Foros En Línea, Ciberespacio - El día de ayer se reveló un hallazgo que cambia todo lo que sabemos sobre el comportamiento social de los boricuas: un 95.3% de las discusiones en los foros en línea de la comunidad boricua en el Internet degeneran en una discusión sobre política, sin importar cuál haya sido el tema de discusión original.

El Dr. Ion Paulik, y su asistente, el Dr. Johan Davidov, los investigadores del Centro Checo de Investigaciones Baladís famosos por su descubrimiento de que dos monos podrían escribir una edición completa de El Nuevo Día, fueron los que estudiaron detenidamente el comportamiento del especímen Portoricensis vulgaris en los foros en línea para derivar sus conclusiones. Luego de meses de estudio, los doctores decidieron convocar una conferencia de prensa para poder así elaborar sobre el monumental descubrimiento.

Ya saben, si algún día sacan el juego de trivia de El Ñame, el Dr. Paulik es el personaje ficticio con más apariciones en el periódico

"Es bien curioso ciertamente lo que hemos descubierto", comenzó el Dr. Paulik. "Resulta que en cualquier foro de cualquier tema en el Internet donde estén envueltos puertorriqueños, el tema degenera en una discusión de política nacional en virtualmente todas las ocasiones. Es realmente impresionante". Sus estudios revelaron que irrespectivo de cuál fuera el tema original del foro (incluso algo tan inocente como el desempeño de la candidata boricua en Miss Universe 2008), la psiquis puertorriqueña lograría encontrarle un giro político-partidista a lo que se esté discutiendo.

Su asistente, el Dr. Davidov, elaboró sobre esto: "Tenemos ejemplos que ni botándolos se acaban. Por ejemplo, en este foro titulado '¿Con quién jugará Carlos Arroyo el próximo año?', la discusión empieza con una evaluación de los números de Arroyo en la temporada pasada y una discusión sobre cuál equipo sería el mejor para él dados esos números. A mitad de discusión alguien menciona que la única razón que Carlitos tiene mala fama es que su dirigente durante su tiempo en Utah, Jerry Sloan, discrimina contra los puertorriqueños y que éste se dedicó a dañarle el nombre. Eventualmente alguien hace el siguiente comentario, y citamos: '¿Para eso quieren la estadidad? ¿Para que nos traten mal como a Carlitos?', y pues ya ustedes saben".

Si quiere participar de los variados foros boricuas, recomendamos que use el equipo apropiado para cuando inevitablemente empiece el flame war político

"¡No importa qué tan inocuo el tema, siempre acaban hablando de política!", continuó el Dr. Paulik. "Miren este otro caso: es de un foro discutiendo una de las entradas de la página de Dr. Shopper sobre una tienda en particular que no honró el especial de la lista en el shopper. Predeciblemente, ya que lo hemos visto una y otra vez en nuestra investigación, alguien dijo que 'en esa tienda son más pillos que Rosselló', y pa' qué fue eso. Por supuesto, los partidarios del Dr. Rosselló sacaron en cara la investigación a Aníbal Acevedo Vilá, y ya al final nadie estaba hablando del shopper", dijo meneando la cabeza.

Sólo por curiosidad, preguntamos qué foros contenían el restante 4.7% de las discusiones que no degeneraban en política, ya que merecían mención especial por mantener disciplina durante la discusión. El Dr. Paulik nos contestó: "A ver... ah, ahora recuerdo. Ese 4.7% contiene todas las discusiones en los foros del magacín Primera Hora: parece que están discutiendo de política, pero en verdad lo único que están hablando es mierda", finalizó.

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Vamos, Teníamos Que Tirarle De Nuevo A Los Foros De Primera Hora

Doquiera Esté Obama, EEUU - La Prensa americana, luego de un largo periodo de noviazgo y cortejo al candidato del Partido Demócrata a la presidencia de los Estados Unidos, Barack Obama, ha finalmente hallado el valor de declararle su amor a éste y "pedirle el sí" para formalizar así su relación sentimental.

La romántica declaración amorosa de la Prensa estadounidense se dio en los albores del programa "The Situation Room" en CNN, el cual es amenizado por el comentarista político Wolf Blitzer. Éste fue el portavoz de todos los medios noticiosos al momento de pedirle al candidato presidencial que les diera el sí: "Baracksito de mi alma", comenzó el peliblanco periodista con voz melíflua y entrecortada por la emoción, "nuestra relación ha sido larga y llena de amor. Desde cuando la bicha esa de la Hillary osó intentar destronarte de tu puesto como candidato presidencial, siempre estuvimos a tu lado, tirándote la toalla a ti y poniendo a la vagina devoramachos de Hillary como chupa, para que se regrese a Nueva York o a Arkansas o donde sea que esté la cuneta de la cual salió... ¡y ni mencionar cómo estamos ignorando metódicamente a McCain, sobre todo después que se le acabó el Cialis! Te hemos demostrado nuestra devoción, y ahora... ahora venimos... ¡ahora venimos a pedirte el sí!", confesó Blitzer con emoción.

Wolf Blitzer en la expectativa de la respuesta de su Príncipe Azul

En efecto, el percibido favoritismo de los medios noticiosos para con Obama fue sujeto de crítica por parte de la Senadora Hillary Clinton, la otrora candidata favorita para la nominación presidencial demócrata hasta que la realidad le diera un fuerte amansaguapo. "¡Ajá!", exclamó Hillary reivindicada. "¡Yo lo sabía! ¡Siempre lo dije que estos mequetrefes la tenían cogida conmigo y lo que hacían era pasarle la manito a Osama-- ¡ay, perdón!, Obama, mientras que a mí me echaban a mondongo. Por ejemplo, en los debates siempre me hacían las preguntas primero a mí, como si yo viniera preparada a contestarlas así a la picá'; como él respondía segundo, así tenía tiempo para decir algo más inteligente y elocuente que yo. Todos sabemos que eso de pensar a la ligera (¡o pensar en lo absoluto!), no es lo que le compete a un Presidente, porque para eso están los asesores y los maridos. ¡Coño, miren a Bush, y díganme si ese bacalao ha tenido algún pensamiento propio en los últimos ocho años!".

Hillary Clinton con cara de pocos amigos... literalmente

Brian Williams, el hombre ancla del programa nocturno de noticias de la cadena NBC, rechazó la crítica de Clinton, asegurando que "si ella dejara de vomitar veneno por un segundo y se sentara tranquilamente a mirar dentro de esos ojitos azabache de ensueño que tiene Obama, se llenaría de gozo y esperanza. A mí ciertamente me dejan muy esperanzado... ¡de que él sea mío, mío, mío!", exclamó Williams sin poder ya contener su alborozo. "Al Senador --¡y futuro Presidente!-- Obama sólo le quiero decir una cosa: you had us at 'Yes, we can!'. No nos importa que no te pongas un prendedor con la bandera (¡eso de usar joyería es pura mariconería, hablando claro!), o que seas medio elitista y comemierda (¡míranos a nosotros nada más!), o que tu segundo nombre sea 'Hussein' (ok, eso está de pinga, pero te lo perdonamos de todos modos). Lo único que nos importa es que nos quieras como te queremos a nosotros a ti, y que nos des el sí: ¡dejémonos ya de tanto subterfugio y gritemos nuestro amor desde todo lo alto!".

Brian Williams tratando de seducir a Obama con la mirada

Ciertamente, no toda la Prensa americana aparenta estar igualmente embelesada con el Senador Obama, a saber, todos y cada uno de los reporteros de la cadena FOX News, los cuales queman una efigie de Obama cada noche en el estudio. "¡Wolf Blitzer no habla por mí!", aseguró vehementemente el comentarista político Bill O'Reilly, quien se tomó un receso de ser displicente y hostil con el equipo técnico de su programa para responder a nuestras preguntas. "Para mí, Osama-- ¡ay, perdón!, Obama, debería dejar de tratar de cagar más arriba del culo y meterse a baloncelista, limpiador de botas, vendedor de drogas, o lo que sea que hagan los negros que no estén corriendo para Presidente... ¡y que no vengan los Liberales lloroncitos a decirme que ésos son comentarios racistas, porque en este país ya no se puede decir na'!". A pesar de su aparente desdén para con el Senador Obama, indagaciones más profundas revelaron que las declaraciones del comentarista político se tratan más bien de despecho, dado que Obama le negó a O'Reilly ser su compañero de papeleta en noviembre a pesar de sus insistentes súplicas. "¡Hubiéramos hecho una pareja tan linda!", exclamó lloroso O'Reilly, su fachada de odio ya desmoronada cual vivienda en Irak. "¡Te amo, mi Dumbito de chocolate! ¡¿Por qué no me amas tú a mí?!", increpó entre amargos sollozos.

Bill O'Reilly, zozobrando en llanto por el desprecio de Obama

Por su parte, Barack Obama manifestó estar aún "patidifuso" ante tanta muestra de amor, y aseguró que necesitaría tiempo para pensarlo porque no quería dar una contestación apresurada: "Deben entender algo", respondió a la Prensa el asediado candidato, "y es que yo soy un hombre casado. Sí, es cierto que he disfrutado del cariño y respaldo de los miembros de la Prensa, y de cómo fingen estar buscándome trapitos sucios y sacando al aire boberías que lo que hacen es demostrar implícitamente que no se ha podido hallar nada sustancial que usar en mi contra ('terrorist fist bump', anyone?). Creo que tenemos que considerar las implicaciones de yo darles el sí a ustedes, y de cómo los otros candidatos sentirían un ataque de cuernos al saber que la Prensa es mía y sólo mía". Muchos medios noticiosos han tildado ya esta respuesta Obama de "mesurada y razonable", algunos incluso añadiendo que "no nos molesta que nuestro rorro nos haga esperar por su contestación: nosotros estaremos aquí por él siempre"; sin embargo, Hillary Clinton opinó que la de Obama fue una "típica respuesta de hombre: así se puede quedar con la esposa y con la chilla... y créanme: ¡de esas jugarretas sí que sé yo!".

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Yo Sí Sé Lo Que Quiere El Negro
¡Obama, Eres Mío!

San Juan, Puerto Rico - En una demostración más de que cuando los puertorriqueños no son exitosos en algún evento deportivo se debe a causas completamente foráneas al talento del susodicho boricua, ayer salió a relucir en un artículo de El Nuevo Día, el Gran Periódico, que se rumora que el boxeador Antonio Margarito arrojó positivo a esteroides en una prueba de dopaje tomada antes de la pelea con Miguel Cotto. El rumor sin embargo, ha tomado un giro inesperado ya que se asegura que es el mismísimo Comandante Cobra el que estuvo detrás de esta conspiración contra Miguel Cotto.

Testigos oculares y evidencia fotográfica descubierta por boricuas buscando una explicación plausible para la inexplicable derrota de Cotto, dada su infinita superioridad como boxeador, llamaron la atención a El Ñame que el Comandante Cobra se encontraba en la pelea al lado del cuadrilátero. Esto, más los rumores del presunto uso de esteroides de parte de Margarito, da peso a la teoría de que Miguel Cotto perdió simplemente porque le hicieron trampa.

Evidencia fotográfica incontrovertible confirma la presencia del siniestro personaje del Comandante Cobra en la pelea de Cotto

"Como pueden ver, el maligno Comandante Cobra estaba bien cerquita de Cotto durante esa pelea", nos explicó el ciudadano Juan Fontanez, quien nos proveyó la evidencia fotográfica, al tiempo que cerraba su ventana de Photoshop para darnos su completa atención. "¿Cómo es posible que Margarito aguantara esos cantazos como si nada? De hecho, no soy el único que piensa así: el mismo El Nuevo Día describe cómo Margarito se impuso 'con una impresionante muestra de fortaleza, resistencia y voluntad, sin mostrar ápice de dolor o cansancio ante las tempranas embestidas del ahora ex monarca cagüeño'. Claramente, el reportero de El Nuevo Día tenía la misma sospecha que yo. Vamos, ¿cómo tú coges cantazos de Miguel Cotto sin mostrar un ápice de dolor? ¡Usando esteroides y con ayudita de afuera, claro!".

¿Pero por qué el Comandante Cobra quiere joder a Cotto? ¿Será para aplastar el orgullo patrio de los puertorriqueños, habitantes del Centro Del Universo?

"Yo creo que es bastante claro que Margarito no sólo usó esteroides, sino que éstos fueron provistos por el mismísimo Comandante Cobra", continuó Fontanez. "Voy a ir más allá. Yo creo que la siniestra mano de Cobra está detrás de los últimos reveses que ha sufrido nuestro pueblo. Piénsalo, son demasiado seguiditos: lo de Cotto, que nuestro equipo nacional de baloncesto no clasificara para las Olimpiadas, que Ingrid Rivera quedara en la quincuagésimonovena posición en el certamen de Miss Universe, y por supuesto, las acusaciones contra nuestro Gobernador. Cobra ha reconocido la importancia de Puerto Rico en el mundo y pretende pisotearnos", aseguró Fontanez.

El Ñame trató de conseguir una reacción oficial del Comandante Cobra, pero las peticiones para conceder una entrevista fueron denegadas. La organización Cobra sí reaccionó mediante un comunicado general el cual fue leído a la prensa por su oficial de communicaciones, Aaron Pryor: "La organización Cobra quiere asegurar al público que los esfuerzos de su bienamado líder, el Comandante Cobra, están completamente enfocados en dominar el mundo y destruir a los comandos G.I. Joe. Las alegaciones de su mano en la derrota de Cotto son rumores infundados tomados de comentarios sacados de contexto y para los cuales no existe fuente periodística alguna", finalizó, al tiempo que su asistente y pasado entrenador, Panama Lewis le pasaba una botellita de agua para calmar su sed.

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Nos Tienen Que Haber Hecho Trampa
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A Ver Quién Entendió La Referencia A Panama Lewis Sin Ir Al Enlace
Chiste Interno: Deal With It

Las Vegas, Nevada - Luego de la pelea del pasado sábado en la que el peleador puertorriqueño Miguel Cotto perdió su campeonato mundial welter, cuatro dientes, dos costillas y una pinta de sangre contra el mexicano Antonio Margarito, el promotor Bob Arum aseguró que hará todo lo que esté a su alcance para garantizar al ex-campeón boricua que todos sus intentos por conseguir una revancha contra el nuevo campeón resulten infructuosos, a la vez que se comprometió a negociar inmediatamente una revancha contra cualquier rival al que Cotto haya vencido fácilmente en el pasado y que aún posea una inmerecida reputación como contendiente de cuidado. Aunque todavía no existe un rival definitivo, el promotor expresó su preferencia por el también puertorriqueño Carlos "El Indio" Quintana, a quien Cotto derrotó hace poco más de año y medio en cinco asaltos, y que aún tiene aunque sea una remota posibilidad de ser hiperbolizado como un rival peligroso, al menos entre el conocedor público puertorriqueño.

El peleador boricua Miguel Cotto ordena a una empleada el MGM Grand lo que de seguro será el principal componente de su dieta por las próximas semanas: sopa

"Después de ver la repetición de la pelea y comprobar la paridad de fuerzas entre Margarito y Miguel, hemos decidido que no queremos verlo en el mismo zip code en que se encuentre Margarito", dijo Arum, reflejando el sentir de la inmensa mayoría de los puertorriqueños. "Así que por los próximos meses estaré haciendo ofertas fatulas diseñadas para que Margarito las rechace. Y si acaso acepta alguna de mis ridículas ofertas, utilizaremos nuestros considerables recursos para comprar excusas médicas o falsificar radiografías que muestren huesos rotos, para poder anunciar con gran pesar la cancelación de la pelea", añadió el promotor. "De hecho, ya redacté mi primera oferta, en la que ofrezco a Margarito la oportunidad de que me pague $250,000 por pelear contra Miguel en Micronesia, costeándose él mismo su estadía y sus pasajes. Aquí la tengo conmigo, y se la haré llegar tan pronto le dé los 'toques finales'", dijo sonriendo mientras mostraba a los presentes un rollo de papel sanitario en el que se podía observar algo escrito.

Cotto aprovecha una pausa en la acción durante el undécimo asalto para agacharse a amarrarse un zapato

Sin embargo, Arum anunció que mientras esperan por que las ofertas y contra-ofertas sean rechazadas por Margarito, se encuentran estudiando diferentes posibilidades para el próximo combate de Cotto: "Anoche mismo me senté con Evangelista (Cotto) y comenzamos los preparativos para una revancha contra Quintana o algún otro muerto contra el que Miguel pueda lucir invencible", dijo Arum, mencionando al tío y entrenador del boricua. "Lo importante es conseguir a algún rival al que Cotto ya le haya ganado, y que cuente con una reputación totalmente inmerecida pero que haya pasado increíblemente incuestionada. Quintana definitivamente llena esos requisitos a la perfección", explicó Arum.

Al preguntársele si no le preocupa la reciente derrota por nocaut en el mismo primer asalto de Quintana ante Paul Williams, en la que el púgil mocano dejó demostrado sin lugar a dudas cuál es su potencial pugilístico, Arum rechazó que la derrota pueda haber afectado la percepción sobre Quintana entre los verdaderos conocedores del deporte: "Bendito, mijo, cuéntame: ¿cuántos pay-per-views vendió esa pelea? Si vendió cinco mil fue mucho. Lo más seguro en Puerto Rico todavía creen que es campeón. Y eso es si alguna vez se enteraron de que había llegado a campeón. Es el rival perfecto para Miguel en estos momentos", señaló.

Miguel Cotto demuestra cuán dominante puede ser cuando se enfrenta a granjeros que entrenan mientras trabajan como empleados de gasolinera

Por su parte, el entrenador Evangelista Cotto opinó que, dada la incuestionable superioridad boxística que exhibió su pupilo en esta pelea, si realizan ajustes estratégicos menores podrían obtener un resultado diferente en una revancha contra Margarito: "Durante los primeros asaltos el boxeo de Miguel era demasiado para Margarito. Por más que trataba, Margarito simplemente no podía alcanzarnos", dijo el legendario entrenador sobre la gran movilidad exhibida por el púgil, y que por momentos lo hizo lucir casi tan agresivo y demoledor como el campeón minimosca puertorriqueño, Iván Calderón. "Para una revancha contra Margarito, de seguro continuaríamos explotando esa ventaja. De hecho, en vez de entrenar con chatas, podemos contratar un entrenador de pista y campo para trabajar con la estámina de Miguel y así poder correr por más de seis asaltos. Y además de eso, en vez de ponerle zapatillas de boxeo podemos ponerle patines. ¡Ahí sí que no nos alcanza!", expresó Evangelista sobre Cotto, quien a pesar del castigo recibido, al afeitarse la cabeza para el combate al menos evitó que le dieran hasta dentro del pelo.

Las nuevas zapatillas que utilizará Cotto si algún día obtiene una revancha con Margarito, y con los que definitivamente hará lucir a Iván Calderón como si fuese Tito Trinidad

De acuerdo al entrenador, existen otros ajustes que, aunque menores, son a su juicio necesarios para una revancha contra Margarito: "Con que hagamos par de ajustes la revancha sería más pareja. Por ejemplo: en vez de usar guantes de boxeo podemos usar dos bloques de concreto pa' darle por el cocote. Podemos también realizar la pelea en un ring circular, para evitar la manía esta de Miguel de quedarse para'o en la esquina golpeando los puños de Margarito con su nariz", dijo sobre la valiente pero desafortunadamente fallida estrategia defensiva de su pupilo. Cotto añadió que, para irse a la segura, también podrían contratar un francotirador y ocultarlo estratégicamene en el techo del MGM Grand. "Todo eso es posible. Definitivamente, a Margarito que se cuide, que una vez volvamos a hacerle creer a todo el mundo que estamos al nivel de Mayweather y Oscar De La Hoya, vamos pa' encima", concluyó en tono decidido.

Con la victoria, Margarito automáticamente deja de ser el boxeador más subestimado en la historia del boxeo para convertirse en el más infinitamente sobreestimado. También se convierte en el boxeador más invencible y monstruoso de los últimos 45 años, siendo capaz de dominar a todos los actuales campeones que reinan entre los pesos welter y super mediano, y quien podría ganarles de dos en dos en un mismo fin de semana, de acuerdo a la opinión generalizada entre los más reconocidos expertos en boxeo del mundo, quienes curiosamente viven todos en Puerto Rico.

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¿Alguien Apuntó La Tablilla?

San Juan, Puerto Rico - La campaña para la gobernación de Aníbal Acevedo Vilá parece haber encontrado un nuevo escollo en lo que ya de por sí es una difícil aspiración a la re-elección, cuando se reveló que ya no contará con los servicios de Tatá La Chamanera, la famosa curandera del Barrio Caimito de Río Piedras. La susodicha asegura que fue ella y no el alegado genio político del Gobernador la que le dio la victoria a Aníbal Acevedo Vilá en las elecciones pasadas.

La revelación tuvo lugar en el programa de televisión boricua "Qué Suerte", conducido por el septuagenario presentador Héctor Marcano. El pasado domingo, la curandera Tatá reveló la razón principal por la cual Aníbal Acevedo Vilá no ganará en noviembre: el Gobernador le debe chavos del fufú que le encargó y que lo llevó a la victoria en las elecciones del 2004. Aparentemente, Tatá no pegó ojo en las pasadas elecciones pues, según ella: "lo estuve ayudando to'a la noche... no dormí por estar pegá' con él pa' que pudiera ganar. Pero ya no lo quiero por que me debe los chavos de ese trabajito. ¡Que Changó lo coja confesao!", aseguró. En una entrevista con el Primer Mandatario previa a las declaraciones de la chamanera, Héctor Marcano le preguntó al mismo por Tatá y éste respondió: "Se rumora que Tata ya no me quiere... ¡no sé por qué!".

El presentador Héctor Marcano, quien a sus 70 años "se siente como un nene de quince", con bondo por Magali Febles (izquierda) y al natural acabadito de levantar (derecha)

Acevedo Vilá parece haber olvidado el proverbio de que "con chavos baila el mono" y, consecuentemente, aparenta haber perdido la única esperanza que tenía de prevalecer en las venideras elecciones de noviembre. En otras palabras, por haberle pichao a Tatá, ésta ahora se niega rotundamente a pasar la noche con Aníbal el próximo 4 de noviembre. Dado a que la campaña publicitaria de Aníbal consiste en musiquita cortavenas al estilo novela de Thalía, frases empalagosas que seguro las sacó de una novela vieja de Corín Tellado que tenía Piti en una caja vieja de zapatos de La Gloria, y un elocuente discurso análogo al libreto de los Chifladitos de Chespirito (a quienes incidentalmente contrató como asesores publicitarios), no es sorpresa que Acevedo Vilá ya haya solicitado una intervención de emergencia por parte de Anita Cassandra y Walter Mercado para que unan sus fuerzas a favor del susodicho milagro.

Lucas y Chaparrón, nuevos miembros del equipo publicitarios de Acevedo Vilá, ya están trabajando a todo vapor para la campaña Vilá 2008:
Chaparrón: "Oye, Lucas"
Lucas: "Dígame, Licenciado"
Chaparrón: "Licenciado"
Lucas: "Gracias, muchas gracias"
Chaparrón: "No hay que de qué...so, no más de papa. Oye, Lucas, ¿y ahora, qué hacemos pa' que gane el bobo este?"

De funcionar la intervención de los famosos mentalistas, Vilá cree que cumplirá con su meta mínima para esta elección: pasar por la piedra a su némesis del PPR, Rogelio Figueroa quien está arrasando en la encuesta de El Ñame, porque "Peor es na'". Vilá asegura sin embargo que confía que ganará la gobernación sin la ayuda de Tatá: "Esa vieja no tiene tanto poder como Walter y Anita, porque ellos son rubitos. Al llamar a Walter y a Anita me voy a la segura pues esos dos sí que saben lo que hacen... ¡esta vez ganaré por 2,000 votos!", expresó el Gobernador con ojos soñadores.

Por su parte, Tatá afirmó que, dado a que Anibal ya no es su nene lindo, está disponible para ayudar a Rosselló en su campaña del "write-in", si éste le paga lo que le debe por ayudarlo a sobrevivir el huracán de corrupción que acechó a su gobierno en cuatrienios pasados. La chamanera también reveló algunos de los nombres en la lista de deudores:

• Romero Barceló: por un mega-embrujo y una limpiá' a los que lo absolvieron de los cargos por lo del caso del Cerro Maravilla


• Sila María Calderón: por un vudú para convertirse en la gobernadora fantasma de la que nadie se acuerda, un hechizo para que la gente se distrajera con las fotos de ella vestida como Ronald McDonald, y un embrujo para que nadie se diera cuenta de todos los desmadres que fueron el legado de su gobierno, o mejor dicho, reinado


• Rafael Hérnandez Colón: por un hechizo que lo hiciera verse bien bueno y que nadie notara que fue un gobernador bastante inútil de aportaciones nulas (más allá de talar los árboles en la vereda de El Morro)

Aaaah... con razón nunca los han podido meter presos...

Finalmente, se rumora que el equipo de lambeojos de Fortuño está en las luces recogiendo chavos para así poder contratar a Tatá para que deje manca a la que le arregla el pelo a Fortuño, y para que Rogelio le dé un puestito de Asesor o Ayudante Especial en enero del 2009

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¡Changó Nos Coja Confesaos!

Hato Rey, Puerto Rico - En un impresionante despliegue de fuerza electoral y del impacto que ha tenido su candidatura de cara a los comicios de noviembre, el candidato a la gobernación por el Partido Puertorriqueños por Puerto Rico, Rogelio Figueroa, realizó el pasado sábado un recorrido por Plaza Las Américas en el cual saludó efusivamente a sobre doscientos vendedores en los pasillos del centro comercial, quienes, como muestra de su apoyo incondicional, le ofrecieron documentación y material promocional de sus respectivos productos y servicios. Fuentes cercanas a la campaña de Figueroa aseguraron que el candidato se detuvo a hablar con al menos doscientos cincuenta y nueve vendedores y recibió ofertas de celulares, televisión por cable, humectantes para la piel, calentadores solares y sistemas de alarmas comerciales, lo que evidencia el gran arraigo con que cuenta su candidatura dentro de ese segmento del electorado.

El Ingeniero Figueroa muestra su cutis lozano y completamente libre de acné, producto del extraordinario tratamiento con los productos Proactiv que le vendieron en el pasillo del segundo piso de Plaza

"El respaldo del Pueblo durante esta actividad ha sido impresionante y demuestra que nuestra campaña está siendo efectiva: el Pueblo ha acogido nuestro mensaje de cambio", exclamó un eufórico Figueroa, mientras esperaba que le cambiaran su teléfono celular por un Motorola RAZR V9 en el kiosko de AT&T. "La verdad es que no he podido dar ni un paso sin que varios vendedores se me lancen encima como perros esmayaos sobre una longaniza. Estoy seguro de que eso no le pasa a nadie más aquí en Plaza. ¡La gente de verdad me quiere!", dijo, mientras inspeccionaba los catorce accesorios que le vendieron para su moderna unidad.

Un empleado de AT&T le hace entrega a Figueroa de su nueva unidad RAZR V9, la cual se asegura que supera ampliamente en ventas al iPhone 3G en Puerto Rico

De acuerdo al Ingeniero Figueroa, el éxito de la actividad contrasta favorablemente con su visita anterior al centro comercial, en la que sólo un puñado de vendedores se le acercó: "El cambio ha sido del cielo a la tierra: la última vez que vine fue un domingo a las nueve, y no tuvimos tanta gente esperándonos. Pero para hoy sábado, prácticamente desde que entramos, estamos acumulando papeles, flyers y brochures de cuanto vendedor nos encontramos en el pasillo, evidentemente en señal de apoyo a nuestra candidatura", aseguró Figueroa sobre su impecable estrategia electoral. "En la primera media hora nada más hablé sobre mis propuestas de seguridad con un vendedor de Lo Jack; sobre diferentes alternativas de vivienda con un vendedor de Aquarius Time-Sharing Vacation Club; y de energía solar con un vendedor de calentadores de agua de Universal Solar", dijo el también empresario, mientras guardaba catorce panfletos que le entregaron en el pasillo de Macy's. "Hasta un tipo con cara de maleante vino a ofrecerme un vehículo hurtado", dijo, evidentemente orgulloso por la diversidad existente en el electorado del su partido.

Un atento vendedor de vehículos hurtados, momentos después de estrechar la mano de Rogelio Figueroa en La Terraza de Plaza las Américas: "¿Así que no quisiste comprarme un vehículo? No hay problema, pai. Volverás cuando de repente la guagüita de la que te bajaste no aparezca..."

De acuerdo a un sondeo informal de El Ñame en el pasillo norte del centro comercial, la mayoría de los vendedores entrevistados describió el mensaje de cambio ofrecido por Figueroa como el que han estado esperando pacientemente, algunos incluso desde tempranas horas de la mañana: "Chacho, yo llevaba desde que entré a las nueve intentando aunque fuera que alguien me dijera 'Hola' en vez de virarme la cara y alejarse de mí como si tuviese lepra. Suerte que se apareció un tipo ahí con cara de muerto que en vez de ignorarme se quedó frizao escuchando mi 'sales pitch'", dijo Margarita Acevedo, elegante representante de ventas de Dish Network, evidentemente refiriéndose al Ingeniero Figueroa. Acevedo dijo ser partidaria del cambio, especialmente si se da durante la primera semana de agosto: "Este es el momento de cambiar, especialmente si lo que estás es cambiándote de Cable TV al Dish, donde para el mes de agosto tenemos una oferta en la que te damos un mes gratis de HBO y Cinemax con la compra del paquete Superduper-digital-básico Plus, que a diferencia de DirecTV, ofrece el Golf Channel sin tener que comprar un plan de 1,534 canales", explicó.

A pesar de apoyar el mensaje de cambio de Figueroa, la vendedora advirtió que no apoya cambios "sólo por cambiar": "¡No, no, no, no! ¡Como después de cambiar al Dish el tipo se atreva a escuchar a la tipa esa de DirecTV con su porquería de señal, le pongo la antena de sombrero!", aseguró la vendedora.

La elegante y simpática vendedora de Dish Network, demuestra la infalible estrategia con la que consiguió que Figueroa aceptara su oferta

A preguntas de El Ñame, Figueroa admitió que tendrá que trabajar para mejorar su imagen ante el electorado en general: "Lo de hablar con todos los vendedores está chévere, pero de verdad tenemos que hacer algo con la gente normal, porque ha sido medio frustrante: tan pronto me le acerco a algún cliente del centro comercial y le digo 'Hola', inmediatamente me vira la cara y se aleja de mí como si tuviera lepra. La verdad que no entiendo por qué", comentó resignado. Sobre ese particular, una cliente del local que minutos antes consiguió esquivar al candidato fingiendo que hablaba por su celular, nos comentó que todo fue una simple equivocación: "¿Que ése no era un vendedor? ¡Ay vijnen! Es que pensé que era un vendedor de los purificadores esos que están al lado de los cuadros y más allá de de las aspiradoras. Perdona, sa'e", dijo la cliente mientras evitaba establecer contacto visual con catorce vendedores que se nos acercaron mientras la entrevistábamos.

El Ingeniero Figueroa no quiso abundar sobre los próximos pasos de su campaña, aunque adelantó que continuará con sus actividades multitudinarias tan pronto como en agosto: "Hace par de meses hicimos una actividad en el Choliseo que estuvo súper llena, y si no me crees, pregúntale a Ednita, que estaba allí y evidentemente nos apoya. La próxima será tal vez el 8 de agosto y será amenizada por Juan Luis Guerra. Y lo mejor de todo es que con la campaña que estamos llevando, casi no hemos tocado el fondo electoral, lo que nos permitirá guardarlo para cosas más importantes, como comprar algún edificio de algún familiar mío o algo así", concluyó Figueroa con gran convicción.

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Multitudinaria Marcha Sin Gente
Debió Haber Pedido Un iPhone 3K-Rajos
Ojalá Hubiese Tenido Una Cámara

Hollywood, California - A Britney Spears, la joven y fronterizamente esquizofrénica estrella de la música pop, se le ha visto actuando de manera "cuerda" y "normal" según incrédulos testigos oculares, comportamiento en ella altamente inusitado que ha causado conmoción y preocupación entre su fanaticada.

Esta imagen de Britney risueña y con toda su cabellera tiene sumamente preocupados a sus fanáticos

Luego de años de una encarnecida lucha por la custodia de sus dos hijos (Errorcito Uno y Errorcito Dos) contra su ex-marido, Kevin Federline, se ha reportado que los dos padres han llegado finalmente a un acuerdo el cual le otorga custodia primordial de los niños a Federline, y sin embargo eso no provocó algún tipo de ataque histérico en Britney. Cientos de fotógrafos se arremolinaron a la salida de la corte para ver con qué llantén y ataque de nervios vendría la cantante, pero ésta salió tranquila y no dio muestra alguna de locura.

"¿Qué. Carajo. Es. Esto?", preguntó incrédulo Charles "The Hammer" Johnson, el conocido paparazzo quien es famoso por hacer lo que sea para lograr la mejor foto. De nada sirvieron las tretas de éste para lograr suscitar alguna reacción exagerada de Britney, ni siquiera algo tan mezquino como preguntarle "¿Cómo se siente ser tan mala madre que le den tus hijos a Kevin Fucking Federline?" o "¿Cómo le explicarás a tus nenes que su papá los quiere más que tú?". "Esto nunca antes me había sucedido", confesó anonadado el fotógrafo farandulero. "Yo una vez hice llorar a Dick Cheney aquella vez que sin querer le pegó un tiro a un don ahí, y eso que Cheney no tiene alma humana. ¡¿Cómo es posible que la desbalanceada de Britney haya permanecido tan tranquilita?! ¿Quién carajo me va a comprar estas fotos de mierda de Britney toda sosegada, y para colmo, vestida de pies a cabeza?".

Reality check: Kevin Federline es un padre más apto que Britney, según el estado de California

La cordura de la diva del pop no paró ahí, sino que incluso se le vio comparecer en un evento de recaudación de fondos para el autismo organizado por Jenny McCarthy y Jim Carrey, sin que su presencia desenlazara en algún discurso ebrio en tarima o alguna exposición indecorosa. "Te soy franca", admitió McCarthy. "Yo invité a Britney porque quería darme par de palos durante mi propia actividad y pensé que ella ayudaría a desviar la atención haciendo algunas de sus ridiculeces... pero nooooo... se comportó como toda una señorita. ¿Quién rayos quiere verla así, u oírla hablar sobria?", cuestionó retóricamente (aunque la respuesta es: "Nadie").

Jenny McCarthy, luciendo más tranquila de lo que le hubiese gustado

Los fanáticos de Spears, sin embargo, son los que más consternados están por el comportamiento de su ídolo. Tammi Stuart, una muchacha de quince años, aseguró: "Yo amo a Britney, pero a la Britney que se rapa la cabeza, se la pasa parisiando con Paris Hilton con una juma que nadie se la apea, y habla con acento británico por ninguna razón evidente. A esta Britney que parece una responsable madre de dos, como que le veo la gracia". Igualmente, Andrew Michaels, un fanático de Britney quien, espeluznantemente, tiene 46 años, increpó molesto: "¿Quién es esta nenita bien portada que hemos estado viendo recientemente, y para qué rayos me sirve? Escuché incluso que está trabajando en un nuevo CD, lo cual temo que la distraiga de hacer más loqueras de las suyas: ¿qué se supone que haga yo ahora? ¡¿Tratar de disfrutar su música?! ¡N'hombe, no! ¡Que pele pa'bajo y enseñe el tostón saliendo de un carro como hacía antes, es lo que tiene que hacer!".

Andrew Michaels, en lo que asumimos es su foto de arresto por pornografía infantil

Claramente, no toda la fanaticada de la cantante está molesta por su nueva racha de cordura: "¡DEJEN A BRITNEYQUIETA !", tronó el andrógino Chris Crocker, el über-fanático de Spears quien amonestó a aquéllos que se mofaron de la cantante cuando ésta hizo un papel ridículo (del cual incluso se avergonzó la misma Peluca de Britney) en los MTV Video Music Awards . "¡¿POR QUÉ USTEDES SIEMPRE SE BURLAN DE ELLA, QUE TANTO SE SACRIFICÓ POR NOSOTROS?!", continuó su diatriba en mayúsculas. "¡Y MÁS IMPORTANTE QUE TODO ESO, ¿POR QUÉ DEJARON DE PRESTARME ATENCIÓN A MÍ?! ¡MÍRENME, SIGO SIENDO UN RIDÍCULO QUE SE PLEGA POR ESTUPIDECES! ¡SIGAN VIENDO MI VIDEÍTO EN YOUTUBE Y NO SE OLVIDEN DE MÍ!", exhortó el conocido publicity whore luego de terminar de averiarnos nuestra tecla de Shift.

Chris Crocker, en medio de su llantén desaforado

Por su parte, la misma Britney explicó que "con el pasar de los años simplemente he sentado cabeza, y he comprendido que la inmadurez de mis actos sólo alejaban de mí las cosas buenas, y además servían de mal ejemplo para mi fanaticada". La joven cantante manifestó también que tiene interés en incursionar más en el mundo de la actuación: "Yo quiero seguir obteniendo papeles en programas de televisión o películas de la pantalla grande, y si no creen que tengo talento... ¡miren a ver si no me la he pasado actuando cuerda durante las últimas semanas!", reveló con una risa desquiciada. "Psyche! ¡Ja ja ja, como los cogí a todos de pendejos!", rio Britney desenfrenadamente mientras se cortaba el cabello violentamente con tijeras y comenzaba a beberse botellas de ron a cul-cul.

Al enterarse de que todo este buen comportamiento había sido sólo una treta, Sid Ganis, el Presidente del Academy of Motion Picture Arts and Sciences, le confirió inmediatamente a Britney el Óscar por "Mejor Actuación Que Nos Tomó Por Sorpresa": "Estábamos considerando darle este premio póstumamente a Heath Ledger por su sorprendente papel del Guasón en la última película de Batman, pero, ¿Britney actuando como una personal normal? ¡Eso sí que fue un tremendo tour de force! ¡Brava, Britney, brava!", aplaudió Ganis embelesado.

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Britney Spears
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Kevin Federline: Padre Del Año
And The Oscar Goes To...

Washington, DC - Un tribunal de apelaciones dictaminó que CBS no tendrá que pagar la multa impuesta por la Comisión Federal de Comunicaciones a la estación, como resultado del famoso incidente en el Super Bowl del 2004, cuando Justin Timberlake descubrió el pecho de la cuarentona cantante Janet Jackson. Los cantantes aseguraron que se trató de un "malfuncionamiento de vestuario", y que no se suponía que el pecho de la cantante quedara al descubierto. La corte retiró la multa catalogándola de "arbitraria y caprichosa", y procedió a amonestar al pueblo americano escandalizado por ese incidente, diciéndoles que "no sean mamaos".

¿Qué esperaban, sátiros? ¿Fotos indecentes en este reputable periódico? Pasen trabajo y búsquenlas en Google

"El tribunal encuentra que esta acción de la FCC es completamente caprichosa. Peores cosas he visto yo en las playas de California", dijo el Juez Jones Madeup en su decisión. "La corte también quiere exhortar al pueblo de los Estados Unidos a que no sean mamaos. ¿De verdad el pueblo americano está escandalizado por esto? ¡Por favor!", rezaba la decisión del juez. "¡Déjenme hablarles de indecencia. ¡Indecencia es ver dos seres humanos darse hasta dentro del pelo como si fueran gallos de pelea! ¡Eso es indecencia! Pero nadie tiene reparos con ver las peleas de la UFC. Aaah, pero ven un pezón parcialmente tapado con una estrellita y se me escandalizan. ¿De verdad? ¿Tiene la corte que mencionar que en la serie 24 Jack Bauer utiliza la tortura todos los días y eso no se cataloga como indecente ni se le imponen multas? En verdad que este es un pueblo de mamaos", continuaba la decisión.

Mientras se estén dando a palos, mantenemos la decencia... ¡pero a la que se vea algo raro saliendo del pantalón, multa con ustedes!

"O sea, por medio segundo de un pezón le metemos una multa de medio millón de dólares, pero no le metemos multa a Comedy Central cada semana con todo lo que pasa en South Park, que cae claramente en patrones de indecencia, digo, si me dejo llevar por el hecho de que lo que pasó en el Super Bowl es indecencia. Cualquiera diría que la FCC impuso la multa para hacer show. Es más, pa'l carajo, La Corte le impone multa de medio millón de dólares a la FCC por morones", acabó la sentencia.

Los que vieron este capítulo saben a dónde viene a parar la mano de Cartman, y a eso no le impusieron multa: ¿serán idiotas los de la FCC?

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Atenas, Grecia - En un resultado que pone de manifiesto una vez más la impecable capacidad de planificación de los líderes federativos del país, el Vente-tú Nacional de Puerto Rico culminó ayer exitosamente la primera etapa de su preparación para las Olimpiadas del 2012, al caer ante el combinado de Alemania con abultado marcador final de 96-82. Con la derrota, el combinado nacional asegura la continuación de la impresionante racha de treinta años usando las mismas excusas para explicar nuestro consistentemente pobre desempeño a nivel internacional.

De acuerdo al mundialmente reconocido entrenador de campeones y dirigente nacional, Manolo Cintrón, el abultado margen por el que perdieron se debió a la pobre ejecución del tradicional sistema ofensivo boricua, consistente en hacerle llegar el balón a cualquier tirador para que intente un desesperado tiro de tres puntos con tres defensores colgando del cuello y rogarle a todos los santos que la bola entre milagrosamente al canasto: "La verdad es que con ese chorro de muertos que teníamos en uniforme, lo único que podíamos hacer era dejar que Carlitos, Barea y Ayuso tiraran hasta las tennis y que fuera lo que Dios quisiera", explicó Cintrón sobre sus estelares anotadores Carlos Arroyo, José Juan Barea y Larry Ayuso. "Desafortunadamente, Dios no quiso", añadió resignado, en obvia referencia a la decididamente diabólica "efectividad" de 29% en canastos del área de tres puntos conseguida por Barea en este torneo.

El dirigente del quinteto nacional, Manolo Cintrón, observa la ejecución de su equipo frente al quinteto de Alemania: "Sí, de verdad que esto sí que es una ejecución..."

A preguntas de El Ñame sobre la posibilidad de realizar ajustes ofensivos para incorporar un poco más a Peter John Ramos en la ofensiva boricua, Cintrón rechazó entre carcajadas que esa estrategia fuese apropiada: "¿Acaso tú nunca has visto jugar a Peter John?", preguntó el entrenador sobre el dominante centro, cuyo consistente juego le permitió promediar cinco puntos, cuatro rebotes, tres faltas personales y diecinueve malas crianzas por juego. "Vamos a decir que el juego adentro con Peter no es nuestro fuerte, al menos hasta que lo operen para eliminarle los brazos", dijo Cintrón ante los unánimes gestos de aprobación de los presentes.

El dominante centro del combinado nacional, Peter John Ramos, demuestra la magistral técnica ofensiva que le ha valido el apodo "The BrickLayer" entre sus compañeros de equipo

Cintrón añadió que los esquemas defensivos del equipo tampoco fueron efectivos, por lo que a pesar de contar con un cuidadosamente preparado y agresivo plan defensivo contra Dirk Nowitski, no consiguieron controlar la ofensiva del astro alemán: "Luego de nuestra sesión de scouting y de analizar las fortalezas y debilidades de los alemanes, decidimos que la única forma de detener a Nowitski era rompiéndole una rodilla antes del juego contra nosotros", aseguró Cintrón, en referencia al delantero enebeísta, quien consiguió 32 puntos contra los boricuas. "Pero por alguna razón, el maleante que contratamos para que le entrara a tubazos se confundió y terminó dándole en la batata a Carlitos. A la verdad que estos griegos son bien araos", se quejó Cintrón.

El estelar delantero boricua, Ricky Sánchez, demuestra la estrategia defensiva con la que logró detener a Dirk Nowitski en tan sólo 32 puntos

Según el experimentado técnico, sin embargo, el factor decisivo fue el cansancio de sus estelares, para quienes alegadamente no contaba con sustitutos: "Eso de traer sólamente ocho jugadores nos mató, especialmente cuando se lesionó Carlitos contra Grecia", explicó Cintrón. Al confrontarlo con el hecho de que en efecto contaba con doce jugadores, incluyendo a los poco utilizados Joel Jones, Javier Mojica, Alex Falcón y Luis Villafañe, Cintrón se mostró sorprendido: "¿Que esos tipos eran jugadores? Válgame, yo que pensaba que eran aguadores. Con razón me miraban medio atravesa'o cuando les decía que le trajeran agua a Larry o que le masajearan los pies a Carlitos", reconoció el técnico.

Por su parte, el delantero alemán Nowitski, astro de los Mavericks de Dallas en la NBA, reconoció que a pesar del abultado margen en el marcador, la Isla continúa jugando un importante rol en el baloncesto internacional: "Yo creo que Puerto Rico debería estar presente en todos los torneos internacionales que existan, porque así garantizamos que Alemania nunca llegará última. De hecho, sería genial si Puerto Rico consiguiese una franquicia en la NBA. Yo estoy seguro de que tanto los Clippers como Miami hubiesen agradecido poder competir contra un quinteto con la calidad del equipo de Puerto Rico", dijo Nowitski sonriendo.

Sobre las posibilidades dentro de los Mavericks para Barea, recientemente firmado con un contrato multianual, Nowitski auguró grandes cosas para el diminuto armador: "Si demuestra en los campos de entrenamiento la fina puntería que demostró aquí, definitivamente lo veo jugando un rol bien importante con nosotros. Yo siempre dije que lo que nos faltaba para ser contendientes era un armador de 5'-10" que no hiciera asistencias, que tirara demasiado, con 30% de efectividad de campo y que no gardeara ni a su sombra. Lo veo en un rol casi tan importante como el de Carlos Arroyo con los Magic de Orlando", concluyó Nowitski con rostro extrañamente sombrío.

El armador estrella del conjunto boricua, José Juan Barea, intenta uno de sus acostumbrados tiros de por ciento, ante la defensa de al menos dos jugadores alemanes. Se desconoce si en algún momento del torneo Barea realizó algún pase

Por otra parte, el Presidente Vitalicio de la Federación de Baloncesto y eternamente optimista, Héctor "Hetín" Reyes, se mostró satisfecho con el desempeño de su equipo tanto en este torneo como durante el ciclo olímpico: "Para algunas personas tal vez a lo que vinimos aquí fue a servirle de punching bag a equipos claramente superiores a nosotros, pero quienes nos acusen de eso realmente no saben de lo que están hablando: a lo que vinimos fue a servirles de pandereta de pentecostal, no de punching bag", explicó Reyes, quien defendió su labor al mando de la Federación: "Todo lo que queríamos conseguir durante estos cuatro años lo conseguimos, así que debemos sentirnos orgullosos de nuestra gestión", dijo el experimentado líder sobre los objetivos para este ciclo, que aparentemente incluían hacer el ridículo en el torneo clasificatorio de Las Vegas y perder tres de cinco partidos en este torneo de repechaje por un margen promedio de 18 puntos.

De acuerdo al veterano líder, el desempeño del equipo fue sin dudas satisfactorio y representa un incuestionable paso de avance para el seleccionado nacional: "Yo sé que el hecho de que nos hayan dado tres palizas en cinco juegos, hayamos tirado 41% de campo y que tengamos un equipo compuesto por tres estellitas y nueve cadáveres se ve mal, pero es que el baloncesto es así de impredecible. A veces la Divina Pastora te salva, y a veces no", aseguró el Reyes. "Pero si tomamos en consideración que los torneos locales confligen con los internacionales, que nuestras estrellas no están disponibles, que tuvimos poco tiempo para prepararnos, y las restantes setenta y ocho excusas que usamos siempre, yo creo que hicimos un buen papel", repitió, evidentemente aliviado por poder continuar utilizando esas excusas por al menos cuatro años más. "Hay que recordar que, sin importar la magnitud del ridículo, nuestros jugadores nacionales siempre serán los Doce Magníficos", concluyó, sin explicar dónde consigue alucinógenos de tan buena calidad.

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Los Doce Magníficos Cadáveres
¡Sálvalo, Divina Pastora!

San Juan, Puerto Rico - Como fuera mencionado recientemente en En El País De Los Ciegos (a quien le creemos más que a la prensa del país), el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, se eñangotó ante el Gobierno estadounidense al declarar que la Isla sería el conejillo de Indias para la implantación de la tarjeta de identificación federal conocida como el "Real ID". En efecto, fue tan súbito y precipitado tal doblegamiento que el Gobernador se lesionó la espalda y su médico de cabecera le recomendó que "dejara de eñangotarse tanto" para que su dorso pueda sanar.

Todo comenzó cuando, para agradar a sus amos colonizadores, Aníbal Acevedo Vilá decidió que Puerto Rico sería el primer territorio en implementar la nueva cédula de identidad federal conocida como el "Real ID", la cual fue diseñada con el supuesto propósito de proveer más seguridad ante el robo de identidad y por ende mayor seguridad nacional, y el propósito actual de permitirle al Gobierno Federal poder mantener información sobre los ciudadanos y monitorear sus movimientos de una manera conveniente.

Algo así lucirá el "Real ID", el cual aparentemente te pone la cara borrosa por alguna razón

"Me parece una vil calumnia esto de que en Puerto Rico se implementará el 'Real ID' porque soy dizque un 'eñangota'o'", dijo el Primer Mandatario mientras se acomodaba la faja que le ayuda con su dolor de espalda. "Esta nueva tarjetita te proveerá a ti, amigo puertorriqueño, seguridad y privacidad sin precedente, y es bien fácil y rápida de obtener. Cuando tengas que renovar tu licencia, sólo tienes que hacer lo siguiente: llenar la Forma DTOP-775 en un Centro de Servicios al Conductor (CESCO) ; traer un certificado de nacimiento original (y si se te perdió en el revolú del cuarto, nada, vas al Registro Demográfico y pagas un sello de $5 para que te den otro, que ahí siempre te pueden dar una copia original, aunque suene ilógico); presentar tu tarjeta de Seguro Social (y si te la comió el perro, pues pides una copia a la Oficina de Seguro Social); traer una factura de luz o agua que evidencie tu dirección residencial (porque el Gobierno no tiene ni puta idea de dónde tú vives); y finalmente, tienes que pagar un sellito de $5 de Rentas Internas. ¿Qué puede ser más fácil que eso?".

Aníbal Acevedo Vilá practicando su eñagotamiento en pos de perfeccionarlo

Sobre el argumento de que el "Real ID" traerá "seguridad sin precedente", le preguntamos al Gobernador que si es cierto que la seguridad de las licencias de conducir en Puerto Rico era un problema, entonces por qué éstas eran tan fáciles de falsificar, pareciendo haber sido laminadas en una farmacia, a lo que éste respondió iracundo, volteándose hacia sus ayudantes: "¿¡Quién fue el inepto que chotió lo de nuestro contrato exclusivo de laminado de licencias con las Farmacias El Amal!?" (uno de sus asistentes respondió tímidamente: "Creo que fue usted, Señor Gobernador... ahora mismo..."). Al preguntarle igualmente que con la desorganización típica de las oficinas gubernamentales, y la premura con la que se dio este mandato, que cómo era posible que el proceso de obtener licencias fuera ahora más rápido que antes en vez de más lento, y éste respondió: "Bueno, eso fue lo que me dijeron los americanos que yo dijera, y debe ser cierto si lo dicen ellos", mientras Condolezza Rice le sobaba su pancita para su deleite. Cabe recalcar que en lo que el Gobernador respondía a nuestra pregunta, tres viejitos murieron esperando en el CESCO de Carolina en lo que le renovaban su licencia.

Dado que Acevedo Vilá negó molesto que él fuera un "eñangota'o" por autorizar la expedición del "Real ID" en Puerto Rico cuando ningún estado ha comenzado a usarlo (y lo que es más, muchos de éstos han pasados leyes prohibiéndolo), le preguntamos si no hubiera sido una mejor muestra de la "soberanía" que tanto pregona unirse a los otros estados y no dejarse apabullar por el Gobierno Federal, a lo que éste replicó molesto: "¡Pues claro que soy soberano! ¡Y a mí me da la soberana gana de hacer lo que la Administración de Bush me diga, a ver si congraciándome con ésta va y me quitan de encima par de estos carguitos federales!", explicó el Primer Mandatario, vistiendo una gorra del Tío Sam y una camisa con la bandera americana y un águila con el mensaje: "NEVAR FORGET!".

Así luce ahora el screen-saver del Gobernador

Comprobando el eñagotamiento frecuente de Acevedo Vilá, sin embargo, está el hecho de que éste sufre intensos dolores de espalda, y que incluso tuvo que ir donde un ortopeda para que lo ayudara a mejorarse. "Uno no debe nunca doblegarse tanto ni tan rápido", recomendó el Dr. Luis Arocha Patín. "No sólo fue éste el caso del Gobernador", reveló el galeno, violando así todas las reglas de privacidad del paciente, "sino que luego lo mangué jugueteando con Michael Chertoff, el Secretario del Departamento de Seguridad Nacional, quien le lanzaba una bola para que Acevedo Vilá la fuera a buscar y se la trajera de vuelta, y luego lo premiaba tirándole una galletita al aire. ¡Así no se cura nadie!".

Foto en la que, si fuéramos mejores con Photoshop, hubiéramos remplazado la cara de la muchacha con la de Chertoff y la del perro con la de Aníbal

En cuanto a las reacciones de los puertorriqueños sobre la implementación de esta nueva cédula de identidad, éstas han sido muy variadas. Pedro Albizu Betances, un confesado "pipiolo comefuego de boina y chancleta", se manifestó en contra del "Real ID", argumentando: "En mi época, cuando el gobierno quería carpetearte tenía que hacerlo a la antigua: poniendo camarones a perseguirte y anotar con quién andabas; pagándole a chotas de barrio para que hablen de tus asociaciones; e infiltrando agentes encubiertos en tus organizaciones para que te lleven a emboscadas policiacas en lugares remotos. Con esto del 'Real ID' como que se le hace todo demasiado fácil: ¡así no da gracia!". Menos consternado que Albizu Betances resultó estar Juan del Pueblo Rivera, quien sólo opinó que "después que no me quiten el mantengo, por mí que me pongan un tatuaje del Tío Sam en una nalga si quieren".

Mejor no le des ideas a Chertoff, Juan del Pueblo: ésa no es la cara de alguien que no se atrevería a tatuarte una nalga

Quizás la más sorpresiva reacción resultó ser la de Nadine Strossen, la Presidenta de la Unión de Libertades Civiles Americanas (ACLU), quien dijo: "Para mí ese eñangotamiento crónico del Gobernador de Puerto Rico es lo mejor que le hubiese podido suceder a la causa: ¡si hay algo que podrá convencer al Gobierno Federal y a los otros estados que deben darle fin a la mierda de 'Real ID' es el tronco de despingue que se formará en Puerto Rico cuando traten de implementarlo!".

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Chertoff Le Espantó La Mula A La Virgen (Y Luego La Mandó A Guantánamo)

San Juan, Puerto Rico - Durante el día de ayer, grupos ambientalistas hicieron una protesta en las facilidades de la Junta de Planificación para exigir una moratoria en proyectos hechos en zonas costeras y agrícolas. Como parte de la protesta, Tito Kayak y otros exigieron una reunión con el Presidente de esa agencia, Ángel Rodríguez. Al negárseles la reunión, Tito Kayak procedió a aferrarse de la silla del escritorio de la secretaria del Presidente y se negó a levantarse de ésta, tomando efectivamente control de la oficina. Cuando agentes del ley y el orden se presentaron al lugar, éstos fueron incapaces de sacar a Tito Kayak, gracias a sus súper poderes que lo ayudaron a imponerse sobre los agentes policiacos.

¿Que ya es mitad de julio y no me he aparecido a joder la pita? No teman, Pueblo, que ya llegué

"Llegamos al lugar y le pedimos a Tito que se levantara de la silla, porque estaba interrumpiendo las operaciones de la agencia", nos informó el agente Pérez, de la División de San Juan. "Éste tranquilamente nos mira y dice que no, que no saldrá de la silla hasta que vea al Presidente de la Junta. Procedo a tratar de sacarlo de la silla y... no puedo. ¡Era como si él y la silla estuvieran hechos de piedra sólida!", nos dijo el agente con cara de asombro. "Tratamos después entre cuatro y tampoco pudimos. ¡Increíble!".

El agente continuó su relato: "Ante este hecho, procedí a informarle al individuo que estaba bajo arresto por alteración a la paz y desobedecer a un agente. El agente Rodríguez procede a ponerle las esposas cuando Tito lo mira con mirada amedusada y convirtió en piedra a Rodríguez", dijo con espanto. "Yo me muevo prontamente a sacar mi arma de reglamento, pero encontré que mis manos no se podían mover. Tito me miraba intensamente como quien dice que no lo intentara de nuevo, y desistimos en ese momento de ejecutar el arresto. Como pueden ver, arrestar a Tito Kayak no es fácil: si no, hace tiempo lo habríamos hecho".

El agente Rodríguez pagó el precio de atreverse a arrestar a Tito Kayak. ¿Ya ven por qué Tito hace lo que le dé la gana sin temor?

Luego de esperar hasta horas de la tarde por el Presidente de la Junta de Planificación, y flanqueado por los cuatro inmóviles guardias, incluyendo al petrificado agente Rodríguez, Tito Kayak decidió abandonar las premisas ya que evidentemente no se le concedería audiencia. Dejando a Rodríguez petrificado como una lección para el futuro, éste libero de su maleficio a los otros tres guardias, al tiempo que saltaba amarrado de una soga de la ventana de la oficina, la cual se encuentra en un octavo piso. Luego de bajar estilo rapelling y caer dentro de un kayak que le colocaron en la acera, Tito se alejó del lugar como usualmente hace: como si nada hubiera pasado y con un cuerpo policial completamente aterrado de meterle mano.

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Mirada Amedusada
Esa Palabra Es Iinventá, ¿Verdad?
¡Impune!

Hollywood, California - Motivados por las modificaciones digitales que directores tales como George Lucas y Steven Spielberg han realizado a sus más famosas películas, otros famosos directores de filmes clásicos han regresado de ultratumba para hacerle "mejoras" a sus obras maestras.

Esta "moda" de modificar elementos de películas que ya han formado parte del léxico filmográfico de nuestra sociedad por décadas fue comenzado por el artiste par excellence George "Todo Lo Que Toco Lo Convierto En Mierda" Lucas, quien en el 1997 decidió sacar una "edición especial" de su famosa trilogía de "Star Wars". En ésta, Lucas añadió efectos especiales y arregló algunos que no habían quedado bien por la falta de tecnología en la época, pero fue más allá al modificar escenas famosas, desatando la ira de hordas de fanáticos que protestaron en un desborde de emoción virginal post-pubescente.

La edición especial de "Star Wars" que fue creada especialmente para hacerle más chavos a Lucas

"Es que ustedes no entienden", explicó Lucas, "ésta es mi visión. No importa que sin ustedes los fanáticos nadie hubiera visto mi visión: yo tengo que hacer lo correcto para realizar el potencial artístico de mi chef-d'œuvre. Así que sépanlo bien: Greedo disparó primero. Suck it, bitches!". El director que nos trajo obras maestras tales como "THX 1138" aclaró: "Sería mucho más fácil que ustedes pudieran leerme la mente y simplemente ver cómo se ve el filme en mi cabeza... pero en realidad es mejor que no, porque así puedo seguir cobrándole dinero a mis fanáticos pendejos quienes, aunque gritan a toda voz que me odian, van a seguir comprando todas las versiones que saque de 'Star Wars'", añadiendo pícaramente: "¿Y verdad que van