Hato Rey, Puerto Rico - Durante el día de ayer, el juez Paul Barbadoro detuvo abruptamente los procedimientos en el juicio del ex gobernador Aníbal Acevedo Vilá para analizar las objeciones repetidas del abogado Thomas Green al testimonio del empresario Salvatore Avanzato. El abogado de Acevedo Vilá alegó que el testimonio del Sr. Avanzato constituía prueba de referencia, o en otras palabras, que el testimonio de Salvatore se basaba en algo que otra persona le dijo. El juez expresó también preocupación con este testimonio y se preguntó abiertamente que dónde carajo estaba la magna conspiración que le prometieron.

"En verdad, en estos momentos me siento como un tremendo pendejo. ¡A mí me prometieron una conspiración de proporciones bíblicas cuando me buscaron en Boston para presidir este juicio! ¡Chacho, y yo que estaba pensando que ahora venía lo bueno cuando vi a Salvatore entrar! ¡Pensaba que iba a ver una obra de arte legal observando cómo fiscalía ataba lo que parecían tres casos distintos en uno solo para poder procesar delitos prescritos!", dijo con gran desaire el juez Barbarodo. "Sin embargo, con lo que me he encontrado es que tengo el testimonio de una zafra de infelices claramente culpables que tienen acuerdos de penas menores o de inmunidad para testificar en casos que ya han prescrito y ahora me traen a un chismosito aquí a decir que 'Fulanito me dijo que Aníbal sabía lo de Filadelfia'. ¿Qué es esto? ¿El salón donde se reúnen a dar chismes en la escuela superior? ¿Alguien me quiere decir dónde carajo está mi conspiración?", declaró con gran enfado, al tiempo que una peste misteriosa se sintió en el salón y la fiscal Rosa Emilia Rodríguez se excusaba para ir a "darse un retoque".

Desconocemos si la peste que se sintió en la corte estaba relacionada con esta curiosa mueca de la fiscal Rosa Emilia Rodríguez cuando el juez Barbadoro pidió evidencia directa del envolvimiento de Aníbal Acevedo Vilá en la conspiración de Filadelfia, pero el tiempo dirá

Luego de la salida abrupta de Rosa Emilia, la fiscal María Domínguez se dirigió al juez Barbadoro diciendo: "Señor Juez, le aseguro que esto no es lo único que tenemos. Dos palabras: Eneidy Coreano", dijo al tiempo que el juez Barbadoro la miraba sin mucho entusiasmo y era evidente que el nombre no hacía nada de mella en él. "Aaah... ¿Ésa es la que viene la semana que viene, que está así de cerca de nunca llegar a ese banquillo de los testigos? ¿La convicción segura que teníamos y la cambiamos por un testimonio?", preguntó Barbadoro. Ante el silencio de la fiscal, éste añadió: "Riiiiiight. Por mi madre que si me la van a traer aquí para dar chismecitos de que ella era la chilla de Aníbal, acabo este juicio con este mazo. Yo vine aquí a ver Law and Order, no Gossip Girl. ¡Pa' eso me hubiera quedado en mi casa viendo televisión!", exclamó, demostrando un preocupante conocimiento de la programación de la cadena CW.

¡Jaja! ¡¿Qué se irá a hacer toda esa gente que habló mierda de Aníbal cuando él salga por la puerta ancha?! ¡Je je! ¿Qué? ¿Por qué miran pa'cá? Oh... ¿Nosotros estamos en ese barco? Eeeh... Nevermind

El Juez tendrá una vista hoy en la mañana para determinar si se permite el testimonio de Salvatore Avanzato, y evaluar el resto de la evidencia por la ley. De el juez no estar satisfecho con el resto de la evidencia, podría desestimar los cargos de conspiración, lo cual traería el caso a su fin. "Sería una pena, porque esto se estaba poniendo bueno con los testimonios de la hermana y el primo de Aníbal. ¡Bochinche! Pero pues, sin una conspiración de Filadelfia, aquí no hay nada, porque todos los presuntos delitos que hemos escuchado aquí estarían caducados sin eso. Tendré que conformarme con ver el final del revolú entre Gisselle y Maripily, que está muchísimo mejor que este season de Gossip Girl", aseguró el juez ante las miradas extrañas de fiscales y abogados.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Gossip Girl
¡Mangue!
¿Qué? ¿Nosotros? ¡Si Nosotros Siempre Hablamos Bien De Aníbal!
Qué Final Más Mierda Sería Ése

Washington, D.C. - Luego de que el Presidente Obama diera un mensaje al Congreso durante el día de ayer, el Gobernador de Louisiana, Bobby Jindal, dio la respuesta oficial del Partido Republicano, luego que el partido lo designara como la persona que daría el discurso oficial de refutación al mensaje del Presidente. "Nuevamente, el presidente Obama nos vuelve a vender sueños falsos, creyéndose que no nos vamos a atrever a meterle mano, porque él es negro, y nos van a acusar de racistas. ¡Pero se jodió, porque señoras y señores, por si no se han dado cuenta, los blanquitos del partido nos han puesto a los negros y minorías a dar el mensaje de su partido!".

Sí, señoras y señores: los republicanos enviaron a un Hindú-Americano a criticar a Obama. Un poquito obvio, ¿no?

"No sólo eso: si el Partido Demócrata se cree que ellos son la gran cosa porque fueron los primeros en tener un presidente Afro-Americano, se jodieron", continuó el Gobernador. "Mírenme: soy un Hindú-Americano, y mi partido de blanquitos, en su desesperación, me va a dejar correr para Presidente en el 2012. Piénsenlo: Obama será negro, ¡pero yo soy negro, indio, americano, y para que se acaben de joder, me llamo Bobby! Call me Bobby Joe! ¡Mete mano, Barack Hussein Obama!".

"Creo que con enviar a Bobby hemos enviado un mensaje claro de que los blanquitos de nuestro partido están dispuestos a mandar detrás de los bastidores. Parece algo horrible, pero antes ni eso. ¡El cambio ha llegado también a este partido!", nos dijo Michael Steele, nuevo Presidente del Partido Republicano y casualmente, (y estamos seguros que es sólo mera casualidad) Afro-Americano. "Hemos enviado el mensaje claro e inequívoco de que las minorías tiene un lugar en este partido, por lo menos mientras Obama sea Presidente. ¡Oh! Y por poco se me olvida: Remember September 11th!. Chacho, por poco dejo enajenada a la base de nuestro partido... ¡Phew!", dijo aliviado mientras se despedía.

Porque todos sabemos que si McCain hubiera ganado, Michael Steele sería el Presidente del Partido Republicano como quiera. ¿No?

Le preguntamos discretamente a un miembro del liderato del Partido Republicano si veríamos a otros líderes de color en puestos visibles del partido, a lo que contestó que no estaba seguro porque "Condi está gaseada, Colin Powell está encabrona'o con nosotros, y hasta ahí llegamos: ¡se nos acabaron!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Token Minorities
Hay Negros Republicanos, ¿Vieron?
Bobby Joe

San Juan, Puerto Rico - No contenta con haber una ordenado una pesquisa sobre los precios y las porciones de alimentos en la cafetería del Capitolio, Jenniffer González Colón, la Presidenta de la Cámara de Representantes de Puerto Rico, ha abierto una investigación sobre la repostería Krispy Kreme "porque sus donas tienen un roto en el medio, lo que me parece un intento descarado por defraudar al público al darle una porción más pequeña de masa de dona".

La Presidenta de la Cámara, Jenniffer González, subconscientemente posando sus manos en forma de dona, seguramente porque tiene algún antojo

González, quien evidentemente se ha auto-proclamado la tenaz investigadora de infracciones gastronómicas en la Isla, comenzó su carrera de paladín justiciera la semana pasada al ordenar una pesquisa sobre la cantidad y calidad de la comida servida en la cafetería La Rotunda, la cual es operada por una cooperativa dentro del Capitolio. "Éste es un tema que OB-viamente me compete sobremanera", explicó González, "porque es evidente de sólo mirarme mi tenacidad por llegar a la médula de los problemas y lograr la justicia a todo costo. Y si ese costo es gastar dinero del Pueblo en investigar la operación de una cafetería en un asunto que no tiene importancia alguna para los ciudadanos de nuestra Isla, pues que así sea. ¡Eso de que le cobren a los mismos socios de la cooperativa $3.70 por una pechuga de pollo con arroz y habichuelas es absolutamente inaceptable!", exclamó González, quien evidentemente en su vida jamás ha tenido que pagar por una pechuga de pollo con arroz y habichuelas en algún restaurante.

Sin embargo, no satisfecha con vengar los abusados comensales de la cafetería del Capitolio, González encontró otro caso que, a su parecer, merece ser investigado por el cuerpo legislativo. "Esto les sorprenderá a muchos", advirtió González, "pero soy una enorme fanática de las donas. El día que abrió Krispy Kreme en Puerto Rico, yo fui de las que pernocté al frente del establecimiento y fui la primera en la fila: sólo les diré que cuando yo ordené todas las donas que quería, los que estaban detrás de mí tuvieron que esperar como media hora en lo que freían más donas. Énigüei, el punto es que siempre he notado que las donas que me venden tienen un roto en el mismo medio. ¡Un roto, habrase visto! Claramente en ese roto podría haber más masa de dona, así que me parece una estafa el que nos cobren a precio completo por una fritura con un hoyo en el medio".

Encabezando esta turba montuna y ridícula que estuvo horas haciendo fila por una trapo de dona se encontraba Jenniffer González

La Presidenta cameral rápidamente comenzó su pesquisa yendo al Krispy Kreme en Caguas en forma oficial, y ordenando como parte de la investigación cinco docenas de donas glaceadas, y dos docenas de las que vienen cubiertas con chocolate, "por eso de ampliar los parámetros de la pesquisa". Luego de haber constatado que, en efecto, todas las donas venían con el mismo defecto de fábrica, González les tomó fotos a éstas y se las comió todas, "porque la evidencia fotográfica habla por sí sola, y no hay razón alguna para dejar perder tanta dona, por más defectuosas que me las hayan vendido". La legisladora tampoco descartó el tener que repetir la visita a Krispy Kreme en algún día posterior para probar así que se trata de una conducta repetitiva y viciosa: "Probablemente regrese (¡oficialmente, claro está!) el miércoles, por ahí después del almuerzo: ¡mi justicia es implacable!".

Absolutamente todas estas donas vienen con el mismo defecto de fábrica

Ramón Villalobos, el gerente del Krispy Kreme de Caguas, expresó estar "atónito de que González viniera con esas pendejadas, sobre todo porque todo el mundo sabe que ella es nuestra clienta más grande, y de hecho fue la fundadora del Club de Fanáticos de Krispy Kreme: ¡qué carajo, ella es también la Presidenta, la Secretaria, y la Catadora Oficial!". Villalobos notó que encuentra "sospechoso" que esta investigación se lance a escasos días que la compañía Krispy Kreme obligara a Villalobos a descontinuar su plan de "compra diez, llévate una gratis" del cual González se había ampliamente beneficiado. "Esta mujer venía cuatro y cinco veces por semana, comprando tanta dona que con eso de que la undécima era gratis nos estaba causando grandes pérdidas. ¡Y chacho, cuando venía con Cucusa se acababa de joder la cosa!", aclaró el gerente. "¡A González nunca pareció molestarle antes que las donas siempre tuvieran un hoyo, porque se las jampeaba de lo más tranquiléin!".

Le preguntamos a Cucusa que qué pensaba sobre el hecho de que las donas de Krispy Kreme tienen un roto y que por lo tanto, les falta un poco de masa, y ella abrió sus ojos horrorizada y exclamó: "¿Oooooh? ¿!Chewbacca Solo bantha pudu!?"

Al preguntársele a la Presidenta cameral que qué era lo que ella esperaba lograr con la investigación, ésta respondió que soluciones aceptables serían "que [Krispy Kreme] baje los precios unitarios de las donas proporcionalmente a la cantidad de masa de dona que falta por el maldito hoyo en el medio; que rellene el roto para que no le falte nada a la dona... y podríamos transar con que me dé una tarjetita 'VIP' que me permita adquirir todas las donas que yo quiera sin costo algo... llamémosle un 'descuento legislativo'", sugiró González con una guiñada zalamera. Sin embargo, Villalobos descartó inmediatamente esta tercera opción, exponiendo que "¡darle ese poder a esa mujer sería sinónimo de llevar el negocio a quiebra!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Jenniffer González
Krispy Kreme
Donas Defectuosas, Pensamiento Defectuoso
Investigación De Gran Envergadura
Mala Tuya Si No Entiendes Las Referencias A "Star Wars"

Springfield, Illinois - La Cabellera del ex gobernador por el estado de Illinois, Rod Blagojevich, se ofreció a la fiscalía federal para testificar en contra de su dueño con tal de no ir a parar a la cárcel con éste. Blagojevich fue arrestado por cargos de corrupción el 9 de diciembre del año pasado por alegadamente intentar sacar provecho económico del escaño vacante que dejara el ahora presidente Barack Obama como senador de Illinois. La Cabellera del ex Gobernador, quien hasta ahora había permanecido callada sobre el asunto, anunció que "¡la madre mía va a parar a la cárcel por la zahorria esa!" y se ofreció como testigo en su contra con tal de que len inmunidad.

Aunque aún no se han traído cargos oficialmente contra el ex Gobernador, el fiscal federal a cargo del caso, Patrick J. Fitzgerald, está confiado que no tendrá problema alguno en presentar su caso, "porque basta sólo con verle la casa de buscón grasiento a Blagojevich para no sólo radicarle cargos, sino encontrarlo culpable de una sentá'". Velando güira preventivamente, la Cabella del ex Gobernador, procurando no compartir el mismo destino que su dueño, se le ofreció a Fitzgerald como un testigo de la fiscalía. "No tienen ni que perder tiempo con grabaciones cuya procedencia pueda ser difícil de comprobar", aseguró la lustrosa Cabellera. "Yo fui testigo de todas las suciedades que hizo Rod, y con tal de que me desliguen de él permanentemente, gustosamente testificaré en su contra".

La Cabellera de Rod Blagojevich (y un pendejo debajo de ella robando cámara)

La sedosa Cabellera declaró que sus razones para írsele en contra a su dueño son varias: "Empecemos con que yo soy demasiado bella y llena de cuerpo como para ir a parar a la cárcel rodeada de pelos grasosos y apestosos, y tener que usar champú marca Casimiro, yo que me jodí durante años aplicándome mejunjes de aguacate maduro y huevo para lucir así de regia". Añadió que razonó que Blagojevich "va pa' la cárcel que se las pela", y que a menos que la Cabellera tome cartas en su propio destino, ella también terminará en un lugar lúgubre y tenebroso donde no pueda ya seguir echándose media taza de salvia y media de romero para mantener así su envidiable lustre. "Con tal de mantener mi look sedoso y manejable, chotearía hasta a mi propia madre", aseguró, haciendo una referencia sesgada a quien muchos sospechan es la igualmente notoria cabellera del reverendo Al Sharpton.

La Cabellera de Al Sharpton, alegadamente la madre de la de Blagojevich

Como su representante en esta gestión, la Cabellera ha escogido a nada más y nada menos que a Mirta de Perales, la celebrérrima estilista y experta sobre los cabellos, quien, aparentemente, todavía no se ha muerto. "Bággame, chiquitico, yo creo que es mi debé el protegé y defendé a todos los cabellos del mundo, y eso es lo que boy a hacé ahora, po' ttu bbida", aseguró Mirta, prometiendo que el fiscal Fitzgerald sólo necesitaría cinco minutos con ella para acceder a la proposición de la Cabellera de dejarla testificar a cambio de inmunidad. "Vaya, mi sangre, es que sería un crimen bábbaro mandá a la cáccel a unos cabellos tan bien cuidados como éstos, óyeme tú. Se nota pilas que la Cabellera ha usado todos los produttos Mitta, desde el Champú de Leche hasta el Champú de Crema con Placenta", finalizó Mirta, y justo a tiempo, porque ya se nos habían acabado todos los clichés cubanos.

Mirta de Perales y sus cabellos, en una foto que debemos suponer es de los 1980's

En respuesta a la amenaza de su propio pelo, Blagojevich gritó iracundo: "¿¡Cómo esa Cabellera malagradecida me va a venir a hacer esto a mí ahora, después de tanto que la cuidé!? Además, ¿quién me reconocería a mí sin ella, si es en lo único que la gente se fija de mí? Igualmente sin mí, ella no es nadie: sólo un mazo de pelo brillante y lustroso sin forma definida". En un acto de coraje y despecho, el ex Gobernador gritó: "¡Pues si no la puedo tener yo, no la tendrá nadie!", y agarró un par de tijeras e hizo ademán de cortar su propios frondosos cabellos: "¡Cuando acabe con ella, parecerá un raspacoco de ésos de Hogar CREA!". Sin embargo, Blagojevich no tuvo la fuerza para llevar a cabo su funesto ultimátum y dejó caer las tijeras, diciendo con tono lloroso y derrotado: "¿A quién pretendo engañar? Yo nunca podría hacerle daño a mi Cabellera...".

Así es como por poco deja Blagojevich diezmada a su frondosa Cabellera

A preguntas de qué haría con su vida la Cabellera si fiscalía accediese a su propuesta y le garantizara su libertad, ésta respondió: "Pues dime tú, ¿qué hace una cabellera cuando tiene al fin la potestad de hacer lo que quiera, ir adonde quiera, y ver lo que quiera?", preguntó aparentemente de modo retórico. "No, pero si yo estoy preguntando en serio", aclaró. "¡Díganme qué haría una cabellera en esa situación, porque yo no tengo ni puta idea! Siempre he estado encaramá' encima del advenedizo ese". Luego de recapacitar un poco, la Cabellera respondió que probablemente buscaría morar sobre alguien a quien le hagan falta mejores cabellos: "¿Sabe alguien si la cabeza de Donald Trump está aceptando inquilinos? ¡A ése sí que le vendría bien un buen cambio de peinado!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Rod Blagojevich (Si Es Así Que Se Escribe)
Cabellera Chotorra
Cualquiera Que Sea Tu Problema De Belleza (O Legal)
Mirta Tiene La Respuesta

Maryland, Estados Unidos - Michael Phelps, el catorce veces medallista de oro olímpico y poseedor de múltiples récords mundiales de estupidez, anunció ayer la firma de varios contratos de endosos publicitarios y contratos promocionales que se espera le sirvan para resaltar su nueva imagen pública, explotando así "otros puntos de mercadeo más lucrativos y definitivamente más afines" con sus intereses actuales. Fuentes cercanas a las negociaciones estimaron el valor de estos auspicios en "cerca de docemil pejetas, ¿vite?".

La estrella estadounidense Michael Phelps en el momento en que se apresta a demostrar sus destrezas para no aguantar la respiración

De acuerdo a Peter Carlisle, agente del plusmarquista mundial, los nuevos acuerdos promocionales permitirán a la estrella olímpica proyectar una imagen más natural y orgánica, dejando atrás su anterior comportamiento público un tanto más sobrio y comedido: "Con estos endosos, Michael finalmente va a poder ser él mismo. Al fin ya no tendrá que fingir que es un modelo para los niños", explicó Carlisle. Contrario a lo reportado inicialmente, el agente celebró la reciente cancelación del contrato promocional que mantenía el astro de la natación con la compañía de cereales Kellogg's, a quienes responsabilizó directamente por las recientes dificultades de Phelps con las autoridades de Carolina del Sur: "Yo sabía que tarde o temprano Michael iba a terminar fumándose el maldito gallo ese que salía con él en la dichosa caja de cornflakes. Ay, Michael", aseguró Carlisle mientras observaba cómo Phelps acomodaba un puñado de monedas en su vasito de Subway. "Yo sé que Michael va a extrañar esos, tú sabes, California cornflakes, pero era hora de movernos. O sea, ¿alguien podía creer que de verdad Michael se la pasaba jugando en una piscina con un tigre de embuste? Digo, a parte del propio Michael después de un pasesito, claro", dijo el agente. "Además, ellos no son para nada confiables. Después que nos aseguraron que habían sacado un nuevo diseño para conmemorar los más recientes logros de Michael, las retiraron casi de inmediato sin ninguna razón válida", alegó Carlisle mientras mostraba a la prensa la caja promocional, que incluía un gallo casi tan alerta como Orlando Parga en el hemiciclo del Senado.

Diseño conmemorativo de los más recientes logros del estelar nadador Phelps, retirado casi de inmediato por Kellogg's por razones desconocidas

Por su parte, Phelps se tomó un descanso de su trabajo a tiempo parcial como mendigo de semáforo para expresar su satisfacción por los acuerdos logrados, que aseguró le permitirán mayor flexibilidad profesional: "Mera, pai, esoj auspicioj que me consiguió el Pete están al cien, ¿vite? Ahora ya no tengo que andal pol ahí vendiendo medallas de oro en laj lucej. A lo mejol hasta puedo gualdal las doj que me quedan", dijo Phelps, en clara alusión a sus dos medallas de bronce, que carecen de valor alguno en el competido mercado semaforil. Phelps se mostró especialmente esperanzado con los endosos de la Elmer's Glue y de Rust Oleum, y su producto más importante, Thinner El Resuélvelotodo: "Acho, ahora cuando no pueda conseguilme la cura del día, le someto al 'sínel' pal de minutos, o me pongo a güelel pega en el baño y ya. Y pa' loj monchij también tenemoj loj minijambelguitoj del Cajtillito, como sea que se ñamen", aseguró Phelps. Al preguntarle si se refería a la compañía White Castle, que aparecía en el listado de nuevos auspiciadores hecho público por su agente, Phelps se limitó a contestar: "Why Castel? ¿Pero qué jeso, nieve en el verano?".

Una de las inmensas hamburguesas de White Castle, nuevo auspiciador de Phelps. Se desconoce si Phelps planea matar los monchis o matarse de hambre

Entre los otros endosos anunciados ayer figuran la Agencia de Viajes La Mula, Compañía de Importaciones El Cartel y la Droguería Los Tennis Colgantes. Aunque ni Phelps ni Carlisle quisieron confirmarlo, desde ayer circulaban insistentes rumores sobre su posible contratación como imagen de la nueva bebida energizante Real Coke, así como de la fábrica de brownies Los Matamonchis.

Sobre la posibilidad de escribir un libro sobre sus experiencias, Phelps no descartó usar ese medio para compartir sus vivencias con su fanaticada, aunque explicó que cualquier posible publicación depende de las circunstancias específicas del negocio y de la calidad que la potencial casa editora esté dispuesta a asegurarle: "Eso suena bien chévere, vite, pero de veldá depende de cómo sean laj páginaj [del libro]. Si son fácilej pa' enrolal, le damo', ¿vite?", comentó Phelps con mirada evidentemente perdida.

Un evidentemente elevado Michael Phelps examina la calidad de una edición de su libro anterior: "Hmm, éstaj páginaj bregan. Al fin voy a podel dejal de fumalme laj cájcaraj de guineo"

Sobre su futuro en la natación, Phelps no abundó sobre los eventos olímpicos en los que planea participar durante las próximas Olimpiadas en Londres. Fuentes cercanas al nadador aseguraron a El Ñame que el nadador prácticamente ha descartado participar en sus tradicionales eventos de pecho y mariposa, prefiriendo concentrarse en los 100 metros "bien librej, broky" de capota, así como en nado sincronizado por cunetas.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
El Ñame Sports Week
Michael Phelps
Olympic-Style Puff
They're GR-R-R-R-REAT!
Kikiri*cough**cough**cough*
¿Te Estás Fumando Las Cáscaras De Guineo Otra Vez?

Nueva York, Estados Unidos - En respuesta a lo que describió como una "descarada afrenta a los valores que tradicionalmente han regido nuestro deporte", el Comisionado del Béisbol de Grandes Ligas, Allan "Bud" Selig, anunció anoche la suspensión indefinida del estelar inicialista de los Cardenales de San Luis, Albert Pujols, luego de que una serie de pruebas realizadas al toletero revelaran que es el único pelotero en las Mayores que no utiliza esteroides anabólicos para mejorar su desempeño en el terreno.

Allan "Bud" Selig, contesta con su habitual elocuencia las preguntas de la prensa sobre el rampante problema de esteroides entre los jugadores de Grandes Ligas: "¿Eh?"

"La actitud asumida por el señor Pujols es un acto de traición a los fanáticos del béisbol, y viola nuestros más sagrados principios de competencia leal y equitativa", aseguró Selig enfáticamente. "Luego de analizar la situación, no podemos continuar tolerando que, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, Pujols continúe violando flagrantemente nuestra política sobre esteroides. ¡Es inaudito!", exclamó Selig, haciendo referencia a la tradicional política sobre esteroides de su oficina, consistente en hacerse los locos e ignorar el problema hasta que algún delator decida embarrar a la Liga revelando violaciones de ley que debieron conocer. "Simplemente no podemos permitir que ningún pelotero subversivo altere la reputación que tanto trabajo nos ha costado construir, especialmente durante finales de los 90s, en los que todas nuestras estrellas se la pasaban negando que se metían hasta el de'o. Es imperativo que se una al restante 99.99975% de nuestros jugadores y alegue que usó esteroides por recomendación de médicos cuyos nombres no recuerda, para mejorar alguna condición de salud ficticia".

Tres empleados de la Oficina del Comisionado del Béisbol demuestran las eficientes políticas sobre esteroides que rigen actualmente en la liga

De acuerdo a Selig, Pujols tuvo la oportunidad de defenderse de las alegaciones tan pronto llegaron los resultados de laboratorio, pero su explicación resultó inaceptable: "Albert vino a defenderse, y aunque admitió que ha estado utilizando un tipo de droga llamada 'Mangú', ésta no está incluida en nuestro listado de drogas y esteroides preferidos. Además, nuestros científicos no pudieron descifrar su composición química, aunque curiosamente han aprendido a bailar merengue muy bien", explicó el Comisionado. "Aún así, tuvimos que requerirle que usara androstenedione o metiltestosterona. Tú sabes, algo cuyos resultados hayan sido comprobados en el terreno de juego por décadas y que podamos ignorar fácilmente. Desafortunadamente, no nos hizo caso".

El funcionario destacó que es difícil entender el rechazo de Pujols a inyectarse Hormonas de Crecimiento Hurmano (HGH) o cualquier otro esteroide anabólico, alegando que tal rechazo va en contra de los mejores intereses del béisbol: "Por años hemos escuchado a Albert alegar que siempre da el 100% en el terreno. Pues le tengo noticias: ¡los datos que han obtenido nuestros analistas reflejan que los atletas que usan esteroides obtienen un rendimiento de 145% con relación a aquéllos que no lo usan! Si Pujols no acepta dar ese 145%, definitivamente no le interesa el bienestar de su equipo", aseguró Selig, alegando que "de hecho, su actitud va en contra hasta de la propia filosofía de la Unión de Jugadores. ¿Qué pasa, se le olvidó cuál es el lema de la unión?", preguntó Selig en referencia al tradicional estribillo de dicho gremio, "If you ain't cheating, you ain't trying".

Albert Pujols, en momentos en que hace la más importante pregunta sobre los efectos del uso de esteroides: "Mano, ¿cómo rayos A-Rod puede sentarse después de inyectarse esta mierda?"

De acuerdo a Selig, Pujols debería seguir el ejemplo de otras estrellas que recientemente se unieron a este esfuerzo masivo por uniformar las condiciones de juego: "Debe seguir el ejemplo de A-Rod, que ya finalmente admitió que sus problemas de disfunción eréctil no se deben a condiciones naturales", dijo el comisionado sobre el estelar antesalista de los Yankees de Nueva York y futuro miembro del Salón de la Fama, Alex Rodríguez. Sobre los posibles efectos secundarios del uso de esteroides, Selig expresó que "problemas de hipertensión, acné, colesterol y atrofia testicular son un precio bajo que pagar" a cambio de los incuestionables beneficios de usar sustancias prohibidas: "O sea, ya A-Rod enviaba la pelota a 450 pies de distancia, pero para él era claramente necesario poder enviarla a 500 pies. ¿Qué le cuesta a Albert hacer ese mismo sacrificio por sus fanáticos? Albert debería recordar que no importa cuán duro le dé a la bola: siempre existirá un parque en donde nunca podrá sacarla", alegó Selig en obvia referencia a Yellowstone Park. "Si total, ¿qué importa si una bola deja de funcionarle? ¿Acaso no tenía dos?", preguntó Selig con incuestionable lógica.

El comisionado aseguró que la suspensión resultó necesaria para salvaguardar la imagen de la liga, y que continuarán cumpliendo cabalmente con las expectativas de la exigente fanaticada de este deporte: "A través de nuestro historial de más de 130 años, nuestra liga se ha caracterizado por los esfuerzos incansables de nuestra oficina por velar celosamente que nuestros atletas compitan en igualdad de condiciones, y nos sentimos profundamente orgullosos de las medidas que hemos tomado para mantener la pureza del deporte", explicó Selig, en obvia referencia al importante rol de la oficina del Comisionado para mantener como esclavos por endeudamiento a los mejores atletas disponibles hasta los 1940s, permitir que los jugadores consumieran cantidades industriales de anfetaminas durante los 70s, y mirar para el lado mientras se atiborraban de cocaína en los 80s y 90s. "Para nuestra oficina es imperativo que ninguno de nuestros atletas intente utilizar mecanismos ajenos al deporte para adquirir ventajas injustificadas, sino que usen los mecanismos que permite nuestra diligente y responsable administración", explicó Selig.

Finalmente, Selig se mostró esperanzado en que una pronta rectificación de Pujols deje el camino libre para su reactivación: "Esperamos que el señor Pujols ponga fin a todo este comportamiento egoísta y autodestructivo y que comience a inyectarse hormonas [de crecimiendo humano] hasta que su cabeza sea más grande que la de la Barry Bonds", concluyó Selig.

Barry Bonds demuestra que su uso constante de esteroides y Hormonas de Crecimiento Humano no ocasionan efectos secundarios significativos: "No te preocupes, Albert, que lo de que se atrofien los testículos no será un problema tan importante, después de todo"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Pujols, as in POO Holes
Béisbol De Grandes Ligas
Testículos Atrofiados: El Menor De Tus Problemas
¡Lléééééééééééééééévatela Viento!

Tel-Aviv, Israel - Carlitos Arroyo, otrora estelar armador del equipo nacional de baloncesto de Puerto Rico, sufrió un ataque de cuernos masivo este fin de semana de San Valentín al darse cuenta que la prensa puertorriqueña ha iniciado un tórrido romance con el armador de los Mavericks de Dallas, José Juan Barea. Aparentemente el amor entre la prensa y Carlitos ha menguado desde que éste dejó la NBA y firmó con el club Macabbi Tel-Aviv en Israel.

Carlitos who? Señoras y señores, el nuevo nene lindo de la prensa deportiva puertorriqueña: José Juan Barea

"Imaginen mi sorpresa cuando me conecté a la página de El Nuevo Día este fin de semana, esperando a ver algún artículo sobre los ocho puntitos que metí antier, y mi encuentro con esta... esta... ¡mamaera!", exclamó un furioso Carlos Arroyo a El Ñame. "No hace uno más que irse un par de meses, y ya, se buscan a un nenito de 24 años... a un chamaquito. ¿Qué? ¿Estoy picando ya pa' los 30s, eso es?", preguntó con lágrimas de despecho en sus ojos.

La prensa puertorriqueña trató de explicar patéticamente su nueva relación con José Juan Barea. "No es que no querramos a Carlitos... pero... ¿qué es lo que dicen sobre el amor de lejos? ¡Mano, es que Israel está en el carajo viejo!", exclamó Lester Jiménez, uno de los periodistas que en el pasado ha escrito artículos mamadores sobre Carlos Arroyo. "Ok, sé que escribimos varios artículos celebrando cómo Carlitos iba a poder lucir sus habilidades mucho mejor en Macabbi Tel-Aviv... Pero vamos: ¿quién carajo sigue aquí el baloncesto europeo?", añadió. Por otro lado, Roberto Colón Segarra, periodista deportivo de Primera Hora quien también tenía un man-crush con Carlitos cuando éste jugaba en Orlando, dio una excusa aún más descarada: "Cuando dijimos que nos alegrábamos porque se mudaba a Europa estábamos siendo amables, y probablemente por eso le dimos esperanza de que nuestra relación de amor iba a continuar... ¡Pero vamos! ¡Él tenía que saber que en la NBA es que está el caché!"

Perdón Carlitos, no eres tú... somos nosotros... que nos dimos cuenta por fin que eres un mojón

Sin embargo, ninguna de estas excusas baratas aplacó la rabia de Carlos Arroyo. "Malagradecidos: ¡les di todo y me dejan por el nenito ese! ¿Por qué me hacen esto? ¿Porque el club Maccabi está a punto de eliminarse? Lo más seguro van a empezar a escribir artículos ya mismito sobre cómo el titular en el equipo nacional debe ser él y no yo, solamente porque juega en la maldita NBA", se lamentó un despechado Arroyo con una mirada que hubiera espantado a la misma Lorena Bobbitt. "Y me entero nada más y nada menos que el Día de San Valentín. ¡Malditos ingratos!", concluyó Carlos Arroyo sollozando.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Amor De Lejos, Amor De Pendejos
Triste San Valentín
Hell Hath No Fury

San Pedro de Macorís, República Dominicana - Luego de que la senadora Evelyn Vázquez le diera bochorno ajeno al pueblo de Puerto Rico al calificar a los dominicanos como seres "no tan brillantes", el pueblo dominicano se ha desquitado con gusto y gana al hacer los chistes sobre Evelyn Vázquez la nueva fiebre en la isla. El hecho de que la senadora estadista se refirió a Tampa y a Miami como "otros países", más el hecho de que propuesto seriamente buscar tesoros en las aguas de Puerto Rico para ayudar a la economía, tampoco la han ayudado para nada.

"Luego de consultar con los costarricenses", dijo Evaristo Meléndez, presidente de la Asociación de Comediantes Stand-up de República Dominicana, "estábamos considerando hacer lo chistes sobre polacos lo más contados en la República. Sin embargo, esta senadora puertorriqueñas nos ha hecho la decisión súper fácil. O sea, ¿una senadora que en serio quiere buscai tesoros en el mar para procurai fondos para lo Juegos Centroamericanos nos acusa de brutos? Me siento mal y todo haciendo chistes de ella. ¡Es demasiado fácil!".

Herman@s dominican@s, por favor perdónenla. Es que ella... cómo decimos esto de forma elegante... no es tan brillante. ¿Cómo que no tan brillante? Pues... que es bruta con cojones

Evaristo nos llevó a la calle para probar su nuevo repertorio basado en el hecho que la Senadora se refirió a Miami y Tampa como países: "¿Saben por qué Evelyn Vázquez nunca ha ido a Miami o a Tampa? ¡Porque no ha tenido tiempo de sacar el pasaporte!", dijo Evaristo a un grupo de dominicanos que estaba escuchándolo mientras éstos rompían a carcajadas. "¿Saben por qué la senadora Evelyn Vázquez no salía de su cuarto de hotel en Orlando? ¡Porque dejó el pasaportes en Puelto Lico y tenía miedo de que se la llevara La Migra!", continuó el comediante sacándole más carcajadas a los presentes. "Increíble que esa mujer nos acusara de brutos, ¿no creen?".

"Me pregunto si alguien habrá encontrado el Titanic. ¡Ahí sí que nos vamos a jartar de chavos!". Sí, ésa es más o menos la calidad de las ideas de Evelyn Vázquez cuando está en sesión senatorial. Ahora piensa que tú le pagas el salario. Ya no es tan gracioso, ¿verdad que no?

Le preguntamos a Evaristo si las bochornosas expresiones de la senadora puertorriqueña no causarían la proliferación de chistes contra los puertorriqueños en general. "No, poi favoi, eso sería cruel. Ya bastante se joden ello mismos poniendo a gente como Evelyn Sánchez, Lucy Aice y José Aponte a dirigir su país. En verdad, no es divertido", aseguró.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡Qué Clase De Bruta!
Chistes Mongos
Tenemos Los Líderes Que Nos Merecemos

Ciudad de Nueva York, Nueva York - La Asociación Americana de Comediantes (o "POO", según sus siglas en inglés por ninguna razón lógica) celebró el día de ayer un solemne homenaje despidiéndose con gran duelo de la presidencia de George W. Bush, la cual les permitía tener fácil acceso a material cómico sin esfuerzos mayores.

"Alguien explíqueme qué carajo se supone que hagamos ahora que se fue Bush", comenzó la actividad Jon Stewart, el anfitrión del homenaje y hombre ancla del programa de sátira política "The Daily Show". Asegurando que "a ningún comediante que yo conozco le gusta pasar trabajo", Stewart lamentó que, tras la ausencia del ex presidente Bush "ahora todos tendremos que dejar de beber, fumar marihuana, y dormir hasta el mediodía, y ponernos a trabajar de verdad pensando en chistes para nuestras rutinas y programas de comedia". El comediante, sin embargo, no descartó que aun en su retiro "Bush siga metiendo la pata, diciendo cantinfladas y ahogándose con prétzels: ¡sólo podemos rezar!".

Jon Stewart en el set de "The Daily Show", programa que de ahora en adelante será menos cómico dado que Bush no será ya el blanco fácil

"Yo no soy creativo para nada", admitió Bill Maher, el anfitrión del programa de discusión política "Real Time with Bill Maher", y cuyos comentarios son en un 90% críticas contra Bush. "Cuando tenía que preparar los temas de discusión de mi programa, me bastaba abrir el periódico del día para ver qué burrada había dicho y/o hecho W el día anterior, y voilà: ahí se iba un segmento entero discutiendo cómo era posible que este hombre tuviera en su control los códigos nucleares. Pero ahora con Obama nos jodimos: empezó cumpliendo ya una de sus promesas de campaña (lo de mandar a cerrar la cárcel en Guantánamo) y teniendo una charla respetuosa y diplomática con un reportero en una cadena de televisión árabe. ¿Qué carajo se supone que me tripee de eso? ¿Dónde está Bush dando ultimátums retantes y diciendo bravuconerías del tipo 'si no estás con nosotros, estás en contra de nosotros'? ¡Obama, por favor, háznoslo fácil!", suplicó Maher. "¡Tírate a una secretaria, empiézate una guerra con Canadá, lo que sea! ¡No me obligues a tener que pensar en chistes yo mismo, que ya ni me acuerdo cómo hacer eso!".

Bill Maher luciendo alicaído porque ahora tendrá que escribir su propio material

Otro comediante que hizo acto de presencia en el acto de conmemoración fue el iracundo Lewis Black, famoso por irse en rabietas vociferantes criticando la administración del ex Primer Mandatario. "Aunque decidí venir a esta actividad", aclaró Black, "tengo que admitirles que no estoy del todo triste que se haya ido George W. Bush de la presidencia. Mi doctor ya me había advertido que si me iba en otra rabieta contra el gobierno probablemente me hubiera dado un patatús y me ahí mismito me hubiera llevado Pateco, yo con la cara colorá' del coraje y con el dedo índice congelado en un rictus de ira". A pesar de que Black probablemente le deba su vida "a que ahora nuestro Presidente no parece que entró a la posición por algún programa de affirmative action para los retardados mentales", sí admitió que la nueva administración no le proveerá tanto material como la anterior: "Amigos, guardemos un minuto de silencio por las ridiculeces fácilmente relajables que ya no veremos este próximo cuatrienio".

Lewis Black modelando la pose con la cual seguramente algún día morirá de un ataque cardiaco

Por su parte, los comediantes en Puerto Rico no manifestaron desazón alguno en el cambio de gobierno que se dio en la Isla en estas últimas elecciones, porque saben perfectamente bien que "no importa qué partido esté en el poder, aquí en Puerto Rico son to's una partida de payasos, y aquí sí que nunca faltarán ridiculeces que nos podamos tripear".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Adiós, Bush
¡Oh! Y Ahora, ¿De Quién Podremos Burlarnos?
Bush Fue Un Regalo De Dios Para Los Comediantes
Y Un Castigo Divino Para El Resto Del Planeta

Mediante esta entrada queríamos dejarles saber que con motivo del juicio de Aníbal Acevedo Vilá hemos desempolvado nuestro sitio especial, "AníbalWatch". Sí, sabemos que lo teníamos en el olvido, pero ahora que empezó el juicio esperamos que no falten temas para nuestros "boletines especiales".

Dado que nuestra intención es de publicar en ese sitio nuestros boletines especiales con mayor frecuencia, queríamos avisarles a nuestros lectores para que se den la vuelta y para que se subscriban a "AníbalWatch", y así no se pierdan ninguno de nuestros boletines. Aquí tienen pa' que se subscriban por RSS o por correo electrónico:

Subscripción por RSS

Subscripción por correo electrónico:

Y ya publicamos par de cositas anoche, así que dense la vuelta ahora mismo. ¡Que disfruten!

Washington, D.C. - El recién estrenado presidente estadounidense, Barack Obama, le pidó encarecidamente a los periodistas de la nación que por favor dejaran de "darle ideas a personas con rifles de alto alcance comparándome con [el fallecido ex Presidente] John F. Kennedy".

A pesar de que el Primer Mandatario admitió entender que la comparación con el fenecido y querido ex Presidente John F. Kennedy se da por razones benévolas, Obama insistió en que "quizás la imagen que trae a la mente la presidencia de JFK no es exactamente la más conducente a que yo termine mi presidencia sin que me falten dos o tres cantos". Ante la mirada atónita de los miembros de la prensa luego de sus expresiones, el Presidente explicó: "Ay, no se me hagan lo bobos: ustedes saben perfectamente bien a qué me refiero cuando digo 'la presidencia de JFK'", mientras hacía sutiles movimientos de la cabeza hacia atrás, y a la izquierda.

"Déjenme el julepito de estar comparándome con Kennedy, por favor", suplicó Obama

"Sé que me dirán que me comparan con JFK porque ambos somos presidentes jóvenes", admitió Obama, "y porque logramos embelesar las multitudes (sobre todo a la juventud) con nuestra carisma y poderes mentales Jedi. También ambos tenemos una esposa que es una mamizonga (una 'FLILF', hablando claro), y rompimos esquemas con nuestras respectivas presidencias, él siendo el primer presidente católico, y yo siendo el primero musulmán... ¡ja ja ja, es jodiendo, es jodiendo! (Aunque hablando en serio: ¡lalalalalalalalala!)", ululó enfáticamente. "Digamos que ya hay bastante gente por ahí (y aunque no diré nombres, sí diré que de seguro viven al sur de la Línea Mason-Dixon) que no le molestaría para nada que mi término presidencial termine abrupta y sensacionalmente, tanto así que en treinta años algún descendiente de Oliver Stone haría una película pretenciosa e interminable sobre la conspiración que seguramente estaría envuelta".

En contraste directo con la petición del Primer Mandatario, ciertos grupos radicales vieron con beneplácito la comparación de la presidencia de Obama con la de JFK. Billy Bob Lee, el portavoz del Ministerio de Arianos para Subvertir la Sublevación de los Africanitos (o "MASSA", por sus siglas en inglés), insistió que "si por mí fuera, me aseguraría que la presidencia de Obama fuera idéntica a la de Kennedy (¡excepto la parte en que el Presidente se tira constantemente a una rubita despampanante como Marilyn Monroe, porque hasta ahí llegamos!). Es más", preguntó Lee como quien no quiere la cosa, "¿cuándo es que Obama irá a darse la vueltecita por Dallas? Le recomiendo encarecidamente que vaya a ver el Depósito de Libros Escolares que está al frente de Dealey Plaza... ¡ese lugar es un tiro!".

Billy Bob Lee, asegurando que la presidencia de Obama se le parece a la de Kennedy, o quizás a la de Lincoln...

"¿Por qué mejor no me comparan con Ronald Reagan?", continuó implorando el Presidente. "Sé que quizás yo esté diametralmente opuesto a él en básicamente todas las facetas de mi plan de trabajo, pero lo que no le despinta nadie es que cuando le dispararon a Reagan, él salió airoso y los que terminaron to's jodí'os fueron los que estaban al lado de él", explicó, mientras el vice presidente Joe Biden, hasta ese entonces parado al lado de Obama para darle su apoyo, se hizo lentamente hacia atrás, alejándose del podio sigilosamente. "¡Qué carajo, compárenme incluso con George W. Bush!", exclamó Obama con desespero. "Ese cabrón le jodió la vida a medio mundo (¡casi literalmente!), y después de ocho largos años lo peor que le hicieron fue aventarle un zapato... ¡y fallaron!".

Biden echándose pa'trás, por si las moscas

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Presidente Obama
JFK
Back, And To The Left
Ni Un Zapatazo Le Tocó A Bush

San Juan, Puerto Rico - El Pueblo de Puerto Rico, en lo que tiene que ser el foquetazo más grande que se le haya hecho jamás a un político electo, se presentó a sí mismo una tarja conmemorando "nuestra gran labor aguantando desde tiempo inmemorial las acciones dañinas de políticos corruptos, idiotas y botaratas", y cuyo costo fue asumido por el ex Presidente de la Cámara de Representantes, José Aponte. Esta acción jodeística se realizó en respuesta al desembolso de $23,140 del erario que fue autorizado por Aponte para la creación de una tarja de bronce en honor a los cuatro años que éste estuvo como presidente de la Asamblea Legislativa, y la cual aprobó él mismo por sus propios cojones sin pasarlo a votación de la Cámara.

"Cuando me enteré de la tarja en su propio honor que José Aponte se autorizó", explicó Juan Del Pueblo, el portavoz de todos los puertorriqueños en este asunto, "me dije que tenían que ser embustes: que en medio de esta crisis fiscal que estamos atravesando, a nadie se le ocurriría gastar $23,140 en lo que es simple y sencillamente un tallado en bronce con un chorro de nombres y un perfil irreconocible del ex Presidente de la Cámara (¡sobre todo cuando esos chavos podrían aprovecharse mejor cazando a la pantera o buscando tesoros en el mar!). Pero al reflexionar por medio segundo, me di cuenta que esto es Puerto Rico, y que quizás deberíamos estar aliviados de que no la mandó a hacer de oro de 24 quilates y bordeada de diamantes, como cadena de caco". A pesar de que Del Pueblo admitió que, gracias al revuelo que esto ha causado, él logró aprender la palabra "tarja" ("vite, yo hubiera dicho 'placa' pa' no ponerme con comemierderías", confesó), el portavoz añadió que "cuando alguien te brega tan Chicky Starr, no te puedes quedar da'o", y fue así que se fraguó la idea de comisionar una tarja en honor a todos los puertorriqueños, costeada por el mismo Aponte.

Aquí les dejamos esta foto de la dichosa tarja, pa' que los mortifique hasta el 2012, a ver si aprenden a votar. Si eligen a José Aponte de nuevo como representante, pues que haga una de oro y diamantes, porque se la va a merecer

"Si nosotros le pagamos una plaquita con su carita esculpida", concluyó Del Pueblo, "que Aponte nos costee una de su propio bolsillo en honor a todos los puertorriqueños me parece de lo más justo. Después de todo, es gracias a nuestra estupidez crónica y ceguera político-partidista que soportamos, como si fuéramos la buena de una novela mexicana, todos los atropellos a los que nos sometan nuestros políticos electos, cuatrienio tras cuatrienio. Cualquiera diría que hubiéramos aprendido ya, pero mira a ver si no volvimos a elegir a Ñañito par de meses antes de que él mismo se declarara culpable; pues no: nuestro lema como votantes parece ser 'Dame más, si más merezco'. Es por eso que los legisladores de la Isla, y sobre todo el Sr. Aponte, deben estar sumamente agradecidos de nuestra inmadurez intelectual a la hora de votar, ¿y qué mejor manera de mostrar su agradecimiento que dedicándonos una tarja conmemorativa, pagada con chavos ajenos? Eso es lo que está de moda, ¿no?".

Ok, de nuevo, pa' que aprendan. Este mama'o usó 23,140 dólares tuyos para rendirse pleitesía a sí mismo. De nuevo, si botan [sic] por esta bestia inmunda de nuevo, se merecen todo lo que él les haga

La tarja que conmemora "la paciencia de Job demostrada por el Pueblo para con la clase política de la Isla" fue esculpida en bronce, y, emulando a la de Aponte, lleva en la parte de arriba un tallado en perfil de cada uno de los residentes de Puerto Rico. "Se preguntarán cómo hicimos que Aponte pagara por esta cuestión", adelantó Del Pueblo. "Bastará decir que soy cajero en Wendy's y que Aponte no puede vivir sin su Big Bacon Classic, o sea que el acceso a su número de American Express no fue muy difícil de conseguir". A Del Pueblo le sorprendió que el costo de la tarja, ascendiente a los $115,693, fuera aceptado sin problema alguno por la compañía de tarjetas de crédito: "¡Las cosas no deben irle muy mal a Aponte, si su línea de crédito es más de cinco veces el salario promedio de la mayoría de los puertorriqueños!".

Y vamos con la cantaleta de nuevo, porque vamos pa' ocho años con este huelepega: no voten por este borrachón buscabullas; no voten por él, por el amor de Dios. ¿Se lo tenemos que dibujar también?

Del Pueblo espera que todos los puertorriqueños disfruten de la tarja en honor a ellos mismos, y que se deleiten, como suelen hacer los legsisladores, del hecho de que "la pendeja' la está pagando el bolsillo ajeno". Para asegurarse del disfrute pleno de la placa por toda la ciudadanía, Del Pueblo encomendó a que se hiciera una tarja para cada pueblo, con la idea de que éstas se expongan en la plaza del mercado de cada municipio. "Y no se preocupen por el costo", aseguró, abanicándose con una tarjetita de crédito verde, "que corre por cuenta de Aponte... es más, ¿quién quiere un B-M del año?".

Ok. ¡Ahí está dibuja'o! No voten por un troglodita como éste. ¿Ya? ¿Entendieron?

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
La Palabra Del Día Es: "Tarja"
Y También: "Botarata"
Mejor Gastemos En Un Criadero De Pajaritos Preña'os...
¡Que No Voten Más Por Él! ¡No Estamos Jodiendo!

San Juan, Puerto Rico - No contentas con sugerir que se realicen expediciones de búsqueda de tesoro en las aguas aledañas a la Isla, las senadoras Evelyn Vázquez y Lucy Arce han añadido la búsqueda de la mítica ciudad de El Dorado y la escurridiza Fuente de la Juventud a su lista de brillantes sugerencias para solucionar la crisis económica de Puerto Rico.

"¿Por qué nos limitaríamos a simplemente buscar los galeones hundidos con tesoro del pirata Cofresí en las aguas caribeñas", preguntó retóricamente la senadora Vázquez, "si podemos igualmente enviar expediciones en búsqueda de la famosa ciudad de oro, llamada El Dorado por los conquistadores españoles? Igualmenente la Fuente de la Juventud que tanto buscó Ponce de León: ¿se imaginarían ustedes qué rápido solucionaríamos los problemas económicos que estamos atravesando si fuéramos exitosos en cualquiera de estas empresas? ¡Basta ya de estar despilfarrando dinero en proyectos que sabemos que no rendirán fruto alguno! ¡Despilfarrémoslo mejor en empresas que no sabemos a ciencia cierta si serán una pérdida total de tiempo y dinero o no!".

¡No teman, pueblo de Puerto Rico, que Lucy Arce y Evelyn Vázquez tienen un plan infalible para sacar a Puerto Rico de su miseria económica! Es sólo cuestión de encontrar barcos hundidos y después nos moveremos a buscar ciudades perdidas hechas de oro. ¡Albricias!

"Yo fui la que sugerí lo de buscar la Fuente de la Juventud", admitió la senadora Arce, aparentemente preocupada con que Vázquez se llevara todo el crédito por esta brillante idea. "Siempre me ha fascinado el concepto de ese lugar mágico donde, sólo bebiendo agua, se logra retroceder los estragos inmisericordes del tiempo, sin tener que recurrir a inyecciones mensuales de bótox o a cirugías plásticas en la oficina del Dr. Arizmendi. ¿Se pueden imaginar cuántos chavos le sacaríamos a esa cuestión si descubriéramos la Fuente de la Juventud? ¡Estoy segura que entre Yolandita Monge y Cher nada mas, podríamos vender prácticamente toda el agua que lográramos extraer! Claro está, ¡la que sobre después de que me dé yo par de sorbitos!", aclaró pícaramente con una guiñada.

Imagen de cómo podría lucir la Fuente de la Juventud antes de que Yolandita Monge y Cher se empachen bebiéndose toda el agua

Entre otras empresas que las Senadoras están examinando se encuentran capturar al Vampiro de Moca, al Comecogollos y al Chupacabras para abrir el primer Zoológico de Animales Mitológicos del mundo. "Pues, ¡ya que estamos en las de buscar tesoros de leyenda", expuso Lucy Arce, "pues busquemos también bestias de leyenda! Suena estúpido, ¡pero piensen en el turismo que vendría a la Isla si encontráramos algo!". Igualmente anunciaron que estarían legislando para la creación de criaderos de Pajaritos Preña'os, para ayudar a la avicultura puertorriqueña, aunque no están seguras todavía de qué ventajas conseguirían con estos animalitos míticos. Muchos ciudadanos entrevistados comentaron por su parte que si lo que quieren es tratar de hallar "animales mitológicos", que mejor podría lanzarse una expedición buscando el legendario "legislador puertorriqueño inteligente".

Lucy Arce, con pinta de que necesita encontrar esa Fuente de la Juventud para pronto

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡Con Lo Que Cuenta Este País!
Easy Money!
Mentes Doradas
1) Conseguir Pajaritos Preña'os, 2)? 3)Profit!

San Juan, Puerto Rico - El Frente Unido de Viejos Verdes Ligones de Puerto Rico anunció anoche su respaldo incondicional a la actividad de protesta en contra del circo Ringling Bros. and Barnum & Bailey, en la que la conocida activista y exhibicionista aficionada, Carla Capalli, se desnudará una vez más en defensa de los derechos de los animales, particularmente de aquéllos que no aprobaron la secundaria. La determinación fue tomada luego de que un comité evaluador de dicha organización investigara la importancia de esta causa a través de varias ventanas y rendijas en el gimnasio donde entrena Capalli, y confirmaran a la saciedad la necesidad de apoyarla en tan importante y adecuada manifestación.

Un representante del Frente Unido de Viejos Verdes evalúa cuidadosamente los principales argumentos de Capalli en favor de los animales: "¡Buen punto, Carla! ¡No lo había visto desde ese ángulo!"

"Hemos velado bien de cerca las actividades de la Señora Capalli, y podemos afirmar sin temor a equivocarnos que esta causa es totalmente meritoria", confirmó el Director del Frente, Efrén Fermín Casanova, quien aseguró que su organización apoyará esta actividad sin inhibiciones: "Nos envolvimos en un proceso largo y bastante agitado en el que investigamos los detalles más importantes sobre esta actividad. Tú sabes, cosas que son vitales para una protesta por los derechos de los animales, como por ejemplo: qué dieta estaba haciendo Carla, qué rutina de ejercicios estaba siguiendo, de qué tamaño es su cintura y, más importante aún, qué tipo de ropa interior estaría usando en la actividad. Luego de hacer cerebrito por par de semanas, concluimos unánimemente que debíamos estar todos en primera fila apoyándola en tan noble esfuerzo", explicó, añadiendo que "es que no todos los días alguien decide proteger los derechos de animales indefensos desnudándose frente a animales feroces. ¡Qué valiente esta mujer!", exclamó.

Un vigilante agente de la policía defiende a Capalli del acecho amenazante de feroces animales durante su demostración anterior: "Pero, Oficial, ¡a mí nadie se me ha acercado amenazantemente!"; "No importa, Carla, es mejor prevenir que tener que remediar. Hmm..."

Casanova admitió que su grupo decidió adoptar una postura más activa en esta protesta luego de no acudir como grupo a la manifestación anterior de Capalli hace poco más de tres años: "La vez pasada sólo algunos de nuestros miembros fueron parte de la protesta, y eso porque se la encontraron por error mientras caminaban rumbo a Frenchie's. Esta vez no cometeremos el mismo error: ¡Les aseguramos que casi no podremos contener nuestro entusiasmo mientras protestamos contra el abuso de los pobres elefantes! ¡Tantor, Ungawa!", exclamó en un lenguaje no identificado, evidentemente orando porque Capalli no se enferme y sea sustituida por Susan Soltero. "¡Que vivan los elefantes! ¡Y gracias a Dios por los Ringling Brothers!", exclamó visiblemente entusiasmado.

Por su parte, Kenneth Feld, Principal Oficial Ejecutivo del circo, rechazó que su empresa intentara obstaculizar la demostración de Capalli, demostrando un extraño respeto por la libertad de expresión de la activista: "¿Objetarla? ¿Pero cómo se te ocurre? Al contrario, invitamos encarecidamente tanto a Carla como a cualquier otra manifestante que esté como ella a que se exprese en confianza", manifestó Feld mientras ojeaba imágenes de la pasada manifestación de Capalli. "Los animales que laboran en nuestro circo de verdad que agradecieron el gesto de Carla: el payaso Pino Seco, el Asombroso Hombre Lobo, los Fabulosos Hermanos Voladores; todos disfrutaron el show de principio a fin. Y ni hablar del domador Manso, que no soltó su látigo ni un momento", recordó un sonriente Feld.

El Ejecutivo de Ringling Bros., Kenneth Feld, examina detenidamente imágenes de la pasada manifestación de Capalli: "¡Pero qué bonitos, um, elefantes! ¡Dios bendiga la libertad de expresión!"

"Definitivamente Carla logró todos sus objetivos con su propuesta anterior: le recordó a la gente que tenemos elefantes en nuestro circo y les hizo creer que tenemos un espectáculo especial de mujeres en bikini, lo que provocó un récord de taquillas. Y como si eso fuera poco, exhibió su perfectamente tonificado cuerpo ante un nutrido grupo de presenta'os ligones. It's all good!", concluyó Feld.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Carla Capalli
Ringling Bros.
Oficial, ¿Ésa Es Su Macana, O Está Feliz De Verme?
Cuerpo De Tentación, Cara De Arrepentimiento