San Juan, Puerto Rico - Luego de estar con Luis Fortuño en Plaza Las Américas, el alcalde de San Juan y candidato a la reelección por el Partido Nuevo Progresista, Jorge Santini, se llevó a Fortuño con él a visitar varios barrios de San Juan para hacer campaña. Durante la caminata, hizo varias "ofertas que no podían ser rechazadas" a los votantes indecisos.

Hay quienes dicen que Al Capone hizo un pacto con el Diablo para conseguir inmortalidad y que todavía está entre nosotros. Y sí, ése es Al Capone a la izquierda: estamos igual de asombrados que ustedes.... Well, not really...

"Vaya, Paquito... ¿cómo estás?", le dijo Jorge Santini a Paco Pérez, dueño de "El Cafetín de Paco" en el Barrio Caimito del Municipio. "Me dicen que no sabes si vas a votar por mí", le dijo Santini a Paco, quien se veía algo nervioso al tiempo que Santini le echaba el brazo. "¿Qué puedo hacer por ti para convencerte a votar por mí? ¿Todo bien con los permisos aquí? ¿Ningún problema? Yo sé que el municipio brega bien ágilmente con los permisos para vender alcohol del municipio. Sería lamentable que por algún tecnicismo burocrático estuvieras teniendo problemas. Bien lamentable... Pero, eso no ha pasado y si sigo siendo alcalde, probablemente nunca pasará. Así que... ¿todo bien?". "Sí, señor alcalde", respondió Paco con mirada nerviosa. "Señor alcalde... así mismo es: me imagino entonces que cuento con tu voto. ¡Chévere!", dijo Santini alejándose dándole una palmadita en el hombro a Paco.

Cruzando la calle, el alcalde paró en el portón de Doña Matilda Santiago, quien estaba acostada en una hamaca colocada entre los dos frondosos flamboyanes de su patio. "Doña Matilda...buenos días. Me dicen las malas lenguas que Ferdinand Pérez [candidato a la alcaldía por el PPD] paró por aquí el otro día y que usted le ofreció un cafecito... ¿No me va a ofrecer uno a mí?", dijo mientras doña Matilda se acercaba tímidamente al portón. "Nada, no se moleste, que estoy apuraíto. ¿Tiene alguna duda sobre cualquier cosa que haya dicho Ferdinand? Me imagino que empezó a decir que yo me la paso dizque asesinando árboles en San Juan, como estos frondosos flamboyanes en su patio", dijo Santini mientras doña Matilda miraba con preocupación hacia su fresca hamaca. "De cualquier manera, solo quería asegurarle que eso se hizo porque los árboles en San Juan estaban demasiado pega'os de los postes de luz. De hecho, no puedo evitar notar que las ramas de sus árboles están como que llegando a los cables de luz. No se preocupe, yo envío un par de trabajadores del municipio a cortarle las ramitas. No quisiera tener que tumbar los árboles de raíz, porque esa hamaquita se ve tan fresca... Bueno, a menos que algún experto que trabaje para mí en el municipio diga lo contrario, pero dudo mucho que pase. ¿Sabía usted que aún perdiendo sigo siendo alcalde como mes y medio más? Anyway, le envío esa gente para mañana. ¿Está bien?", dijo sonriente el alcalde. "Si señor alcalde", dijo Doña Matilda. "Señor alcalde, así me gusta... Cuento con su voto entonces", dijo Santini alejándose con amplia sonrisa.

¿Quieres echarte fresquito en San Juan? Pues cómprate una piragua. Eeeh... Ivonne, nos tumbamos la foto, ¿está bien?

Luis Fortuño, quien observó con incomodidad los intercambios de Santini con doña Matilda y don Paco, se le acercó a Santini para decirle que no se sentía muy cómodo con el tono de voz y contenido de sus "exhortaciones" a los votantes. Santini, sonriendo y poniendo sus manos en la cara de Luis, le dijo: "Millhouse, ¿te acuerdas de lo que te dije cuando te di mi endoso? ¿Qué te dije?". Tragando fuertemente, Fortuño contestó: "¿Que me portara bien o me soltaba a Rosselló, a Schatz y a Aponte?". "Exacto", contestó Santini, "pero hasta ahora te estas portando bien, así que estamos bien". Tragando de nuevo, Fortuño contestó: "Gracias, señor alcalde". "Así me gusta, señor alcalde... señor alcalde...", dijo Santini mientras se alejaba.

"Espero no haberlo encabrona'o", dijo Fortuño al tiempo que forzaba una sonrisa eddiemirosiana para nuestras cámaras

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Sí, Señor Alcalde
¿Árboles? ¿Qué Árboles?
Sonrisita Eddiemirosiana

San Juan, Puerto Rico - La compañía de entretenimiento Disney ha entrado en negociaciones con el actual gobierno de Puerto Rico en las que se está discutiendo la posibilidad de que ésta administre la Isla. El acuerdo cedería toda labor administrativa del gobierno por un plazo de al menos cuatro años directamente a la compañía Disney, quien es, según muchos, más apta para gestionar la operación gubernamental que cualquier partido político local.

El logo de la compañía que podría administrar la Isla sin cagarla toda

El acercamiento fue iniciado por el actual gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, quien aseguró que "mientras me dure el guiso, tomaré las decisiones difíciles que haya que tomar en pos del mejoramiento de nuestro país". El mejoramiento al cual se refiere el Primer Mandatario alude a dejar que la multimillonaria compañía Disney, conocida mundialmente no solamente por su presencia casi pulpense en casi todas las facetas del entretenimiento, sino también por sus parques de diversiones gestionados con gran eficiencia y conocidos por su excelente servicio al cliente, gestione asimismo la faena admnistrativa de la Isla. Acevedo Vilá contó cómo en su último viaje a Walt Disney World se percató del gran grado de organización con el que se administraba el parque de diversiones: "¡Si es que esta gente es la changa! Aunque las filas parezcan largas, en realidad todo se maneja muy eficientemente y se maximiza la utilización de todo. Por ejemplo, cuando me monté en 'Pirates of the Caribbean', noté cómo apenas salía un bote lleno de pasajeros, ya había otro detrás, listo para el abordaje, sin nada de espera. ¡Imagínate si las guaguas públicas funcionaran así!", exclamó Acevedo Vilá con ilusión.

Como demuestra esta foto, el Gobe es un fanático acérrimo de Disney

Fuentes cercanas al Gobernador admitieron que esta movida de ceder la administración del gobierno para ponerla en manos de Disney, aunque parezca altruista y sacrificada, es realidad es un "foquetazo final" a su contrincante del Partido Nuevo Progresista, Luis Fortuño, dado que se le escuchó decir a Acevedo Vilá: "si voy a perder estas elecciones de todos modos, ¡al menos le voy a enjorquetar Mickey Mouse a Fortuño por el próximo cuatrienio!". Los abogados de Disney, por su parte, aseguraron que, aunque no saben exactamente qué quiere decir eso de "enjorquetar", eso suena medio cochino y que probablemente no sea cónsono con la prístina imagen de la compañía, y que "probablemente no es algo que haría Mickey Mouse (a menos que la paga sea muy buena)".

Respondiendo a preguntas de qué cambios podría esperar el pueblo puertorriqueño luego de que se finalice el traspaso de poder a manos de Disney, representantes de la compañía comenzaron diciendo que lo primero que sucederá es un cambio masivo de nomenclatura. "Tranquilos: no es que vayamos a traducirlo todo al inglés", aseguró Ronald Granger, Director Ejecutivo del Departamento de Adquisiciones de Disney. "Simplemente le pondremos el nombre de 'Disney' a todo, y sobre-usaremos la palabra 'Mágico' hasta que ésta carezca de significado. Por ejemplo, ya no será 'Bayamón', sino 'Disney's Bayamón™'. Tampoco será ya 'la Isla del Encanto', sino 'la Mágica Isla del Encanto de Disney™'. También extenderemos el terreno para crear formas especiales, como quizás hacer una península con la silueta de nuestro roedor favorito. ¡Básicamente tendremos que importar magia en grandes cantidades, por lo cual tendremos que hacer un llamado a todas las hadas madrinas del mundo para que espolvoreen sus polvos mágicos por todos lados!", exclamó totonamente.

La Mágica Isla del Encanto de Disney™, como se verá desde el espacio

Granger explicó que Disney aceptó el reto de administrar a Puerto Rico porque vio en la Isla grandes posibilidades de mejora, "al punto de que no podríamos cagarla más de lo que han hecho los políticos locales por las últimas décadas". También intimó que hay semejanzas entre los empleados de Disney y los del Gobierno puertorriqueño: "entre nuestros empleados se entiende que hay una división entre el 80%, que son personas dadas al buen servicio al cliente, y el restante 20%, que son unas ratoneras de cantazo; igualmente entre los empleados del Gobierno local se aprecia una proporción similar, donde el 80% de éstos son perezosos y displicentes, y el restante 20% son eficientes y corteses, y ésos son los que sin falta se remplazan cada vez que cambia el partido en el poder. Con sólo invertir esos porcentajes a como deben ser, le mejoraremos la vida al ciudadano promedio cuando tenga que sacar una licencia de conducir o hacer cualquier gestión a la Colecturía". Igualmente anticipó que harán inversiones millonarias para "mejorar la planta física, por ejemplo, para que ya no apeste a meao ni en las garitas del Castillo del Morro, ni en el área entera de Santurce".

Se rumora igualmente que se explorará hacer de Puerto Rico el parque de diversiones más grande del mundo, con atracciones que van desde un simulador de tapones de tránsito (que operará de 6 a 9 de la mañana y de 4 a 7 de la noche de lunes a viernes en todas las carreteras del área metropolitana) hasta un impresionante espectáculo de prestidigitación donde el turista que visite la Isla por arte de magia perderá todo su dinero, relojes, y joyas. Es posible de igual modo que se habilite el Capitolio para que los visitantes puedan ver el espectáculo con robots animatrónicos más asombroso del mundo, el cual se podrá apreciar cada vez que la Legislatura esté en sesión. "Sólo tenemos que procurar, por eso de conservar la magia a los pequeñines, que nadie revele que no se trata de robots na', sino de personas reales", advirtió Granger. "Aunque, ¿¡quién lo creería aunque se lo jurásemos!?".

Para la sorpresa de nadie, la noticia fue recibida con beneplácito por la ciudadanía, quién aseguró que "¡aunque el nuevo Gobernador sea el mismo Goofy, sería una mejora substancial a lo que hemos tenido hasta ahora!".

Ojalá y éste sea el próximo gobernador de la Isla... que peor que los que hemos tenido, no podría ser

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¡Ya No Más Peste A Meao!
Goofy Ha Sido Nuestro Gobernador Por Varios Años Ya

San Juan, Puerto Rico - Un iracundo Aníbal Acevedo Vilá llamó a una conferencia de prensa durante el día de ayer para denunciar lo que catalogó como "un craso caso de plagio" de parte del convicto senador republicano por Alaska, Ted Stevens. El senador fue declarado culpable esta semana por aceptar más de 250 mil dólares en regalos de la compañía VECO y su CEO Bill Allen, y no declarar esto en sus estados financieros. Luego del veredicto, éste declaró que era inocente y que el veredicto es "el resultado de la forma inescrupulosa en que el Departamento de Justicia llevó a cabo este juicio [...] con reiteradas faltas de procedimiento de la fiscalía", y finalizó pidiendo al pueblo de Alaska que "se pararan junto a él" para hacer frente a esta injusticia de Fiscalía Federal y lo ayudaran a revalidar en el Senado en las elecciones del próximo martes. Son estas expresiones las que tienen furioso al Gobernador Aníbal Acevedo Vilá.

El senador republicano Ted Stevens se quejó de que Fiscalía Federal manejó horriblemente su caso, aseguró que es inocente, y le pidió al pueblo de Alaska que le hicieran frente a esta injuria junto a él ayudándolo a revalidar como senador este martes. Hmm... ¿no les suena eso a algo que han escuchado antes?

"¡Para mártires yo!", comenzó su conferencia de prensa un furioso Aníbal Acevedo Vilá. "A mí me acusaron el 27 de marzo, y a este fósil lo acusaron el 29 de julio. Claramente yo llegué primero... ¿y este payaso llega tarde y tiene la desfachatez de usar un libreto que es básicamente el mismo mío? ¡Si a alguien le queda duda que esos republicanos no tienen ni un ápice de moral, sólo tienen que ver este descaro!", dijo iracundo. "Primero viene con sus chocherías de que el Internet no es un camión, sino más bien una serie de tubos, y ahora viene con esta pelada".

"O sea, miren qué ridículo ha hecho este hombre copiándome el libreto", continuó el Gobernador. "Primero que nada, ¿por qué Fiscalía Federal querría hacerle daño a este hombre? Como les he explicado innumerables veces, Fiscalía Federal a los que persigue y quiere hacer daño es a los demócratas, bajo instrucciones de George W. Bush y su ex-Secretario de Justicia, Alberto González. ¡Alegar que Justicia Federal le quiere hacer daño al senador republicano de más años en el Senado, en un año eleccionario donde los demócratas amenazan con alcanzar una supermayoría que les daría licencia de pasar cualquier ley sin necesitar el voto republicano, es ridículo! ¡El libreto no aplica siquiera a su situación! No, pero pa' colmo, me copia la estrategia de pedirle al Pueblo que hagan frente a Fiscalía Federal junto a él y le den su voto... ése lo más seguro vio lo brutal que me queda el papel de mártir y decidió copiárselo. No, si te digo...", dijo Acevedo Vilá evidentemente desairado.

"Ése lo más seguro está practicando mis diferentes caras de mártir para la lectura de sentencia. Miren qué brutal me queda ésta", dijo Aníbal al tiempo que nos hacía una muestra de su expresión con ojos llorosos y todo. "A ésa yo la llamo 'En El Jardín De Getsemaní', y a ese viejo chocho no le va a salir tan fácil, porque yo soy un natural ", aseguró

No pudimos evitar comentarle al Gobernador que el daño que hacía esta convicción de Steven iba más allá del plagio, ya que se podía interpretar también este caso como que Fiscalía Federal le mete las manos al que sea, sea demócrata o republicano, sin importar las circunstancias, haciendo mella a su reclamo de persecución selectiva. Luego de quedársenos viendo con una mirada algo desencajada, éste contestó: "¡Es que la maldad republicana no conoce límite! ¡Han metido en la cárcel a un senador republicano con tal de probar que mi caso no es persecución política y que se joda si eso le da 60 sillas a los demócratas en el Senado! ¡Igual que están haciendo con De Castro Font! Oh, y total, me están persiguiendo como quiera porque le metí las manos al FBI con lo de Filiberto. ¿Qué te pareció, smart-ass? Chúpate ésa en lo que te mondo la otra", le dijo el Gobernador a este reportero, al tiempo que se marchaba y me sacaba la lengua a lo Rosselló.

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Plagio
Nadie Hace La Cara De Mártir Como Él
No Se Olviden De Filiberto

Arecibo, Puerto Rico - En respuesta a la propuesta del Gobernador Aníbal Acevedo Vilá de construir decenas de molinos de viento en el sector Monte Grande del municipio de Arecibo, el grupo de ambientalistas "Arecibeños en Defensa del Ambiente" aseguró que esto afectaría el hábitat de varias aves endémicas del área, y contrapropuso que los molinos se construyeran "sobre la madre tuya".

En Arecibo no; sobre la madre tuya, sí

Así lo afirmó Calista Torres, la portavoz de los "Arecibeños en Defensa del Ambiente", agrupación que se formó cinco minutos antes de que éstos emitieran su comunicado de prensa. El grupo sostuvo que la construcción y operación de dichos molinos de viento, concebidos con el propósito de generar energía eólica, molestaría a más de una docena de aves en peligro de extinción que viven en esa región. "Toíto te lo consiento menos que me molestes a esos pájaros", sentenció Torres. "Esos molinos lo que harían sería hacer un alboroto día y noche con su incesante producción energética, y por ende podrían incomodar a esas aves, que no tienen la culpa que los humanos necesitamos fuentes de energía limpias y renovables". La portavoz añadió que es de suma importancia mantener contentos a esos pájaros de cuya existencia nadie sabía antes de esta polémica, "porque si crees que te cagan el carro mucho ahora, no quieres verlos endiabla'os porque no los dejas dormir tranquilos".

Hum... es mejor dejar que estas aves duerman tranquilas...

A cada contrapropuesta del Gobierno de localizar los molinos de viento en otro lugar, sin embargo, la agrupación encontró nuevas objeciones de corte ambientalista. Por ejemplo, molinos en cualquier playa de la Isla "estorbarían el proceso de apareamiento de la cocolía parda"; localizarlos en ultramar "dificultarían el camino migratorio del carey conchudo"; y construirlos en las afueras de la Urbanización Los Palmares en Arecibo, lejos del sector Monte Grande, también sería perjudicial por razones algo misteriosas. "La evidencia científica de por qué estaría contraindicado ubicarlos cerca de esa urbanización es contundente", aseguró Torres. "Sucede que muchos de nosotros vivimos ahí, y no queremos que nos afee la vista, tú sa'e". Por ende, la conclusión a la que llegó el grupo ambientalista fue que el único lugar donde podrían construirse estos molinos sería, en sus propias palabras, "sobre la madre tuya".

Muchos de los ingenieros de la compañía Vientos de Puerto Rico, la encargada de la construcción de los molinos de energía eólica, se mostraron anonadados de la reacción ambientalista en la Isla. "Pero ven acá", preguntó el Ingeniero César Nevárez, "¿no se supone que los ambientalistas estén brincoteando de la alegría de que al fin el Gobierno esté tratando de generar electricidad de una manera que no contamine el medio ambiente?". Torres, sin embargo, no tardó en responder: "Ay, mi amol, estás meando fuera del balde: tú estás hablando del grupo de los Ambientalistas Que Joden Con Que Se Genere Energía Limpia. Nosotros somos el grupo de Ambientalistas Que Joden Con Que Toda Construcción Afecta Los Recursos Naturales, que no es lo mismo ni se escribe igual". Yendo más allá sobre estos diversos y encontrados grupos pro-ambiente, Torres intimó que hay otro más, el de los Ambientalistas Que No Son Ambientalistas Na', Pero Que Joden De Todos Modos, cuyo presidente y único miembro es nada más y nada menos que Tito Kayak.

Tito Kayak, jodiendo sobre alguna cosa u otra

Por supuesto, varios abonados de la Autoridad de Energía Eléctrica, quienes están siendo pasados por la piedra por el alto costo de la electricidad a raíz del alto precio del petróleo, esperaban con ansias que se inviertiera en otras formas de generar energía. "¿Qué carajo me importa a mí que a dos o tres trapos de pichones les agrie la vida tener unos molinos de viento al lado?", preguntó molesto un residente del área metropolitana. "¡Más ruido hace todo el día y toda la noche en Bayamón y Carolina y nadie protesta en favor de nosotros!".

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Tito Kayak, Hace Tiempo Que No Te Jodíamos

San Juan, Puerto Rico - Las iglesias evangélicas de Puerto Rico han publicado en estos días una guía electoral la cual sugiere a sus feligreses por quién votar en estas elecciones. La lista divide a una gran cantidad de candidatos en dos categorías: "SÍ Apoyan la Familia", y "NO Apoyan a la Familia", y sugieren que se vote por ésos que sí apoyan a la familia puertorriqueña. Ante esta terrible noticia de que candidatos a la Gobernación, Senado y Cámara aparentemente odian a las familias puertorriqueñas, nos dimos a la labor de conseguir a cada uno de estos viles seres y confrontarlos con la evidencia.

Para los que son medio lentitos y no entienden que significa "Apoyar a la Familia", éste es simplemente un eufemismo para indicar que será un día bien frío en el Infierno cuando los religiosos permitan a una pareja homosexual casarse y adoptar niños que sus padres cristianos heterosexuales no querían o maltrataban. Bueno, es un ejemplo bastante dramático, pero ustedes entienden

Nos lanzamos inicialmente a buscar a Albita Rivera, representante del PNP por San Juan, la cual estaba listada en la lista "anti-familia", para ponerla en su sitio. Una vez la encontramos en su cavernosa oficina en El Capitolio, la confrontamos con la lista y le preguntamos dónde estaba su casa hecha de pan de jengibre, dulces y ventanas de azúcar diseñada para atrapar niños de familias puertorriqueñas y así destrozarlas con la pérdida de sus hijos. Además, le preguntamos de paso dónde escondió los cuerpos de Hansel y Gretel. "Este... ustedes no vinieron aquí a joder con la Resolución 99, ¿verdad?", nos preguntó claramente evadiendo la respuesta. Luego de insistir y aclararle que no desviara el tema, ya que es de sobra conocido que la Resolución 99 es un intento de la extrema derecha religiosa del país de imponer sus creencias al resto de la población, insistimos en saber la localización de su casa de jengibre. Fuimos atropelladamente expulsados de su oficina por la seguridad de El Capitolio.

No descansaremos hasta encontrar esa casa de jengibre que Albita Rivera ha construido para robar niños y destrozar a las familias puertorriqueñas

Sin desalentarnos, nos dirigimos a la residencia del candidato a la gobernación por el Partido Puertorriqueños por Puerto Rico, [el Ingeniero] Rogelio Figueroa, ya que éste figura en la lista como uno de los candidatos que no apoya a la institución de la familia puertorriqueña. Figueroa nos aseguró desde su apartamento en el exclusivo condominio Vistas de Gehenna en Isla Verde, que todo esto se trata de un mero ataque infundado de fundamentalistas oportunistas. "Esto no es cierto, ¿cómo voy a estar yo en contra de la familia puertorriqueña? ¿Están diciendo eso porque soy soltero?", dijo Figueroa mientras meneaba su puntiagudo rabo y jugaba distraídamente con su tridente, los cuales constituían parte del disfraz de Halloween que se estaba probando justo antes que llegáramos sorpresivamente a su residencia. "Ooh... esto es por la Resolución 99, ¿no?". De nuevo le respondimos que no podía ser, porque si fuera solamente por eso, Jorge De Castro Font debería estar en la lista de los que apoyan a la familia, ya que él fue el principal propulsor de esta medida, y éste no figuraba en la lista de los candidatos pro-familia. "Bueno, yo no soy ingeniero así que no puedo opinar mucho, pero yo verificaría con los que hicieron esta lista, porque estoy bastante seguro que es eso", nos dijo.

Luego de ser recibidos en las oficinas de la organización que preparó la lista, "Puerto Rico por la Familia", le pedimos a su portavoz auxiliar interino, Pedro de Jesús Mártir, que nos confirmara que esto no tenía nada que ver con los matrimonios homosexuales para así poder confrontar a nuestros entrevistados con este hecho. Sin embargo, para nuestra sorpresa, éste nos confirmó que esta lista, en efecto, era para señalar a los candidatos que se manifestaron en contra y a favor de la Resolución 99. Le preguntamos entonces que si esto era así, por qué el principal propulsor de la medida, Jorge De Castro Font, no aparecía en la lista de "SÍ Apoyan la Familia". Pedro nos contestó enfáticamente: "¡No conozco a ese hombre! ¡No sé quién es! ¡No conozco a ese hombre de quien me habláis!". Y de repente, un gallo cantó.

¿Cómo que De Castro Font no está en la lista? ¿Pero no era él el que más jorobó con que él pasaría la Resolución 99 a como dé lugar? ¿No fue él el que se reunía con los grupos a favor de la 99? Que rapidito nos olvidamos de esos ídolos de barro, malagradecíos...

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San Juan, Puerto Rico - La Lotería Electrónica de Puerto Rico anunció esta semana que ahora sería más difícil llevarse el premio mayor, luego de subir la cantidad de números de dónde escoger de 42 a 46, haciendo que las posibilidades de ganar sean de 1 en 9 millones, comparado con la actualidad que es 1 en 5 millones. La Secretaria Auxiliar del Negociado de la Lotería, Teresita Carrión Géigel, explicó a El Nuevo Día las razones para este cambio diciendo: "... "el juego se estaba fatigando, o sea, se lo llevaban mucho... Para mantener el interés del jugador, el sorteo requiere que se renueve... y una de las formas es con el cambio en la matriz". Esta añadió, que efectivamente "ahora es más difícil pegarse". Si parece que la funcionaria está sugiriendo que la gente estaba perdiendo interés porque la gente se pegaba mucho, eso es correcto, ya que como explicaron funcionarios de la lotería a El Ñame, es que a ellos les consta que al puertorriqueño le gustan los juegos donde siempre pierde.

"Los cínicos dirían que nosotros sabemos que el que juega la Loto está adicto al juego y va a continuar seguir jugando como quiera. Dirían también que como buen proveedor de un vicio, le queremos exprimir más dinero a la gente haciendo más improbable que tengamos que desembolsar dinero en una semana dada. ¡Nada más lejos de la verdad!", nos explicó Teófilo Perdomo, Secretario Extra-auxiliar de la Lotería Electrónica de Puerto Rico. "Aunque parece ilógico, simplemente estamos actuando en lo que ha sido conocimiento común en el gobierno de Puerto Rico por décadas: que al puertorriqueño lo que le gusta es jugar pa' perder. ¡Mientras más pierde, pues más juega!", aseguró.

¡Gente, ahora hay menos posibilidades de ganarse, así que arranquen a escoger sus números!

"¡Pues claro que le gusta perder!", dijo Perdomo ante nuestra cara de incredulidad. "Si al puertorriqueño no le gustara perder, el gobierno central no le metería cada cuatro años millones de dólares a una delegación olímpica que lo que hace es ganar medallas de aluminio. ¡Por el amor de Dios, montamos a un equipo nacional de baloncesto en dos semanas con Danny Santiago y Peter John Ramos de centros, dos point guards que no pasan la bola y ni siquiera llegamos a las Olimpiadas! Y hacemos esto todos los años sin falla y no vemos ningunas protestas. ¡No lo hacemos porque nos da la gana, sino porque sabemos que al puertorriqueño le gusta perder, y en esa gran tradición, ahora hemos hecho la lotería más difícil de ganar!", dijo con lógica algo retorcida, pero que hace sentido en una forma perversa.

Ahora que lo pensamos, todo empieza a hacer sentido. Es que esa es la única explicación de porque año tras año usamos a estos dos mojones y dos point guards que no pasan: el Comité Olímpico se cree que nos gusta perder

No pudimos evitar manifestar nuestro total desacuerdo a esta percepción del gobierno de que al puertorriqueño le gusta perder y por extensión botar chavos. Le preguntamos a Perdomo cómo puede volverse política oficial del gobierno que al boricua le gusta perder y siempre estar jodío, a lo que contestó: "Bueno, pues como siempre se han hecho las cosas así, y elección tras elección este pueblo siempre escoge a la misma gente para dirigir el país, pues ésa fue la conclusión lógica: que al Pueblo le gusta perder y que lo maltraten. Es eso, o están locos, porque la definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando un resultado diferente", dijo esta vez con certera lógica.

"¡Mira si les gusta perder, que siguen votando por lo mismo cada cuatro años no importa lo clava'os que salgan! ¿A alguien le queda duda que los boricuas les encanta perder?"

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¡Cómo Nos Gusta Que Nos Maltraten!
Si El Juego Es Más Difícil De Ganar, Juegan Más... What?
Maltrátame, Pero No Me Dejes

Kissimmee, Florida - La multimullonaria compañía Disney, líder en sano entretenimiento para niños y la pesadilla de todo padre con nenes pequeños antoja'os, inauguró una nueva atracción llamada "El Mágico Mundo de la Paternidad" en el parque de diversiones del Reino Mágico ("Magic Kingdom", para los incultos). Dicha atracción enseñará con lujo de detalles el proceso del embarazo y el parto, y las posteriores jaquecas que implica la paternidad, en un intento sesgado de hacer que los niños empiecen a tenerle miedo al embarazo antes del matrimonio.

Robert Eiger, el CEO de la Compañía Walt Disney, estuvo presente durante la actividad de inauguración, y explicó al público presente que "nuestra compañía, cuyo propósito primordial es entretener y mejorar la vida de todos los niños del mundo (y cuyo propósito secundario es hacer cantidades obscenas de dinero a costa de estos mismos niños utilizando caricaturas que francamente debieron haber pasado al dominio público hace décadas), se enorgullece en traer a nuestro parque una atracción tan educativa como 'El Mágico Mundo de la Paternidad'. Ésta ilustra, utilizando nuestros patentizados muñecos Audio Animatrics los azares del embarazo, y detalla a niveles indiscutiblemente vomitosos el proceso del alumbramiento. Se nos hace difícil pensar que ningún niño pueda salir de esta atracción sin tener bien en cuenta que la paternidad es algo serio: ¡ya quisiera Bristol Palin que hubiera existido este ride cuando ella vino a Disney World de pequeña! Sin duda ahora no estaría a punto de casarse a la trágala con un mequetrefre y su mamá no estuviera con ese bochinche encima".

Walt Disney World es el lugar de horrores como "El Mágico Mundo de la Paternidad" e "It's a Small World"

Eiger reveló que la inspiración de esta atracción fue precisamente la cantidad de embarazos adolescentes de personas famosas, razón por la cual la compañía decidió actuar. "Nuestro primer instinto fue de hacer algún tipo de video sobre la abstinencia, pero concluimos que eso sería una gran ridiculez dado que los niños nunca le hacen caso a lo que los adultos dicen cuando están sermoneando. Empleando famosos psicólogos infantiles, llegamos a la conclusión que solamente haciendo ver que la paternidad es una desagradable secuela de andar metiendo mano antes de tiempo podremos hacer que los mismos jóvenes lleguen a la conclusión que andar corriendo hasta de capota no es la solución... y si no nos creen, pregúntenle a Britney Spears, o a su hermanita menor, Jamie Lynn (Dios mío, ¡cualquiera diría que la corbejería corre en familia!)".

You can take the girl out of the trailer park...

Visitantes del parque que se montaron en la atracción la describieron como "espeluznante", "grotesca", y "¡Mami, sácame de aquí ya!". Algunos cuentan que la animación del parto "se asemejaba a la película 'Aliens', pero más asqueabunda", y que las escenas luego del alumbramiento que enseñaban a la madre cansada e insomne cambiando pañales sucios y alimentando a la criatura noche y día "fueron tan realistas que tuve que darle un abrazo a mi mamá por haberme aguantado tanto cagadero". Hubo quien incluso describió las escenas con el bebé recién nacido "como una mezcla perversa entre 'The Omen' y 'Rosemary's Baby', pero aún más aterrorizante". Sin embargo, uno de los padres que se montó en la atracción salió muy satisfecho: "Si bien es cierto que nadie escarmienta por cabeza ajena, es posible que enseñarle esto a mis nenas ahora que son pre-adolescentes me ahorre muchos dolores de cabeza en un futuro no muy lejano (sobre todo de Nicki, a quien ya le estoy notando tendencias flejísticas a pesar de que tiene sólo trece años: ¡quién me manda a ponerle nombre de stripper!)".

A la verdad que si la Nicki sigue así, será otra Jamie Lynn Spears cualquiera (donde "cualquiera" es la palabra clave)

Incluso los más pequeñines pudieron sacarle algo de provecho a las escenas que interpretaron los robots animados, a pesar de que muchos no entendían a cabalidad qué estaba sucediendo. Por ejemplo, Jaimito, un niño de 9 años, juró: "¡Yo no sé muy bien qué estaba pasando ahí, pero por si las moscas, yo no pienso acercar mi pirulí a la cuchi-cuchi de las nenas, que va y me pongo gordo y calvo como se puso el papá luego de que nació el bebé!". Por su parte, Pepito, otro jovencito de 8 años, aseguró: "Mami me dijo que todo ese revolú empezó porque la cigüeña le trajo el bebé a esa pobre muchacha pipona y con ojeras de tecata: ¡yo en cuanto vea una maldita cigüeña volando por ahí, le voy a meter par de tiros con mi rifle de perdigones!".

¡Juye, cigüeña, que por ahí viene Pepito con su rifle de perdigones!

Al preguntársele si no encontraría contraproducente que los niños que van a visitar a Disney World tengan menos hijos que traer a los parques, Eiger respondió: "Primero que nada, lo que más nos importa a nosotros es el bienestar de los niños que nos visitan. Segundo, los nenes que ya a los 17 años han tenido dos bebés no son los que luego vienen a visitar a Disney World múltiples veces, porque terminan jodidos económicamente y no tienen ni para comprar casa, mucho menos para darse un viaje a Florida o a California. Así que a decir verdad preferimos que los niños que nos visitan se hagan profesionales y tengan sus hijos cuando ya tengan ahorros como para darse unas buenas vacaciones todos los años y poder comprarle a sus hijos cuanto juguete y película saquemos al mercado... ¡y si son católicos, mejor aún, que así de seguro terminan teniendo un reguero de hijos!".

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¡Nunca Quiero Parir Un Bebé, Mami!
"Spears" Quiere Decir "Corbeja" En Inglés

San Juan, Puerto Rico - En un hecho que demuestra que ningún principio racional de microeconomía podría contrarrestar la increíble capacidad de los puertorriqueños para establecer prioridades totalmente enajenadas de la realidad, la compañía de telefonía celular AT&T anunció que las ventas del nuevo teléfono celular iPhone 3G han continuado su paso arrollador esta semana, luego de un apoteósico primer fin de semana en el que miles de personas hicieron fila desde tempranas horas de la madrugada del viernes para adquirirlo. La compañía confirmó que las ventas del nuevo teléfono superaron en sólo horas las del más exitoso y completo modelo disponible previamente en el mercado local, el iPhone 3K-Rajos, aun cuando sólo ofrece una mejoría marginal en términos de área de cobertura.

Las extensas filas de desesperados clientes demuestran una vez más el universalmente reconocido Principio de Distorsión Microeconómica Puertorriqueña: "Sin importar cuán impráctico sea un producto nuevo, el consumidor puertorriqueño no sólo se embrollará para comprarlo, sino que luchará por ser el primero en embrollarse"

"Nos honra poder ofrecerle a los puertorriqueños la oportunidad de embrollarse hasta las cejas para comprar el nuevo iPhone 3G, que cuenta con la tecnología más avanzada en la historia de la humanidad", dijo Juan Franqui, portavoz de AT&T en la Isla. "Queremos agradecer a nuestra exigente clientela por haber decidido dejar de pagar sus pensiones alimentarias, la luz, el agua, el Cable TV y la renta para poder comprar un iPhone. Estamos seguros de que mientras más aprendan sobre sus enormes beneficios, mejor podrán racionalizar su inversión y darse cuenta de que este celular es una necesidad. Si no, ¿cómo podrían comunicarse con sus abogados para que los defiendan en sus casos con ASUME, o con sus padres para que presten sus fianzas y puedan salir de la cárcel? Queda comprobado: NADA es más importante que tener un iPhone", aseveró con gran seguridad.

"¿Cómo que aquí dentro no hay señal? ¿Para eso dejé de pagarle a ASUME? Maldición, ¡sabía que debía comprarme un Samsung Instinct!"

Sobre los beneficios del teléfono, Franqui explicó que sus ventajas son incuestionables: "El iPhone ha sido increíble para nosotros. Nadie más puede ofrecer un MP3 player que también sirva para hacer llamadas entrecortadas dentro de un área de cobertura tan increíblemente limitada como la nuestra. O sea, ¿quién en su sano juicio compraría un teléfono que no tiene señal en 70% de la Isla? OB-vio: ¡alguien que quiera escuchar música por una minúscula bocinita mientras busca el teléfono público más cercano para seguir hablando cuando se caigan sus llamadas!", explicó. "Además, ¡miren nuestros planes! Hemos alcanzado el nirvana telefónico: $69.99 por un plan dizque ilimitado que no permite enviar mensajes de texto ni hablar por más de 22 minutos y medio al día, y $149.99 por un plan de llamadas ilimitado que incluya también mensajes de texto. ¡Somos unos genios del mercadeo!", expresó jubiloso mientras repartía café y galletitas a la larga fila de incautos presentes en la tienda de Hato Rey. Al aclararle que nos referíamos a las ventajas que ofrece el teléfono a sus usuarios, Franqui contestó que "oh, perdón. Bueno, estoy seguro de que ellos también se benefician de alguna manera".

A su salida de la tienda, algunos clientes aseguraron a El Ñame que aun cuando el país está sumido en una crisis económica, la capacidad para adquirir un iPhone realmente depende de buena planificación individual, por lo que con simples ajustes financieros y leves modificaciones en su estilo de vida, la compra del celular sería viable para cualquiera: "A la verdad que ese año y medio que viví debajo de un puente valió la pena. Al fin pude comprometerme a pagar mensualmente por hablar por el iPhone lo mismo que pagaría por Cable TV, Internet de alta velocidad y un celular de Open Mobile juntos. ¡Y lo mejor de todo es que es sólo por dos años!", exclamó Jaime Rivera, nuevo cliente de AT&T, mientras se ajustaba una chaqueta que le fue donada por el Ejército de Salvación. "Y no sólo eso, también ahorré lo suficiente como para pagar las penalidades por mora del mes que viene, cuando tengo planeado atrasarme en mis pagos. Y no me preocupan para nada los $175 que me cobrarán por terminación temprana cuando ya no pueda seguir pagando el plan, porque de acuerdo a mi agenda, para eso faltan todavía tres meses. ¡Soy un maestro de la planificación!", afirmó jubiloso. "Esta impecable planificación me permitió moverme del 3K-Rajos al 3G, aunque a decir verdad, el 3K-Rajos fue el que AT&T me recomendó que utilizara en mi pueblo de Adjuntas", dijo Rivera.

De acuerdo a AT&T, el iPhone 3G estará disponible en áreas donde la señal no sea totalmente inútil, esto es, Hato Rey, dos barrios en Caguas, el pueblo de Ponce y algunas áreas cercanas a la Carretera #2. El resto de la Isla podrá continuar disfrutando del iPhone 3K-Rajos. (Nota de AT&T: Si compró un iPhone 3G y vive fuera de estas áreas de cobertura, no se preocupe: aún podrá navegar el Internet a través de la conexión Wi-Fi de su Burger King más cercano... ¡de nada!)

Otros clientes dijeron que aunque tomaron en cuenta su total incapacidad para pagar las exorbitantes tarifas mensuales por el servicio ilimitado, ese factor no resultó ser tan importante: "Como casi todos los que estaban en la fila conmigo, yo no tengo chavos para pagar por ninguno de esos planes, así que me van a cortar el servicio a la soltá'", explicó Jaime Rodríguez, uno de los clientes que adquirieron su unidad el viernes. "Pero de todos modos, como estoy dentro del 70% de los clientes que no tendrá señal de AT&T porque vivo a más de cien metros de la Número 2 y de la autopista, no harm, no foul. ¡De todos modos yo sólo quería el iPhone para figurear y conocer chicas!", dijo el motivado usuario.

Aparte de su impresionante área de cobertura, la característica favorita de la mayoría de los usuarios es su increíble calidad de audio y vídeo, que permite ver películas compradas a sobreprecio en una pantalla de tres pulgadas y media: "Para serte sincero, yo siempre pensé que ver películas en un televisor de alta definición de 62 pulgadas era overkill. O sea, ¿de verdad la gente quiere verle hasta las caries a los actores en las películas? No creo. Y ni hablar de mi sistema de entretenimiento surround sound y sus totalmente innecesarios 6.1 canales de confusión, desorientación y vértigo", dijo César Santiago, otrora fanático de equipos de sonido y quien ahora se autodescribe como un audiófilo reformado. "Atrás quedaron los días en que me sometía a esas torturas tecnológicas. Ya he visto par de películas en mi iPhone, y a veces hasta puedo ver las caras de los actores. ¡Así era que George Lucas quería que yo viera Star Wars! ¡Es simplemente una experiencia religiosa!", aseguró jubiloso mientras caminaba por el pasillo del centro comercial mirando cómo su GPS le informaba que estaba en Plaza Las Américas.

El práctico GPS del iPhone, que permite al usuario disfrutar de horas de solaz y esparcimiento observando como la bolita azul se mueve cuando él se mueve (aunque no le podrá dar instrucciones sobre cómo llegar a su destino. ¡Que disfrute su Garmin nüvi 850!)

Al cierre de esta edición, el Departamento de Hacienda no había informado si permitiría que contribuyentes con ingresos menores de $30,000 anuales puedan reclamar exenciones contributivas en su planillas por locura temporera o por compras impulsivas a sobreprecio. También se desconoce si multarán a las personas que intentaron adquirir sus unidades utilizando cupones de alimentos y la Tarjeta de La Familia.

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Casi Tan Útil Como El 3K-Rajos
Bolita, Bolita, ¿Dónde Demonios Estamos?
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Burger King, Lo Prefiero. ¡Siempre!

Hollywood, California - En una búsqueda desesperada y patética de recobrar sus años de gloria, el actor estadounidense Sylvester Stallone se ha propuesto rehacer todas sus películas de los años ochentas, entre ellas clásicos como "Stop! Or My Mom Will Shoot" y "Over the Top".

El ajado actor Sylvester Stallone, intentando recuperar su gloria de antaño

Sylvester Stallone, el poco talentoso aunque fornido actor que se hiciera famoso en la década de los 80's con sus películas de acción, parece que ha estado intentando revivir algunas de sus franquicias más famosas, como las de los personajes de Rocky Balboa y Rambo, con las recientes películas llamadas, muy originalmente, "Rocky Balboa" y "Rambo". Dada la gran acogida del nuevo capítulo del humilde boxeador de Filadelfia, y el hecho de que la última película de Rambo no fue un desastre taquillero total y absoluto, el actor se ha envalentonado para continuar rehaciendo todo su oeuvre ochentoso.

El mítico personaje Rambo, por alguna razón descamisado en el medio de la jungla

"Sé que habrá muchos que dirán que estoy loco", explicó Stallone, "pero esa gente que me dice que estoy loco no está haciendo chavos a diestra y siniestra recalentando las mismas historias y los mismos personajes de hace más de veinte años a una nueva audiencia que no sabe que está viendo la misma mierda. Claro, también está la retrahíla de personas que eran demasiado pequeños para ver mis sangrientas películas cuando salieron en el cine, y ahora pueden darse el lujo, e igualmente aquéllos que las van a ver simplemente porque se sienten nostálgicos (por eso de que las películas charras de nuestra infancia siempre tienen un lugar especial en nuestro corazón)". También hay quienes añaden que es más bien que Stallone quiere probarle al mundo y a su juvenil esposa, Jennifer Flavin, que él no está tan viejo y estropeado todavía.

Stallone y su esposa, demostrando que las mujeres se le pegan a los hombres viejos siempre y cuando éstos tengan chavos

Stallone reveló que hay muchas películas que son muy cercanas a su corazón que él siempre ha querido volver a explorar, y ahora que ha logrado éxito taquillero con sus últimas incursiones nostálgicas, los estudios filmográficos están más dispuestos a seguirle la corriente. Sal Meyers, presidente de Universal Studios, explicó: "Cuando Sly me trajo su libreto de la secuela de 'Stop! Or My Mom Will Shoot' hace cinco años, me le reí en la cara y le dije que dejara de hacerme perder el tiempo y que siguiera brillándome el carro. Pero ahora que no le fue mal con las peladas de 'Rocky Balboa' y 'Rambo', le di una releída al libreto y tengo que admitir que no es la mierda más cabrona que haya leído en mi vida (ese premio siempre lo tendrá 'Battlefield Earth'). Así que le dije '¡Dale, qué carajo!' a Sly y le hice un cheque para que metiera mano con el proyecto". Stallone intimó que la producción de esta secuela, titulada 'Stop! Or My Mom Will Shoot... Again!', ha salido sumamente cara porque han tenido que crear al personaje anteriormente interpretado por la fenecida actriz Estelle Getty por computadoras (usando la misma tecnología diabólica que utilizó George Lucas para regalarle Jar Jar Binks al mundo). "¡Lo increíble", apuntó Meyers maravillado, "es que el personaje animado de Getty se ve más real y vivaracho que el del mismo Stallone!".

La versión animada de Estelle Getty, actuando mejor que Stallone

Otro proyecto cinematográfico que podría estar mancillando la pantalla grande dentro de poco es "Over the Top 2: Electric Bugaloo", "Pero sólo si consigo que Robert Loggia acceda a participar en la película", aclaró Stallone, "porque si no, ¡creo que todos estamos de acuerdo que sería una tremenda basura! Pérate", se detuvo Stallone meditabundo, "Robert Loggia todavía no se ha muerto, ¿verdad que no?". Hay también rumores (desgraciadamente no infundados) de que se está trabajando igualmente una secuela de "Judge Dredd", titulada "Judge Dredd 2: Feeling of Dredd", cuyo libreto preliminar fuentes anónimas han descrito como "el hijo bastardo entre 'Demolition Man' y 'Divine Secrets of the Ya-Ya Sisterhood'", lo cual es más horrorizante que la idea de ver a Stallone usando un uniforme de licra.

Stallone y la licra: una unión maligna concebida en las profundidades del Infierno

Al preguntarle al actor y también director si pretendía igualmente hacer secuelas de películas como "Cobra" y "Tango & Cash", éste respondió iracundo: "¿¡Pero cómo se atreven a sugerir eso!? El arco dramático de esas historias ya ha sido resuelto de manera completa: ¡hacer una secuela de ellas a estas alturas sería diáfanamente un burdo intento de hacer dinero a costillas del público incauto!", lo cual nos sorprendió no tanto por esa muestra inusitada de integridad artística, sino porque no hubiéramos imaginado que Stallone supiera palabras como "diáfanamente" o "burdo", o siquiera de que hablara español.

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Aferrándose Al Pasado
Stop! Or My Mom Will Die Of Old Age

Washington, D.C. - El Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, anunció este fin de semana junto al presidente francés, Nicolas Sarkozy, que estaría sirviendo de anfitrión en una cumbre económica mundial a celebrarse a finales de noviembre para discutir un plan global para enfrentar la difícil situación económica mundial. Sin embargo, éste está completamente ajeno a que lo que en verdad quieren estos líderes es cogerlo entre todos y darle una soberana paliza por meter al mundo en el boquete que se encuentra ahora.

"Sé que muchos se preguntan que por qué queremos una reunión con este malparido en noviembre, sabiendo que él es posiblemente el culpable principal de este desmadre. Sé que se preguntan además, que si ya él no va a ser presidente después de enero: ¿por qué no mejor esperar a que gane Obama... que diga, que gane el que gane, y dialogar con él?", dijo en francés Sarkozy, Presidente de Francia, mientras Bush miraba sin entender una sola palabra a su lado. "Ésa es una buena pregunta, y la contestación es sencilla: ¡es la última oportunidad que tenemos para cogerlo solo entre todos y darle la piña que nunca le han dado!", dijo mientras le sonreía a Bush y éste le devolvía la sonrisa aún sin entender una sola palabra.

"Le voy a estar dando hasta que me sangren estos nudillos, créanme. ¡Dito, mírenlo, no tiene puta idea de lo que estoy diciendo!", dijo Sarkozy mientras el imbécil de Bush miraba pa'l carajo

"Mis felicitaciones al Presidente de Francia, por servirnos al mama'o ese en bandeja de plata", dijo el Primer Ministro de Rusia, Vladimir Putin, desde Moscú y hablando en ruso a la prensa para no arruinar la sorpresa. "¿Ustedes pueden creer los cojones de este hombre [Bush], condenando nuestra invasión a Georgia? O sea, nosotros nos metimos con el mismo guille cabrón que él se metió en Irak, y él lo hizo peor porque él lo hizo metiendo embustes en las Naciones Unidas. ¿Y el pendejo este tiene la desfachatez de pararse en su podio y condenarnos a nosotros porque dizque invadimos una nación soberana? Y para colmo se la pasa 'recordándonos' que Irak es un 'problema de todos' y que todos debemos ayudar a limpiar su desmadre allá. Es que en verdad lo que se merece un cocotazo bien da'o en la cabeza. Pero tranquilo, a cada pavo le llega su Día de Acción de Gracias. ¿He mencionado alguna vez que dirigí la KGB y estoy familiarizado con todo los tipos de tortura conocidos por el hombre?", dijo con su temible e inescrutable mirada.

¿Te comportarías como un imbécil al lado de Vladimir Putin, quien posiblemente está sonriendo porque ya determinó las 17 formas en las que podría acabar con tu vida sin tener que levantarse del asiento del pasajero? Right...

Le preguntamos a Charles Gibbons, el agente del Servicio Secret quien está a cargo de la seguridad del Presidente Bush, si estaba al tanto de la fechoría siendo planeada por Sarkozy y Putin, y éste contestó: "Fíjense, no: es que he estado medio desconcentra'o estos días mirando cómo mi cuenta de retiro 401K ha perdido más de 40% de su valor gracias a las políticas económicas del imbécil este que se supone que proteja con mi vida. Pero nada, me contabas... ¿Así que esta gente le va a dar una pela? ¿Y cuándo es eso, pa' apuntarme?", preguntó.

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Santa María... Líbralo De Todo Mal... Madre Protectora... De Esta Piña Celestial
Vladimir Putin Is Scary
A Limpiar El Embarre De Bush
La Fila Comienza Aquí

San Juan, Puerto Rico - Luego de un exhaustivo estudio nuevo llevado a cabo en la Isla recientemente, un grupo de científicos ha llegado a la conclusión de que la puertorriqueñidad es una enfermedad venérea. La puertorriqueñidad, la cual es definida por los investigadores como "la condición humana que describe a plenitud el carácter y el comportamiento del especímen Portoricensis vulgaris", se demostró que puede ser adquirida a través de la convivencia íntima con un boricua, incluso viviendo fuera de la Isla.

El doctor Ion Paulik, el miembro del Instituto Checo de Investigaciones Baladís quien hiciera público los resultados del estudio, cuenta que recientemente se mudó a la Isla porque, según él, "los boricuas son un especímen sumamente interesante para investigar". Su nuevo lugar de residencia lo hizo el candidato ideal para encabezar el grupo de sociólogos, genetistas y epidemiólogos que investigaron el origen y la diseminación de la puertorriqueñidad alrededor del mundo. "Nuestra conclusión es que, más que una condición congénita y hereditaria, es una enfermedad venérea", dictó el Dr. Paulik, quien durante los últimos años se ha especializado en realizar un sinnúmero de investigaciones de poca monta sobre los puertorriqueños. "Exhortamos a todo aquél que visite la Isla como turista y que no tenga interés en convertirse en un conductor impaciente e impuntual, que se ponga el sombrero".

Estos condones son lo único que protege al turista incauto de agarrarse un caso de puertorriqueñidad

Los síntomas de la puertorriqueñidad, según el estudio, pueden empezar a manifestarse sutilmente, comenzando quizás por una tolerancia más alta de lo normal por cualquier tipo de marisco (sin importar cuán visualmente desagradable), después que éste sea servido en un vasito plástico en un kiosko en la playa. Esto progresa paulatinamente a la tolerancia por comer cualquier tipo de fritura, y culmina desastrosamente en la predilección por el consumo de entrañas porcinas de apariencia espeluznante, como el mondongo y la gandinga. "Una vez te empieza a gustar la morcilla y la toallita, ya es demasiado tarde", advirtió Paulik. "A esas alturas es mejor que te resignes a usar camisetas con la bandera monoestrellada y a ponerle calcomanías de coquíes verdes a tu carro".

"Las personas que no han sido infectadas con la puertorriqueñidad encontrarían este plato algo desagradable", aseguró el Dr. Paulik

Los investigadores originalmente comenzaron su estudio con la hipótesis de que la puertorriqueñidad era solamente una condición congénita, transmitida exclusivamente de una generación a otra en el código genético. Sin embargo, esta teoría fue prontamente descartada al evidenciarse que personas provenientes de otros países, al trasladarse a la Isla y casarse con algún boricua, con el tiempo comenzaban a convertirse al puertorriqueñismo, incluso aquéllos que se mudaron de Puerto Rico y continuaron su vida en el exterior. "Llegamos a la conclusión de que es la convivencia íntima la que otorga razgos puertorriqueños a personas de diversas etnias", aseguró el Dr. Paulik. "Nuestro estudio confirmó que incluso en lugares tan remotos como Corea había parejas mixtas donde a los hijos se les daba chancletazos como castigo, la mujer salía a la calle en batola y en dubi, y ambos esposos aplaudían cuando aterrizaba el avión".

La chancleta de Mami, justo antes del chancletazo

Según el grupo de investigadores, la puertorriqueñidad no es como otras enfermedades venéreas, que luego de un solo contacto íntimo infectan a la víctima: esta condición se refuerza con el tiempo luego del contacto prolongado, lo cual resulta paradójicamente en que la víctima ansíe seguir infectándose (lo cual prueba el viejo adagio de que "Once you go Rican, you never go seekin'!"). "La puertorriqueñidad es más bien como una droga: una droga que te vuelve fiestero, bebelata, y reacio al trabajo", aseguró el Dr. Paulik. "De hecho, algunos de nuestros sujetos de estudio empezaron a recibir cupones y Plan W.I.C. espontáneamente luego de varios meses de ser expuestos a la condición". El galeno prontamente añadió que la enfermedad puede tener igualmente buenas secuelas: "Quiero aclarar, antes de que alguien se me enchisme y me dé un tajo, que no es que todos los efectos secundarios de la puertorriqueñidad sean contraindicados. En efecto, muchos de nuestros conejillos de indias, provenientes de diferentes estados dentro de la nación americana e incluso de otros países, llegaron a perder su carácter frío y soso y se tornaron más amigables, sociables, y hospitalarios. Claro está, luego de llegar al punto de ser más parlanchines y vivarachos lo siguieron de rolinpín para convertirse en alborotosos y bochincheros, pero bueno, qué se le va a hacer".

El efecto secundario menos nocivo de la puertorriqueñidad es el espíritu de la joda

Los investigadores nos autorizaron a entrevistar a una de las víctimas inocentes de la puertorriqueñidad que participó en el estudio para que ésta nos hablara de sus experiencias. Anthony Matthews, un profesor universitario oriundo de Wisconsin que vino a la Isla por unos meses y terminó quedándose, relató su batalla contra el pernicioso mal: "Yo vine aquí por un año para enseñar un curso de inglés, y terminé enredándome con una de las secretarias del departamento, y heme aquí aún, después de veinte años. Si tú me hubieras dicho hace dos décadas que estaría hoy adicto a las novelas mexicanas, que me la pasaría comiendo pasteles en Navidades, y que hablaría todos los días sobre la política de una isla que muchos en los Estados Unidos ni siquiera saben que existe, te hubiera contestado: 'Are you crazy?'... y lo triste es que a estas alturas yo ni lo diría de esa manera: ¡ahora diría: '¿Estás loco, o te pica el cráneo?'!". Matthews también explicó que hace años que no visita a su familia, "porque, ¿para qué carajo voy a ir yo a las zínzoras de Wisconsin a coger frío y estar hasta el cuello de mierda blanca, si puedo estar en el calorcito de Puerto Rico, yendo de parranda en parranda y jartándome como sapo de letrina?".

Este plato de comida típica puertorriqueña es la razón número uno para darle un foquetazo a tus parientes en Wisconsin

Al preguntarle al Dr. Paulik que cómo explica entonces su estudio que personas que se mudan a la Isla pero que no tienen relaciones sexuales con puertorriqueños también terminen adquiriendo el modo de vida boricua, el galeno respondió: "Es imposible vivir en Puerto Rico sin tener sexo a lo boricua: ¡aquí el Gobierno se clava a todo el mundo!".

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¡Será La Única Que Todavía No Tiene Pamela Anderson!
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San Juan, Puerto Rico - Luego de la accidental desconexión del Tubo Que Chupa que causó el sorpresivo y totalmente impredecible giro del huracán Omar poniéndolo en ruta a Groenlandia, y que provocó la suspensión del estado de emergencia declarado por el gobierno, la Directora de la Agencia Estatal para el Manejo de Emergencias y Administración de Desastres (AEMEAD), Karilyn Bonilla, informó anoche que su departamento está evaluando declarar a la Isla zona de desastre luego de que cientos de miles de ciudadanos reportaran grandes tragedias, miles de heridos e innumerables situaciones de emergencia alegadamente relacionadas al paso del fenómeno meteorológico. De acuerdo a la funcionaria, el estado de confusión y emergencia entre los ciudadanos era evidente, puesto que en lugar de realizar sus llamadas a la Defensa Civil, a la Cruz Roja, al Centro Nacional de Meteorología, a la Red Sísmica, a la Red Caribeña de Varamientos, a la propia AEMEAD o a cualquier agencia que estuviese remotamente relacionada al manejo de cualquier tipo de emergencia, los ciudadanos reportaron sus tragedias al Departamento de Hacienda, mientras solicitaban que toda ayuda gubernamental se diera a través de una moratoria al cobro del Impuesto de Ventas y Uso (IVU) "aunque sea por medio día".

Esta imagen del Centro Nacional de Huracanes muestra el momento en que más cerca de Puerto Rico estuvo el huracán Omar. Se desconoce dónde los meteorólogos que dijeron que nos afectaría directamente compraron el ron caña que estaban bebiendo, aunque se asegura que era de muy buena calidad

"Ayer en la tarde confirmamos el estado de emergencia y desesperación en que se encuentran los ciudadanos del país", afirmó Bonilla sobre las llamadas recibidas. "Definitivamente, las tragedias que están atravesando los puertorriqueños tienen que ser las más graves en la historia del país, porque lloraban desconsoladamente. Parecía como si el mismísimo Demonio los estuviese paseando por el Cuarto Círculo del Infierno. Se notaba que habían sufrido daños, probablemente más que los que causaron Hugo, Georges y Hortensia juntos", dijo la titular.

Bonilla se mostró decepcionada con la imprecisión en los reportes ofrecidos por el Servicio Nacional de Meteorología: "Y eso que el huracán pasó supuestamente a doscientas millas de distancia. ¿Pero quién preparó esos reportes, Susan Soltero?", se preguntó Bonilla, en referencia a la consistentemente equivocada reportera del tiempo de Univisión. "De todos modos, aún tenemos que investigar un poco más. Es que, no sé: todavía no entiendo muy bien cómo el huracán pudo arrasar con todo Puerto Rico excepto Hato Rey", dijo la suspicaz funcionaria, mencionando el lugar donde se encuentran localizadas las oficinas de AEMEAD. "De todos modos, en caso de que no declaremos un estado de emergencia, referimos el caso a FEMA, que de seguro nos declararía zona de desastre aun sin que pase ningún huracán".

El Gobernador Acevedo Vilá imparte instrucciones al Director del Servicio Nacional de Meteorología, Israel Matos: "Bueno, Isra, ya tuve break de hacer show, de aparentar que estoy manejando una crisis, de comprar votos adelantando cheques del PAN, y más importante, de llegar tarde al debate en WKAQ. Ya puedes decir la verdad sobre el huracán". "Muy bien: Pueblo de Puerto Rico, el huracán no está ni cerca. ¡Vuelvan a trabajar!"

Algunas de las víctimas mostraron a El Ñame los daños que sufrieron, y confirmaron que la única forma de recuperarse era mediante una moratoria al IVU: "Mira, m'ijo, aquí ha llovido un montón. Mira cómo están de ensopá's mis pobres matitas. Ese Omar por poco me las arranca de cuajo. ¡Fue horrible!", exclamó doña Gertrudis Talavera, vecina de Isabela, mientras sostenía su manguera sospechosamente cerca de su jardinera. "Esto me ha ocasionado daños irreparables. Es un desastre. ¡Definitivamente deben eliminar el IVU, porque así puedo reparar mi jardinera horneando bizcochos en un nuevo horno Sears Kenmore garantizado de por vida!", argumentó Talavera. "Si quieres date la vuelta por todo el patio pa' que veas los daños. Pero ten cuida'o que no te mojes con los esprinklers... que diga, con el aguacero que está cayendo en el patio de atrás", dijo la sufrida víctima del inclemente mal tiempo.

Esta impresionante imagen de satélite captura el momento en que el ojo del huracán Omar se movía sobre el patio de la residencia de la Sra. Talavera

Mientras tanto, Carlos Méndez mostró los daños ocasionados por el paso del huracán en Aguadilla: "Chequéate cómo quedó el carro del vecino. Yo tenía unos ladrillos en mi patio que iba a usar para remodelar el balcón, y los vientos huracanados los convirtieron en letales proyectiles que le rompieron los cristales. Pero qué mala suerte la del vecino, ¿eh? ¡Es totalmente necesario eliminar el IVU, para poder compensar mi pérdida de ladrillos con un jet ski nuevo, o quizás un kayak!", explicó. Por su parte, Gilberto García, vecino de Quebradillas, se encontraba aún visiblemente afectado ante la hecatómbica condición en que quedó tras los acontecimientos de ayer: "¡No te vayas, Omar! ¡Vuelve! Mira que con las lluvias del mes pasado me pude comprar un plasma, y llevaba esperando pacientemente a que llegaras para comprarme un Home Theater Lifetime 48 de Bose! ¡Si te vas, no me quitan el IVU!", exclamó García entre sollozos. A preguntas de El Ñame sobre si un Home Theater o un televisor plasma constituían artículos de primera necesidad, García respondió que "gracias a mi plasma fue que pude seguir la trayectoria del huracán. Y si no me compro un Home Theater, ¿cómo voy a escuchar a Ada Monzón haciendo su genial imitación de Susan Soltero, dando informes del tiempo totalmente contradictorios cada tres horas? Lo que le faltó fue ponerse a nadar con par de manatíes en un estanque. ¡Claro que es necesario para mantenerme informado!".

La reportera Susan Soltero realiza uno de sus oportunos y precisos reportaj... oh, perdona, Moisés: no fue nuestra intención confundirte con Susan

Por otro lado, el nuevo titular interino de la Autoridad de Energía Eléctrica, el Ingeniero Juan Alicea Flores, aseguró que la agencia está totalmente preparada para enfrentar las irregulares condiciones climatológicas en la Isla: "Nuestra gran capacidad para manejar desastres nos permitió mantener el servicio ininterrumpido a casi la mitad de nuestros abonados durante el desastre. Eso es testimonio de nuestra sólida infraestructura y efectividad administrativa", aseguró el ingeniero. Al recordársele que la Isla no recibió directamente los embates del huracán, Flores alegó que aun así sus efectos fueron considerables: "El huracán ese habrá pasado a setecientas millas de aquí, pero sus vientos huracanados definitivamente se sintieron en todo su apogeo. Imagínate que cuando salí al estacionamiento, el viento me tumbó la gorra! Devastador. ¡Ni jugar golf pude!", aseguró afanado el dedicado ejecutivo.

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Así No Se Puede Jugar Golf, Carajo

San Juan, Puerto Rico - El Tubo Que Chupa, la legendaria invención de José Miguel Agrelot (Don Cholito), se quedó estancado en reversa por varias horas, halando el huracán Omar hacia la Isla y dándole tremendo susto a la población, que se preparaba para la entrada del huracán por el sur. Cuando está operando en modo normal, el Tubo Que Chupa le saca el viento a los huracanes y los desvía lejos de Puerto Rico, pero al estar estancado en reversa, éste haló lo que hasta ese momento era una depresión tropical hacia Puerto Rico y la fortaleció, convirtiéndola en el huracán Omar. La situación se resolvió luego de que uno de los desesperados ingenieros tratando de arreglar la máquina se tropezó con el cable del enchufe y lo desconectó, haciendo que el huracán no esté ya en colisión directa con la isla, pero sí pasando peligrosamente cerca. Por supuesto, ahora los líderes de nuestro país están adjudicando responsabilidades por el mal funcionamiento de la máquina.

¿Cuándo fue la última vez que vieron una virazón así? Definitivamente el Tubo Que Chupa estaba estancado en reversa

"Nuevamente, este país está viviendo las nefastas consecuencias de las acciones de la Legislatura PNP de este país", aseguró el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá. "Parte de las emisiones de bono que esta Legislatura optó por engavetar estaban destinadas al mantenimiento del Tubo Que Chupa, que ha estado bajo la custodia de este gobierno desde el fallecimiento de don Cholito (que en paz descanse)", dijo con su cara de angustia patentizada. "Pero Vamos Pa'lante™ sin ellos. Ahora mismo tenemos a nuestros mejores ingenieros eléctricos de la AEE bregando con el Tubo para que no vuelva a ocurrir este problema. Aunque ahora mismo no saben cuál es la causa de esta mal funcionamiento, algunos han sugerido que creen que podría ser algún 'bug' en la programación del Tubo. Yo les contesté que sé inglés, y que sé muy bien que 'bug' se traduce a 'animalito', y que el próximo que sugiriera que esto también fue culpa de un 'animalito' será despedido fulminantemente. Así que tranquilos: encontraremos la verdadera causa", dijo con convicción.

Luis Fortuño, por supuesto, envió un comunicado de prensa a través de su director de campaña, Ángel "Kid Cajita" Cintrón: "Esto demuestra una vez más la incompetencia del desgobierno de Aníbal Acevedo Vilá. He solicitado en calidad de emergencia al gobierno de nuestro presidente, George W. Bush, que la custodia y mantenimiento del Tubo Que Chupa sea transferida al Gobierno Federal". La Fortaleza no tardó en emitir un comunicado diciendo que "los puertorriqueños mandamos aquí, y será un día bien frío en el infierno cuando le demos el Tubo Que Chupa al maligno Imperio que persigue al Gobernador de Todos los Puertorriqueños™. Ahora bien, si nos quieren dar los chavitos para arreglar el Tubo, rapidito los aceptamos".

Don Cholito: usted debió dejar el Tubo Que Chupa en manos de Sunshine Logroño: sabemos que él se descuidó la última vez que usted lo dejó velando el Tubo Que Chupa, y que fue responsable de que el huracán Hugo llegara a Puerto Rico, pero es mejor que dejárselo a este gobierno

Por otro lado, Edwin Irrizary Mora acusó a Luis Fortuño y a Aníbal Acevedo Vilá de hacer política con el Tubo Que Chupa, y los denominó "prostitutas nacionales" por utilizar al Tubo como "un vehículo para obtener fondos federales que nunca serán utilizados para arreglarlo, pero sí para llenar los bolsillos de Los Grandes Intereses™". Por otro lado, el candidato del Partido Puertorriqueños Por Puerto Rico, [el Ingeniero] Rogelio Figueroa, se apareció por El Morro para ofrecer su ayuda para arreglar el Tubo Que Chupa. Sin embargo, representantes del Colegio de Ingenieros lo detuvieron y le dijeron que si quería ayudar, primero tenía que pasar la reválida y darles su número de tarjeta de crédito para cobrarle cuotas atrasadas.

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