Albany, Nueva York - "Es un ataque a la idiosincracia puertorriqueña, porque en la Isla esto lo hace todo el mundo". Así se mostró la doctora Antonia Coello de Novello en una entrevista exclusiva con El Ñame, luego que se supiera esta semana que estaba siendo acusada por la Oficina del Fiscal de Distrito de Albany en Nueva York por cargos de corrupción. El pliego acusatorio alega que la Dra. Coello, primera Cirujano General latina de Estados Unidos, utilizaba personal del gobierno para que le hicieran gestiones personales durante el tiempo que fue Comisionada de Salud de Nueva York.

"En verdad que estos gringos no entienden lo que es ser puertorriqueño. Esto es discriminación de la peor clase", nos dijo Coello en exclusiva. "O sea: ¿qué clase de puertorriqueña sería yo si, siendo una funcionaria de gobierno, no usara a mi chofer para hacerme favores personales? Eso es lo que hace desde el más chiquito hasta el más grande en nuestro terruño borincano. ¿Cuántos alcaldes no han hecho eso en Puerto Rico con su guille cabrón? Además, si eso fue lo que hizo este muchacho que dirigía WIPR... cómo se llama, Jorge Inserni". ¡Y a ese muchacho lo que hicieron fue decirle que no lo volviera a hacer y que hiciera trabajo comunitario por eso de guardar apariencias y se acabó el show! ¡No es la gran cosa!" Después de explicarle que en realidad fue condenado a un año de cárcel, Coello exclamó: "¿¡Qué nos pasa, Puerto Rico?!".

Antonia Coello de Novello: Primera ex Cirujano General de los Estados Unidos en ser acusada de corrupción... Yes! ¡Puerto Rico lo hace me... Espérate, un momentito...

Otro que se mostró indignado fue Eddie Pérez, alcalde de Hartford, Connecticut, y único alcalde puertorriqueño en un estado de los Estados Unidos, también acusado de corrupción esta semana. "Mira de lo que me acusan estos payasos gringos: y que de conseguir un contratista del gobierno a descuento, a cambio de contratos en el gobierno. ¡Pero si beneficiarse personalmente del puesto es lo primero que te enseñan en el curso de Alcalde Puertorriqueño Corrupto 101!", nos dijo insistentemente el Alcalde. "¡Ahora esta gente me quieren meter preso! Mientras tanto, en Puerto Rico, al Alcalde de Guánica le meten 350 trapitos de dólares de multa por usar la tarjeta de crédito del municipio para uso personal, y a Toñito Cruz no le hicieron nada por usar su tarjeta de crédito del municipio en un casino de República Dominicana. De hecho, lo recompensaron haciéndolo Comisionado Electoral del PPD. Es que a la verdad que estos gringos con sus leyes y sistemas extraños le hacen un daño inmenso a lo que es nuestra idiosincracia puertorriqueña", aseguró.

Eddie Pérez cree que deberían darle un puesto importante en el Partido Demócrata por ser un corrupto... como le pasó a Toñito Cruz en el Partido Popular

Le preguntamos a la gente en la calle que qué creía sobre esta afrenta a nuestra identidad como pueblo, a lo que todo el mundo contestó sin excepción: "¡Maldita sea! ¿¡Dos corruptos más!? ¡Ojalá los metan presos a to's!".

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Ni Te Creas Que Hemos Olvidado Lo Del Casino Toñito

Ciudad de Nueva York, Nueva York - En reconocimiento a la saliente administración del ex presidente George W. Bush, el comité de selección de los Premios Pulitzer de la Universidad de Columbia le ha otorgado a ésta el premio de "Mejor Obra de Ficción Política" en honor a los nombres desacertados que se ha inventado para describir sus mal logradas políticas de gobierno.

Celebrados anualmente en el auditorio de la Universidad de Columbia en Nueva York, los Premios Pulitzer honran los mejores ejemplos de periodismo, literatura, y música en los Estados Unidos. Aunque normalmente se celebran en abril, el comité de selección decidió hacer una excepción este año para hacer entrega del premio de una nueva categoría, titulada "Mejor Obra de Ficción Política", a la administración de George W. Bush. El Dr. Leroy Watson, quien presidió el comité, fue quien leyó la semblanza durante la entrega del premio, ante una concurrencia compuesta de algunos profesores de la universidad, dos o tres periodistas curiosos, y decenas de deambulantes guareciéndose del frío niuyorquino.

El Dr. Leroy Watson, fanático acérrimo de las obras de ficción de George W. Bush

"Son legión las razones por las cuales hemos escogido a la presidencia de George W. Bush para este premio", comenzó emocionado el Dr. Watson. "Por ejemplo, la 'Operación Liberación Iraquí', el nombre que se le dio a la Guerra de Irak, evoca la idea de que su misión fue liberar a los iraquíes, y si bien al principio quedaron liberados de Saddam Hussein, rápidamente quedaron sitiados bajo el dedo de la milicia estadounidense. Ahora la única 'libertad' que tienen los civiles iraquíes es la de ser vigilados y cotejados cada diez pies por soldados armados para poder moverse dentro de su propio país; claro está, también tienen la 'libertad' de ser confundidos con algún terrorista por algún soldado americano que no tuvo siquiera la cortesía de aprender el idioma del país que está invadiendo, y de que les entren a balazos equivocadamente. ¡El día que otro país intente darle tanta 'libertad' a los Estados Unidos, te aviso yo si no los van a jartar de bombazos hasta por 'entro 'el pelo!".

"¿Y qué tal de las 'Técnicas de Interrogación Mejoradas', el nombre que se le otorgó a las técnicas de tortura empleadas contra los presuntos terroristas mantenidos en la base de Guantánamo sin el debido proceso de ley?", prosiguió el Dr. Watson. "Con el nombre que le dieron a esas técnicas, suena a que, sin hacerle daño a nadie, los interrogadores en Guantánamo están obteniendo enormes cantidades de información fidedigna de los prisioneros. Sin embargo, la realidad detrás del nombre ficticio es que están haciendo cosas como 'waterboarding' (cuyo nombre evoca surfeo, y no simulacro de ahogo), por lo que toda la información extraída de los prisioneros no es admisible en un corte, y termina siendo al fin y al cabo tan confiable como las mentiras labiosas que dice un muchacho adolescente con tal de poder tirarse a su primera novia. Si es que te digo, ¡como la ficción de la administración de Bush, no hay nada!".

Un prisionero a punto de ser "interrogado mejoradamente"

"Y es que si sigo, no termino", explicó el Dr. Watson. "Nunca olvidaremos esa gema del 'Acta Patriótica', que legalizaba entre otras cosas que el Gobierno violentara los derechos civiles de los ciudadanos que estuvieran bajo sospecha de ser terroristas, lo que es posiblemente la cosa más anti-patriótica que se podría concebir: Bush sabía que poniéndole un nombre más honesto, como el 'Acta Te-Voy-A-Espiar', éste nunca hubiera sido aprobado. Es por esto y tanto más que tuvimos que crear un premio justo para Bush y su administración, para reconocer esta gesta de obras de literatura que son los nombres de las políticas de sus ocho años de gobierno". A la hora de entregar el premio, Watson invitó a la tarima a Dana Perino, la última en lo que fue una ristra de Secretarios de Prensa bajo Bush, dado que el mismo ex Presidente no pudo personarse a la actividad por encontrarse demasiado ocupado "limpiando pastizales en mi rancho en Crawford, e importándome un carajo lo que suceda en el mundo exterior".

Dana Perino, haciendo la señal de: "¡Somos el número uno!"

"Me honra estar aquí con ustedes, finos catadores de la buena literatura", comenzó Perino, "para reconocer la intensa labor de tergiversación y ficcionalización de los hechos de los que yo misma fui muchas veces autora intelectual. Si alguna vez vieron alguna conferencia de prensa mía, saben que de sacármela de la manga yo sí sé, y que supe decorar mojones como si fueran de oro con la de embustes que nos teníamos que inventar para que el pueblo americano no invadiera la Casa Blanca con tridentes y antorchas. Me gustaría pensar que, aunque el propio Presidente me dejó a oscuras a drede sobre muchas de las decisiones que él tomó, supe inventarme tremendos paquetes para defender sus acciones. Recibo pues este premio en nombre de la administración del presidente Bush, y se lo dedico al nuevo Secretario de Prensa de Barack Obama, quien de aquí a cuatro u ocho años seguramente estará parado aquí mismito", declaró triunfal Perino, oronda de estar por primera vez rodeada de periodistas que no están tratando de agarrarla en pifia.

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San Juan, Puerto Rico - Como consecuencia del alegato de culpabilidad hecho por el ex Senador Jorge De Castro Font, acusado a nivel federal de extorsión y venta de influencias, el Servicio Nacional de Meteorología (SNM) emitió ayer en la tarde una advertencia de huracán de excreta para el área del Capitolio en Puerta de Tierra, luego de que sus modelos predijeran la inminente formación de un poderoso sistema con vientos gástricos sostenidos de por lo menos 95 millas por hora, con una trayectoria proyectada que lo colocaría saliendo de las entrañas del ex legislador desde tempranas horas de la tarde de ayer en dirección del Capitolio en Puerta de Tierra. Se espera que este huracán inunde con materia fecal la mayoría de las oficinas del recinto legislativo y arrase con la mitad de los miembros de ese cuerpo, así como con las oficinas del Departamento de Estado del país.

Esta imagen de radar muestra las impresionantes dimensiones de la temida formación climática, evidentemente a punto de descargar toda su ira sobre la Legislatura puertorriqueña

"Luego de escuchar detenidamente las expresiones de De Castro Font, nuestro pronóstico climatológico es contundente: a la legislatura la arropó la brown", aseguró Israel Matos, Meteorólogo a cargo de la oficina del SNM en Puerto Rico. "Nuestros modelos meteorológicos son inútiles: es imposible predecir la magnitud de este fenómeno. En otras ocasiones hemos visto políticos corruptos que cuando los aprietan un poquito confiesan hasta que se robaban el periódico del vecino cuando eran chiquitos, o que cuando se aburrían jugaban con bolitas de moco. Pero nunca en la historia de nuestra legislatura habíamos escuchado a un senador que haya hablado tanta mierda, ni que haya sido tan buscón como De Castro Font", aseguró. "Nuestra proyección no oficial es que Freddy Valentín y (José) Granados Navedo serían confundidos con mudos en comparación con Ñañito", dijo en referencia a dos grandes cantores puertorriqueños de la década del 90. "Aquellos dos eran unos chubasquitos; Ñañito es categoría 9", aseguró, inventando una nueva clasificación para tan devastador sistema.

Matos explicó que a pesar de que existen factores que podrían atenuar el impacto de este fenómeno, la población debe prepararse para la eventualidad de que desarrolle totalmente su potencial de desolación. "El frenillo de Ñañito podría aplacar un poco el azote de este huracán haciendo que sus vientos sean más bien intermitentes, pero la realidad es que no nos debemos confiar. Definitivamente tenemos que prepararnos para lo peor. Sólo espero que el tipo no haya almorzado bacalao hoy", advirtió Matos mientras se ajustaba su máscara anti-gas.

Efectivos del Servicio Nacional de Meteorología comienzan los preparativos para enfrentar al huracán Ñañito: "Jefe, ya llegamos al Capitolio. Todo se ve limpio... por ahora..."

Por su parte, el ex Presidente del Senado y actual Secretario de Estado, Kenneth McClintock, aseguró no estar preocupado luego de escuchar sobre el inminente paso del huracán Ñañito justo encima de su nueva oficina en el Departamento de Estado, dado que cuenta con información en el sentido de que el sistema cambiará su rumbo luego de desolar el Capitolio: "Yo estoy confiado en que este ciclón no nos va a tocar. Me han asegurado que el sistema se alejará antes de llegar acá, así que no tendré que colocar tormenteras", aseguró mientras miraba algo nervioso su teléfono celular. Sobre la confiabilidad de sus alegados reportes climatológicos, McClintock reafirmó la exactitud de la información, aclarando que sus fuentes cuentan con modelos meteorológicos más avanzados que los del SNM: "Los modelos que usan mis meteorológos son más completos [que los del SNM] porque ellos han estado estudiando este fenómeno desde su formación. Ellos conocen exactamente por dónde pasará y, más importante, por dónde no. Ahora, con su permiso, tengo que verificar los más recientes cambios en la trayectoria del huracán. ¿Jelou? Primo Wicho, ¿cómo estás? ¿Hablaste con Rosa Emilia?", se le escuchó decir a una persona no identificada que le llamó a su unidad móvil, mientras se alejaba a toda prisa.

Sin embargo, el Director de la Agencia Estatal para el Manejo de Emergencias y Administración de Desastres (AEMEAD), Heriberto Saurí, declaró que a pesar de que su agencia está consciente del inevitable desastre que ocasionará este sistema, la agencia se debatía entre enviar efectivos de AEMEAD o de la Guardia Nacional a socorrer a los afectados, o si simplemente dejarán que los arrope la inmensa marejada marrón. "La verdad lo que estamos deliberando es si enviamos recursos a recoger escombros, o si dedicamos nuestros esfuerzos a organizar una grandiosa fiesta de celebración", declaró Saurí. "Lo que sí queremos decirles a los posibles afectados dentro del Capitolio es que mantengan la calma durante el temporal y que adquieran artículos de primera necesidad, como doce o trece six-packs de Charmin Mega Rolls", aconsejó con mirada sincera. A preguntas de El Ñame sobre si comtemplaban acudir a socorrer a las víctimas una vez pasada la emergencia, Saurí se limitó a comentar que "sí, sí. Espérennos, que ya salimos".

El reconocido experto en manejo de emergencias, Mr. Whipple, demuestra la forma correcta de recoger escombros luego del paso del huracán Ñañito: "¡No aprietes el Charmin! ¡Te podrías llevar una sorpresa!"

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Huracán De Excreta
The Shit Hit The Fan
"Don't Squeeze The Charmin Mega Rolls!"

San Juan, Puerto Rico - Probando nuevamente que el Senado de Puerto Rico está lleno de mentes bien chiquititas, la Senadora por el Partido Nuevo Progresista Mariíta Santiago radicó una resolución de investigación para determinar por qué el Departamento de la Familia dejó fuera el color azul de su logo cuando éste fue rediseñado en el 2001. El logo muestra tres piezas de rompecabezas que también parecen personas de colores verde, rojo y amarillo, y la senadora se tira de culo con que el color verde representa al Partido Independentista, el rojo al Partido Popular Democrático, y que el azul de su Partido Nuevo Progresista fue dejado fuera a propósito. Investigar esto se ha convertido en la máxima prioridad de la Senadora, ya que evidentemente todo lo demás en el departamento ya está arreglado.

Mira, Marriíta, tú misma, la moroncita: ¿No hay cositas más importantes que investigar los colorcitos de una mierdita de loguito? De verdad Mariíta, vete pa'l mismito carajito

Tal como informó El Nuevo Día en la exposición de motivos de la resolución, la Senadora se queja (de verdad, por nuestras madres) de que "El niño ubicado en la posición central está pintado de color rojo, el niño de la izquierda en verde y el de la derecha en color amarillo. Dicho logo es un claro y contundente mensaje subliminal político a favor del partido que ostentaba el poder en aquel entonces; violando así disposiciones que nuestro ordenamiento jurídico ha establecido para evitar que las agencias gubernamentales promuevan alguna agenda política partidista... ¿Cómo es posible que dicho Departamento de la Familia de Puerto Rico, adopte un logo oficial en su agencia olvidándose del niño azul representativo de más de 50% de la población puertorriqueña?". En adición a esta estupidez en la exposición de motivos, en una entrevista telefónica con el mismo periódico Santiago indicó (de nuevo, esto es verdad) que "No es solamente el color. Es la manera en que está presentado. Envía un mensaje errado de lo que es el Departamento de la Familia. Si miras el logo, parece un rompecabezas. Se separan los pedazos, dejando espacios entre ellos. La primera institución es la familia, que representa unidad". Increíblemente, nada de esto es invento nuestro.

Luego de ese derroche de lógica, OB-viamente El Ñame le pidió una entrevista exclusiva a la Senadora. "¿Ustedes saben lo que me motivó en esa larga campaña para senadora? El maldito logo ese que tanto daño le ha hecho a la familia puertorriqueña", nos dijo Mariíta en entrevista exclusiva. "Tanto niño maltratado que vi en las calles, tantas mujeres maltratadas, tantos padres de familia sufriendo porque no pueden traer comida a sus casas. Y todo por el condena'o logo ese que se olvidó del niñito azul que representa un 50% de la población puertorriqueña. De verdad, que no veía la hora que ganara mi escaño senatorial para acabar con ese vil logo", dijo esta senadora que seguramente se está ganando cada centavo de su salario.

No se preocupen, niños de Puerto Rico, que tan pronto Mariíta averigüe por qué no hay un jodío niño azul en el logo del Departamento de la Familia, ella meterá mano para hacer que el Departamento les sirva mejor

"Perdonen, es que tengo una mente bien chiquitita y en la cabecita sólo me cabe politiquería", nos dijo Mariíta. "Jamás me podría imaginar algún otro mensaje en este logo, como por ejemplo, que las piezas del rompecabezas son la mamá, el papá y el niño, que aún siendo individuos, cuando se interconectan forman parte de algo más grande: la familia. Tampoco se me ocurriría que un diseñador gráfico decidió irse con esos colores por alguna buena razón que no fuera politiquería. No: esto tiene que ser un mensaje político-partidista, que es lo único que mi mente pequeñita puede procesar. Después de todo, el ladrón juzga por su condición", nos dijo, mientras quedábamos asombrados que su cerebro le pudiera permitir hablar sin tener que suspender las otras funciones vitales del cuerpo.

Después de agradecerle por darnos suficiente material para evidenciar que el Senado está lleno de imbéciles, la Senadora se despidió, anunciándonos que estaría lanzando otra investigación de por qué Dios hizo los flamboyanes con hojas verdes, flores rojas, y no le puso azul por ningún lado.

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Mariíta La Senadorcita
Prioridades
Poco Nos La Tripeamos
Los Chavos Del IVU Y Tus Planillas En Acción

San Juan, Puerto Rico - Luego de haber protestado su inocencia desde que fuera acusado el 2 de octubre del año pasado de conspiración, extorsión y lavado de dinero, el ex Senador novoprogresista Jorge De Castro Font compareció ayer ante el tribunal federal para declararse culpable de 21 de los 31 delitos que pesaban en su contra, simultáneamente redefiniendo el significado de la palabra "inocente". El acusado aseguró que él siempre tuvo la hombría de admitir su culpabilidad, arguyendo que es que para él la palabra "inocente" quiere decir "que ha cometido los crímenes que se le imputan".

"No veo por qué todo el mundo está tan alborota'o por esta declaración jurada que acabo de hacer", se preguntó De Castro Font (o "Ñañito", como se le conoce popular y deliciosamente) al salir de la corte. "Yo siempre fui íntegro y recto y admití enteramente mi responsabilidad en los cargos que contra mí pesaban". Al recordarle que, por el contrario, él siempre mantuvo su inocencia tenaz y altaneramente, llegando incluso a insultar a los que lo investigaban y a amenazar con revelar información dañina a sus correligionarios penepés, De Castro Font respondió: "Ay, chico, pero tú sabes bien que cuando yo dije 'inocente' lo que quise decir fue 'completamente responsable de los cargos que se me imputan'... ¡no te me hagas el bobo! ¡Más macho que yo hay que mandarlo a hacer!".

Jorge De Castro Font, en toda su avasalladora inocencia, acostumbrándose a estar tras las rejas

Evidenciándole que el ex Senador llegó incluso a jurar por su (recientemente difunta) madre que él no había cometido estos crímenes, De Castro Font explicó: "Mira, es que allá en mi pueblo [San Juan] la frase 'lo juro por mi madre' lo que quiere decir es 'mi madre sabe muy bien que lo que estás diciendo es verdad'... ¡allá ustedes que quizás son de alguno de esos pueblitos de la Isla y me malinterpretaron!". Dándole el beneficio de la duda, intentamos conseguir a algún sanjuanero que pudiera corroborar la interpretación ñañitense de la frase "lo juro por mi madre", pero no encontramos a nadie que quisiera admitir libremente ser su compueblano. "Pues nada", concluyó el futuro reo, "tendrás simplemente que creer en mi palabra", aunque en efecto eso sería lo último que haríamos.

La fiscal federal Rosa Emilia Rodríguez no tardó en emitir su opinión sobre esta versión de De Castro Font de que él siempre admitió su culpa: "¡Ay, m'ijo, no vengas a quitarme tú ahora este momento de victoria, so sucio! Lo que pasó fue que teníamos tanta evidencia en tu contra que metiste el rabo entre las patas e hiciste un trato para evitar que te tiráramos con el libro, luego de tanto vituperarnos y perjurar que eras inocente, demostrando que eres un advenedizo y un embustero de siete suelas (claro, que de seguro tú dirías que eres sólo de seis suelas, sólo por seguir mintiendo). Así que ahora que te mangamos en pifia no vengas a hacerte el más íntegro diciendo que siempre admitiste tu culpabilidad, ¿estamos?", le increpó la fiscal, quien se tomaba una piña colada mientras reposaba postrada en una silla de playa bajo una palmita en el Escambrón. "Ay, esta piñita colada, ¿le habrán echado un poco de extracto de 'Ñañito Manga'o'? ¡Tan rico que sabe eso!".

La fiscal Rosa Emilia Rodríguez, riéndose sola al imaginarse a De Castro Font en la cárcel por los próximos diez años

Éste no es el primer revés que ha sufrido la palabra "inocente" (y seguramente no será el último), dado que en innumerables casos anteriores (como por ejemplo el de Edison Misla Aldarondo o el de Jorge L. Inserni) personas tremendamente culpables han jurado y perjurado ser inocentes. "Es casi como la redefinición de la palabra 'soberanía' de Aníbal Acevedo Vilá", explicó un lingüista, "pero con toquecito de más ironía y justicia poética".

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Jorge De Castro Font
Tan Inocente Como O.J. Simpson
¿Culpabilidad? ¿Qué Culpabilidad?
Quien Último Ríe, Envía A Ñañito A La Cárcel

Washington, D.C. - Demostrando que la igualdad racial en los Estados Unidos ante la inauguración del presidente Barack Obama está pegada con chicle, apenas un día luego de iniciada su presidencia ya se ha reportado que el precio de la propiedad en la Avenida Pennsylvania, hogar de la Casa Blanca, ya ha bajado de precio.

Ayer martes 20 de enero se llevó a cabo la inauguración del presidente número 44 en la historia de la nación americana, y del primero que no es un blanquito riquitillo. A pesar de que muchos tomaron este hecho como una señal de que se acerca el fin al racismo en los Estados Unidos, la realidad es que con apenas un día de tener sus primeros inquilinos negros, la Casa Blanca y sus alrededores ya han empezado a sufrir bajones de precio en el mercado de bienes raíces. La residencia presidencial, localizada ena dirección Avenida Pennsylvania 1600, normalmente es el epicentro de una zona donde el precio de la propiedad es altísimo y es prácticamente imposible conseguir lotes para comprar; sin embargo, al mudarse los Obama a la Casa Blanca, los rótulos de "Se Vende" no tardaron en aparecer en muchos patios.

El rótulo de venta que puso un vecino para poder coger la juyilanga "antes de que los prietitos terminen de joder la cosa... ¡no que yo sea racista!"

"Yo no soy racista", juró Charles Theodore LeGrange, un terrateniente en el área de la Avenida Pennsylvania quien probablemente sea, no empece sus protestas, bastante racista. "Pero esa familia que se acaba de mudar a la Casa Blanca me tiene mala pinta. ¿Algún policía vino a chequear que de verdad fuera su casa? Yo al que recuerdo viviendo ahí era un señor con cara de ranchero montuno, con una esposa que se veía demasiado guapa para él, y a veces los venía a visitar dos nenas con caras de cueras: ciertamente no recuerdo a nadie de color entrando por la puerta principal de esa casa en los cuarenta años que llevo viviendo aquí (aunque por la puerta trasera, ahora que lo pienso, sí que entra y sale mucha gente oscurita: ¿será que éstos se equivocaron y entraron por donde no debían?) De todos modos me tengo que mudar de aquí", aseguró, "porque no soporto la peste a pollo frito... ¡y que me hubiera mudado yo al lado de un Church's!".

El señor LeGrange puso su terreno a la venta, como han hecho igualmente otros vecinos del área que temen que, con el pasar de los años, se les haga más y más difícil poder recuperar su inversión inmueble. "Yo no soy racista", aseguró Patricia Helen Chesterfield, propietaria de la residencia en la Avenida Pennsylvania 1602. "Así que si estoy vendiendo este terreno que ha estado en mi familia por tres generaciones no tiene absolutamente nada que ver con la familia morena que de la noche a la mañana se apareció en la casa del lado. No es que tema que pronto amanezca su limosina to'a destartalá' y trepá' en bloques en el patio de en frente ni nada por el estilo, o que dejen crecer la grama tan alta que ni se vea la Casa Blanca. ¡Qué va! Es que dicen que los precios de los terrenos están bajando por alguna razón misteriosa, así que yo mejor aprovecho y vendo el mío, que con el trust fund de 400 millones que me dejó Papi no iba a poder seguir viviendo el resto de mi vida".

Así es como los vecinos ven a la Casa Blanca ahora

Como sucede cada vez que éste le pueda sacar provecho a alguna situación económica, el magnate de los negocios Donald Trump se ha dado la vuelta por el área y manifestó estar considerando comprar los terrenos que parecen estar vendiéndose por varias manzanas cuadradas alrededor de la Casa Blanca. "Yo no soy racista", declaró Trump, aclarando: "Yo soy clasista, que no es lo mismo ni se escribe igual. Si estos blanquitos comemierda tienen miedo que porque haya una familia negra por fin en la Casa Blanca de repente haya drive-by shootings por la Avenida Pennsylvania, y eso les hace vender sus valiosos terrenos a mitad de precio, por mí no hay problema alguno". Envalentonado por el potencial de poder ser el dueño de todos los terrenos que rodean la Casa Blanca, Trump ha incluso manifestado que consideraría hacerle a Obama una oferta por la Casa Blanca misma: "Claro está", aclaró el magnate, "lo primero que haría sería cambiarle el nombre a 'Casa Trump' y ponerle un 'jacuzzi' en el patio de atrás para atraer a las jevas" (aunque fuentes dentro de la mansión ejecutiva aseguran que el ex-presidente Bill Clinton ya se había encargado de hacer esto último).

Muy tarde, Sr. Trump: Bill Clinton ya se te adelantó con esta gran adición al Baño de los Espejos de la Casa Blanca

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There Goes The Neighborhood!
¡Chiqui Chiqui Pau Pau!
¡Esa Gente, Dios Mío!
¡Pues Los Ricos! ¿De Qué Gente Creías Que Estábamos Hablando?

Washington, D.C. - Barack Obama está enfrentando en estos momentos su primera gran crisis, luego de que haciendo su patentizado Jedi Mind Trick durante su discurso de aceptación, ahora millones de personas han quedado catatónicas en el National Mall de Washington, D.C. En estos momentos, el Presidente se encuentra en profunda meditación, entrando en comunión con la Fuerza para sacar a la muchedumbre de su letargo.

El mundo espera con anticipación a que Barack Obama libere a esta muchedumbre, la cual está en un estado hipnótico esperando la próxima orden obamense

La primera víctima en sucumbir ante el truco mental del nuevo Presidente fue la cantante afroamericana Aretha Franklin, quien fue convencida de lucir en la cabeza un lazo negro más grande que ella, que a todas luces parecía estar dispuesto a comérsela a plazos cómodos (faena que, sin duda alguna, demoraría varias horas). "Obama me sugirió en esa voz melíflua de él que me pusiera este lazo y que le cantara 'My Country 'Tis of Thee', lo cual no estaba siquiera en el programa. Me sentí obligada a obedecer su orden, como todas sus órdenes, y desde que dio su discurso estoy aquí pegá' en mi silla, inmóvil, rogando porque este lazo enorme no me devore antes de que me muera de frío. ¡Obama, por favor dime cuál es tu próxima orden, para poder moverme de aquí!".

El lazo maligno que próximamente devorará a Aretha Franklin si Obama no la libera de su encanto

El presidente Obama ha llamado a Yoda, su maestro Jedi, para que lo ayude a romper el encanto que sus poderes Jedi de oratoria han logrado sobre la audiencia que se personó en la capital estadounidense para presenciar la inaguración presidencial. Yoda, al examinar el profundo estado de catatonia del público adorante, le sugirió al nuevo Presidente que entre en meditación profunda para poder deshacer su encanto sobre todas esas "mentes débiles" sobre las cuales funcionan los trucos mentales Jedi: "Totalmente la situación cagado has", sentenció el Maestro Yoda. "Solamente profunda meditación este eslembamiento romper podrá. ¡Aunque si tú yo fuera, por el resto de tu término presidencial así los dejaría!", añadiendo: "¡HMPF!"

Yoda dándole a Obama su mirada de "Mi joven Padawan: ¿Por qué a payaso te metiste?"

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Empezamos Mal
Obama's Jedi Mind Fuck
¡Obama, Sálvanos Del Lazo!
Al Menos No Es Bush

Ontario, Canadá - Tras cuatro largos años de esperar porque el presidente George W. Bush terminara su segundo término como Primer Mandatario, finalmente han decidido regresan los doce millones de estadounidenses que se mudaron a Canadá en vez de seguir viviendo en los EEUU bajo la presidencia de Bush.

Canadá, refugio de todo americano que no pudo concebir la idea de soportar cuatro años más de Bush

"¡Al fin libres!", exclamó gozoso Martin Hackman, un asiduo votante demócrata de toda la vida mientras cruzaba la frontera de Canadá hacia los Estados Unidos en Niagara Falls, Nueva York, seguido por una horda de correligionarios. "¡Es bueno poder regresar a mi nación, sabiendo que por primera vez en ocho años su líder es alguien cuyas únicas fuentes de información sobre el mundo no son los muñequitos matutinos y Fox News!". Hackman es sólo uno de cerca de doce millones de estadounidenses que cuando Bush ganó su segundo término a la presidencia juraron que preferirían vivir en Canadá, y que no estaban hablando mierda como la mayoría de la gente que dijo lo mismo pero se quedaron. "Estos cuatro años han sido algo solitarios y tristes, ¡pero al menos viví en un país donde la política exterior no la dictaba un ranchero con un hablar balbuceante y ojos diminutos!".

Bush con cara de estreñimiento porque seguramente está intentado formular algún tipo de pensamiento

Hackman explicó que su tiempo de exilio en Canadá no fue tan malo como algunos podrían pensar: "Si bien es cierto que los canadienses tienen un acento medio extraño y que le ponen úes a palabras que no la llevan (como 'flavour', 'colour' y 'glamour'), al menos allá cuando hablaban de respetar los derechos civiles de todos sus ciudadanos, no están comiendo mierda (al revés de muchos estados donde prohíben el matrimonio homosexual como si eso fuera a causar la Apocalipsis). Además, allá todo el mundo tiene cobertura médica, no como en Estados Unidos, donde si eres pobre te mueres esperando a que te vean en un dispensario público". Al preguntarle entonces que por qué regresó de Canadá si todo allá es tan chuchin, éste contestó: "¡Es que allá no ven football y lo que beben es té! ¿Quién puede vivir así?".

"¡Esto no es un deporte!", exclamó Hackman sobre el hockey, el deporte canadiense favorito. "¡Esto es ver un chorro de tipos mella'os patinando por dos horas!"

A raíz del regreso de tantos estadounidenses esperanzados con que la presidencia del presidente electo Barack Obama sea "menos mierdosa" que la de Bush, los canadienses se sorprendieron al ver que la provincia de Ontario se ha quedado prácticamente vacía. "¡Quién diría que aquí lo que había era tanto americano huyéndole a Bush!", exclamó Patrick Laval, alcalde de Toronto, la ciudad capital de la provincia. "Toronto ahora parece una ciudad fantasma, y sólo quedan edificios vacíos con paredes repletas de graffiti con sutiles mensajes anti-Bush (como por ejemplo: 'EAT SHIT AND DIE, BUSH!') y latas de Coors Light tiradas por las calles. Ja, quizás eso debió haber sido la primera pista: ¡ningún canadiense de pura cepa se atrevería a tomar esa agua de piringa como si fuera cerveza!". El Alcalde prometió que tratará de lograr de repoblar su provincia importando habitantes de las provincias de Quebec y Manitoba ("que son tan aburridas que la gente lo único que hace para divertirse es ver partidos de hockey y parir muchachos"), y que lo hará diligentemente porque "la madre mía se va a dedicar a palear toda esta nieve yo solo". Laval también aseguró que si la situación no mejora pronto, éste se irá "a buscar climas más cálidos en la provincia de Nunavut".

Así luce la provincia de Nunavut. En verano

Por su parte, los exiliados estadounidenses que regresaron a terreno americano por primera vez en cuatro años se manifestaron contentos de regresar, y expresaron su deseo encarecido de que "Obama nos salga bueno y no haga otro embarre, ¡porque la madre mía va a regresar a Ontario de nuevo a congelarme las pelotas!".

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Huyéndole A Bush
O, Canada...
... Why Are You So Freaking Cold?
Debe Ser Para Mantener Afuera A Los Latinos

Washington, D.C. - Luego de ocho años de joder al país, el Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, dio su discurso de despedida a una nación que no ve la hora que Barack Obama juramente como Presidente. En el discurso, al cual solo se dignó a hacer acto de presencia su perro Barney, el Presidente ofreció su perspectiva sobre sus ocho años de presidencia.

"Protege este perro con tu vida, que es el único ser viviente en este planeta que me quiere", se le escuchó decir Bush a este agente del Servicio Secreto

"Primero que nada, quiero darle mi más sincero agradecimiento a Dick Cheney por decirme qué hacer en estos ocho años. Sin él, no hubiera tenido idea de qué hacer", comenzó Bush, al tiempo que Barney distraídamente se lamía las bolas en el centro del cuarto. "Segundo, quiero agradecerle a Osama Bin Laden por los ataques del 11 de septiembre. Sin su ayuda, no hubiera podido meterle miedo a esta nación para que me eligieran a un segundo término y hubiera pasado a la historia como un irrelevante presidente de un solo término. Gracias, de verdad. Habiendo dicho eso, quiero reflexionar junto a ustedes los logros de esta administración, ya que ustedes no parecen entenderlos, ya que siguen dándome los índices de aprobación más bajos en la historias", continuó.

Sí, canto de cabrón: si no hubiera sido por ti, Bush no duraba un término. Más na' por eso hay que buscarte y guindarte de un palo, so mamao...

"Primero que nada, hablemos de mi más grande triunfo: el oasis que he creado en mitad de un desierto donde sólo crecía tiranía, la democracia de Irak", comenzó Bush con su cara de lechuga. "Fuimos buscando armas de destrucción masiva, pero aunque no encontramos nada, sembramos las semillas de la democracia en los boquetes que dejaron nuestras bombas, y ahora está floreciendo como una bella flor de desierto. De hecho, le ha gustado tanto a los iraquíes, que ahora siembran la democracia ellos mismos en los boquetes que dejan los carros bombas que explotan cada semana en las calles de Bagdad".

"También he mantenido nuestro país a salvo. Como se habrán dado cuenta, desde septiembre 11, no hemos tenido un solo ataque terrorista en nuestro propio suelo. Esto es prueba fehaciente que mis acciones han mantenido a este país a salvo. Ah, y por si no se han dado cuenta, tampoco hubieron ataques terroristas antes del 11 de septiembre de 2001. O sea, estoy tan y tan cabrón, que incluso antes de ser presidente, ya mis políticas estaban protegiendo a nuestra nación", dijo con gran entusiasmo. "Es una pena que el Presidente Barack Obama quiera cerrar la prisión de Guantánamo, donde hay más de 200 terroristas que he creado al encerrarlos sin debido proceso de ley junto a una minoría de terroristas verdaderos que seguramente les han llenado la cabeza de odio. Sí, los creé, pero no los ven allá afuera sembrando el terror en los Estados Unidos. ¿Ven que no soy bruto?", dijo el Presidente con absoluta certeza.

Yep, he mantenido a este país a salvo desde y antes de septiembre 11 : not too shabby!

Un conserje que entró al cuarto a limpiar le preguntó al Presidente que qué estaría haciendo ahora que está por retirarse, a lo que éste contestó: "Pues, a cuidar de mi perrito Barney con la misma prudencia y amor que cuidé de mi nación estos ocho años", mientras Barney salía corriendo del cuarto lanzando alaridos.

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¡Se Va Ya!
Obama: Acaba y Juramenta
Nadie Me Quiere... Todos Me Odian... Me Voy A Comer Un Gusaniiiiito
¡Corre, Barney, Corre!

Scratchmom, Rich Port - Envalentonados por la gesta patriótica de Glorimarie Jaime Rodríguez, la nueva alcaldesa del municipio de Guayama, de referirse al casco del pueblo como "downtown Guayama" y de incluso renombrar al municipio "Scratchmom", otros alcaldes a través de la Isla han resuelto de traducir al inglés los nombres de sus propios municipios.

Una church de lo más pretty en el town square de downtown Scratchmom

"¡Güélcom tu Scratchmom Citi!", exclamó oronda la alcaldesa Glorimarie Jaime Rodríguez en su vernáculo inglés goleta, al proclamar los cambios que su administración piensa hacer en su municipio (comenzando con la dudosa traducción de "Guaya-ma" a "Scratch-mom", la cual está más bien traída por los pelos). "It is beri importan for os tu meic chur dat american turists fil at joum in ágüer citi, an juat beter güei dan bai transléitin ol de estrit neims intu ínglich?". En efecto, la alcaldesa novoprogresista no sólo piensa referirse al centro de Scratchmom como "downtown", sino también de traducir los nombres de las calles al difícil. "Ágüer children güil bi bailíngual iben if dei dont guant tu, bicós if dei dont lern ínglich, dei guont bi éibel tu guet joum!". La Alcaldesa, cuyo calendario rompió récords de venta entre los mecánicos y albañiles scratchmomeses, expresó con añoranza que "its yost a máter of taim bifor de Iunáited Estéits meic os a esteit nau, rait? Ai min, áfter güi jaf transléited ol ágüer sains intu ínglich, dei jaf tu accept os intu der contri, rait?".

La alcaldesa Jaime está buscando tenazmente cómo traducir al inglés el escudo de Scratchmom, que carece de palabras

A pesar de que los residentes del municipio de Scratchmom respaldan las acciones de su nueva alcaldesa, es cierto que muchos han encontrado retante maniobrar en un pueblo donde todos los rótulos están en inglés, cuando muchos de los habitantes no hablan el difícil. "Si yo quiero ir de mi casa a la plaza del mercado", preguntó Doña María Flores, oriunda de Scratchmom, "¿cojo pa' donde dice 'downtown' o a donde dice 'outskirts'?". En efecto, han sido tantos los residentes perdidos que muchos, confundidos, simplemente se rinden y buscan cobijo bajo algún árbol del main square, causando el mayor problema de deambulantes desde la fundación del municipio. Para ayudar a sus compueblanos, la Alcaldesa decidió incluso regalarles a todos una copia del programa de enseñanza "Follow Me", pero nadie pudo acudir a buscar su copia porque nadie sabía qué era, ni mucho menos cómo llegar, al city hall.

Uno de los místicos rótulos que de la noche a la mañana aparecieron por todo downtown Scratchmom, para la confusión de los conductores

En señal de apoyo al gesto pluscuampatriótico de la Primera Mandataria scratchmomesa, otros alcaldes novoprogresistas se han unido al esfuerzo de intentar lograr, simultáneamente, el instantáneo bilingüismo de nuestros niños y el enchule del pueblo estadounidense para con Puerto Rico. "¡Deja que los turistas se den la vuelta por Areceipt!", exlcamó Lemuel Soto, alcalde del otrora municipio de Arecibo. "¡No podrán evitar enamorarse de nuestro city hall, de nuestro town square, de nuestro countryside, en fin, de todas esas cosas autóctonas que desde tiempo inmemorial forman el patrimonio cultural areceipteño!". Igualmente se expresó Willie Alicea Pérez, alcalde de Heypretty (antes conocido como Aibonito): "Ya casi se respira aire de estadidad y se vislumbran incluso copitas de nieve cayendo desde el cielo desde el día que renombramos todo en inglés aquí en 'The City of the Flowers', o como es mejor conocida, 'The Fridge of Puerto Rico'!". Otro que se aprovechó de la racha del renombramiento de municipios fue Luis "Rolan" Maldonado, el alcalde de Ciales, quien consiguió un patrocinio corporativo y le puso a su municipio "Viagra".

A juzgar por su forma flácida, el cambio de nombre a "Viagra" le va a ir de maravillas al pueblito de Ciales

Yéndole en contra a la fiebre del momento de traducir nombres al inglés, algunos alcaldes penepés manifestaron "no poder brincar sobre el bandwagon" porque no querían mancillar la imagen de sus respectivos municipios con "nombres desatinados y/o más feos que una patá' en las bolas a la medianoche". Por ejemplo, Roberto Pagán Centeno, el alcalde de Lares, rehusó cambiarle el nombre a su pueblo a "Thecow" como le fue sugerido; igualmente resistió Gilberto Pérez Valentín, el alcalde de Maricao, "porque mi equipo de asesores me aseguraron que la traducción sería algo controversial y que ahuyentaría a los turistas cristianos... además, acá entre nos, ¡yo no hablo mucho inglés que digamos, así que si rompo a mandar a que traduzcan nombres de lugares y calles, es capaz que me pierdo yo en mi propio pueblo!". Sumándose para la sorpresa de nadie a la negativa de estos alcaldes, los alcaldes populares de Aguas Buenas, Sabana Grande y Comerío adelantaron que rehusarían terminantemente llamar a sus municipios Good Waters, Big Blanket o Eatriver, respectivamente, asegurando vehementemente: "¡Antes muertos que pitiyanquis!".

El nuevo Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, vio con buenos ojos el intento de "acercar más nuestro terruño borincano a la perfección que sólo se consigue imitando a los Estados Unidos", y manifestó que está considerando seriamente cambiarle el nombre a la Isla para que esté más afín con los preceptos estadistas: "Ciertamente no puedo descartar el renombrar a Puerto Rico 'Rich Port', y de esta manera ponernos de tú a tú con estados de la envergadura de Rhode Island y New Hampshire, cuyos nombres anglosajones ya les garantizan su supremacía. Todos sabemos que sólo asimilándonos al idioma inglés podremos pavimentar el camino hacia la estadidad, porque es harto sabido que los Estados Unidos jamás aceptarán en su nación a un estado con un nombre en español", aseguró, mientras los gobernadores de los estados de Colorado, Nevada, y Florida se reían divertidamente.

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Guayama = Scratchmom
Wanting To Shit Higher Than The Ass
Estadidad: ¡Ahora Sí Que Vamos!
Rich Port: Ahora Tan Importante Como Rhode Island

San Juan, Puerto Rico - En respuesta a la propuesta del Consejo Asesor de Reconstrucción Económica y Fiscal (CAREF) de imponer un centavo de impuesto por cada minuto de uso de llamadas celulares, la compañía telefónica Claro ha anunciado sus nuevos modelos de teléfonos portátiles consistentes de vasos unidos con cuerda, los cuales, a su entender, estarían exentos de dicho impuesto por no ser técnicamente teléfonos celulares.

La nueva maravilla tecnológica que te ahorrará 1 centavo por minuto, según Claro

"Si el nuevo gobierno quiere meterse a mono y sacarse nuevos impuestos de la manga", explicó Segundo Arizmendi, el Presidente de la compañía de telecomunicaciones Claro, "pues nosotros no podemos quedarnos da'os". Arizmendi explicó que el propuesto impuesto de un centavo por cada minuto de uso de teléfonos celulares le subiría el costo a sus usuarios hasta hacer del teléfono celular "prohibitivamente caro, y todos sabemos que si hay algo que el puertorriqueño no tolerará es gastar dinero frívolamente en algo de pura conveniencia cuando hay alternativas más baratas". Es por ese temor de que sus clientes abandonen por completo el concepto del teléfono portátil que Claro ha comenzado a sacar al mercado una sofisticada línea de telecomunicadores llamados "Vasófonos" que serán, según Arizmendi, "más cachendosos que el iPhone, y con mejor campo de cobertura... ¡aunque claro", rio, "eso no es mucho decir!".

"Deja nada más que las mujeres le cojan el piso al Vasófono", auguró Arizmendi, "que verás que no lo van a soltar ni en las cuestas"

La tecnología detrás del Vasófono, según Arizmendi, es "demasiado complicada como para tratar de explicársela a plebeyos como ustedes"; sólo reveló que entre el tecnológicamente avanzado equipo se encuentran dos vasos ("ya sea de plástico o de aluminio, dependiendo de cuán estiloso quieras lucir"), y una cuerda de hilo ("cuyo complicadísimo diseño está patentizado, así que no vayan a creer que es hilo de amarrar pencas o algo similar"). Además aseguró que la tecnología vasofónica "ya ha sido usada exitosamente en países donde no tienen dónde caerse muertos, y hasta ahora no se nos ha muerto ningún africanito de cáncer del cerebro, así que debe ser segura". Si bien el rango de comunicación fluctúa desde "unos diez pies hasta varios kilómetros (dependiendo de cuánto hilo compres)", Arizmendi aseguró que el Vasófono es "100% portátil, tiene cobertura en todos los lugares de la Isla, y mejor aún, puedes hablar en éste todo lo que quieras sin que el Gobierno venga a sonsacarte más dinero, porque no son teléfonos celulares. ¿Oíste, Fortuño? ¡Lero, lero, lero!".

Un africanito no muriéndose de cáncer cerebral al usar su Vasófono

El Presidente de Claro admitió que consideraron otras tecnologías de comunicación para sacarle el cuerpo a este nuevo impuesto a las llamadas celulares: "Por ejemplo, diseñamos un aparato que emitía señales de humo en distintos colores (por eso de fuera más chillin), y así facilitar la comunicación de un lado de la Isla al otro sin tener que depender de torres celulares, y le llamamos el Humófono. Desgraciadamente, tuvimos que suspender nuestras pruebas del prototipo por cuestiones ambientales". Luego de que los reporteros loaran la entereza de su compañía por abandonar un proyecto que atentara contra la salud de nuestro medio ambiente en vez de llenarlo de humo, Arizmendi respondió: "No, a nosotros no nos importaba el ambiente tres carajos: era que, con tanta contaminación que hay ya en esta Isla, nadie sabría distinguir los mensajes de Humófono con los desperdicios gaseosos de alguna compañía. ¡Figúrate tú qué pachó sería que tú vieras una humareda en el horizonte y creyeras que es tu chilla diciéndote que te la encuentres en el Executive en media hora, y que resultara que haya sido nada más que la Cemex botando polvo al aire! ¡Ahí cabría demanda!".

¿Una cita clandestina por Humófono, o una fábrica contaminando el ambiente? ¡Si no estás seguro, no arranques pa'l motel todavía!

Por su parte, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, adelantó que "no dejaremos que ésta, o ninguna otra compañía de telecomunicaciones, trate de cagar más arriba del culo para evitar pagar los impuestos arbitrarios que se nos ocurran. Si se creen que no encontraremos por dónde espetarles un impuesto con tal de salir del hoyanco económico en el cual nos encontramos, están tripiando en ketchup. He estado discutiendo con mis panitas del CAREF y creemos que se podrá poner un impuesto de un centavo por cada pie de hilo que usen en sus llamadas vasofónicas". Fortuño explicó que esa medida será necesaria dado que "Puerto Rico está en la prágana. Es más, estamos tan mal, que la gente que está en la Prángana parecen unos riquitillos guaynabichos guiando Mercedes y usando polos LaCoste comparados con nosotros".

"Me van a pagar ese impuesto, quieran o no", aseguró Fortuño entre dientes

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Vasófono
Impuesto Draconiano
Cobertura Al 100%
¡Sufre, Sprint!

San Juan, Puerto Rico - El día de ayer el gobernador Luis Fortuño sorprendió al pueblo puertorriqueño con el anuncio de la creación de la oficina para la Vice Gobernación y el nombramiento del primer Vice Gobernador de Puerto Rico. Para algunos miembros de la prensa, la verdadera noticia no fue la creación del nuevo puesto, sino el hecho de que el nuevo miembro de la Rama Ejecutiva no pertenece a nuestra especie, dado que éste es un chivo de monte.

"No me pregunten por qué he nombrado a un cabro para esta gestión", dijo tajantemente Fortuño a los periodistas preguntones. "Yo no soy un mama'o. Lo importante no es la especie a la que pertenecen nuestros líderes, sino cuáles son sus cualificaciones, y el Honorable Cabro N. Del Monte ciertamente está sumamente cualificado. Creo que mientras más se parezca nuestra estructura a la del gobierno federal, más nos acercaremos a la estadidad", añadió Fortuño. "Mi trabajo en Washington me permitió aprender de Bush y Cheney, y creo que nosotros nos merecemos un Cheney (aunque con cuernos literales en vez de figurados)".

Nuevo Vice Gobernador, Hon. Cabro N. Del Monte

"Es absurdo, pero perfectamente predecible", expresó Luis Pabón Roca, imparcial analista político y reconocido experto en razas cabrunas. "De hecho, este nombramiento sigue la línea de los otros: los secretarios y jefes de agencia del país vienen todos del mundo corporativo y arrastran claros conflictos de interés. No es de extrañar que pongamos, literalmente, a un cabro a velarlos, por aquello del cabro velando a las lechugas".

Pero el nuevo dirigente cuenta con el sólido respaldo de prominentes miembros de la sociedad puertorriqueña. Richard Carrión respondió así a las expresiones del analista: "Por supuesto que ese individuo, como todo socialista, está parcializado en contra de los empresarios, y de cualquiera que meta mano y haga chavos... Pero cualquiera con dos dedos de frente puede ver que el interés del cabro en las lechugas no lo descalifica de velarlas, sino todo lo contrario: ¡lo convierte en un experto en lechugas! Los banqueros e inversionistas del comité asesor financiero están muy satisfechos con el trabajo del Sr. Del Monte en ese comité y lo apoyan 110%", expresó, demostrando su claro dominio de las matemáticas.

El simpático analista Ignacio Rivera, sin embargo, ve el vaso medio lleno: "Ser un cabro no es una desventaja en ese puesto, sino un 'plus'; los cabros y las cabras son excelentes limpiadores, arrasan con to', y eso es lo que necesita este país: una buena limpieza. ¡Ojalá le dé por aplicar sus destrezas en la Legislatura!", expresó con anhelo.

Miembros del sector religioso han respondido con cauteloso entusiasmo: "Fortuño está ungido con la Gracia Divina", expresó Otoniel Font, de Fuente de Agua Viva, quien bendijo al Gobernador y a su esposa Lucé Vela el domingo después de la inauguración. "Confiamos en sus decisiones, dados que éstas son guiadas por la mano del Señor... bueno, a menos que en algún momento se meta a mono y se vaya en contra de nuestros preceptos, en cuyo caso lo tildaremos de hereje por ir en contra de la Voluntad Divina".

Fortuño terminó la conferencia de prensa prematuramente cuando el nuevo dirigente, aún no acostumbrado a su nuevo entorno, se comió el sombrero de la Primera Dama y defecó en la Biblia del sorprendido pastor Font. A las preguntas de la prensa, nuestro nuevo Vice Gobernador se expresó en los siguientes términos: "Meeeeeeeeeeeeee".

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Velando Las Lechugas
Meeeeeeeeeeeeee

Ciudad México, México - McNeil, PPC, la farmacéutica a cargo de la manufactura del medicamento Imodium, y Moctezuma, el antiguo emperador azteca que maldijo a los ocupantes de su antiguo imperio con problemas estomacales si beben el agua, han firmado un histórico contrato haciendo del monarca socio vitalicio de la compañía, para agradecerle la cantidad de ventas que éste ha generado.

Imodium, cuyas ventas en México son estratosféricas gracias a Moctezuma

"Primero maldíjetl el xocolátl para que todo aquétl que lo cómatl en exceso tenga que andar de carrerítastl", explicó Moctezuma en su nativo náuatl. "Luego, hícetl que tódatl el agua en el Imperio Azteca fuera tan nocívatl como comida chínatl que lleva en la nevératl varias semanas. ¡El hombre bláncotl tendrá que pagar por la osadíatl de violar nuestras tierras, robar nuestro oro, y regar nuestras sagradas telenovélastl por toda Latino América! ¡Thalía era solamente nuestra!", declaró el emperador casi entre lágrimas. "Por eso, cada vez que se les derrítatl un hielo en una bebida en México, o que osen tomar aguas frescas en la cálletl, se estarán acordándotl de mi nombre por como tres días!", finalizó, exclamando vigorosamente: "¡Ajúa!".

Moctezuma, echándole un fufú al agua mexicana

Moctezuma declaró que lo menos que podrían hacer los que manufacturaban Imodium, luego de tantas décadas de curar las víctimas de su maldición, era ofrecerle a él un puesto en la junta directiva. "Con más recúrsostl en el mundo modérnotl", aseguró el azteca, "sólo me volveré aún más poderósotl. Por ejémplotl, mi poder hoy día se limítatl a castigar turistas mensos que no saben que no deben comer cosas en la cálletl o tomar agua de la plúmatl... ¡pero con más recursos económicos, podrétl maldecir toda la comídatl en México!", exclamó con un brillo de locura en sus ojos azabache. "Ahóratl en vez de pedir 'tacos al pastor', será mejor que pídantl 'tacos al inodoro', porque aquí es donde van a terminar!'.

Los que han sido víctimas de la maldición de Moctezuma están aterrorizados con la noticia de que éste tendrá ahora más poder en el mundo moderno. Leticia "Letty" Rina, una turista argentina que recién regresó de una gira a México, aseguró que "esa maldición es cierta, ¿sabés? Sho me comí un elote en la casheee cuando estaba en México, y luego sho sentí toda la furia del Imperio Azteca pasar a través de mi cuerpo... ¡como por una semana! Dios mío, ¿por qué me habés hecho tan blanquita y rubita?", imploró, maldiciendo su ebúrnea tez y delicada condición estomacal.

Letty Rina, maldiciendo la hora en que le dio por comerse un elote en la calle

"La integración de Moctezuma a nuestra compañía es algo sumamente natural", declaró John LaVabeau, el gerente de McNeil, PPC, la compañía que hace el Imodium. "El emperador Moctezuma lleva maldiciendo el agua de México para hacer que todo incauto que la beba tenga que vivir en el baño por los próximos tres días, y nosotros somos los que hacemos la droga maravillosa que es como un tapón de bitumul para aquél que padezca de malestares estomacales. Nosotros claramente queríamos reconocer su vengativa gesta que tanto negocio nos ha traído haciéndolo socio de nuestra firma, con todos los beneficios que eso conlleva, como nuestro jet privado. De hecho, él ya manifestó interés en visitar a Madrid, porque le gustaría echarle un mal de ojo al agua de ellos también".

Expertos gastrónomos han asegurado, sin embargo, que incluso con su nueva posición de poder en una compañía moderna, el monarca azteca no podrá regar su maldición a todos los países de habla hispana: "Por ejemplo, en Puerto Rico llevan tantos años hartándose de frituras en friquitines llenos de moscas y comiendo pinchos de feria patronal con carne de dudosa procedencia, que los estómagos de sus habitantes tolerarían cualquier cosa que les aviente Moctezuma".

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Imodium Es Un Tiro

Todos los hogares, Puerto Rico - Tras haber recibido regalos de Día de Reyes particularmente patéticos, los niños de Puerto Rico han alzado su voz de protesta exigiéndole a los Tres Reyes Magos que les "devuelvan la hierba" que los pequeños le pusieron a los camellos.

El 6 de enero marca tradicionalmente la fecha en que los niños puertorriqueños se despiertan para ver qué regalo trililí les trajeron Gaspar, Melchor y Baltazar, los Reyes Magos de Oriente, a cambio de la caja de zapatos llena de grama que los chiquillos les dejaron a los camellos de ofrenda. Sin embargo, tras un año raquítico económicamente donde muchos padres ya estaban pela'os luego de haber gastado sus ahorros en regalos de Navidad y comprando televisores plasmas sin IVU, los juguetes dejados por los Santos Reyes fueron "particularmente mierdosos", lo cual encolerizó a la juventud boricua.

Un niño boquiabierto al ver la senda porquería de regalo que le dejaron los Reyes

"Qué. Carajo. Es. Esto", declaró boquiabierto Robertito, un niño de ocho años, al ver la pistolita de agua marca caravelita que le trajeron los Reyes, aún en la bolsa plástica transparente en la que vino. "¿Dónde rayos compraron esto los Reyes, en la caja registradora de Pitusa? Si gastaron más de dos pesos en esta porquería de regalo, me lo pico". La desazón de Robertito fue compartida por muchos de sus congéneres, quienes aseguraron que "los trapos de regalos que nos dieron no corresponden a la gran cantidad de grama que le dejamos a esos camellos esmaya'os... ¡ni siquiera corresponderían a una caja de zapatos vacía!".

La pistolita de agua chipitrónix que le dejaron los Reyes a Robertito

Los niños expusieron que "si nosotros pasamos el trabajo de ir al patio y dejarlo sin grama con tal de asegurar que los camellos estén satisfechos y los Reyes nos den buenos regalos, lo justo es que ellos cumplan con su parte del trato. Si lo que nos dejaron fueron porquerías de juguetes de Suárez Toy House (¡'la gente que más sabe de juguetes' my eye!), lo justo es que entonces nos devuelvan la grama que les pusimos y que la vuelvan a sembrar en nuestros patios".

Supermercado Mr. Special donde los Reyes terminaron comprando algunos de los juguetes a última hora

Los Reyes Magos se defendieron diciendo que ellos también han sufrido por la caída de la economía, y que cada año gastan más en todas las licencias y permisos que tienen que sacar para poder sobrevolar el territorio estadounidense: "¡Ya ustedes saben lo nerviosos que se ponen los americanos cuando gente del Medio Oriente les vuela por encima!", aclaró Baltazar. "Además", añadió Melchor, "no es como si nosotros pudiéramos si quiera intentar pedirle ayuda económica al Congreso (como han hecho ciertos gordos barrigones que no mencionaré por nombre), porque si nos ponemos demasiado pidiones de seguro nos vuelven a encerrar en Guantánamo como hicieron el año pasado".

Los Tres Reyes Magos, con una pinta de que las cosas están malas

Por su parte, los camellos de los Reyes, respondiendo a la demanda de la población infantil, replicaron airadamente: "¿Qué culpa tenemos nosotros de que no le hayan gustado los regalos que le trajeron nuestros amos a esa zafra de niños malcriados y materialistas? Pero nada", aseguraron pícaramente los camellos, "si lo que quieren es que les devolvamos la grama que nos dieron de comer, no se apuren, que en par de días volvemos a volar sobre sus casas y se la devolvemos sin problema alguno... ¡pero mejor no miren pa'rriba!".

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Yo En Par De Días No Miraría Pa'rriba

Carreteras de Puerto Rico - Después de años de tratar sin éxito, los esfuerzos que miles de conductores puertorriqueños hacen diariamente para mejorar su situación en las carreteras al sonar un bocinazo en cualquier situación concebible rindieron fruto cuando mágicamente todo tipo de situaciones fueron resueltas con el sonar de las bocinas de sus carros.

El primero de estos casos se dio en un terrible congestionamiento en la autopista 22 por Buchanan, cuando Mario Morales decidió tocar la bocina en medio del tapón. "Pues le doy a la bocina y de la nada los carros justamente al frente mío empiezan a levitar en el aire", nos dijo Mario en entrevista exclusiva. "Fue increíble. Normalmente me tardaría 45 minutos en llegar de Buchanan a Río Hondo, pero con los carros levitando mágicamente cada vez que sonaba la bocina... ¡llegué en cinco minutos!", aseguró.

La próxima vez que estés en un tapón, pita: quién sabe qué pueda ocurrir. Qué carajo, sabemos que vas a pitar anyway

Otra instancia fue reportada en el estacionamiento de Plaza Las Américas, cuando Marisa Polanco empezó a tocar su bocina tratando de salir desde el tercer piso del estacionamiento multipiso. "Pues tú sabes, hice lo que cientos de puertorriqueños hacen cada día en Plaza cuando la fila para salir del estacionamiento no se mueve: tocar la bocina para que los cien carros que están bajando al mismo tiempo del tercer piso pa'bajo se muevan simultáneamente y yo pueda salir instantáneamente. ¡Imagina mi sorpresa cuando todos los carros del tercer piso para abajo se hicieron al lado simultáneamente permitiéndome salir de Plaza en menos de un minuto! ¡Y todavía hay gente que se molesta cuando les pitan en el estacionamiento! Ha! Suck it, bitches!", dijo con emoción.

Otros expresaron profundo agradecimiento por las personas que venían atrás de ellos y les pitaban. "Fíjate, estaba parado en la luz cuando cambió a verde, y por 0.0000001 segundos como que me quedé eslemba'o y no le di al acelerador. Afortunadamente uno de mis conciudadanos se percató y en el segundo 0.0000002 me tocó la bocina", nos dijo Pedro Torres, residente de Carolina. "Gracias a ese compañero me despabilé y arranqué inmediatamente. Este acto altruista de tocarme la bocina rápidamente para sacarme de la eslembaera que encima tenía me puso de tan y tan buen humor que me animé más en la tarde a ayudar a una viejita cruzar la calle, mientras todos los carros en la avenida me pitaban en lo que indudablemente eran expresiones de apoyo a mi gesta", aseguró Pedro.

La próxima vez que alguien lo despabile con un bocinazo por no poner el pie en el acelerador 0.0000001 segundos después de que la luz cambie de roja a verde, no sea malagradecido y agradézcale al amable conductor detrás de usted el que se haya tomado la molestia de ayudarle salir de su eslembaera

Ante el éxito de los bocinazos, los conductores en el país han estado tocando bocina espontáneamente al pasar frente al Capitolio y la Fortaleza durante las pasadas horas. "Quién sabe... A lo mejor amanecemos con un gobierno que no se doble ante los Grandes Intereses, y con una Unicámara", nos gritó un amable camionero mientras sonaba su claxon a to' jender por el bien del país.

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A Bocinazo Limpio
Sí, Me Pitaron En El Multipiso De Plaza Y Estoy Por El Techo
Métanse La Bocina Por El...
Bocinazos Mágicos

Carolina, Puerto Rico - Durante las festividades de despedida de año, una bala perdida disparada al aire por algún irresponsable desconocido encontró blanco en el venidero Año Nuevo, hiriendo de muerte al dulce infante que venía a librarnos a todos de las mezquindades del 2008.

Dito... ya no debe estar tan feliz...

"¿¡Ya ven por qué jodemos tanto todos los años con la cuestión de que no disparen al aire!?", tronó el teniente Leopoldo Vázquez. "No era simplemente para hacer que la Policía suene responsable y mesurada (no como cuando promovemos perros al rango de sargento o cuando le entramos a macanazos a protestantes): ¡era para evitar que alguien le diera un plomazo a Año Nuevo! ¿Alguien me quiere explicar qué rayos vamos a hacer ahora, sin un nuevo año que nos rescate de esta mierda que ha sido el 2008? ¡Si hubiera sido que explotaran al farifo tragasables del Año Viejo, ahí hubiéramos podido hacernos de la vista larga, pero mira y que venir a jodernos al 2009 acabadito de llegar!".

El incidente se dio cuando el recién nacido Año Nuevo bajaba de las alturas y se prestaba a aterrizar sobre el terruño boricua, encontrando desgraciadamente que su descenso se vio tronchado por una bala al aire que algún residente del municipio de Carolina disparara en su celebración de despedida de año. No habiendo un infante 2009 que lo remplace, el Año Viejo, mejor conocido como 2008, tendrá que continuar sus labores por otros 365 días. "¡Me cago en na'!", exclamó molesto el anciano 2008. "¡Yo que estaba loco yo por retirarme y janguear con los otros años ya pasados, y ahora me vienen con esta vaina de que como no tengo suplente, me tengo que quedar! Ya el 2000 y yo teníamos planes de casarnos y retirarnos a la Florida, pero veo que tendrá que seguir esperando por mí por otro año más... ¡de aquí a allá se convertirá en el 2001, y a mí me gustan cuando son más jóvenes!".

"¡Más vale que de aquí a que termine con esta vaina no me le hayan subido el precio al condo en Boca Ratón que pensaba comprarme!", exclamó molesto Año Viejo

Las repercusiones de la permanencia del 2008 son varias, y cada cual es más siniestra que la anterior. Lo primero es que los cambios de gobierno de las elecciones del pasado noviembre no se podrán hacer efectivas el mes entrante, como se tenía planeado; es más, se tendrán que llevar a cabo nuevas elecciones cuando vuelva a ser noviembre de 2008 (situación que ha hecho que Hillary Clinton le diera rápidamente un foquetazo a la posición de Secretaria de Estado que aceptó bajo el gobierno de Barack Obama para concentrarse en intentar ganar esta vez la primaria demócrata: "¡Dos veces no me ganarás, Barack!", juró ésta vengativa). Igualmente se ha reportado que, al enterarse que el presidente George W. Bush continuará siendo el primer mandatario por otro año más, el 90% de los americanos se mudaron inmediatamente al Canadá, mientras que el restante 10% o se murió del espanto o se pegó un tiro.

La "misión cumplida" fue la de no tener que largarse de la Casa Blanca con el rabo entre las patas

Aquí en la Isla, como es de esperarse, los seguidores del aún gobernador Aníbal Acevedo Vilá han estado celebrando victoria desde el anuncio de la prórroga del Año Nuevo, contentos porque "ahora tenemos otro año más durante el cual Aníbal tendrá la suficiente influencia política como para poder sonsacarle más dinero a sus seguidores, y así continuar su defensa ante el Maléfico Imperio Federal". Mientras el otrora Gobernador Electo, Luis Fortuño, se encontraba llorando en una esquina de su casa y volviendo a empacar sus motetes para regresarse a Washington D.C., el aún gobernador Aníbal Acevedo Vilá estaba bailando de la alegría por las calles del Viejo San Juan, gritando: "¡Al que no le gusta el caldo, le dan 365 tazas! ¡Sufre, Fortuño!".

"No sé cuál de los once mil santos a los cuales le recé me logró este milagrito", declaró agradecido el Gobernador, "pero el que haya sido verdaderamente me bregó al cien"

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Año Nuevo
Bala Perdida
God Protects Drunks And Bad Heads Of State
¡Feliz Año Nuevo A Todos!