Vieques, Puerto Rico - La Lógica anunció que se estaría pintando pa'l carajo en todo a lo referente al plan del famoso puente a Vieques luego de escuchar los argumentos a favor y en contra del controversial proyecto. La combinación de falta de enfoque en prioridades de parte del Gobierno al pensar en un puente a Vieques dado el estado del país, más las razones fatulas dadas por activistas viequenses opuestos al proyecto, han motivado a la Lógica darse por vencida y dejar que la gente se bata solita.

"¿Alguien en el Gobierno tiene el más mínimo concepto de prioridades en este país?", dijo la Lógica, iracunda. "O sea, ¿Luis Trinidad (Director Ejecutivo de la Autoridad de Carreteras) se ha dado la vuelta por la autopista 22 de Buchanan a Río Hondo o es que se la pasa viajando en helicóptero? ¿No debería ser una mayor prioridad arreglar esa mierda de autopista? ¿No deberíamos crear un sistema de autopistas de excelencia en este país antes de meternos a hacer un puente en el océano? Hellooo?". La Lógica continuó: "No, pero chequéense esto. Este bacalao dice que este puente no le costará nada al erario y que igualito a como fue la construcción del puente Teodoro Moscoso. Sí, gente: la industria privada parece que nos va a hacer el puente de gratis... como si no fueran a poner un peaje en ese puente para que el pueblo le dé ganancias en posteridad a quienes sean que construyan ese puente. No, si les digo... no es que me pasen por el culo, sino que también asumen que nadie más me usa".

Sí, amigo Erario que maneja por el puente Teodoro Moscoso todos los días: a pesar que usted paga peaje todos los días, este puente no le costó nada a usted. Le cuesta ahora, pero no le costó en ese entonces. ¿Ven? Lógica

Pero si el Gobierno tiene a la Lógica trepando paredes, las posiciones de algunos activistas viequenses tiene a la Lógica como ciempié mea'o. En específico son las razones que da el dirigente viequense Ismael Guadalupe de por qué el puente es mala idea, específicamente que se perderían ingresos de la gente que alquila automóviles o lleva a los turistas a las diferentes partes de la Isla y que 200 personas que trabajan en los botes perderían sus empleos. "Wow, excelentes razones. O sea, olvidémonos de que el puente podría facilitar la evacuación de Vieques en caso de algún huracán, o el acceso a facilidades médicas en la Isla Grande para la gente pobre que depende del bote ahora mismo. También olvidémonos de los ingresos que generaría para los negocios locales al hacer la Isla Nena muchísimo más accesible a los turistas. Gente, se me ocurren mil razones mejores para oponerse al puente que perder empleos, como por ejemplo, daños al ambiente, pero ese cuentito de que el puente es una mala idea y que porque se pierden empleos de renta de carros y en el muelle... no, Papo, se supone que se recuperarían con creces", aseguró la Lógica.

¿Qué es más rápido para alguien de escasos recursos en caso de emergencia? ¿Engancharse en cualquier carro y cruzar el puente en 12 minutos o esperar por los botes y meterse luego en un mar picado?

Por otro lado, algunos residentes viequenses se quejaron de que el puente les arruinaría el negocio que tiene de comprar la mayor cantidad posible de boletos para los botes disponibles para salir de la isla y entonces crear una escasez artificial y revender sus boletos a exorbitantes precios a los turistas varados en ésta. "¿Ven? Eso sí hace lógica. El reclamo de esa gente debe ser escuchado", dijo la Lógica.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
La Lógica
Ah... Las Prioridades En Nuestro País
¿No Podemos Llegar A Un Consenso?

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

Hispanos Se Convierten en Mayoría "A Puro Embarazo Adolescente Indeseado"

San Juan, Puerto Rico - Siguiendo el éxito rotundo que fuera el iPhone 3K-Rajos en el mercado boricua, la compañía Apple ha decidido comenzar un plan piloto de su próximo producto en la Isla, llamado el "Llama-Mami". Éste es un servicio cuyo propósito es el de automatizarle al usuario las llamadas a su novia o madre el día del cumpleaños de ésta o del aniversario de ambos, evitando así que malentendidos o mala memoria le causen problemas.

El primer teléfono que capturó la imaginación boricua: el iPhone 3K-Rajos

Carl Steiner, el ejecutivo de Apple que está intentando mercadear este nuevo servicio, lo recomienda para "todos los hombres que suelen olvidarse del aniversario con su novia o esposa, o que nunca se acuerdan de llamar a su madre en su cumpleaños, el Día de las Madres, o en Navidad... y seamos francos, aquí me estoy refiriendo a prácticamente todos los hombres". El servicio, de un costo proyectado de cien dólares mensuales por encima del ya costoso plan de servicio, será "un éxito para mantener a todas tus 'mámises' felices y contentas", aseguró.

El servicio básico del "Llama-Mami" automáticamente efectuará llamadas para felicitar a la(s) novia(s) o madre en su cumpleaños o en la fecha del aniversario, utilizando mensajes pre-grabados que el teléfono automáticamente modulará para que suenen en la voz del usuario. También puede programarse para que, varios días antes de la ocasión, el aparato se conecte a alguna tienda en línea y automáticamente le compre a la "mami" en cuestión un regalo, cuyo precio variará dependiendo del modo que se haya especificado: "regalo porque te quiero" ($50-$200), "regalo porque sin querer te llamé gorda" ($200-$500), o "regalo porque me agarraste con tu hermana" ($500-$1,000).

Algo así le compraría el "Llama-Mami" a tu novia si te mangaran con Trixie, la fleje del barrio

Steiner explicó que escogieron a Puerto Rico para lanzar este nuevo servicio en plan piloto dada la gran acogida del iPhone 3K-Rajos, "lo cual nos demostró que el usuario puertorriqueño es sumamente vanguardista y arrojado al momento de intentar tecnologías nuevas" (que fue quizás su manera de decir sutilmente que los boricuas son embelequeros y presenta'os). Añadió además que "con el hombre latino podremos probar a cabalidad una de nuestras funcionalidades, dado que me cuentan las malas lenguas que el hombre latino suele hacer malabares con romances simultáneos" (lo que sin duda fue la manera fina de decir que los latinos son bien putones).

Una fila repleta de boricuas arrojados y vanguardistas

La funcionalidad a la que se refería Steiner es la del "Bloquea-Chilla", que detecta que está entrando una llamada de una "segunda novia" mientras el usuario está en presencia de otra, y hace que el teléfono no suene y que sólo muestre el mensaje cuando el usuario esté nuevamente solo. "Y si pagan un poco extra", añadió el ejecutivo de Apple, "el iPhone marcará la llamada entrante como si hubiera provenido del Ejército de Salvación o alguna otra entidad benéfica, cosa de que si la novia sospechara y se pusiera a cotejar el historial de llamadas, ésta llegase a la conclusión de que el usuario es algún tipo de benefactor caritativo en vez de un sucio pegacuernos".

Hasta el momento, los boricuas que han estado utilizando el servicio del "Llama-Mami" en su iPhone lo han alabado casi unánimemente. Uno de los usuarios de prueba, quien habló bajo condición estricta de anonimidad para evitar que su esposa se percate que éste le ha sido infiel con varias de sus amigas, y cuyo nombre es Ramón Carlos porque nosotros somos unos hijuelas, declaró que "gracias al 'Llama-Mami' ya no tengo que siquiera fingir ser un buen marido o un buen hijo. ¡A la verdad que la tecnología es la changa! Espero ansioso el día en que haya algo similar que me ayude a acordarme de los cumpleaños de los nenes o cuándo me toca ir a buscarlos a la escuela: ¡los malos padres también necesitamos ayuda, Apple, así que coge oreja!".

Ahora Ramón no tendrá que apagar su teléfono para evitarse un mal rato cuando se dé un brinquito al Executive con su secretaria

Al preguntarle a Steiner si no encuentra este nuevo servicio algo misógino, éste respondió: "¡Para nada! Si acaso, demuestra nuestro desdén para con los hombres, a quienes consideramos tan mezquinos que asumimos que éstos preferirían pagar cien dólares mensuales en vez de simplemente ser buenos hijos o tratar a su novia o esposa respetuosamente, como Dios manda". También aclaró que por eso no se contempla una versión dirigida a las féminas, dado que éstas no necesitan tecnología para acordarse de fechas importantes. "Ahora sí: acá entre nos", admitió el ejecutivo, "¡lo que sí estamos pensando hacer es crear otro servicio (de $200 al mes) para nuestras usuarias que detecte si sus novios o esposos están acogidos al servicio del 'Llama-Mami'!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
iPhone
Llama-Mami
Boricuas Arrojados Y Vanguardistas
Bloquea-Chilla

Washington, D.C. - En lo que tiene que ser el caso más egregio de "senioritis" en la historia de la política estadounidense, el presidente saliente George W. Bush se fue de juerga durante toda la semana pasada sin decirle nada a nadie. Sin embargo, a pesar de que los Estados Unidos carecieron de su primer mandatario por un periodo de siete días, nadie notó la ausencia de Bush, e incluso algunas cosas mejoraron durante el tiempo que no había nadie al timón.

El todavía presidente Bush, recién regresado de su "semana de joda", le explicó su ausencia a la prensa, la cual al principio no entendía de qué hablaba el Primer Mandatario porque ninguno de ellos se había dado cuenta de que él no había estado en la Casa Blanca durante los últimos siete días. "Sé que les sorprende que me haya ido por una semana sin decirle nada a nadie", comenzó Bush ante las miradas confundidas de los reporteros, "pero es que tenía que enseñarle al pueblo americano lo que sería de esta nación si yo no estuviera al mando. Últimamente lo que hay aquí es una orgía de amor para con el presidente electo, Barack Obama, y a veces me pregunto si es que la gente quisiera que yo me largara pa'l carajo antes de tiempo para que éste asumiera ya la presidencia", preguntó retóricamente Bush mientras los miembros de la prensa le evadían la mirada incómodamente. "Pues bien, mis compueblanos: ¡ya sufrieron una semana sin Bush! ¿Ya tienen una idea de cuánto me van a extrañar?".

"¡Ajá, pensaban que me había desaparecido para siempre, ¿ah?!", preguntó el Presidente Bush a los confundidos periodistas

A posteriores preguntas de la prensa, la Primera Dama, Laura Bush, admitió no haberse percatado de la ausencia de su marido: "O sea, sí me di cuenta que la casa estaba más silenciosa: por ejemplo, no podía escuchar a George jugando 'Halo' o 'Call of Duty' en el televisor de la sala, o escuchando ese CD de las Dixie Chicks que él pone cuando cree que no hay nadie alrededor. Pero francamente pensé que era que George estaba muy ocupado con esto de la crisis financiera, o con lo de la ayuda económica a las compañías de automóbiles, o que quizás estaba castigado porque [Dick] Cheney lo había agarrado tomando decisiones sin explícita aprobación vicepresidencial. Lo que sí es que, acá entre nos, siempre me sentía agradecida por las noches de no tener que verme forzada a inventarme alguna excusa gulemba (como que tengo dolor de cabeza), o de tener que escucharlo hablar de NASCAR todo el santo día. Ni tan siquiera le pregunté a nadie dónde era que estaba: ¡a caballo regala'o no se le mira el colmillo!".

Cheney dándole una mirada amenazante a Bush cuando éste osó tomar una decisión por su cuenta

El Presidente había logrado astutamente incluso evadir a su destacamento de guardaespaldas del Servicio Secreto cuando efectuó su huida, lo cual resultó ser más fácil de lo esperado dado que los agentes asignados a protegerlo han estado dormidos en las pajas desde noviembre. El agente Thad Sampson, supuesto guardaespaldas del Presidente, dijo: "Adiós, cará', si es verdad: ¡Bush todavía es el Presidente! Nosotros estábamos tan ocupados planeando el aumento en seguridad para cuando empiece el Presidente Obama, y sorteándonos los turnos para decidir quién sería el pobre diablo asignado a recibir el balazo, que nos eslembamos al proteger a Bush. Aunque a decir verdad, ¿quién querría asesinarlo a estas alturas? Si nadie lo intentó cuando todavía tenía años y años para seguir jodiendo la cosa, ¿quién lo haría ahora cuando ya tiene un pie fuera de la puerta? Además", añadió el agente, "eso sería como agredir a un nene retardado, y eso no se hace".

El agent Sampson, enterándose por su audífono que se supone que todavía esté velando a Bush

Ni siquiera sus más cercanos asesores se dieron cuenta de que el Presidente no se encontraba en Washington. Condolezza Rice, la Secretaria de Estado, comentó que "al darme cuenta de cómo estaba mejorando lo del precio de la gasolina me di una vueltecita por la Oficina Ovalada para felicitar al Presidente, pero no lo conseguí. Regresé par de veces, y como nunca estaba ahí, asumí que era que estaba de vacaciones por enésima vez en el año. Ahora que lo pienso, ¿cuál se supone que sea la diferencia entre esta 'semana de joda' y todas las otras veces que él se ha ido a su rancho en Texas a comerse la mierda? Je je, bueno, supongo que una diferencia es que cuando él se va de juerga y no está ni pendiente a los asuntos del país, las cosas mejoran más que cuando está dando órdenes desde el rancho. ¿Por qué él no habría descubierto esto de la 'joda' antes de terminar de fastidiar el país completo?", se preguntó Rice, aparentemente sin darse cuenta de que estaba hablando en voz alta.

A pesar de las insistentes preguntas de la prensa de dónde pasó Bush esta última semana, éste rehusó a revelar su escondite secreto, y sólo manifestó pesar de "no haber descubierto antes que había un 'reino mágico' donde yo podía escaparme de los rigores y las responsabilidades de ser Presidente", a lo que los reporteros ahí presente asintieron fervorosamente. Sin embargo, su semana de juerga sí terminó costándole algo, dado que el presidente electo Barack Obama aprovechó su ausencia para metérsele en la oficina y comenzar a redecorarla. "No sé para qué Obama necesita poner una mantita en el piso al lado de un libro titulado 'Qur'an'", musitó Bush distraídamente, "pero bueno, ¡para los gustos los colores!".

Se rumora que éste podría ser el sitio donde Bush pasó su semana de juerga

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
George W. Bush
La Semana De Joda
¿Todavía No Llega El 20 De Enero?
Allahu Ackbar

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

Paloma Asegura Que Le Cagará El Carro A Quien Le Pida La Mano

Esperamos que todos nuestros lectores pasen una Feliz Navidad junto a los suyos, y que no le pidan la mano a la paloma (¡por siaca!). ¡Felicidades!

San Juan, Puerto Rico - Más rápido de lo que se puede decir "ave de rapiña", la ex representante por el Partido Nuevo Progresista, Melinda Romero, anunció que estaría aspirando al escaño senatorial abandonado por el senador Jorge de Castro Font, luego de éste anunciar temprano esta semana que estaría dejando la silla a disposición del partido. Esto se da a raíz del reciente encarcelamiento del Senador por cargos de corrupción.

"Como ya le dije a Primera Hora, regresaré a la Legislatura porque durante el tiempo que estuve fuera todo el mundo me decía que hacía falta", nos dijo en entrevista exclusiva Melinda. "Pero, a diferencia del pasado año, ahora no tendría que pasar por todo ese proceso eleccionario y coger sol y calle para quedar elegida. Ahora puedo concentrarme solamente en preparar mi plan de trabajo y dejar que Papi haga el resto para que el Directorio del PNP me nombre la sustituta de De Castro Font en el Senado", nos aseguró risueña.

Estamos seguros que Melinda nunca ha usado ni usará las influencias de su padre para conseguir puestos electivos dentro del PNP. Seguritos...

De hecho, don Carlos Romero Barceló no ha estado perdiendo tiempo, y se encuentra ya haciendo campaña para que su hija obtenga el escaño. "El que me diga que mi nena no debe ser senadora le voy a meter un clase de puño en la cara que lo voy a dejar igualito como me dejó a mí Joseph Molina", dijo Romero ante la risa de los presentes. Al notar que no se estaban riendo con él, sino de él, añadió, "o voy a hacerlos mis bitches como estoy haciendo ahora mismo con Molina con mi demanda civil por un millón de dólares", lo cual trajo la risería a un súbito fin.

¿Hacer campaña? ¿Y arruinar este perfecto cutis y estas preciosas uñas con sol y polvo en caminatas por barrios? No, gracias: eso se los dejo a otros que no tengan los apellidos Romero y Donnelly

Le preguntamos a Melinda si no estaba preocupada por los otros nueve velagüiras que también estan babeándose por la oportunidad de ser senadores sin tener que ganar el aval del pueblo, a lo que contestó: "A ver... no veo el apellido 'Romero Donnelly' en ninguno de esos otros nombres... Pues no, no me preocupan", dijo con una amplia sonrisa.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Velagüiras
La Nena de Papi
No Hay Mas Ná' Que Buscar

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

Aparecen Más Deidades Puertorriqueñas

San Juan, Puerto Rico - Sólo días después de haberse anunciado el diseño y la fecha de expedición de la peseta dedicada a Puerto Rico, el Departamento de la Tesorería estadounidense aclaró que dicha moneda sólo valdrá quince centavos, en vez de los usuales venticinco.

Ésta es la imagen de la peseta boricua que valdrá quince centavos

Henry Paulson, Secretario de la Tesorería e imitador aficionado de Herman Munster, anunció que, para mantener la calidad de territorio de segunda categoría de la cual siempre ha disfrutado Puerto Rico, la peseta que llevará la imagen dedicada a la Isla del Encanto no valdrá venticinco centavos, sino quince. "No es justo que una peseta con una garita y una flor de maga sea tan valiosa como una peseta de algún estado de la envergadura de Mississippi o Rhode Island", explicó Paulson. "¡No queremos que Puerto Rico se crea que simplemente porque le dedicamos una peseta, que de repente es tan importante como uno de los cincuenta estados!".

El secretario Paulson practicando su imitación de Herman Munster y asustando a nenes chiquitos en el proceso

Paulson fue más allá y declaró: "Denle gracias a Dios que les dimos una peseta, porque el plan original era de poner el diseño de Puerto Rico en la parte de atrás del chavo prieto. Sin embargo, el Presidente Lincoln, cuyo rostro figura en el centavo, se quejó de tener una garita apestosa a mea'o en el dorso de su moneda, e hizo un chanchullo para enjorquetársela al Presidente Washington en la peseta. De hecho, si se fijan bien, la imagen de Washington en la peseta puertorriqueña sale tapándose la nariz con un pañuelo, bien delicadito él. Total, no era para tanto: si no bastaba con poner una flor de maga para contrarrestrar la peste a mea'o, no tenía más que decírnoslo y le echaríamos Febreze a esa moneda".

Con esta garita apestosa es que Washington tendrá que lidiar en la peseta boricua

Paulson también discutió las otras ideas que consideraron sus artistas gráficos para poner en la peseta boricua: "Recibimos muchísimas sugerencias de puertorriqueños de todas partes de los Estados Unidos, entre éstas: una caneca de ron, una alcapurria, y una imagen de la Tarjeta de la Familia. Aunque la opción que ganó fue la alcapurria, cuando nos percatamos que nadie en el Departamento de la Tesorería sabía qué carajo era una alcapurria, simplemente buscamos a Puerto Rico en Google Images y pusimos las primeras imágenes que salieron y ya. Claro está, descartamos inmediatamente todas las fotos de Aníbal Acevedo Vilá: ¡no queríamos atemorizar a la gente de usar la dichosa moneda!".

Quizás fue una buena idea que abandonaran la idea de la alcapurria, porque así de reojo se parece al cutis de Acevedo Vilá

Ante protestas de muchos puertorriqueños de que la peseta boricua valiera menos que las de los estados de la unión, Paulson respondió: "Pues, si quieren que la moneda de ustedes valga venticinco centavos como de costumbre, arreglen su economía, conviértanse en un estado, o como menos, háganse más blanquitos. Haciendo su peseta menos valiosa que la de los otros estados, el Departamento de la Tesorería está simplemente continuando la política federal de hacer de los puertorriqueños ciudadanos de segunda categoría en todos los sentidos: ¡hey, al menos estamos siendo consistentes!".

Imagen de Mississippi, cuya peseta sí vale venticinco centavos

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Peseta Puertorra
Garita Meá'
Moneda De Segunda Categoría
Al Menos No Estamos En El Chavo Prieto

Residencia Claus, Polo Norte - Luego de haber sido el símbolo pagano de la Navidad desde tiempo inmemorial, Santa Claus ha decidido cambiar de religión y convertirse al judaísmo, abandonando asimismo su rol de portador de regalos a todos los niños cristianos del mundo. Sin embargo, al intentar costear los regalos que le traería en vez a todos los niños judíos del mundo durante las ocho noches que dura Hanukkah, prontamente se dio cuenta de su paupérrima situación fiscal y ha tenido que presentarse ante el Congreso de los Estados Unidos para pedir ayuda económica.

Santa Claus (quien existe y es total y absolutamente real, ¿oyeron, niños?) tuvo su crisis religiosa a finales de noviembre, al leerse la Biblia de principio a fin y percatarse de que su nombre no aparece en el texto sagrado ni por los centros espiritistas. Luego de hablar con estudiosos de diferentes religiones, decidió convertirse al judaísmo: "Ya tengo la barba larga, así que lo de no tener que afeitarme está to' plancha'o", explicó Papá Noel (cuyo nombre será "Av Yitzak" cuando formalice su conversión). "Tampoco me gusta comer tocineta o mariscos, porque me sale carísimo importarlos al Polo Norte, ¿y quién necesita hacer gastos innecesarios? O sea que la transición al judaísmo será bastante sencilla después de todo... aunque bueno, todavía me falta hacer una cita con un moyl, en lo que será la parte más... dolorosa... del asunto. Oy vas mir!", exclamó con rostro pálido el nuevo judío.

"Un bris no es lo mismo cuando se lo tienen que hacer a un viejo de cientos de años", aseguró San Nicolás

Tomando con buen talante su nueva responsabilidad como proveedor de regalos para todos los niños judíos del planeta, Santa Claus comenzó a rehacer sus listas de niños buenos y malos (dado que en su lista original sólo se contemplaban los niños cristianos), y a hacer cálculos de todos los regalos que les tendría que llevar a éstos durante las ocho noches que duran las festividades de Hanukkah (las cuales comienzan el próximo domingo 21 de diciembre). Luego de explorar todas sus posibles fuentes económicas (el alquiler que le pagan los duendes que viven en el Polo Norte, los pagos de la franquicia de todo aquél que se quiera disfrazar de Santa Claus en un centro comercial, y el soborno pagado por políticos acusados de crímenes de corrupción), Papá Noel se percató de que se le haría imposible costear tanto regalo, y tuvo que buscar fuentes alternas de financiamiento.

"Estos duendes malapaga todavía me deben la renta de noviembre", masculló molesto San Nicolás

"Como últimamente está todo el mundo yendo ante el Congreso estadounidense para pedir chavos", razonó Santa Claus, "me dije que no tenía nada que perder, así que comparecí ante el Comité de Gente que le Pide Chavos al Congreso a presentar mi caso y pedir cien mil millones de dólares". Durante las vistas públicas se le preguntó que, dado que él ahora era judío y no cristiano (como los Estados Unidos dicen serlo cuando les conviene), que por qué él no había ido al gobierno de Israel a pedir ayuda económica; él contestó que lo hizo, pero que "rápido empezaron a regatear conmigo y cuando vine a ver sólo me habían dado $50 y me habían espetado un pagaré de $200". Un congresista también increpó a Papá Noel por tener el chutzpah de pedir dinero cuando él ni siquiera tiene que gastar nada en gasolina, dado que su trineo vuela a fuerza de renos mágicos, y el deponente contestó: "Si bien es cierto que mis renos vuelan a fuerza de magia, ¿de dónde creen ustedes que sale esa magia? ¡Se manufactura en fábricas radicadas en India, con maquinaria que corre usando gasolina y mano de obra tercermundista, y aun así cuesta un montón de gelt!". El comité, no convencido por el caso presentado por Santa Claus, le dijo que no y le dio una patada en el tuches.

Santa malgastando magia de reno en su viaje hasta D.C.

La decisión negativa del Congreso de otorgarle los fondos que pedía San Nicolás ha entristecido a millones de niños judíos alrededor del mundo, quienes estaban esperanzados por primera vez de "no recibir, como de costumbre, un regalo decente el primer día de Hanukkah, seguido por siete días de regalos charros: ¡este Av Yitzak parece que era todo un mensch que planeaba darnos ocho regalos buenos, y ahora nos van a tocar los mismos malditos dreidels de siempre!", exclamó un niño judío, visiblemente verklempt. Igualmente de decepcionados están los niños cristianos, quienes se quejaron diciendo: "¿Para qué nos jodimos este año siendo buenos, para que este viejo barrigón y hereje se cruzara al otro bando y nos dejara pullú's a to's? Digo, no que pensáramos que Santa Claus fuera tan cristiano, a decir verdad (o sea, ¿¡a quién se le ocurre trabajar el día de Navidad!?), ¡pero después que nos traiga los juguetes que se supone que nos dé, allá él con sus creencias religiosas!".

Éstos son los dreidels que le esperan a los niños judíos este año, como de costumbre

Sintiendo la tristeza de sus queridos hijos, Jesús se le apareció a los niños cristianos para consolarlos, diciéndoles: "No os preocupéis, hijos míos, que el sentido de la Navidad trasciende mi nacimiento y el intercambio de obsequios, y vive dentro de todo aquél que muestra amor por su prójimo sin importar quién sea". Mirándolo embelesado, uno de los niños le preguntó: "¿Y tú quién demontres eres? Yo no te reconozco". El Redentor le contestó compasivamente: "Hijo mío, yo soy por quien se celebra la Navidad: soy Jesús", a lo que el niño respondió extrañado: "¿Quién? ¿Chuíto? ¿El que le hace el patio a Mami? Oye, ¿y no te da calor haciendo patios con esa barba tan larga y esa batola?", mientras Jesús sigilosamente ponía el nombre del muchacho en la lista de los "niños malos".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Santa Claus
Av Yitzak
Ay, El Mismo Dreidel Frío
¿Jesús Quién? ¡Queremos A Santa!

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

Puertorriqueños Exiliados Regresan A La Isla; Puerto Rico Se Hunde

Alrededor de la Isla, Puerto Rico - Cumpliendo un proceso cíclico que ha ocurrido desde tiempo inmemorial, ahora que se está acercando la época navideña, el pueblo puertorriqueño ha comenzado a redescubrir sus raíces y a acordarse de su cultura, quitándole el polvo a música típica olvidada durante el resto del año.

"Ay, ¡qué bueno es volver a respirar aire fresco!", exclamó jubilosa la Plena, un tipo de música típica piertorriqueña que renace de las cenizas como el ave Fénix durante el periodo navideño, para ser nuevamente olvidado al culminar las octavitas. "Ya en ese baúl donde me tenían guardada junto a la Bomba y los Villancicos empezaba a apestar a guarda'o. ¡Menos mal que vino la Navidad a rescatarnos del olvido!". En efecto, no hicieron más que comenzar a arribar los aires festivos de las Navidades que las emisoras de radio comenzaron a tocar canciones de plena, labor que durante el resto del año queda relegada a programas en la emisora radial WIPR en horas en que nadie está escuchando.

Según nos aseguran nuestras fuentes, éste es un efímero despliegue navideño de plena

No solamente comienzan a escucharse en esta época estos ritmos típicamente boricuas, sino que también son mencionados a menudo en canciones navideñas, las cuales hablan de la bomba y la plena como si fueran éstos los tipos de música que más escucha el puertorriqueño promedio (en vez del reggaetón y la bachata). "Hemos tenido que tomar cartas en el asunto", afirmó la Bomba, "y hacer todo lo que esté a nuestro alcance para evitar que quedemos completamente en el olvido, como le pasó a la Décima y al Seis Chorrea'o (aunque con ese nombre tan charro, hasta yo lo hubiese mandado a 'chorrearse' pa'l carajo)", acotó la Bomba en voz baja y mirando al Seis Chorrea'o de reojo. "Una de nuestras estrategias para que no nos olviden completamente es un contrato que tenemos con Lucecita Benítez en donde ésta tiene que mencionar la frase 'bomba y plena' en cada una de sus canciones navideñas. Ella sabe muy bien que de no hacerlo, estas fotos que tenemos de ella guiando con dos litros de pitorro encima caerían en manos de la Policía", aseguró con tono amenazante mientras acariciaba un sobre manila.

El 15 de enero a primera hora van a meter a este tambor con to' y doña en una caja, rellenándola con bolas de naftalina para que no se apolille

La ausencia de esta música típica durante el resto del año ha hecho que muchos niños puertorriqueños se críen pensando que son un estilo de música que sólo existe de diciembre a principios de enero, y que luego desaparece al igual que José Nogueras (aunque es harto sabido que éste simplemente se retira a su cápsula criogénica para esperar las próximas Navidades). "¿En serio la gente antes escuchaba esta música todo el año?", preguntó Raulito, un niño de ocho años, quien se mostró extrañado al enterarse que la bomba y la plena forman parte de la música autóctona puertorriqueña. "Parece que en los años de las guácaras la gente lo único que hacía era comer morcillas y pasteles, parisear hasta el amanecer, y beber ron, porque estas canciones navideñas sólo se habla de eso... bueno, y del Muerto Para'o, claro está. Bueno, y si esa música siempre ha existido, ¿qué le pasa cuando se acaban las Navidades? ¿Será que se va de vacaciones muy lejos, a ese sitio bien lindo y con muchos árboles pero el cual no podemos ir a visitar, como hizo mi perrito Blackie?".

Blackie, visto aquí en el campo verde y con muchos árboles donde se la pasa jugando todo el día con sus amiguitos

Sin embargo, a pesar de la temporera primacía de los ritmos de bomba y plena durante esta época navideña, la Bachata y el Reggaetón no se mostraron preocupados en lo más mínimo porque fueran destronados de su sitial entre la música popular de hoy día. "Yo me ha estado quedando con el cantos últimamentes", declaró orgullosa la Bachata. "Ante la gente ecuchabas más la salsas y el merengues, pero ahora mi ritmos es todo lo que la personas quieren ecuchai". Igual de seguro se mostró el Reggatón: "Vite, pai, nosotros sabemos que la gente va a volvel pa'cá cuando se acabe esta pendejá' del Crismas. Los boricuas siempre regresan a sus raíces, yo".

Cuando se acaben las octavitas, Puerto Rico volverá a sus verdaderas raíces culturales, ejemplificadas aquí por Zulesmary y Paco

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Bomba Y Plena
José Nogueras Y Su Cápsula Criogénica
¿A Dónde Se Van La Boma Y La Plena El Resto Del Año?
Quizás Adonde Mismo Se Van Los Pasteles

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

José Nogueras Sale De Cápsula Criogénica

Caimito, Puerto Rico - El misterio de por qué la ya famosa Pantera de Caimito no aparece ni en los centros espiritistas tomó un posible giro para lo peor luego de que el Vampiro de Moca y el Comecogollo reclamaran responsabilidad por la desaparición de ésta. Aparentemente encabronados con que ya nadie les hace caso, los dos míticos personajes del folclor puertorriqueño decidieron tomar cartas en el asunto.

Esta foto fue tomada en el momento que el Vampiro de Moca y el Comecogollo se acercaban a la Pantera de Caimito. "Who... the fuck... are those two...?", decía la la incauta pantera con su mirada sin saber lo que le esperaba

"Qué mucha atención le prestaron a la maldita pantera esa", nos dijo el Vampiro de Moca mientras acababa de chupar lo que aparentaba ser la pata de un felino de considerable tamaño. "Chacho, cuando viene alguien de afuera rapidito se vuelve la fiebre, pero no se acuerdan de las bestias del patio. ¿Cuándo fue la última vez que el Departamento de Recursos Naturales envió una brigada a buscar al temible Vampiro de Moca? Exacto. Pero no hace más que llegar un pendejito de afuera, y rápido se vuelve la fiebre. Pero nada, se acabó la pendejá' ya. Comecogollo, ¿me puedes pasar esa costillita?, que creo que todavía se le puede chupar un poco más", dijo al tiempo que el Comecogollo le pasaba la sangrienta costilla.

Qué rapidito nos olvidamos de nuestros tesoros nacionales, como el Vampiro de Moca

"Aparentemente a la gente lo que le gusta es la sangre, y me imagino que por eso es que desde que llegó El Chupacabras la gente no se acuerda de mí", nos dijo un acongojado Comecogollo. "Pues pa'l carajo con eso de estar hartándome de plátanos. Si pa' que se acuerden de uno se tiene que derramar sangre, pues vamos pa' encima", nos dijo iracundo el Comecogollo, quien es conocido por su dieta vegetariana. "No voy a dejar de comer plátanos, pero estaré integrando más carne en la dieta, empezando por este sabroso sancocho con carne de pantera... hmm hmm, rico".

Le preguntamos al Comecogollo y al Vampiro de Moca si también estarían tomando acción contra El Chupacabras, el cual tomó el lugar de ambos en el folclor puertorriqueño durante la década de los noventas, volviéndolos personajes secundarios. "Oh, no, yo no soy pendejo: con ése sí que no vamos a joder. Fuck no. Que se quede él con el primer lugar, que nosotros nos conformamos con ser los segundos", dijo el Vampiro de Moca, al tiempo que el Comecogollos asentía enfáticamente.

Tú tampoco le meterías las manos

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Vampiro de Moca
El Comecogollos
¿Quién Se Acuerda Del Comecogollo?
El Chupacabras Es El Bichote

San Juan, Puerto Rico - Ante reportes de prensa informando que el senador Jorge De Castro Font está solo en una celda por petición propia, El Ñame se lanzó a averiguar las razones por las que el Senador decidiera pedir estar solo. Resulta ser que lejos de la cobardía que sus enemigos le querrán achacar, el Senador se ha aislado voluntariamente para no verse en la situación de lastimar a algún compañero confinado que quisiera meterle las manos.

Antes que empiecen a quejarse de que no estamos mostrando compasión por Jorge De Castro Font en un tiempo tan sagrado como la Navidad, los invitamos a ver este video. ¿Ya? Ahora que se acordaron de lo hijo de puta que es y la compasión ha desaparecido, continuemos...

"La razón para que Jorge solicitara estar solito en la celda es para evitar que él tenga que romperle la cara al primer incauto que quiera lograr notoriedad tratando de hacerle daño", aseguró su abogada, Lydia Lizarribar. "No es, como han insinuado sus enemigos y gente con malas intenciones, que está caga'o de que no tiene a la fuerza de choque interponiéndose entre él y gente que le quieran dar una pela. Jorge De Castro Font es el tipo de ser humano, que aun sabiendo que se puede pasar por la piedra al que sea en una pelea, decide evitar la situación en primer lugar. Ése es el tipo de ser humano que Jorge De Castro Font es: el tipo que tira al medio frente al juez a su propia mujer para que la encuentren en desacato a ella y no lo metan preso a él, y el tipo que prefiere mantenerse solito en su celda, sin buscar bullas innecesarias con sus compañeros confinados, por el bien de ellos. Ése es mi cliente y me enorgullezco de representarlo", dijo la abogada.

¿Le quieres dar una pela a Castro Font? Pues vas a tener que encontrar una forma de pasar esa reja. ¿Por qué será que siempre algo se interpone entre Castro Font y alguien que le quiera meter una pela?

También se informó que la familia de De Castro Font le abrió una cuenta en la prisión para que éste tenga dinero y pueda comprarse cositas en la tiendita del penal. Este dinero seguro le vendrá como anillo al dedo al Senador, quien siempre se ha jactado de sus gustos caros y amistades acaudaladas. "El Senador estará utilizando el dinero que le ha depositado su familia para aparentar, igualito que cuando estaba en la libre comunidad", nos aseguró la abogada Lizarribar. "Nos hemos enterado con contrariedad que la tienda de la prisión no vende relojes Rolex de miles de dólares como los que a mi cliente le encantaba frontear, pero se compró un Casio con calculadora integrada que segurito nadie más en esa cárcel se puede comprar. Y segurito lo está fronteando ahora mismo, detrás de la reja de su celda donde nadie lo puede tocar", aseguró.

Esto es lo más cerca que puedes tener a un iPhone en la Cárcel Federal. Admítanlo, amig@s ingenier@s: ustedes también tuvieron uno de éstos

Por otro lado, se reportó que los manifestantes de Paseo Caribe han montado un campamento frente a la Cárcel Federal, para mofarse del Senador que hace meses les prometió meterles en la cara a todos ellos desde la seguridad del otro lado de la barrera de la Fuerza de Choque. Se podía escuchar a lo lejos, desde una de las celdas, la voz de De Castro Font, retando a los manifestantes: "¡Ustedes son bien graciositos! ¿Ah? ¡Vengan pa'cá! ¡Metan mano, que me los voy a papear! ¡Si no estuviera esa verja, el cyclone fence, los perros, los guardias y dos mil toneladas de cemento en el medio, iba pa'llá y les daba en la cara!", decía para el deleite de los manifestantes.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
El Gran Varón
El Machote
El Padrote
El Más Guillao

Caimito, Puerto Rico - El Gobierno de Puerto Rico ha activado a la Defensa Civil y la Guardia Nacional en respuesta a la alerta de que la pantera negra realenga en Caimito podría atacar al Chupacabras. Javier ("Indy") Vélez Arocho, el Secretario del Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA), la agencia dedicada a facilitar la tala de árboles en la Isla, está dirigiendo la cacería del animal que podría hacerle daño al famoso ente alienígena.

Vélez Arocho demostrando lo que aprendió en el "Chemo Soto School of Acting Like Indiana Jones"

Vélez Arocho dijo desde el lugar de los hechos que es muy probable que la pantera negra se tope con el Chupacabras y lo mate, por lo que el DRNA está trabajando fuertemente para evitar esta posible tragedia. "Es bien sabido que el Chupacabras ha puesto el nombre de Puerto Rico y a su gente en alto por toda América", apuntó el funcionario. "Gracias a este depredador extraterrestre que ahora habita sólo en nuestra Isla es que el mundo ve a los boricuas como gente de razón y escéptica de creer cosas hasta tener evidencias concretas de lo alegado. No podemos permitir que una pantera realenga por nuestros campos pueda atacar a los residentes del área, y mucho menos a nuestro querido Chupacabras. El pueblo de Puerto Rico debe estar tranquilo de saber que hemos movilizado a todas nuestras defensas para capturar a dicho animal, y que nuestro depredador mítico podrá continuar sangrando cabras y gallinas a diestra y siniestra".

El Chupacabras, fuente de orgullo nacional, y posible víctima de la pantera pitiyanqui

Mientras se da la captura, Vélez Arocho recomendó cautela a las personas que residen cerca del área en cuanto al feroz animal que anda suelto: "Si lo ve, evite contacto visual. Y si lo oye, evite oírlo. No corra. Eso es un gran error frente a un gato grande. Evalúe lo que tiene alrededor por si necesita algo con qué defenderse si el animal le ataca. Por otro lado, si ve a la pantera atacando al Chupacabras, corra hacia la pantera y atáquela con todo lo que pueda. Mejor aún, si hay algún niño o niña cerca de usted que mida menos de cinco pies, arrójelo a la pantera. No olvide pellizcar al infante antes de lanzarlo: esto logrará que éste comience a llorar y gritar y hará que la pantera lo ataque en menos tiempo dejando libre a nuestro Chupacabras. Por último, luego que se haya escapado el Chupacabras, tome notas ambiguas, confusas y contradictorias de su descripción física. Estas descripciones son muy valiosas para las investigaciones de Ocurrió Así, Primer Impacto y otros noticieros hispanos", recomendó el funcionario en entrevista telefónica con El Ñame.

La maléfica pantera que, de toparse con nuestro querido Chupacabras, se lo papearía todito

La comunidad de Caimito ha cooperado tanto con el DRNA que incluso ofreció a uno de sus niños, Efraín Sustache, como carnada para atrapar a la pantera, dado que intentos anteriores no funcionaron. "Chacho, la cabra que pusimos anoche lo que hizo fue cagarnos to'a la jaula y el pesca'o que pusimos antes de eso no cogió de pendeja a la pantera (me imagino que un pez fuera del agua como que no engaña ni a un animal). Esta noche vamos a poner a Efraincito de carnada y estamos seguro que sí atraparemos a la pantera", explicó Cheo Rivera, residente de Caimito. Al preguntarle si es realmente necesario sacrificar a un niño para salvar al Chupacabras, Rivera respondió: "Pues, ¿qué te digo? Da pena que tengamos que usar a este nene de carnada, y él en realidad no sabe lo que le pasará, pero pues. Tú sabes, hijos uno puede tener a cada rato (¡sobre todo siendo católico!), pero Chupacabras sólo hay uno. Además, si el Chupacabras nos faltara, ¿quién se encargaría de hacer que por las mañanas encontrásemos cadáveres de animales intactos, pero sin una gota de sangre? ¡Alguien tiene que hacerlo!".

Efraín Sustache, oriundo de Caimito, se pregunta por qué lo tienen encadenado, pero a la vez está contento porque le dijeron que ayudará a salvar al Chupacabras

La nueva carnada se usará esta noche y el DRNA está bien seguro que esta vez sí atraparán a la pantera. "Lo primero que haremos", aseguró el secretario Vélez Arocho, "será expedir algunas docenas de licencias de tala de árboles para deforestar este matorral selvático que tienen aquí en Caimito, y así hacer más fácil la captura de la pantera. Pero no se preocupen, porque si esta carnada falla, aún tenemos a nuestra arma secreta para encontrar a la bestia: ¡Chemo Soto!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
"Indy" Vélez Arocho
La Pantera De Caimito
Eso Suena A Nombre De Luchador De Lucha Libre
Q.E.P.D. Efraín Sustache

San Juan, Puerto Rico - En un infructuoso intento de protesta pacífica, decenas de árboles puertorriqueños que formaron un piquete al frente de las oficinas centrales del Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA) fueron talados sin misericordia por empleados de dicha oficina gubernamental. Los árboles pretendían hacer escuchar su voz de protesta ante la decisión del secretario del DRNA, Javier Vélez Arocho, de agilizar el trámite del permiso para la tala de árboles para que éste se pudiera conceder el mismo día.

Algunos de los árboles protestantes, siendo cortados

Antes del fatal desenlace, Ramón Maderos, un frondoso flamboyán oriundo de Ceiba que fungió como el representante de sus hermanos árboles, se expresó ante la prensa reunida al frente de las oficinas centrales de la DRNA de que "es inconcebible que se esté agilizando y facilitando el proceso de cortar árboles, cuando hasta los procesos burocráticos gubernamentales más sencillos tardan días y semanas en gestionarse". Antes, para poder obtener permiso de talar árboles tenía que acudir un técnico del DRNA al lugar para aprobar la petición; ahora, con la nueva reglamentación basta sacarle dos fotos al árbol y personarse en la oficina central de la DRNA. "Déjame ver si entiendo bien", expuso el flamboyán con sus hojas rojas moviéndose de la ira. "¿Para pedir una copia del certificado de nacimiento hay que llevar un sello de pago de Colecturía, llevar un certificado de buena conducta de la Policía, presentar prueba de que no se le debe dinero a ASUME, y llevar una muestra de sangre junto a un afidávit; pero para talar diez árboles sólo hay que sacarles dos Polaroids y pa' fuera? ¡N'hombe, no!".

El flamboyán Ramón Maderos, reunido con sus compañeros árboles para planear su protesta

Por su parte, el secretario Vélez Arocho rechazó la queja de Maderos catalogándola como "una tronco de ridiculez", añadiendo que "no veo cuál es el show con hacer más fácil que se talen árboles". Dirigiéndose a las decenas de personas que se presentaron para apoyar al grupo de árboles protestantes, incluso firmando una petición para que el Secretario recapacite sobre su decisión, Vélez Arocho dijo: "Yo no los entiendo a ustedes: ¿para qué rayos quieren tantos árboles? ¿Para que les den sombra, es? ¿Será qué ustedes tienen miedo a coger sol y coger un poquito de color, so racistas? ¿O es que quieren que haya más lugares donde los pichones puedan hacer sus nidos y joder el parto con el escándalo que arman todo el santo día, y para que les caguen los carros apenas los traigan del car wash? ¡Les estoy haciendo un favor!". El funcionario continuó aclarando que "el permiso sólo se concederá el mismo día si se trata de una propiedad privada y no un proyecto de construcción: ¡claramente con ver dos fotos del árbol tomadas por el mismo peticionante nos basta para poder constatar la validez del reclamo y concederlo al instante! ¿Qué más quieren?".

El grupo de personas que unió su voz de protesta a la de los árboes, antes de que les dieran picota

Un grupo de desarrolladores y constructores salió a la defensa del Secretario, argumentando que no le ven nada de malo a facilitar el proceso de cortar árboles. El empresario italiano Lucca Mazza Alberi, dueño de una gran compañía de construcción, apoyó vigorosamente el cambio anunciado por Vélez Arocho, citando como ejemplo lo mucho que se han beneficiado todos sus amigos y parientes, quienes van todos los días a solicitar permisos para talar diez árboles en un sector de la Barriada Barranco Abajo en Mayagüez (donde, incidentalmente, se rumora que está próximo a construirse un centro comercial). "Sin estos cambios", aseguró el señor Alberi, "mi compañía tendría que pasar tanto trabajo con papelerías y perdiendo tiempo buscando permisos: ¡por el contrario, sacarle dos fotos a cada árbol que hay que tumbar es facilísimo! Con el sistema agilizado todos salimos ganando... ¡sobre todo los futuros clientes del Barranco Abajo Mall!".

Ante preguntas de la prensa a Vélez Arocho de que si no es acaso responsabilidad del DRNA ponerle freno a la tala de árboles y salvaguardar el medio ambiente en la Isla, el Secretario respondió con exasperación: "Bueno, sí, ¡pero siempre y cuando no nos incomode! Claro que podríamos contratar más técnicos y darle prioridad a casos de mayor urgencia para servirle mejor al Pueblo, pero eso como que suena a mucho trabajo y que costaría mucho dinero: ¡no se le pueden pedir peras al olmo! Si seguimos teniendo que estar enviando técnicos para que evalúen el impacto ecológico de la deforestación de la Isla, chacho, ¡no acabamos nunca!".

Estas palabras apáticas provocaron la ira de los árboles, quienes comenzaron a mover sus ramas y a tirar bellotas por todos lados. En respuesta a tal reacción, el Secretario preguntó: "Ah, ¿se me van a poner guapitos, es? Pues bien: a ver, ¿quién aquí quiere que le apruebe un permisito para empezar a talar árboles?", a lo que varios lambeojos del DRNA ahí presentes rápidamente asintieron. En cuestión de varios minutos, los árboles protestantes fueron cortados con sierras eléctricas, en una espeluznante escena patibularia que culminó con un derroche de aserrín y hojas, y con charcos de savia regada por todo el piso, cual sangre en una primera plana de El Vocero en los 80's.

El secretario del DRNA, Javier Vélez Arocho, presto a conceder permisos para talar a "esa sarta de árboles masquejode"

Apenas acabada la salvaje deforestación, decenas de personas aparecieron de la nada para llevarse su poquito de madera, probando fehacientemente de una vez y por todas el viejo adagio de que "del árbol caído, todos hacen leña".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Departamento De Recursos Naturales Y Ambientales (DRNA)
Lo De "NA" Es Lo Que Hacen Por Los Árboles
¡Oh! Y Ahora, ¿Quién Podrá Protegernos? ¡No El DRNA!
En Serio, Gente: Firmen La Petición Acudiendo A Este Enlace

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

FAA Prohíbe Transporte De Humanos En Aviones

Washington, D.C. - El todavía presidente George W. Bush, intentando dejar un legado presidencial más memorable que la fallida guerra en Irak y la masiva deuda externa, anunció una orden ejecutiva que inmediatamente haría que el adulterio fuera un crimen y prohibiría el divorcio con el fin de proteger la institución familiar. Sin embargo, personas que otrora fueran acérrimas defensoras de la familia cuando esto se refería a prohibir matrimonios homosexuales y a prevenir la enseñanza de métodos anticonceptivos en las escuelas, tronaron en contra del Presidente por "tratar de cagar más arriba del culo".

Dana Perino, la Secretaria de Prensa de la Casa Blanca, comenzó la defensa de la orden ejecutiva del Primer Mandatario diciendo que "el presidente Bush, un auto-denominado 'born-again Christian', ha sido consistente en su lucha en pos de la superioridad moral de la nación estadounidense (bueno, excepto en casos extremos, como la invasión unilateral y no provocada de Irak, la detención sin derecho a defensa legal de personas bajo sospecha de ser terroristas, o la tortura de prisioneros con el fin de extraer información que se estime vital). Esta penalización del adulterio y prohibición del divorcio no es sino la última frontera lógica en pos de la defensa de la familia, que como todos sabemos está en peligro mortal y bajo constante asedio de parte de los Demócratas y los homosexuales (¡valga la redundancia!)".

Dana Perino, PSILF, defendiendo la última loquera de su jefe y secretamente contenta de que desde enero no tendrá que mentir profesionalmente

El presidente Bush dijo que, envalentonado por la victoria de la Proposición 8 en California (que determinó que el matrimonio en ese estado era sólo entre un hombre y una mujer) y queriendo hacer algo para que su presidencia fuera bien recordada, decidió pues asestarle una estocada mortal a aquéllos que atenten contra la familia haciendo el adulterio castigable por ley e imposibilitando el divorcio. "Ya estaba cansando de sentirme como un hipócrita, hablando todo el tiempo de 'defender la familia' pero permitiendo que millones de familias al año se deshagan por culpa del divorcio", explicó Bush. "Me dije que si de verdad quería put my money where my mouth is, no me debería bastar con prevenir que los homosexuales traten de mancillar el matrimonio casándose entre sí, sino que tenía que también proteger tenazmente todos los matrimonios heterosexuales... ¿y qué mejor manera que castigando a los adúlteros por arruinar matrimonios y evitando que la gente se divorcie?". El Presidente adelantó que ya no será posible divorciarse "simplemente porque ya no te llevas con tu cónyuge: ahora será hasta de verdad que la muerte los separe, ¿oíste Britney? Se te acabó el julepito".

El presidente Bush asegurando que de ahora en adelante el matrimonio será literalmente "hasta que la muerte los separe"; a su lado, Cheney pensando que no ve eso como un gran problema si algún día si esposa se pone jaquetona

Sin embargo, para la sorpresa de Bush, muchos conservadores que apoyaron otras medidas pro defensa de la familia se mostraron molestos con esta orden ejecutiva. "Yo creo que el presidente Bush no recibió el memo que enviamos hace un tiempito", expresó el ultra-conversador ex-senador por Pennsylvania, Rick Santorum. "En el memorando aclarábamos que el término 'defensa de la familia' era código para evitar que algunos farifos igualados traten de rempujarnos su cochino estilo de vida a los demás, e imponerle nuestra visión de la moralidad al resto de la nación... ¡no era literalmente defender el matrimonio! ¿A quién se le ocurre? ¡Si de verdad nuestra intención hubiese sido proteger el matrimonio, nosotros mismos hubiéramos estado abogando por imponerle sanciones al adulterio y hacer el divorcio ilegal desde el principio!". Santorum continuó, mirando con tristeza una foto de su esposa, diciendo: "¿Qué será de nosotros cuyas esposas, a pesar de estar podrías de chavos, no sólo parecen que le espantarían la mula a la Virgen, sino que podrían ser usadas como su repuesto?".

"¿¡Tú me quieres decir a mí que ahora le tengo que ser fiel a esto!?", sollozó Santorum

Igualmente se expresó Larry Craig, el ex-senador republicano de Idaho y visitante profesional de baños públicos, recriminándole a Bush el "coartarle derecho de darse una escapadita on the down-low" a muchos hombres casados. "Ya yo cumplí con la sociedad casándome con una mujer en vez de estar armando revoluces", expuso Craig, "y lo menos que me merezco es el derecho poder pegarle cuernos a dicha mujer con cuanta zahorria me encuentre en baños públicos, sin temor de que me metan preso no sólo por actos indecorosos, sino por adulterio. Presidente Bush, ¿qué no entiende que lo que sucede en la vida íntima de una pareja de adultos consensuales es un asunto privado, y no es para que el Gobierno esté metiendo la cuchara y coartando sus derechos?", preguntó, en un derroche de ironía.

Larry Craig, contento al menos que parecer un viejo verde todavía no es ilegal

El Presidente Bush aseguró que, a pesar de las críticas, no piensa retractar su orden ejecutiva: "Lo menos que puedo hacer, ahora que ya lo que me quedan son algunas semanitas de guiso, es asegurarme que la familia americana está protegida incluso de maridos infieles y esposas putongas. ¡Pónganse a trabajar en su matrimonio en vez de estar rampleteando por ahí, es lo que tienen que hacer!". La testarudez de Bush, sin embargo, es irrelevante según el vicepresidente Dick Cheney, porque "una orden ejecutiva no puede hacer lo que George está diciendo... pero na', yo simplemente le sigo la corriente para que el pobre se sienta que todavía tiene poder... ¡aunque obviamente el único que tenía poder era yo! Así que no se preocupen, conservadores hipócritas pegacuernos: ¡sigan corriendo hasta de capota, que nadie los va a poder meter presos!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Defensa De La Familia
Dick Cheney Ama El Divorcio A La Italiana
Santorum: Se Aprende Algo Cada Día
Larry Craig Me Está Desvistiendo Con La Mirada

San Juan, Puerto Rico - A raíz del anuncio de que 15 de los 24 cargos federales que pesaban contra el gobernador Aníbal Acevedo Vilá fueron desestimados a principios de esta semana, Santa Claus, el ser encargado de repartirle regalos a todos los chicos y grandes del mundo, le escribió al Gobernador para advertirle que ése era su regalo navideño por adelantado, así que éste no debería esperar nada más bajo su arbolito la noche del 24 de diciembre.

"¡Sólo quedan nueve!", exclamó jubiloso el Gobernador. "A ver, ¿quién es el santo de las acusaciones federales, para prenderle una velita?"

El juez federal Paul J. Barbadoro, evidentemente operando como agente de Santa Claus, ordenó la desestimación con perjuicio de las acusaciones de la 10 a la 22 luego de concluir que la interpretación de fiscalía de la Ley Electoral de Puerto Rico, al efecto de que es un crimen sacar dinero del Fondo Voluntario si un candidato se pasa del tope electoral, es incorrecta y nunca debió llevarse a corte. Las acusaciones 26 y 27 fueron desestimadas ya que fiscalía, en un peo mental que ha dejado una peste de pinga en el caso, indicó en la acusación que estaría utilizando la sección 22 de las planillas federales de Acevedo Vilá para probar fraude contributivo, para luego reconocer los señalamientos de la defensa del Gobernador que esta sección estaba llenada correctamente. Sin embargo, ante la aclaración de fiscalía de que otras secciones de la planilla probarían su caso de fraude, el juez desestimó las acusaciones sin perjuicio para que fiscalía aclare la evidencia que utilizará y pueda, en las palabras del magistrado, "get their shit together".

En esta foto oficial de la corte, vemos al juez Barbadoro en los momentos en que se disponía a redactar el regalito navideño de Acevedo Vilá de parte de Santa Claus

Aparentemente, tanto fue el fervor con el cual Acevedo Vilá le pidió a San Nicolás de regalo que lo desembarazara de las acusaciones federales que se le habían imputado, que no le quedó más remedio a Papá Noel que concederle el regalo antes de tiempo, con la salvedad de que "dicha concesión concluye terminantemente la responsabilidad del Father Christmas Gift Conglomerate de brindarle regalo alguno al individuo Aníbal Acevedo Vilá la noche del 24 de diciembre de 2008". O, dicho en las palabras cotidianas que utilizó Papá Noel: "siéntate a esperar a que te traiga más na' después de ese tronco de regalote que te di, ¿oíste, Anibalito?".

Santa Claus, pidiéndole a Aníbal Acevedo Vilá que ni siquiera se le ocurra pedir más regalos para Navidad

El regalo adelantado fue recibido con beneplácito por el Gobernador, quien aseguró que "no en balde escribí esa petición como cien veces consecutivas en la cartita que le envié a Santa, para que captara que era algo que yo quería bien duro: ¡gracias, Santa!". A pesar de que lo que Acevedo Vilá había pedido en su epístola al Polo Norte había sido la desestimación de todos los cargos (y con perjuicio), éste aseguró que "mejor es na'... ¡y no quiero sonar malagradecido, que dos de esos cargos fueron desestimados sin perjuicio, a ver si no me los vuelven a radicar!". También figuraban en la lista de pedidos a Santa Claus del Gobernador "una bicicleta BMX bien chilin", "un peluquín fabu como ésos que usa Loubriel", y "que le curara el cáncer a Abuela"; sin embargo, Acevedo Vilá no manifestó zozobra de que éstos no se le concedieran porque "la bici y el peluquín los puedo conseguir yo mismo fácilmente... ¡y bueno, de algo se tenía que morir la Abuela!".

La abuela de Acevedo Vilá, quien en sus postrimerías al menos podrá ver a su nieto libre de 15 de 24 cargos federales

Para no ser acusado de favoritismos, San Nicolás también le adelantó regalos navideños a los fiscales federales responsables de radicar los cargos contra el Gobernador que eventualmente fueron desestimados. Cada miembro del equipo legal de fiscalía, empezando por la fiscal federal Rosa Emilia Rodríguez, recibió una copia del video educativo "So You Want To Be A Lawyer", en el cual se explican términos básicos de leyes, al igual que una copia del libro "Writing Federal Indictments For Dummies", dado que, según Papá Noel, "pensé que esos libritos le vendrían mejor a ella que la faja rebajagrasa y el tratamiento de Botox que ella me había pedido para Navidad. O sea, ¿cómo vas a decir que utilizarás como prueba la sección 22 de la planilla federal, si el fraude se efectuó con ingresos locales y eso no se reflejaría en esa seccion? ¡Alguien como que necesita hacer mejor su asignación! ¡Jo Jo Jo Jo!".

Parte de los libros de leyes que les tocaron de regalo navideño adelantado a los fiscales federales que mearon fuera del balde

Santa Claus confesó que lo que le ablandó el corazón fue el desprendimiento pleno con el cual el Gobernador hizo su encarecida petición navideña: "Él no lo pidió para sí mismo", aseguró Papá Noel. "Él lo pidió para restablecer la Justicia y Dignidad™ del pueblo puertorriqueño, no para evitar irse de cabeza a una cárcel federal. Nunca antes había visto tanta humildad en un líder político", intimó Santa Claus, visiblemente emocionado y enjugándose las lágrimas. "Para que vean la diferencia, Irizarry Mora lo que me pidió fue que dejara que el PIP retuviera la franquicia para seguir mamando del Fondo Electoral, y Fortuño lo que quería era que a Rosselló le diera un patatús para que no siguiera fastidiando... ¡pero la petición de Aníbal fue humilde, sincera y desprendida! ¡Qué mucho quiere ese hombre a su pueblo y a su patria!", exclamó, rompiendo en llanto.

Por su parte, Juanita Colombiani, la jefa de prensa de La Fortaleza, aseguró que el Gobernador no estará disponible para entrevistas en los días venideros dado que "estará ocupado recogiendo cajas y cajas de grama para ponerle a los Reyes Magos, a ver si logra que le desestimen los restantes nueve cargos". En noticias relacionadas, el Departamento de Recursos Naturales reportó que se espera que El Yunque vuelva a tener vegetación en algún momento del año 2025.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
La Navidad Le Llegó Temprano Al Gobe
Writing Federal Indictments For Dummies
Santa Claus Tiene El Corazón Blandito
Petición Humilde Y Desprendida

Para que se entretengan hoy, he aquí una historia de nuestros archivos:

Astrónomo Estadounidense Descubre Que EEUU Es El Centro Del Universo

El periódico humorístico puertorriqueño El Ñame, entre cuyos lectores se encuentran la mamá de Oscar Marrano y dos o tres gatos más, fue nominado como "Mejor Blog en Lengua Extranjera" para los "Blogger's Choice Awards" del año 2009 (dado que es harto conocido que el español es, por definición, una lengua extranjera).

Los escritores del rotativo exhortaron a sus lectores a que acudieran a la página de su entrada y que votaran por ellos, pero aseguraron que "de perder zarrapastrosamente como de seguro sucederá, haremos como el PIP y cantaremos victoria cuando se acaben las votaciones".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡Gracias A Quien Nos Nominó!
Ahora Sólo Falta Perder A Plazos Cómodos
En Serio, Voten: ¡Uno Nunca Sabe!

Washington, D.C. - El pasado lunes, Hillary Clinton se volvió oficialmente la mujer más poderosa de la Tierra, cuando el Presidente electo, Barack Obama, la anunciara oficialmente como su candidata para Secretaria de Estado de los Estados Unidos. Incidentalmente, el Presidente informó que el Servicio Secreto estará montando una guardia de 24 horas en su silla en la Oficina Ovalada, para que nadie, sin decir nombres, se siente en ella.

"Es con sumo placer que nomino hoy a Hillary Clinton para ser la nueva Secretaria de Estado de nuestra gran nación. Estoy seguro que con la experiencia que adquirirá en asuntos de política exterior en este puesto, ya no tendrá que inventarse cuentos de cómo fue recibida en algún país bajo fuego de francotiradores para compensar por su falta de experiencia en asuntos internacionales", dijo Obama al tiempo que todo el mundo menos Hillary se reía. "En adición, el Secretario de Estado es la cara principal de los Estados Unidos en cuanto a asuntos de política exterior, así que aunque el que va a contestar la llamada a las 3 de la mañana cuando algo se joda algo en el mundo voy a ser yo, no te preocupes Hillary, que yo rapidito pasaré la llamada a tu extensión", dijo con su amplia sonrisa mientras una vena pulsaba en la frente de Clinton.

"A la que vuelvas a hacer un chiste de mi mierda de campaña, te cuelgo de un ár... no, cálmate Hillary", pensaba Hillary Clinton mientras Obama seguía con su roast

"Anyway, es con gran entusiasmo que recibo a Hillary en mi gabinete, y estoy seguro que, como nuestra diplómata de mayor rango, representará a nuestro país con honor en todos esos viajes al exterior que estará dando, lejos de aquí, mientras yo esté haciendo mi campaña en el 2012. ¡Bienvenida!", dijo con evidente beneplácito el Presidente electo Obama. Hillary aseguró a la prensa que estaba honrada por el nombramiento: "Es un honor para mí ser la cara de los Estados Unidos en el exterior. Es casi casi como ser Presidenta, y como ex-Primera Dama, tengo asignados agentes del Servicio Secreto, así que puedo fantasear con que soy Presidenta. Además, quién sabe, si hay gente que se pega en la loto, a lo mejor yo me pego también y se mueren Obama, Joe Biden y Nancy Pelosi de un ataque cardíaco simultáneo", dijo Clinton, quien es cuarta en la línea de sucesión presidencial.

"Esta botellita de agua que me diste, Hillary, ¿no tendrá cianuro...? Porque el cianuro huele a almendra, y a eso es a lo que me huele esta Aquafina", le preguntó Obama a Hillary luego de éste acabar su discurso. "Oh no, para nada, si Nancy y Joe tomaron de ella hace un ratito y están de lo más bien. De hecho, están durmiendo tranquilitos en sus oficinas", aseguró Hillary

Por otro lado, se informó que el esposo de Hillary, el ex-Presidente Bill Clinton, está siendo mencionado para ocupar la silla vacante de su esposa en el Senado, y que éste ya está aceptando resumés de candidatas a posiciones de internado en la oficina del futuro senador.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Adquiriendo Experiencia
Sniper Fire
¡Aceptando Resumés!
¡No Te Tomes El Agua, Obama!