de gobierno serán más eficientes con un 'down time' de 60%!".



"¡Mira a ver si puedes encontrar a la Colecturía entre todas esas funciones administrativas en el Control Panel!", señaló Toro a modo de ejemplo


sábado 28 de marzo de 2009

[El Ñame Retro] Tesorería Americana Anuncia Que La Peseta Boricua Valdrá 15 Centavos


En honor a las festividades que se están realizando a nombre de nuestra nueva peseta boricua, he aquí una historia de nuestros archivos:

Tesorería Americana Anuncia Que La Peseta Boricua Valdrá 15 Centavos

viernes 27 de marzo de 2009

Poseído Por El Espíritu De Biden, Obama Se Mofa De Niños Retardados


Burbank, California - El traspiés del presidente Barack Obama del jueves pasado, cuando fue huésped del programa "The Tonight Show with Jay Leno", provocó una ola de crítica cuando Obama comparó su paupérrima ejecutoria en el juego de boliche a las Olimpiadas Especiales. Al disculparse por el desacierto, Obama declaró que, al momento de cometer el desliz, estaba "siendo poseído en cuerpo y alma por el espíritu de [el vice presidente] Joe Biden".



El presidente Obama en el programa de Jay Leno, en plena posesión bidenística

A pesar de que dicha historia suena algo descabellada, o dicho de una manera más coloquial, "bien pelona", la evidencia filmográfica del segmento del "Tonight Show" donde participó Obama parece sustentar su argumento. En el video se puede comprobar que está el Presidente hablando sobre lo malo que era jugando a los bolos, y al momento de decir que su juego de boliche era como si fuera de las Olimpiadas Especiales, su ojos parecen estar en un trance, y acto seguido, Obama sacude su cabeza como levantándose de un sueño, y mirando confusamente a su alrededor como si no pudiera comprender por qué acababa de decir lo que dijo. "Esto tuvo que ser obra de Biden", aseguró Obama. "Yo nunca me burlaría de esos nenitos retardados, porque son más fuertes de lo que parecen, y muerden duro".



Este atleta en las Olimpiadas Especiales le podría comer el culo a Obama en boliche

Obviamente hay muchos escépticos quienes sostienen que todo se trata de una treta del Partido Demócrata para evitar mancillar la hasta ahora incólume imagen de su presidente estrella. "Esto es claramente otra mentira más de los Demócratas", aseguró Ann Coulter, la acérbica comentarista ultra-conservadora quien se rumora es o la hija o la amante de Satanás (o quizás ambas cosas). "Todos sabemos que lo que pasa es que, de tanto pasar tiempo con Biden, a Obama se le han pegado sus malas mañas. Es claro que Biden es el viejito bocón y zafa'o que dice lo que está pensando sin detenerse a pensar (como Abuelo cuando se da dos o tres palos y empieza a cantarle las verdades a medio mundo); Obama poco a poco ha aprendido a seguir el mismo modus operandi de Biden: hablar primero, y pensar nunca".



Ann Coulter, desenmascarando las patrañas del Partido Demócrata por enésimo año consecutivo

Los portavoces de la Casa Blanca han asegurado que la teoría de proyección astral de Biden no es solamente correcta, sino "tan correcta que quien la desmienta ha de ser un vendepatria terrorista". Fuentes anónimas dentro de la administración de Obama aseguraron que fue precisamente la tendencia de Biden de hablar de más y decir barbaridades la razón por la cual lo escogieron como vice presidente: "Necesitábamos a alguien a quien echarle la culpa cuando Obama, inevitablemente, nos dejara ver que es un mortal tan falible como todos los demás y metiera la pata en alguna entrevista. ¿Qué mejor que tener a un chivo expiatorio al lado tuyo a quien achacarle tus barrabasadas?". Poco después de que ganaran las elecciones, casi no se ha visto o escuchado al Vice Presidente en ninguna entrevista: "Nosotros a Biden lo tenemos siempre amarradito con un collar en el sótano de la Casa Blanca, con un bozal puesto para evitar que nadie nos lo entreviste y él diga algún disparate. Desgraciadamente, acabamos de descubrir que puede proyectarse astralmente y nos puede causar problemas de todos modos, por lo cual tendremos que tomar las medidas adecuadas", sin precisar si dichas medidas consistían en mantenerlo sedado, o en ponerlo a ver telenovelas de Univisión todo el día para mantener su cerebro apagado.



Joe Biden al lado del presidente Obama, antes de que le pusieran el bozal

Luego de que Biden prometiera "portarse como un buen Vice Presidente", sus manejadores en la Casa Blanca accedieron a removerle temporeramente el bozal para que éste pudiera contestar algunas preguntas. "Pocas personas lo saben", admitió el Vice Presidente, "pero yo tengo que estar metiendo la pata constantemente, o si no, me muero... y si no hay cámaras grabándome cuando digo alguna barbaridad, tengo que recurrir a proyectarme astralmente y poseer el cuerpo de algún incauto para poder descargar mis instintos de torpeza oral. Sólo lamento que la víctima de mi último desliz haya sido mi querido presidente Obama, quien, como todo sabemos, es un santo que jamás y nunca diría nada insultante: es más, ¡la duda ofende!". Antes de que volvieran a ponerle el bozal, Biden exclamó, aprovechando su último momento de libertad: "¡Lo que quise decir fue que Obama juega boliche peor que una mujer!".



jueves 26 de marzo de 2009

Elvis Crespo Sufre De Amnesia Masturbatoria


Miami, Florida - Elvis Crespo, el famoso merenguero puertorriqueño y alegado onanista aficionado, causó gran turbación ayer en los medios noticiosos (y en la twitterósfera boricua) al habérsele acusado de auto-satisfacerse sexualmente en un avión con rumbo a Miami, haciendo que la Navidad viniera temprano para los reporteros de farándula (¡y a nosotros!). Dado que la excusa de éste al ser interrogado por las autoridades fue "Yo no me acuerdo de nada de eso", muchos expertos en la salud mental han llegado a la conclusión de que Crespo sufre del poco usual Síndrome de Amnesia Masturbatoria.



En esta foto de acción, Crespo parece estar reconstruyendo los hechos... ¿¡y dónde está su otra mano!?

El penoso suceso aparentemente se remonta al jueves 19 de marzo, cuando la pasajera que iba al lado del intérprete de "Más Que Una Caricia", "Gózame" y "No Sé Qué Pasó" se percató de cómo éste se cubría con una manta y ésta se meneaba vigorosamente, mientras alegadamente el cantante hacía trabajos manuales bajo ésta. La pasajera lo reportó a la tripulación de abordo, y por consiguiente Crespo se tuvo que vérselas con las autoridades federales cuando el avión aterrizó en Miami. Sin embargo, al éste manifestar no recordar nada del suceso, fue revisado por un panel de médicos de la Asociación Federal de Psiquiatras ("FAP", por sus siglas en inglés), quienes concluyeron que éste era otra víctima más del Síndrome de Amnesia Masturbatoria ("SAM"), un mal que aflige abrumadoramente a muchachos adolescentes y hombres casados que son agarrados en alguna movida bochornosa.



Elvis Crespo con su inocente carita de yonofuí

La doctora Rosy Palmer, Presidenta de la FAP, opinó que "Crespo exhibe todos los rasgos típicos de un paciente de SAM: manos tembluzcas y sudorosas, ojos estrábicos, y memoria agujereada. Los pacientes de SAM aparentan estar sumamente apenados por su conducta, aunque no la recuerden: igualmente, se muestran sumamente turbados por las acusaciones que se mencionan, de las cuales insisten ser inocentes". Igualmente opinó el doctor francés Onán LaMain, el experto en condiciones psico-sexuales y miembro honorífico de la FAP quien organizó el respetado seminario titulado "Tu Mano No Es Tu Enemiga". El Dr. LaMain contó cómo los primeros casos del síndrome fueron reportados por personalidades de gran envergadura tales como Paul Reubens (mejor conocido como Pee-wee Herman) y George Michael, concluyendo que "dicho mal parece tener gran arraigo entre la clase artística, a la cual supuestamente pertenece Elvis Crespo. Lo cierto es que el SAM no es una falacia: es una enfermedad sumamente seria, y lo puedo decir a ciencia cierta porque padezco de él. ¿Oíste, mi amor?", gritó éste, dirigiéndose, asumimos, a su esposa encolerizada. "¡Es una enfermedad, y no tiene cura!".

La noticia causó revuelo incluso entre miembros de la farándula, algunos en señal de apoyo, y otros condenando el acto de Crespo. Primeramente, Maribel Vega, su nueva esposa y representante artístico, lo defendió a regañadientes, arguyendo que "no debe ser extraño que él no se acuerde de lo que hizo en el avión, porque yo tampoco me acuerdo qué pasó en nuestra noche de boda hace sólo un par de semanas... ¡tan bueno no debió haber sido! Y aunque no me acuerde de lo que pasó esa noche, sí me acabo de acordar que tengo el teléfono de un buen abogado de divorcio en mi iPhone, así que si me disculpan...". Otra de las críticas que también surgió provino del personaje Manolín Abstinente, la mascota de los Departamentos de Salud y Educación para promover la abstinencia sexual en los adolescentes y amigo personal de Crespo, quien le reprochó al merenguero no tanto su falta de auto-control, sino su falta de juicio. "¡Por Dios, si en los aviones hay baños!", exclamó Manolín encolerizado. "¡Si él quería sacar a bailar lambada a Manuela, no tenía por qué hacerlo al frente de todo el mundo!". Por su parte, el absolutamente inocente O.J. Simpson defendió a Crespo, diciendo: "Todos hacemos cosas de las que nos arrepentimos, aunque no nos acordemos de haberlas hecho. Estoy seguro que si existiera un Síndrome de Amnesia Asesinatoria, quizás yo padecería de él... ¡digo, si yo lo hubiera hecho!".



Manolín Abstinente, íntimo amigo de Elvis Crespo

Manteniendo ambas manos donde pudiéramos verlas a todo momento tal como acordamos, Crespó accedió a hacer unas breves expresionas a la prensa: "Se me cae la cabeza de vergüenza por esta situación tan embarazosa. Aunque yo no recuerdo haber hecho nada inapropiado, quería dejarle saber a la fiscalía que si me ofrecen una sentencia de probatoria que no envuelva un castigo penal, la aceptaría y me declararía culpable. Ya tú sabes: ¡más vale pájaro en mano que cien volando!".



¡Nadie le dé la mano!


miércoles 25 de marzo de 2009

Luego Del Veredicto En Caso De Aníbal Acevedo Vilá, Rosselló y Romero Piden Que No Los Llamen Corrupto O Asesino


San Juan, Puerto Rico - Luego del veredicto de no culpabilidad dado por un jurado Federal en el caso de corrupcion del ex Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, los ex Gobernadores estadistas Pedro Rosselló y Carlos Romero Barceló reconocieron el resultado del veredicto de no culpabilidad dado por el jurado. También se mostraron esperanzados de que este caso haría ver finalmente al Pueblo de la forma injusta que se les ha tratado. Durante años, el ex gobernador Pedro Rosselló ha sido tildado como el gobernador más corrupto de la historia, luego de que una gran cantidad de sus subalternos han sido encarcelados por corrupción, aunque a él personalmente nunca se le ha podido vincular con nada. Por otro lado, Carlos Romero Barceló ha sido tildado de asesino al adjudicársele responsabilidad por los asesinatos de dos jóvenes independentistas por la Policía en el Cerro Maravilla, aunque nunca ha existido prueba directa de que él ordenó los asesinatos.

"¿Cuántas veces no he sido tildado de corrupto porque era imposible que no supiera de la corrupción a mi alrededor? Creo que el mismo Aníbal dijo que o yo sabía o era un inepto", nos dijo el Dr. Rosselló en entrevista exclusiva. "Yo espero que este caso haga ver la grave injusticia que ha sido cometida en mi contra. Si todas estas personas cercanas a Aníbal eran culpables de hacer fraude para su propia campaña, y Aníbal en verdad no sabía nada, pues es inevitable llegar a la conclusión de que es enteramente posible que yo no supiera nada de la corrupción rampante durante mi gobierno. Así que estoy esperando que el inepto de Aníbal, populares, e independentistas, me pidan perdón, así que pueden empezar en cualquier momento", dijo Rosselló con mirada como de quien espera algo.



Porque si Aníbal es completamente inocente porque existe duda razonable, pues Romero y Rosselló también deben ser tratados como inocentes porque después de todo: ellos ni siquiera han llegado a juicio. ¿Verdad? ¿No?

El ex gobernador Rosselló también expresó beneplácito con la cobertura dada al veredicto de no culpabilidad de Acevedo Vilá. "Me acuerdo que cuando se determinó que no había causa en mi contra por el caso de la Pensión Cadillac, el periódico Primera Hora puso en su portada en letras bien grandes '¡Impune!' ¡Qué bueno ver que en este caso se proclamó la bien merecida inocencia de Anibal!", prosiguió Pedro Rosselló. Éste se refería al caso del 2006, donde un juez no encontró causa en su contra por falsificación de documentos para obtener la pensión máxima, aun cuando la persona que gestionó la falsificación, José Acevedo Martínez, está preso por ello. "Me complace ver que la prensa por fin reconoce que es enteramente posible que la única persona que se benefició de un crimen esté totalmente ajena a éste, mientras todos los demás a su alrededor están presos. Ahora si me perdonan, me tengo que ir para casa, que seguramente ya mismo me llama [el periodista] Oscar Serrano para disculparse por pintarme como un impune criminal en esos artículos de Primera Hora antes y después de finalizado el proceso legal", declaró.


Como pueden ver, los periódicos Ferré Rangel también han aprendido el valor de la presunción de inocencia. Por un momento pensamos que iban a publicar "¡Impune!" o algo así, como Primera Hora le hizo a Rosselló en el caso de la pensión. ¡Enhorabuena!

Romero Barceló también se expresó a favor de que dejen de tildarlo de asesino. "A la verdad que lo que han hecho conmigo es una injusticia. Ahora pueden ver claramente cómo la acusación de que yo mandé a matar a esos muchachitos en Maravilla fue una fabricación política del Partido Popular", nos dijo Romero Barceló. "Todos estos años he sido considerado culpable, sin siquiera haber habido un juicio. La prueba que presentan mis acusadores está llevada por los pelos, usando de mal llamada evidencia el que yo, en un error de juicio, llamara 'héroes' a esos policías asesinos, o porque me ven en un video recibiendo un papelito que sin nadie haberlo visto, aseguran que me informaban del éxito de la operación que dizque yo ordené. Pero nada, esa misma gente que me han condenado celebran ahora la no culpabilidad de Aníbal. Eso me hace ver que finalmente han entendido lo que significa la presunción de inocencia y la duda razonable, así que ya no hay excusas. ¿Cuándo piensan disculparse?", preguntó éste.

Le preguntamos al presidente del Partido Popular, Héctor Ferrer, si realmente su colectividad ha sido injusta con Romero y Rosselló durante todos estos años, a lo que nos contestó: "Pero es que lo que hizo Rosselló y lo que hizo Aníbal son cosas totalmente distintas! O sea: ¿Víctor Fajardo no es familia de Rosselló, verdad? Ah, pues, claramente diferentes: Rosselló es un ladrón, pillo, raquetero que se comía nenes crudos en su consultorio mientras Romero hacía pinchos con ellos, como todo buen asesino no probado hace. ¡Ah, pero Aníbal es Cristo y Padre De La Patria™, así que no jodan con él!", dijo con gran aplomo. "Ahora si me perdonan, quiero disfrutarme el par de meses que me quedan como presidente del Partido, antes de que La Base™ pida que le entregue la presidencia a Aníbal", finalizó con ahora gran tristeza en sus ojos.


martes 24 de marzo de 2009

Pierluisi Ofrece Boricuas Como Conejillos De Indias Para Agradar A Nuestros Amos


Vieques, Puerto Rico - No contento con indicar que estaría dispuesto a la presencia militar de la Marina de Guerra de los Estados Unidos en Vieques, el Comisionado Residente ante el Congreso, Pedro Pierluisi, dictó que era igualmente nuestra "obligación moral" ofrecer al pueblo puertorriqueño completo como sujetos para experimentación de armas biológicas del ejército estadounidense, asegurando que "quizás así ganaremos puntos agradando a nuestros amos".

A escasos días de haber indicado que no se opondría a "una presencia militar de bajo impacto en Vieques", Pierluisi se retractó diciendo que "rechazamos la implicación de que estamos dispuestos a aceptar ejercicio militar alguno en las islas de Vieques y Culebra" (comentario que emitió con voz trémula y bajo la mirada severa del gobernador Luis Fortuño). Mientras se sobaba la mejilla izquierda, colorada con marca de dedos, Pierluisi aceptó que "nunca debí haber hecho ese comentario sin la aprobación expresa del señor Gobernador, por lo que me disculpo". Luego de que, satisfecho, Fortuño se retirara del salón de prensa, Pierluisi continuó: "En realidad cuando dije que Puerto Rico podría contribuir en formas diferentes a la defensa de los Estados Unidos, quise decir que podríamos ofrecernos a todos nosotros como sujetos experimentales para cualquier tipo de arma biológica que el Ejército quiera desarrollar: ¡eso sí que es un desinteresado acto de patriotismo! ¡Y acto seguido, tendrán que concedernos la estadidad, ¿no?!".



El comisionado residente Pedro Pierluisi (a la derecha), luciendo la marca del sopapo que seguramente le metió el gobernador Luis Fortuño (a la izquierda), por hablar de más

El Comisionado Residente comenzó a explicar su plan, pero los miembros de la prensa dijeron que apenas podrían entender lo que éste decía dado que en cuanto Pierluisi empezó a hablar del gobierno estadounidense, éste se puso bocabajo en posición sumisa. "Disculpen: es la costumbre", admitió Pierluisi mientras asumía una posición eñangotada más apta para ser escuchado en la sala. "Como iba diciendo: si no tenemos la valentía de re-abrir el campo de tiro en Vieques (que según el excelentísimo senador James Inhofe es el único sitio en la faz de la Tierra donde la Marina de Guerra puede practicar al tiro), lo menos que podemos hacer, como buenos ciudadanos americanos, es ofrecer nuestras venas para que nos inyecten cualquier tipo de químico que el Ejército quiera probar. ¡Total, si hay partes de Bayamón y Carolina que podrían hasta beneficiarse de algún tipo de bombardeo biológico!".



El rubicundo senador Inhofe, todavía cayéndose de culo de que como Vieques no hay otro sitio que tirotear

Pierluisi añadió que, de ser exitosa su propuesta de permitirle al Ejército que use a ciudadanos puertorriqueños como sujetos para probar armas biológicas, esto podría abrir las puertas a compañías farmecéuticas estadounidenses que necesiten desesperadamente conejillos de Indias para medicamentos experimentales. "Ya el Pueblo puertorriqueño ha enviado a sus hijos para que sirvan como patrótica arma de cañón en los conflictos bélicos de nuestra Gran Nación... ¿no es hora ya de que también le otorguemos a ésta el sacrificio de nuestras hijas para probar drogas experimentales? ¡Imagínense el honor de sacrificarnos para ayudar a curarle enfermedades a personas con los cabellos rubios, los ojos rubios, y los dientes rubios (así como Troy Donahue)? Yo me ofrecería también como sujeto de estudio, pero la verdad es que viviendo acá en Washington D.C. y codeándome entre tanto estadounidense, de seguro mi código genético ya se ha mejorado y no sea un buena selección para la experimentación".



"No sé que medicina experimental sea ésta", aseguró Pierluisi, "pero nuesto deber patriótico es tomárnosla a ver qué nos hace"

Complacido con las declaraciones de un jadeante y faldero Pierluisi, el general Victor E. Renuart Jr., Jefe del Comando del Norte, le preguntó a éste retóricamente "Who's a good boy?" e incluso le tiró un huesito que el Comisionado Residente ágilmente atrapó en la boca y devoró agradecidamente. A pesar de indicar que esta propuesta era "un buen comienzo", Renuart, sentado en su sillón mientras acariciaba maquiavélicamente su gato blanco, aseguró que Vieques sería suya "aunque sea lo último que haga, ¡lo último que haga!".



Victor Renuart, sobando a su gato, Satanás


lunes 23 de marzo de 2009

Fiscalía Federal Revela Que Usaron Chicle Equivocado Para Pegar Su Caso


San Juan, Puerto Rico - Con ceño fruncido y un rostro totalmente desencajado por su indignación con el veredicto (o simplemente porque goza de un nivel de feostiocidad impresionante), la Jefa Interina de Fiscalía Federal para el Distrito de Puerto Rico, Rosa Emilia Rodríguez, aceptó ayer que el estrepitoso fracaso en el juicio contra el ex gobernador Aníbal Acevedo Vilá se debió a que, en lugar de seguir al pie de la letra los protocolos federales de enjuiciamiento y utilizar chicle de las más alta calidad para pegar su caso, utilizaron un chicle usado que encontraron pegado bajo el escritorio de la fiscal a cargo del caso, María Domínguez.


La Fiscal Rosa Emilia Rodríguez explica el alcance del error cometido por los fiscales: "El problema fue que no masticaron suficiente chicle. Tenían que mascar y mascar hasta que la boca se les torciera como a mí"

"¡Es inaudita esta falta de ética y profesionalismo de nuestros fiscales! ¿Cómo se les ocurre usar un chicle usado en un caso como éste, en el que al menos la mitad de los cargos requerían Bubblicious con sabor a Strawberry?", se preguntó la experimentada fiscal, quien añadió que "nuestro Código Federal de Fabricaciones Criminales dice claramente que para procesar a alguien por conspiración, NUNCA se puede usar PAL, Bazooka o el chicle gratis ese que regalan con las tarjetas de peloteros". Al preguntarle las razones para estas restricciones, Rodríguez explicó que "esos [tipos de chicle] se usan en situaciones en las que la evidencia sea robusta y vayamos a la segura. O sea, cuando vayamos a interrogar testigos que declararán exactamente lo contrario a lo que creíamos, o cuando nuestro testigo estrella sea un delincuente confeso a quien ni su madre le creería la hora del día. Tú sabes, cuando no haga falta ser demasiado coherente".


Tomás Green, abogado de Acevedo Vilá, explica a los miembros del jurado los defectos de la prueba: "Señores del jurado, la evidencia de Fiscalía está por el piso. ¡Tengan cuidado de no pisarla!"

Rodríguez reveló además que su cuerpo de fiscales pasó por alto importantes disposiciones procesales, lo que evitó que el jurado pudiese entender la totalidad de la evidencia contra el ex Primer Mandatario: "Luego de inspeccionar detenidamente la sala en que deliberaron, nuestros expertos no encontraron trazos significativos de vodka en la cafetera del jurado. ¡Con razón no pudieron entender la evidencia, si los fiscales no proveyeron suficientes cantidades de alcohol como para que pudieran, um, inferir que una persona normal cometería fraude contra el IRS para ahorrarse $193!", explicó Rodríguez. "O sea, yo lo haría", aseguró Rodríguez mientras arqueaba sus inexpugnables cejas. "Además, no es como que no contaban con experiencia en esto. ¿O acaso se les olvidó que al Gran Jurado casi tuvimos que meterle whisky por [inyección] intravenosa para que emitiera las acusaciones en primer lugar?", preguntó retóricamente la fiscal.


Un miembro del Gran Jurado examina detenidamente una pieza de evidencia en contra del entonces Gobernador, Aníbal Acevedo Vilá: "Vaya, ahora shi que she joddió el calvito eshte. ¡Crushifíquenlo! ¡Hic!"

Por su parte, la fiscal María Domínguez aceptó que su manejo del caso no fue del todo pegajoso, pero se reafirmó en que contaban con evidencia suficiente como para conseguir una condena: "¡Claro que teníamos suficiente evidencia! ¡Y robusta y convincente que era! ¿Acaso tú no sabes que Fiscalía Federal tiene un conviction rate de 90%, y que el IRS se encargó de meter preso a Al Capone?", expresó Domínguez, sin aclarar exactamente la relevancia de estos datos. Domínguez aseguró no explicarse el veredicto exculpatorio, especialmente luego de que todos los modernos modelos investigativos utilizados para analizar el caso demostraran la culpabilidad del ex Gobernador: "De las cien veces que jugamos Clue, al menos noventa veces salió culpable Aníbal, con el Candelabro, en la Biblioteca. No sabemos qué pasó con el jurado", aseguró una enfática Domínguez, demostrando una vez más la reconocida imparcialidad que le ha ganado la confianza unánime de la ciudadanía puertorriqueña.


La Fiscal Domínguez muestra la robusta y convincente evidencia en contra de Acevedo Vilá: "Como pueden ver, ya ni nos podíamos sentar de tanto chicle que usamos. Desafortunadamente, no usamos Bubblicious..."

A preguntas de El Ñame sobre qué cosas harían diferentemente si tuviesen la oportunidad, tanto Domínguez como Rodríguez dijeron que realizarían ajustes menores en el manejo del caso: "Tal vez deberíamos averiguar qué significa eso de 'más allá de duda razonable', porque mira que mencionaron la frasecita esa un montón de veces durante el juicio", dijo Domínguez, quien añadió a renglón seguido: "aunque no creo que sea tan importante. Yo llevo aquí como quince años y nunca había escuchado eso antes". Por su parte, Rodríguez declaró que "en retrospectiva, tal vez no fue una buena idea cortar mi clase de Derecho Penal tantas veces. Quizás me hubiese servido de algo lo que sea que enseñaban en esa clase". "Y claro está, la próxima vez me aseguraría de que, antes de meter la pata tan apoteósicamente, ya me hayan dado la permanencia en el puesto", añadió la Jefa interina con mirada preocupada.


viernes 20 de marzo de 2009

Solteronas Exigen Día De "Trae Tus Gatos Al Trabajo"


Chicago, Illinois - Centenares de mujeres solteronas en Chicago han levantado su voz de protesta para pedir que se les dé tiempo igual en sus lugares de trabajo, exigiendo que éstos celebren también un día de "Trae Tus Gatos Al Trabajo" allende al más popular "Trae Tus Hijos Al Trabajo", para que éstas también puedan lucir su putativa progenie felina.

"No es culpa nuestra que nuestros vientres yermos hayan sido incapaces de darnos hijos", declaró con un toque de amargura Bertha McAllister, una mujer de cincuentaiún años que, a pesar de no tener progenie, sí tiene una cantidad inconmensurable de gatos en su casa. "Si nuestros compañeros de trabajo pueden celebrar el júbilo de sus vástagos cada año el día de 'Trae Tus Hijos Al Trabajo', desplegando cruelmente la inmerecida fertilidad de sus entrañas, lo justo es que nosotras también podamos traer al trabajo y lucir ante nuestros compañeros a esos seres divinos a quienes amamos más que a la vida misma, y cuya compañía es lo único que nos aleja del suicidio: nuestros adorados gatos".



Bertha McAllister con su reguero de gatos, y evidentemente hasta un perro que sin duda debe estar al borde de un ataque nervioso

Matilda O'Malley, una secretaria cuarentona en una empresa financiera en Chicago, declaró: "Yo no tengo hijos... ¡y no es porque sea una solterona quedá', sino por elección personal!", exclamó, curándose en salud. "Lo que sí tengo son tres hermosos gatos angora que son la luz de mi día y la oscuridad de mi noche. Total, que los gatos son mejores que los hijos, porque mis mininos no son unos ingratos que se irán eventualmente de la casa y se olvidarán de llamarme. El amor de un gato es verdadero", declaró, mientras acariciaba a uno de sus felinos y éste la arañaba viciosamente. "Además, si la odiosa esa de Cindy Adams de la oficina del lado puede traer a sus dos energúmenos malcria'os cada año el día de 'Trae Tus Hijos Al Trabajo', yo debería también poder traer a Frisky, Misifú, y el Señor Bigotes (¡y sólo rezar que éstos no arañen a los mocosos de Cindy!). ¿Qué tipo de discriminación es ésta? ¿De cuándo acá los hijos de las personas tienen que ser seres humanos?".



El Señor Bigotes, luciendo regio en su atuendo de "Hello Kitty" y demostrando la crueldad inherente de su dueña

El señor Gordon Beck, el jefe de O'Malley y de muchas otras "cat ladies" en su empresa, respondió que, aunque encuentra "tremendamente totón eso de tener que estar aguantando gatos engreídos y vestidos con lacitos y botitas en una oficina de trabajo", está considerando acceder al pedido de las solteronas. "Yo soy alérgico a los gatos, pero a decir verdad también soy alérgico a los niños, y aun así permitimos que la gente traiga a sus mocosos para que uno les haga gracias y finja que no tiene nada mejor que hacer que entablar una conversación forzada con un nene de tres años que no tiene el menor deseo de ir de oficina en oficina mientras su papá le presenta una ristra de gente fea. Es por eso que decidí que permitiré que estas mujeres gatúvelas traigan a sus dichosos animales a la oficina, no solamente para mantener la paz y que no me acusen de discriminación contra las personas incapaces de hallar amor, sino porque sus vidas están ya tan llenas de derrotas que no puedo rehusar darles esta pequeña victoria".



Felinos con botas como éste sin duda se verán a menudo el día de "Trae Tus Gatos Al Trabajo"

Otros jefes, por otro lado, no piensan ser tan caritativos. Un gerente de una compañía que permanecerá anónima, pero cuyas siglas riman con "IBM", declaró: "No se puede violentar la santidad del día de 'Trae Tus Hijos Al Trabajo'. Para nosotros los ingenieros, ese día tiene una gran importancia, porque gracias a éste podemos comprobarle a nuestros compañeros de trabajo que es verdad que logramos encontrar a una persona del sexo opuesto que nos amara y nos dejara tener sexo con ella. Los gatos son un 'to's tenemos' y no comprueban nada: ¿cuál es el punto de traer gatos al trabajo? ¿Qué prueba eso, aparte de que la dueña tiene una gran tolerancia a seres caprichosos y malagradecidos que igual te acarician hoy y te arañan mañana? ¡Para eso creó Dios a las mujeres!".


miércoles 18 de marzo de 2009

Michael Jackson Anuncia Su "See? I'm Not Dead Yet!" Tour


Londres, Reino Unido - A poco más de un año de haber abdicado como el "Rey del Pop", el otrora famoso cantante Michael Jackson anunció que comenzará en julio una nueva serie de conciertos de despedida en la ciudad de Londres titulada el "See? I'm Not Dead Yet!" Tour, con el propósito de "recordarle a mi fanaticada que todavía no estoy muerto, y para hacer par de pesitos ahora que los huevos se me han puesto a peseta y la piña está agria".

El antiguo Rey del Pop contó que esta nueva gira se le ocurrió cuando empezó a escuchar rumores de que sus fanáticos pensaban que él ya había fallecido, quizás malinterpretando el hecho de que Jackson haya puesto en subasta una gran parte de sus pertenencias, y que haya vendido su rancho de "Neverland". El artista no pudo permitir que su fanaticada sufriera innecesariamente, y decidió que ya era hora de volver al escenario: "A los que me siguen fielmente aunque no haya sacado nada decente en décadas, y los que me han seguido a través de todos mis juicios por sobetear niños, les quiero asegurar que sigo aquí, con tantos bríos como antes. ¡No en balde he pernoctado por décadas sumergido en tanques de formaldehído, y bebiendo sangre de fetos para conservar mi juventud!", exclamó espeluznantemente el artista, aludiendo a su delicada piel que no delata su entrada edad.



El antiguo Rey del Pop, luciendo su cabellera de azabache y tez ebúrnea al anunciar su regreso a los escenarios

Jackson añadió que, aparte de querer regalarle a su fanaticada "un poquito de Michael", éste ya añoraba poder hacer algo diferente con su vida: "A decir verdad, estar tantos años encerrado, buscando excusas para invitar nenes a la casa, y meciendo bebés desde balcones, ya cansa: ¡mi cuerpo me pide calle! Calle, y sangre de fetos, ¡claro está!", intimó Michael poniéndonos de nuevo los pelos de punta. La serie de conciertos, supuestamente la última en la carrera del cantante, se llevará a cabo en julio en la ciudad de Londres, donde habita en exilio el excéntrico artista. "Es justo que mi última gira se dé aquí en Londres", concluyó Jackson, "una ciudad sumamente cosmopolita por donde pasaron igualmente las giras de despedida de artistas de la altura de Cher, Barbra Streisand y Céline Dion. Y les aseguro: ¡esta gira es definitiva y absolutamente mi última, así que compren rápido sus boletos y paguen lo que sea necesario!", intimó Jackson con una guiñada pícara.



La guapérrima Barbra Streisand, cantando en su Enésimo Concierto de Despedida

Además de todas sus canciones éxito de los años ochentas (y dos o tres de los noventas), Jackson prometió que en la gira estrenará nuevas canciones nunca antes publicadas. "Para los que tienen todos los CDs que he hecho", aseguró el cantante, "incluso las güelemil compilaciones de éxitos que me he visto obligado a seguir sacando para hacer billete sin tener que parir nada nuevo, les advierto que éstas son canciones que nunca antes han escuchado". Citando algunos ejemplos de los títulos de estas nuevas canciones, Jackson mencionó las siguientes: "Not Good", "Person in the Reflecting Surface", "Get Out of Here", y "Remember the Time". Al confrontarlo y decirle que ésas suenan a esencialmente los títulos de sus éxitos pero dichos en otras palabras, y que "Remember the Time" es de por sí el título de una de sus canciones, Jackson masculló para sus adentros: "Coño, yo pensé que ya se habían olvidado de ésa y que podía reciclarla...".



La carátula del antiguo / nuevo sencillo de Michael Jackson, "Remember the Time"

Sumándose a la gira londinense se encuentran otros artistas de la altura de Michael Jackson que buscan igualmente recordarle a su fanaticada que aún no se los ha llevado Pateco, entre éstos: Chumbawamba (con su nuevo éxito, "Thubtumping"), Hootie and the Blowfish (estrenando "My Only Desire is to Not Be Without You"), y Right Said Fred (presentando su última canción, "I Am Exceedingly Sensual"). La banda ochentosa Boy Meets Girl originalmente iba también a formar parte de la cartelera, pero ésta tuvo que ausentarse a última hora porque todavía están esperando a que caiga una estrella.



El dúo Right Said Fred, uno de los grupos arrima'os a la serie de conciertos de Michael Jackson, deslumbrándonos con su avasalladora heterosexualidad


lunes 16 de marzo de 2009

Fortuño Celebra Victoria De Equipo Estatal De Estados Unidos Sobre Equipo Nacional De Estados Unidos En Clásico Mundial De Béisbol


San Juan, Puerto Rico - Probando que no hay peor ciego que el que no quiere ver, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, declaró el lunes día de fiesta estatal para celebrar la gran victoria 11 a 1 de la escuadra local de los Estados Unidos sobre la temida escuadra de Estados Unidos en el continente. Según el Gobernador, esto demuestra la clara superioridad de los Estados Unidos sobre cualquier otro país del mundo.

"El sábado pasado me empezaron a llegar mensajes bien curiosos al celular. Algo de que si un equipo nacional de Puerto Rico le había ganado por knockout a Estados Unidos en un juego de nuestro gran deporte nacional americano, el béisbol. Luego procedían a decir que cómo era posible que yo quisiera que fuéramos estado. Realmente estaba confundido. Y que un equipo nacional, ¿alguna vez han escuchado cosa similar? ¡Jajaja!", comenzó explicando un Luis Fortuño monda'o de la risa. "Bueno, pues sucede que en ese momento estaba viendo SportsCenter, y ahí me entero de la fuente de la confusión: nuestro equipo estatal que, es de los Estados Unidos, le ganó al equipo nacional de los Estados Unidos. Sabiendo lo que mi mentor Pedro Rosselló me enseñó, de que Puerto Rico no es una nación, caí en cuenta que los mensajes que me estaban llegando tenían que ser de un par de populares confundidos creyéndose y que nuestra dizque nación, le había ganado al equipo de la metrópoli. ¡Graciosísimo!", explicó.


¿No supieron? El equipo estatal le comió las tapas al equipo nacional de los Estados Unidos durante el fin de semana

"Contrario a la creencia de que este juego fue una pescozá' nuestra a los Estados Unidos, este juego prueba sin lugar a dudas la superioridad americana sobre el resto del mundo. ¿Qué otra nación puede enfrentarse a sí misma en una competencia internacional? En este día histórico, contrario a lo que creen mucha gente, Estados Unidos ganó perdiendo, algo que solamente nuestra gran nación puede logra. Esto ciertamente es motivo de celebración. ¡Así que declaro este lunes como día oficial, para que la gente pueda celebrar ser parte de la nación más poderosa del mundo que cuando gana, gana, y cuando pierde, gana también!", dijo ante el aplauso de cientos de estadistas presentes en la conferencia de prensa que hasta ese momento no estaban seguros de si debían celebrar la victoria de Puerto Rico sobre los Estados Unidos.

"¡Uff, qué alivio saber que puedo celebrar!", nos dijo César Colón, de Isabela, y hasta hace poco un estadista confundido. "Yo que siempre me he sentido confundido cada vez que se me llena el pecho de orgullo cuando Puerto Rico se va de igual a igual con los más grandes, y por fin Luis Fortuño me aclaró por qué me siento así: ¡es el orgullo que siento cuando la nación de la cual somos parte, los Estados Unidos, se alza con la victoria! Y yo asusta'o con que era una contradicción irle a Puerto Rico aún cuando juega contra Estados Unidos. ¡Si es que soy parte de la única nación del mundo que se puede enfrentar a ella misma en competencias internacionales! ¡Ganando o perdiendo no podemos perder! ¡Gracias por darme paz, Luis! ¡Albricias!", nos dijo el señor Colón con evidente alivio en sus ojos.


La algarabía se apoderó en Miami de miles de ciudadanos estadounidenses al ver el triunfo de una escuadra de los Estados Unidos sobre otra escuadra de los Estados Unidos

Luis Fortuño también informó que todo el mundo está invitado a ver a nuestra escuadra estatal de los Estados Unidos frente a Venezuela a las ocho de la noche en un proyector gigante que será instalado frente a La Fortaleza. "Y lo mejor de todo, es que ya aseguramos nuestra entrada a la etapa final del torneo, porque aún si perdemos frente a Venezuela, nos tocaría jugar un juego de eliminación contra el equipo nacional de nuestra gran nación estadounidense. O sea, que ganemos o perdamos, Estados Unidos va para la final. ¿Vieron qué bueno es ser parte de los Estados Unidos?", aseguró el Gobernador.


viernes 13 de marzo de 2009

Partido Popular Descubre Que Fortuño Contrata Gente De Más, Anuncian También Que Descubren Un Continente Llamado América


San Juan, Puerto Rico - Durante el día de ayer, el representante popular Jorge Colberg Toro anunció dos grandes descubrimientos que el Partido Popular Democrático ha hecho esta semana: que la administración del Gobernador estadista, Luis Fortuño, está contratando gente de más en el Gobierno, y que existe un continente llamado "América". El Partido Popular convocó a una conferencia de prensa para anunciar estos descubrimientos, y por supuesto, El Ñame dijo presente.


Jorge Colberg Toro y compañía han descubierto algo que aparentemente sólo pasa cuando una administración estadista está en el poder: se está contratando gente de más. Porque Dios sabe que eso el Partido Popular nunca lo ha hecho. Jamás de los jamases

"¿Está o no está cabrón el Partido Popular?", empezó un emocionado Jorge Colberg Toro. "No sólo destapamos esta atrocidad que nunca se ha visto en la historia de nuestra Isla, sino que descubrimos un continente. ¡Jalda arriba va cantando el Populaaarr! ¡Vamos, canten conmigo!", exhortó con entusiasmo. "¿Pueden creer esta canallada que está haciendo el gobierno de Luis Fortuño? ¿15.7 millones de dólares en contratos a amiguitos del Partido cuando tanta cosa hay que hacer en Puerto Rico? ¡Increíble! ¿Qué es lo próximo? ¿Doscientos millones en contratos del gobierno a una agencia de publicidad que te ha ayudado a lavar dinero de una campaña? ¡Eso nunca ha pasado, pero si no velamos a Luis Fortuño, él sí lo hará!", dijo Colberg Toro mientras se sacaba lo que parecía ser una viga del ojo.

Sobre el segundo gran descubrimiento del Partido Popular, el nuevo continente de "América", Colberg Toro aseguró que "esto salió de una confidencia donde se nos informó que Luis Fortuño quiere que un país del norte anexe a nuestra nación. ¡Miramos para el norte para buscarlo y ahí estaba un continente completo! Y lo llamamos: América". Ante las caras de incredulidad de la prensa, Colberg exclamó: "¿Qué? ¿No nos creen capaces de este descubrimiento? ¡Si desenmascaramos esta acción sin precedentes del gobierno de Luis Fortuño, nos tienen que creer que descubrimos América!", dijo con sorprendente lógica.


Uno realmente se pregunta qué pasaría si el PPD mirara a sus propios gobiernos. ¿O habrán mirado?

Le preguntamos a Colberg Toro si sería posible que el PPD pudiera encontrar que su propio partido ha hecho lo que acusa a Fortuño de hacer, si decidieran mirar para el lado ellos, de la misma forma que se aventuraron a mirar hacia el norte para encontrar América. Éste se nos quedó mirando unos diez segundos y repentinamente se fue cantando: "¡Jalda arriba va cantando el Populaaaar!".


miércoles 11 de marzo de 2009

Iglesia Católica No Excomulga Padrastro Violador Porque La Biblia No Dice "No Violarás A Tu Hijastra"


Recife, Brazil - Demostrando nuevamente su impresionante capacidad de sostener las posturas más retrógradas e indefendibles en los asuntos que afectan nuestra sociedad, la Iglesia Católica ha decidido excomulgar a la madre y a los doctores de la niña brazileña de 9 años que tuvo un aborto luego de ser violada por su padrastro, aunque no así al violador. La Iglesia aseguró que a éste no lo podía excomulgar, aparte de porque éste era por lo demás "un buen cristiano", dado que no hay ningún mandamiento que rece "No Violarás A Tu Hijastra".

La triste situación tuvo lugar en Brazil, un país el cual, a pesar de la gran cantidad de tetamen que se despliega por las calles durante los festivales, es aun así sumamente conservador en materias religiosas, siendo el país con mayor población católica del mundo. La niña de 9 años, quien estaba embarazada con mellizos tras ser violada por su padrastro de 23 años, pudo hacerse un aborto (el cual es generalmente ilegal) dado que la ley provee que éste es permisible en casos de violación y donde la vida de la madre peligra. No empece la difícil situación que atravesaba la niña y su madre, la Iglesia Católica decidió tender su mano caritativa y piadosa excomulgando no sólo a la madre, sino también a los doctores que llevaron a cabo el aborto, "porque nadie los manda a tratar de salvarle la vida a una niña en vez de a los fetos en su vientre".



Un hecho poco conocido es que la Plaza de San Pedro fue construida para defender al Vaticano contra la entrada del Sentido Común desde cualquier dirección (de ahí su forma circular). ¿Ven? Ésa fue la clase de historia de hoy. Y después dicen que aquí lo que metemos son embustes

Jose Cardoso Sobrinho, el Arzobispo de la región, expresó que "aunque lo más probable es que esta niña de 9 años no buscó que su padrastro la violara (¡lo cual no se puede decir siempre de las mujeres que salen media esnú'as a la calle hoy día!), nuestra decisión fue sencilla. Este aborto fue una afrenta contra Dios, y por lo tanto merece el castigo más grande que nosotros podemos emitir aquí en la Tierra: la excomulgación... ¡y la nena que le dé gracias a Dios que tiene menos de 10 años, que si no la excomulgábamos a ella también!. Que no vengan ahora la mamá de la niña o esos doctores a misa buscando que Dios los ampare o que los ayude a expiar su sentido de culpa, que para eso no estamos: ¡no ticket, no laundry!". Al preguntarle que por qué la Iglesia no excomulgó igualmente al hombre que abusó de la niña, el Arzobispo respondió: "Bueno, es que si te fijas la Biblia sólo dice 'No Matarás', no dice 'No Violarás A Tu Hijastra' por ningún lado. Créanme, hemos buscado de arriba a abajo, leyendo la Biblia de rabo a cabo, incluso las anotaciones al pie de cada página y los apéndices, pero nada... así que nuestras manos están atadas".

La decisión de la Iglesia Católica sorprendió a muchos, dado que éste parece ser un caso donde, hubiese habido un aborto o no, la vida de un inocente hubiera sufrido, dado que los doctores de la niña aseguraron que la vida de ésta, al pesar sólo 80 libras y tener solamente 9 años, hubiera estado igualmente en peligro. "No hay que ser médico para entender que una niña tan pequeña lidiando con un embarazo de mellizos y pariendo dos bebés estaría poniendo su vida en peligro: sólo hay que tener dos dedos de frente", aseguró uno de los doctores, quien prefirió permanecer anónimo para evitar encolerizar más aún la Iglesia y que luego vengan y lo des-bauticen o lo des-casen. A esto, el Arzobispo respondió espeluznantemente: "Pues, si no quieren ver los argumentos religiosos, al menos vean los argumentos aritméticos. Aunque hubiera muerto la niña al dar a luz, ella iba a parir gemelos, ¿verdad que sí? O sea que al final de cuentas, en la ecuación de vidas inocentes, 2 - 1 = 1, así que hubiéramos salido adelante de todos modos, ¿no?".

Muchos criticaron la reacción tan severa de la diócesis, argumentando que, si bien personas justas y bien intencionadas pueden debatir razonablemente el tema del aborto de ambas partes, nadie podría defender el dejar morir a una inocente niña de 9 años a sabiendas. A dichas críticas, representantes eclesiásticos respondieron lo siguiente: "De nuevo, tenemos que ir al texto: la Biblia dice 'No Matarás', pero no dice 'No Dejarás Morir'. Sabemos que parece nada más que un tecnicismo, pero, ¿qué se haría la Iglesia Católica sin tecnicismos?", aludiendo seguramente a los argumentos traídos por los pelos con los cuales la Iglesia aún insiste en que los curas tienen que ser célibes, y los que usa para continuar negándole el sacerdocio a las mujeres.



Nos preguntamos si una mujer hubiera podido ser más sensible a la triste situación de esta niña y su familia...

Finalmente, grupos de católicos fieles también mostraron desazón ante la cruel decisión de su propia Iglesia, preguntándose si no se supone acaso que la primera función de ésta sea proveer apoyo emocional y espiritual a sus feligreses, y no añadirle sufrimiento a personas que ya están pasando por una situación sumamente difícil e insostenible. La sorprendente respuesta del portavoz de la diócesis fue: "Pues fíjate que no: a eso yo le llamaría más bien el 'Plan B'. En realidad nuestra misión primordial es sostener posiciones absolutas e intransigentes y emitir juicios perentorios sobre nuestros feligreses, con el fin de intentar mantener nuestra relevancia en el mundo moderno... ¡y miren lo mucho que están escribiendo sobre esta noticia! ¡Misión cumplida!".

Incluso Yavé, Creador del Universo y del Ornitorrinco, reaccionó sobre la acción de Sus representantes terrenales, exclamando con voz de trueno: "¿¡QUÉ ELLOS HICIERON QUÉ!? Ok, that's it: ¡consíganme a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis y tráiganmelos, que ya se acabó el pan de piquito!".



Algo nos dice que este Señor no está muy contento con la Iglesia Católica ahora mismo


lunes 9 de marzo de 2009

Psiquiatras Le Recetan Prozac A La Economía Para Evitar Que Caiga En Depresión


Indianápolis, Indiana - La Asociación Americana de Psiquiatras (o por sus siglas, "APA", las cuales sin duda aluden a algún trauma infantil con su papá) emitió un comunicado de prensa anunciando que su determinación profesional es que el gobierno de los Estados Unidos debería darle preventivamente "dosis masivas de la droga Prozac a la economía, para evitar que ésta caiga en depresión".



La cura para la economía: empeparse de Prozac antes de que sea demasiado tarde

La asociación médica decidió tomar cartas en el asunto al determinar que ninguna de las medidas tomadas por la Casa Blanca del presidente Barack Obama parecen tener el menor indicio de detener o retroceder el descenso de la economía estadounidense, que se halla hoy día en recesión. "Todos sabemos que después de una recesión lo que viene es una depresión", opinó el Dr. Sigmund Jung, el presidente de la asociación médica, mientras fumaba un cigarro sentado en un gran sillón de cuero en su despacho. "Mis colegas y yo no podemos quedarnos de brazos cruzados, y decidimos poner nuestra pericia a la obra y recomendarle al presidente Obama que invierta en cantidades industriales del anti-depresivo Prozac para que se lo dé a economía inmediatamente, en vez de estar repartiéndole dinero a cuanto proyectito totón sus compinches demócratas quieran fundar por debajo de la mesa".



El Dr. Jung se sacó el cigarro de la boca por un instante para mirar intensamente a la cámara

El doctor Jung habló de los síntomas observados en la economía que lo llevaron a concluir que un curso intensivo de anti-depresivos podría en efecto rescatar a la economía de su estado anímico: "En realidad basta sólo con mirarla", comenzó el psiquiatra desde su sillón, apagando su cigarro y encendiendo su pipa con tabaco aromático para verse más didáctico. "La economía perdió millones de empleos, y con éstos, su auto-estima; tuvo un padre con trastornos afectivos y una madre castrante, así que no debe sorprenderle a nadie que tenga la predisposición para el desorden unipolar (o para ustedes los brutos, depresión). Ella se la pasa todo el día en payamas; no sale de la casa; se la pasa viendo telenovelas venezolanas todo el día (que son tan charras que lo que hacen es empeorarle la condición). Ahora bien, las buenas noticias son que con cuidado preventivo podríamos lograr que la economía no entre en estado de depresión, o que al menos éste sea más bien una distimia que un episodio depresivo mayor", concluyó, como si alguien tuviera la menor idea de lo que estuviera hablando.

La APA (cuyo lema es "And how does that make you feel?") citó evidencia histórica que demostró cómo en los 1930's, la época de la Gran Depresión, la economía no fue tratada con medicamentos, sino que simplemente iba dos o tres veces en semana a un psicólogo para "hablar sobre sus sentimientos", lo cual resultó finalmente infructuoso. La asociación de galenos opinó que, aunque a veces "el paciente en efecto mejora hablando sobre su niñez, su relación con sus padres, o cualquier otra totonada que se nos ocurra preguntar", a veces simplemente "hay que empeparlo hasta el ñu". El Dr. Jung aseguró que "las cosas están a un punto que hay que someter a la economía a un tratamiento médico; no podemos quedarnos con los brazos cruzados, o hacerle caso a las mariconerías que tiene Tom Cruise contra los fármacos psicotrópicos... y dicho sea de paso, al mismo Cruise no le vendría mal darse un cursito de Xanax para que se le baje un poco la neura".



Tom Cruise demostrando que no necesita ningún medicamento para trastornos mentales

Las compañías farmacéuticas no tardaron en manifestar con entusiasmo su apoyo a la medida propuesta por la APA. Por ejemplo, Eli Lilly, una de las más grandes productoras del anti-depresivo Prozac, aseguró que ya estaban aumentando la producción de sus fábricas en anticipación de las dosis masivas de la droga que la economía tendría que ingerir para normalizarse, aunque intimó que "con tanta cantante adolescente desquiciada que hay por ahí, y con tanto artista de cine maniático y esloquilla'o, ya nuestra producción está casi llegando a su límite". La compañía farmacéutica ya recibió una receta de Prozac del despacho del Dr. Jung especificando la dosificación que requeriría la economía para que la Eli Lilly pudiera ir preparándose. La receta médica indicó que el medicamento debería suministrarse "p.o.", "b.i.d." e "i.n.r.i.", aunque ésta última pudo haber sido mal interpretada porque la receta fue escrita a puño y letra por el galeno, y resultó, por ende, casi ilegible.



La farmacéutica Eli Lilly ahora va a estar guisando más que José Nogueras en Navidades

Le preguntamos al Dr. Jung que en cuántos billones de dólares saldría un curso de anti-depresivos como el que él le recetó a la economía, y si él tiene algún interés económico en la venta de dicho fármaco, y el psiquiatra nos respondió rápidamente antes de echarnos de su oficina: "Ay, qué lástima: se nos acabó el tiempo de esta sesión. Tendremos que continuar la semana que viene".


viernes 6 de marzo de 2009

Banco Popular Inaugura Servicios De Banca Expreso Para Asaltantes


Hato Rey, Puerto Rico - Con una medida con la que esperan capturar una cuota significativa del lucrativo y ascendente mercado de robos bancarios en el país, el Presidente del Banco Popular de Puerto Rico, David H. Chafey, anunció ayer la inauguración de sus nuevos servicios de Banca Expreso para Asaltantes™, que supondrían para esa institución una importante inversión de capital en el mercado bancario que más solidez y consistencia a demostrado en lo que va del presente año.


David H. Chafey, Presidente del Banco Popular, es todo sonrisas mientras explica los nuevos servicios de Banca Expreso para Asaltantes: "Nos vamos a robar este segmento del mercado, ¿vite?"

"En semanas recientes hemos visto en los periódicos cómo el mercado de asaltos sobrepasa por mucho nuestros tradicionales mercados bancarios, aumentando en lo que va de año 50% con respecto al año anterior", explicó Chafey mientras verificaba el Reporte de Delitos Tipo I de la Policía para el mes de febrero. "Luego de analizar nuestra banca hipotecaria actual, que cuenta con la más abarcadora cartera de dolores de cabeza en el mercado, así como la comercial, mejor conocida entre nuestros ejecutivos como La Banca del Capítulo 7, nuestros analistas han concluido que la única forma en que alguien entraría a nuestras sucursales sería para robar o para ir al baño. Es por eso que hemos decidido movernos agresivamente hacia el importante segmento de robos bancarios", aseguró el ejecutivo.

Chafey describió los nuevos servicios para asaltantes como la forma más fácil, rápida y segura de efectuar transacciones sin tener que pasar por molestosos contratiempos típicos de esta actividad comercial, como heridas de bala en el costado, persecuciones alocadas por toda el área metropólitana, y arrestos violentos efectuados por desconsiderados e inoportunos agentes del orden público: "Reconociendo que en este país hay un problema de parking del cará', nuestro nuevo servicio de Servicarro para robos rápidos le brinda a nuestros amigos de lo ajeno la oportunidad de apropiarse de hasta $1,500 sin tener que llevar acompañantes que le esperen en vehículos en marcha frente a la sucursal. Esto es sumamente atractivo, porque imagínate lo inconveniente que sería para nuestros clientes que entraran tranquilamente a robarse unos pesitos y no solamente les pegaran un tiro en la sien, sino que encima les dieran un boleto de tránsito por hacer double-parking", explicó Chafey ante la aprobación de los presentes.


Una larga fila de clientes hace espera por utilizar el genial sistema AutoAsalto™ del Banco Bilbao Vizcaya, que domina actualmente este tipo de transacción robabancos: "Ya pronto controlaremos este mercado también", aseguró confiado Chafey

De acuerdo a Chafey, el servicio Arranca Con Tu ATH™, que también debuta esta semana, complementará perfectamente los nuevos Servicarros, ya que al contar con sofisticadas cámaras de seguridad dañadas, los cacos podrán caerle a picotazos a cualquier cajero automático sin temor alguno de que algún guardia de palito los sorprenda en medio de su transacción: "Además, ya hemos habilitado algunos de nuestros cajeros para que, en caso de que nuestro cliente no tenga pico, dinamita o algún otro equipo necesario para tumbarse una ATH, simplemente encadene el cajero a su guagua y lo arranque del pedestal", describió el funcionario. "Sus enormes y duraderos mangos de acero harán que nuestras ATH sean las más fáciles de cargar en el mercado. ¡Ningún tipo de retiro será más fácil que el nuestro! ¡A eso le llamo yo dar la milla extra!", expresó orgulloso.


Un alegre asaltante se dispone a retirar dinero utilizando el nuevo servicio Arranca Con Tu ATH™, exclusivo del Banco Popular

El Banquero añadió que los abarcadores servicios incluyen también mejorar la experiencia dentro de las sucursales por medio de Pagadores de Asaltantes ubicados justo al lado del Pagador Comercial, pero con una excelente vista a los Pagadores Regulares: "De esta forma, si alguno de nuestros clientes robabancos mira el depósito del tipo de al lado y se da cuenta de que se quiere apropiar de fondos adicionales a los que ya le entregaron, podrá hacerlo sin temor a que la cajera le meta las cabras diciéndole que no tiene más dinero", aseguró Chafey. "Y esa fila OB-viamente es expreso: el asaltante puede estar seguro de que podrá realizar su atraco en dos minutos o menos, garantizado".


"¡Ya las notitas son cosas del pasado! Nuestras nuevas Hojas de Apropiación Ilegal garantizan que su transacción se efectuará sin mayores contratiempos"

Según Chafey, aunque la implementación de servicios tan abarcadores como éstos usualmente conllevaría meses de análisis y planificación, la excelente capacidad gerencial del Banco Popular y su vasta experiencia atacando nuevos mercados hicieron que todo fluyera rápidamente: "El proceso no ha sido nada difícil, realmente: una vez nos dimos cuenta de que las actividades de los asaltantes de bancos eran exactamente iguales a nuestras políticas de cargos por servicio, todo fue fácil. Sólo tuvimos que ajustar un par de cositas aquí y allá, y listo", aseguró Chafey. "Y menos mal, porque fuentes totalmente independientes al Gobierno y que nunca han pertenecido a consejos asesores de reconstrucción económica y fiscal para beneficiarse ellos mismos nos han confirmado que la actividad de asaltos bancarios verá un aumento aún más vertiginoso, especialmente a medida que nos acerquemos a la época de verano", dijo el ejecutivo, que mencionó que sus indicadores sugieren que la cifra de potenciales asaltantes recurrentes podría alcanzar 30,000 para el mes de junio.