San Juan, Puerto Rico - Demostrando inequívocamente la supremacía de la economía boricua, el Gobierno ha anunciado con orgullo el hecho de que estadísticamente hablando, Puerto Rico es el país número uno a nivel mundial en exportación de trabajadores gubernamentales.

Muestra del calibre de los empleados gubernamentales que exporta Puerto Rico

"Este logro ha puesto el nombre de Puerto Rico en alto", aseguró el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá, "cuidado si más que las primarias demócratas que se llevaron a cabo hace par de meses en la Isla, y el reguero de veces que una puertorriqueña bien rica ha ganado el certamen de Miss Universo". El Gobernador explicó que Puerto Rico produce "una cantidad tan cabrona de empleados gubernamentales" que ha podido exportar su fuerza laboral a países más necesitados. Tan marcado es el exceso, que le tomó varias semanas a algunas oficinas de gobierno percatarse de que una tercera parte de sus secretarias y asistentes ya no estaban en la oficina.

"Ciertamente parte del mérito pertenece a mi Administración y al hecho de que el 50% de los empleados puertorriqueños trabajan de alguna manera para el Gobierno de Puerto Rico, y a que después de que los dejamos sin salario por dos semanas, muchos de éstos estén buscando oportunidades de trabajo en otros países", explicó Acevedo Vilá. "O sea, tiren cálculos ahí... si habemos cuatro millones de puertorriqueños en la Isla, y cincuenta por ciento de éstos trabajan para el Gobierno, eso quiere decir que... bueno... 4, dividido entre 50.... digo, multiplicado por... o sea... si le sumamos el símbolo de por ciento y lo cambiamos a unidades métricas... Que se joda, el punto es que un fracatán de boricuas trabajan para el Gobierno".

Este exceso de trabajadores, de los cuales muchos son redundantes, innecesarios, y redundantes, ha convertido a la fuerza laboral gubernamental un "recurso natural" que la Isla ha sabido aprovechar, exportándolos a países que necesitan más mano de obra. Enseñando su vasto conocimiento económico, el Gobernador abundó sobre el asunto: "Cada país exporta lo que le sobra: Colombia exporta café y cocaína; Estados Unidos exporta democracia y prepotencia; y Puerto Rico exporta ron y trabajadores de Gobierno". Siguiendo esta misma lógica, se espera que cualquier día de éstos Puerto Rico empiece a exportar igualmente políticos ineptos y corruptos.

Los recursos naturales de mayor exportación en la Isla

El primer país en manifestar interés en importar trabajadores gubernamentales boricuas fue Alemania, el cual recibió un cargamento de secretarias quienes rápidamente fueron distribuidas a través de las diferentes oficinas de gobierno. "¡Estas secretarias puertorriqueñas son la changa!", exclamó Hans Dummkopf, Secretario del Interior de Alemania. "Antes aquí nosotros nos fajábamos trabajando de sol a sol, y desde que ellas están a cargo de manejar las oficinas, se comienza a trabajar a las diez de la mañana y por la tarde empiezan a recoger sus bártulos a las tres y media y ya a las cuatro la oficina está cerrada. ¡Ahora tenemos más tiempo para beber cerveza, comer salchicha, y participar en todos los otros clichés alemanes! Das ist wunderbar!".

Ahora Hans tendrá más tiempo para tomar cerveza mientras toca acordeón con sus Lederhosen puestos

Otra nación que recibió un influjo de empleados de gobierno puertorriqueños fue Italia, pero allá todo estaba tan descojonado y desorganizado de todos modos que nadie ha notado diferencia alguna.

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Redundantes, Innecesarios, Y Redundantes
Ach Du Lieber!

Palacio de la Luz, Ciudad Celestial - Procurando aclarar las interpretaciones incorrectas que durante los milenios los estudiosos bíblicos han realizado sobre el Libro Sagrado, Dios, Creador del Hombre y del Ornitorrinco, anunció a través de su Primogénito en conferencia de prensa de que está por publicar Él mismo un "Nuevo Nuevo Testamento" donde finalmente se encontrará la Palabra de Dios tal y como fue concebida por el Creador, "sin nada de malas traducciones ni embelecos añadidos por los humanos".

El Hijo de Dios tras de un podio, presto a hablarle a la concurrencia sobre el Nuevo Nuevo Testamento

Jesucristo, Hijo de Dios y Su primordial agente de relaciones públicas, llevó a cabo la conferencia de prensa donde se explicó la nueva adición a los textos divinos. "Hijos míos", comenzó dirigiéndose a los periodistas reunidos en el salón de prensa, "(e Hijas, para que no se me ofenda nadie), primero que nada les agradezco el haber usado su libre albedrío y haber venido a esta conferencia: sé que todos ustedes preferirían estar haciendo otras cosas (¡y sé exactamente qué preferirían estar haciendo, también!) en vez de oír sobre este 'Nuevo Nuevo Testamento'. Antes de que me pregunten, no, no me refiero al Libro de Mormón, que no fue más que el resultado de una buena jendía y es la cogía de soca más grande en la historia de la Creación desde que Pauley Shore convenció a la gente de que es cómico y que sabe actuar. Pues no: este Nuevo Nuevo Testamento que Papi y yo escribimos (con algunos comentarios del Espíritu Santo, claro está) pretende explicar las cosas que se dijeron en los anteriores Testamentos pero que fueron completamente malinterpretados por el Hombre a través de los siglos. Básicamente es un compendio de pasajes claves de los anteriores Testamentos, pero con anotaciones al calce y apéndices donde se explica qué quisimos decir, que no es siempre como la gente lo ha interpretado: pueden pensarlo, si quieren ser medio herejes, como los 'Cliffs Notes' de los otros Testamentos".

El Nuevo Nuevo Testamento hará las veces de un Cliffs Notes para la Biblia

Cristo proseguió a hablar del porqué de este nuevo texto sagrado: "Papi y yo nos dimos cuenta que quizás no fue la mejor idea dictarle nuestra Palabra Divina a humanos, y dejar que éstos la escribieran y transcribieran a través de los siglos. Es como el juego de secretito, pero donde el mensaje original es 'No Matarás' y el mensaje después de pasarlo a través de los siglos termina siendo 'No Matarás, A Menos Que Puedas Encontrar Una Buena Excusa'. Pues esta vez eso no volverá a suceder: este Nuevo Nuevo Testamento fue escrito directamente por nosotros a nuestro puño y letra... bueno, en realidad Papi y yo dictábamos mientras el Espíritu Santo tomaba notas y hacía de mecanógrafo (él es tremendo con eso de las computadoras: ¡para los que se preguntaban qué pito tocaba el Espíritu Santo en la Santísima Trinidad, ya lo saben!). Énigüei, el punto es que este libro explicará todas las ambigüedades de los otros textos, y será la palabra final en cuanto a todas las interpretaciones extrañas que cada cual le da a la Biblia para acomodarla a sus creencias personales. Ahora, si quieren una guía fácil, es la siguiente: ámense los unos a los otros, y no busquen excusas para hacerse daño u odiarse, no importa qué les diga su ministro". Jesús citó varios ejemplos de supuestos "líderes religiosos" que abusaron de los textos bíblicos para rempujarle sus creencias personales a sus feligreses, algo que Dios encuentra "más ofensivo que la última trilogía de Star Wars", añadiendo: "y si no me creen, entonces pregúntenle a Jerry Falwell cómo le gusta la temperatura de su nueva residencia". Acto seguido, los reporteros que llenaban el salón de prensa se espabilaron y comenzaron a tomar notas copiosamente.

El fenecido reverendo ultra-conservador Jerry Falwell, emulando la cara de sorpresa que de seguro puso cuando se encontró en un lago de fuego

Jesús procedió a leer pasajes selectos de la nueva obra divina, específicamente del capítulo titulado "Amar Al Prójimo No Quiere Decir Amar Sólo A Los Que Se Parezcan A Ti", donde dejó claro que no hay manera de usar la Biblia como escudo para excusar el racismo, el sexismo y la homofobia (aunque admitió que la xenofobia sí podría tener mérito, "porque a veces esos extranjeros se las traen"). "Ja ja ja, es relajando", rio jovialmente el Redentor. "¿Ven lo fácil que es buscar raciocinios para odiar a sus hermanos? Pues no más: este libro lo pone todo en blanco y negro". El nuevo texto también visitará libros de la Biblia frecuentemente usados para encontrarle fundamentos religiosos a materias de derechos civiles: "El más que me choca es cuando citan a Levítico y sus menciones de que la homosexualidad es 'abominación' (Levítico 18:22) para justificar la homofobia y negarle derechos civiles a sus hermanos homosexuales. Ese libro fue escrito cuando Papi estaba en su fase 'emo', que si 'abominación' pa' aquí, que si 'lluvia de fuego' pa' allá; tú sabes, antes de que conociera el amor de una buena hembra. Además, en esa época los pueblos eran medios salvajitos y cualquier hoyo era trinchera, así que Moisés le añadió cositas para tratar de mantener a su pueblo más sosegado. Notarán que hay también en ese mismo libro unos pasajes en contra de mezclar ropa hecha de diferentes tipos de tela (Levítico 19:19), comer carne de cerdo (Levítico 11:7), y comer mariscos (Levítico 11:10), que todo el mundo ha convenientemente ignorado porque son anacrónicos: pero a los pasajes en particular que se pueden usar para 'excusar' la homofobia, a ésos sí se les pegan como chinche... ¡qué bonito!", exclamó Nuestro Salvador, ataviado con una blanquísima túnica 50% algodón y 50% polyester, mientras disfrutaba de un delicioso bacon double-cheeseburger de Wendy's.

Este bacon double-cheeseburger no sólo no es abominación, sino que es delicioso

El Nuevo Nuevo Testamento también incluye apéndices donde emite recomendaciones para el cristiano moderno que van desde la educación de los niños hasta el rol de la Mujer en la sociedad: "Empecemos con esto del Creacionismo versus el Diseño Inteligente", dijo Cristo, leyendo del Apéndice A, titulado: "El Que Seas Cristiano No Quiere Decir Que Tu Hijo No Aprenda Ciencia": "Obviamente no les diré que el Creacionismo no es cierto, porque claramente Papi lo creó todo: la luz, los planetas, y el Hombre (aunque digamos que la luz y los planetas no le han dado tanta candela como éste último). Pero de ahí a concluir que el Creacionismo quiere decir que la teoría de la evolución no puede ser cierta, hay un gran trecho: no le enseñen a sus hijos a ser ignorantes, por favor... ¡Papi también creó la ciencia, para que lo sepan!". Igualmente, en el Apéndice Theta (aparentemente hay tantos apéndices que se tuvieron que usar letras griegas) se trata el tema de cómo la Mujer ha mantenido una posición inferior en la sociedad en contra de toda lógica, y, en efecto, de la intención divina. Específicamente, este apéndice aclara cómo en la Biblia se le hizo creer al Hombre que él fue creado primero que la Mujer para alimentar su enorme ego, no porque éste fuera de verdad la creación primordial. Como Dios mismo comentó el pasado Día Internacional de la Mujer, Él pretendía que la Mujer se quedara con el planeta, pero escollos de creación humana (tal como los tacos altos y la revista "Cosmopolitan") las han mantenido abajo. "Así que no vengan a usar laBiblia como excusa para no tener sacerdotes Mujeres", sentenció Jesús, "porque si fuera por Papi, todos los Hombres estarían encerrados donde no pudieran hacer tanto revolú y funcionando sólo como sementales que saben algo de plomería y mecánica".

Cosmopolitan: ¡embruteciendo a la mujer moderna desde los 1970's!

Para culminar, el Hijo de Dios aseguró: "De cierto os digo que esta nueva publicación será lo que la Humanidad ha estado esperando por siglos y siglos; será la Palabra Final, el Omega, la última Pepsi del desierto. Incidentalmente, aprovecho este momento para anunciar que Pepsi ha accedido a ser el auspiciador del libro, así que cuando se discuta sobre los años que el pueblo judío vagó por el desierto, no se extrañen al ver que se mencione que al final de sus años errantes, Moisés en efecto se tomó una refrescante Pepsi bien fríííía. Pepsi: ¡el Sabor de la Nueva Generación™!", declaró el Mesías, aunque al notar que un hombre engabanado al fondo de la sala negó con la cabeza, añadió: "¿Ah, no, ése ya no es el lema de Pepsi? Perdonen, es que hace tiempo que no veo televisión. Bueno, en fin", concluyó, "este libro es el must buy para todo aquel cristiano que quiere irse a la segura y no dejar su eterna salvación en manos de lo que le esté diciendo algún posible charlatán líder religioso", concluyó el Ungido, a modo de exhortación.

El "Nuevo Nuevo Testamento" estará a la venta próximamente en las cadenas Bible World y en las librerías Barnes & Noble, y se rumora que el actor / director / antisemita aficionado Mel Gibson ya está intentando conseguir permiso para hacer la versión filmográfica del libro.

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Pepsi: El Sabor De Tu Salvación

Washington, DC - El periódico estadounidense The New York Times reveló ayer que la Casa Blanca se rehusó a abrir un e-mail de la Agencia de Protección Ambiental (EPA, por sus siglas en el idioma de 50 Cent) en diciembre, que detallaba sus determinaciones sobre el calentamiento global y posibles acciones a tomar. La Casa Blanca no estaba de acuerdo con los contenidos del informe y envió un comunicado a oficiales de agencia instruyendo que el e-mail no debería ser abierto. Una versión nueva del documento, que no ofrece ningún tipo de conclusión, será publicada esta semana por la EPA bajo presión de la Casa Blanca, y aparentemente, ése sí lo van a abrir, esquivando exitosamente tener que reconocer y acatar el contenido de la primera. Ante el éxito de esta estrategia, el Presidente Bush anunció que dejará de leer cualquier tipo de malas noticias.

No tan sólo ignorando la realidad, pero ahora ni siquiera reconociendo su existencia... Good times!

"Que esto sirva de aviso a todo el mundo: de ahora en adelante no tan sólo vamos a ignorar cualquier noticia, informe o consejo que no comulgue con nuestra visión del mundo, sino que ni siquiera lo vamos a leer", expresó Dana Perino, Secretaria de Prensa de la Casa Blanca. "Antes, tal vez la persona escribiendo informes no favorables a nuestras posiciones oficiales podría haber deducido que ignoraríamos sus recomendaciones, pero quizás esperaba que si escribía un argumento especialmente disuasivo, el Presidente le haría caso a la recomendación. Pero sepan que ya instruimos a nuestros ayudantes de bajo nivel, que a la primera oración que lean que no sea acorde con La Verdad que nosotros promulgamos, no se le haga llegar al Presidente ni a ningún jefe de agencia con poder de decisión. Así que evítense frustraciones y tiempo perdido que nunca recuperarán: ustedes saben lo que queremos escuchar, así que escribir el comunicado va a ser facilito. Lo mejor es que acaban rápido y pueden irse a compartir con sus familias", aseguró.

Dana Perino, la Secretaria de Prensa más rica desde... bueno, desde siempre, diciendo: "Pérate un momentito, que me parece que esa pregunta no me va a gustar: ¡n'oigo n'oigo, soy de palo, tengo oídos de pescado!"

Ante el claro éxito de esta estrategia de la Casa Blanca, la directora de la Oficina Central de Comunicaciones y Prensa de La Fortaleza, Juanita Colombani, anunció que el gobierno local estará asumiendo la misma estrategia. "Desde ahora le decimos a Fiscalía Federal que no pierda su tiempo enviándonos órdenes de comparecer ante Grandes Jurados o solicitando documentos. Simplemente no los vamos a leer, hasta que nos envíen materiales aceptables, como por ejemplo, un comunicado exonerando a nuestro bien amado líder, Aníbal Acevedo Vilá. Si nos negamos a leer cualquier comunicado que tenga que ver con sus viciosas acusaciones, lógicamente estas acusaciones no existen", dijo con una sonrisa triunfal.

"O sea: ¿que si no hubiera leído la citación al Tribunal Federal de San Juan, no hubiera tenido que ir? Ah pues, si no leo las encuestas estoy alante entonces, ¿verdad?"

Le preguntamos a la Fiscal Federal, Rosa Emilia Rodríguez, que qué pensaba de esta nueva política de la Fortaleza, a lo que contestó luego de soltar una buena carcajada: "¡Para el Jefe, cualquier cosa! ¡Para el administrador de La Colonia, un traje chinita!".

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¡No te escucho! ¡LALALALA!
Dana Perino Me Puede Mentir Todo Lo Que Quiera

Nueva York, Nueva York - Aparentemente cansado ya de ser ignorado en foros meramente insulares y federales, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá hizo una deposición ante el Comité de Descolonización de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) para abogar por que se incluya a Puerto Rico entre la lista de colonias del mundo, y lograr así poder ser ignorado esta vez a nivel internacional.

El Gobernador depuso ante el Comité de Descolonización de la ONU en reacción al informe sobre el estatus de Puerto Rico que publicó la administración de George W. Bush (la cual aparentemente no pega una ni con chicle), el cual concluyó, entre otras cosas, que los Estados Unidos pueden "unilateralmente ceder Puerto Rico a otra nación" (lo cual sería el caso más egregio de "re-gifting" en la historia de la humanidad). Esta posición de la Casa Blanca, al parecer de Acevedo Vilá, demuestra que Puerto Rico es meramente una colonia de los Estados Unidos (algo que, si se hubiera caído más de la mata, hubiera cegado al Gobernador con un "blinding flash of the obvious").

El deslumbrante destello de lo obvio que por poco cega permanentemente al Gobernador

"Me presenté ante las Naciones Unidas porque es el único foro donde todavía no me habían ignorado", declaró el Primer Mandatario. "Aquí en la Isla estoy acostumbrado a que la gente se pase lo que yo digo por las nolas, sobre todo porque ni yo mismo, en los días de mayor auto-engaño, me creo que podré ganar las próximas elecciones. Y en mi propia casa sí que me llevan ignorando desde hace años, ¡ahí sí que ni se diga!", aseguró, mientras su esposa Piti Gándara se pintaba las uñas distraídamente.

Un ejemplo de Piti ignorando pa'l carajo lo que dice su marido

El Gobernador rememoró cómo cuando éste era Comisionado Residente ante el Congreso estadounidense, él logró ser ignorado por hombres de estado de gran altura. "Recuerdo que cuando estaba en agenda que me iba a dirigir ante el Congreso, en el programa lo que ponían era 'Nap time!'... ¡y no era jodiendo! La mayoría de los Senadores eran viejitos medios chochos, y se la pasan todo el día tomando siestas y viendo 'Matlock' y 'Murder, She Wrote' en televisores portátiles". Acevedo Vilá añadió que vio lo del informe de la Casa Blanca como su oportunidad dorada para poder dirigirse ante las Naciones Unidas y poder ser ignorado por diputados de diferentes países del mundo.

Aníbal realizando su sueño de ser irrelevante para un foro internacional

Mientras se dirigía ante el Comité de Descolonización de la ONU, el Gobernador comenzó diciendo, ante oídos sordos: "¡Qué emoción estar aquí y poder ser ignorado por esta tan grande y prestigiosa entidad!". En efecto, el Presidente del cuerpo le aseguró distraídamente a Acevedo Vilá que el encargado de mantener las minutas de la deposición estaría tomando notas de todo en su "maquinilla invisible", a lo que el Gobernador contestó con deleite: "Anda, ¡yo ni siquiera esperaba que alguien se molestara en fingir reconocer mi presencia, mucho menos pretender tomar notas!".

El escriba del Comité de Descolonización, tomando notas

Cuando hubo terminado su ponencia (hablando sobre los ronquidos de los durmientes y las conversaciones de los que lo ignoraban abiertamente), para sorpresa del Gobernador uno de los presentes se espabiló y le preguntó que si Acevedo Vilá considera que Puerto Rico era una colonia que Estados Unidos había tratado injustamente al retractarse de lo que antes fuera un "pacto bilateral", que por qué entonces abogaba aún el Gobernador por la permanencia del Estado Libre Asociado y no prefería, por ejemplo, la independencia, a lo que éste replicó: "Ah, pérate: yo no vine aquí a contestar preguntas, sino a hablarle al aire e irme luego de poder decir que di la peleíta monga por la causa", y acto seguido recogió sus bártulos y se fue.

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Nap Time!

Wrigley Field, Chicago - Los Cachorros de Chicago, los cuales al día de hoy son el mejor equipo en las Grandes Ligas de pelota, están en la etapa preliminar de identificar qué método utilizarán esta vez para destrozar el corazón de sus fanáticos.

Con el mejor récord de las Grandes Ligas, y líderes en su liga en bateo y picheo, los Cachorros parecen prestos a romper la racha de 100 años sin un campeonato. Claro, esto es lo que pensaría cualquier observador casual o algún sucio bandwagon fan, ya que su fanaticada verdadera sabe que El Gran Colapso se avecina, y será doloroso más allá de cualquier descripción. Por supuesto, el equipo está ya planeando de qué creativa forma destrozará el corazón de sus fanáticos y continuar esta gran tradición.

Si crees que los Cubs tienen buenas oportunidades de ganar la Serie Mundial este año... obviamente no eres un fanático verdadero, así que salte del bandwagon, fanático de embuste

"Todo el mundo sabe que ser fanático de esta franquicia implica dolor y lágrimas, y menos que eso sería una traición a nuestros fieles seguidores", indicó Aramis Ramirez, tercera base del equipo. "Cómo no olvidar 1969, cuando el equipo perdió la división después de estar alante por nueve juegos y medio en agosto. ¿Qué tal 1984, cuando botaron la serie de campeonato de la Liga Nacional después de estar alante 2-0 contra los Padres en una serie donde ganaba el primero que ganara 3? Y claro, cómo olvidar cómo se evaporó nuestra delantera de 3-1 en el 2003 contra los Marlins, o que nos barrieran en la primera ronda el año pasado? Claramente, esta vez estamos utilizando una variación de esa misma estrategia de 'súbanlos bien alto y después déjenlos caer' con nuestros fanáticos. Ahora, no hemos decidido todavía cómo caer. ¡Obviamente, en este año que se celebran 100 años desde el último campeonato, debemos hacer algo especial!", aseguró.

"Aunque no se equivoquen, tenemos de dónde escoger", dijo Derrek Lee, tercer bate de la poderosa alineación de los Cachorros. "Podemos irnos al frente ampliamente en nuestra división, digamos por 10 ó 12 juegos, y en el último mes, nos vamos con récord de 10 y 19 y perdemos la división. El problema es que los Mets ya hicieron algo parecido el año pasado, y estaría medio pendejo copiarnos eso. Pero podría funcionar si lo hacemos especialmente desastroso, como por ejemplo, no ganar ni un juego en el último mes. Pero eso sería demasiado exagerado".

Los Mets y sus fanáticos lloriqueando porque no ganaron su primer campeonato desde 1986. ¿Saben qué? Ustedes no saben lo que es sufrimiento: sufrimiento es cero campeonatos desde 1908. No, I'm not bitter

"Podríamos hacer la siguiente variación del 'equipo invencible cayendo estrepitosamente'", continuó Geovany Soto, receptor de los Cachorros, oriundo de San Juan, y quien está haciendo su parte en subirle los ánimos a los fanáticos, siendo casi seguro receptor inicial para el Juego de Estrellas, y fuerte candidato a Novato del Año. "Arrasamos en la temporada regular, después barremos la serie de la división, después barremos la Serie de Campeonato de la liga, y llegamos a la Serie Mundial. Una vez en la Serie Mundial, perdemos todos los juegos y aplastamos a nuestra fanaticada. Es más, podemos hacer variaciones de este mismo tema, como por ejemplo, estar alante en todos los juegos de la Serie Mundial y dejarlos caer todo. Eso está mejor".

Los Cachorros están planeando desde ahora cómo clavarse a sus fanáticos, ya que no quieren que se repita la penosa situación del 2003, cuando se encontraron arriba 3 a 1 en la Serie de Campeonato de la liga contra los Marlins de Florida, sin un plan de cómo botar la serie. Afortunadamente para ellos, Steve Bartman, fanático de los Cachorros, los sacó del hoyo durante el sexto juego de la serie, al intervenir en una jugada en el territorio de foul, que evitó que Moisés Alou consiguiera el segundo out de la entrada, proseguido por una explosión de ocho carreras de los Marlins. Aunque este juego simplemente empató la serie, el espíritu de los fanáticos de los Cachorros fue destruido completamente, preparando el escenario para la derrota en el séptimo juego de la serie. "Es triste que lo que muchos consideran la obra maestra de los históricos colapsos de los Cachorros, fue un accidente. Que Bartman metiera la mano fue un mero golpe de suerte. ¡Esta vez lo vamos a planear bien, y va a ser cataclísmico!", puntualizó Soto.

Fuentes confidenciales informan que El Cangrimán todavía siente náuseas al mirar esta foto

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San Juan, Puerto Rico - El Ombligo de la sensual cantante puertorriqueña Ednita Nazario ha hecho un reclamo a través de la organización Amnistía Internacional de que se le "libere" y que su dueña lo deje coger aire de vez en cuando. En su reclamo, indicó que en los años de mocedad y delgadez de Edita, el Ombligo gozaba a menudo de libertad gracias a la ropa provocativa que ésta usaba, pero ahora lo tienen todo el tiempo "escondido y sofocao" debajo de blusas más largas y encubridoras.

El Ombligo, quien se describe a sí mismo como "un innie retozón", aseguró que no encuentra justo que ahora, sólo porque su dueña ha "aumentado par de libritas y envejecido par de décadas", lo mantengan a todo momento detrás de "mamelucos abombachaos" que no lo dejen ver ya la luz del día. "Cuando esta doñita era más joven y se podía bañar con un buche de agua", aseguró el Ombligo, "eso era chulería conmigo: blusas cortitas y ropajes traslucentes o de malla que me dejaban expuesto al exterior, dejándome coger un poco de aire y disfrutar del mundo. Ahora de repente la báscula de baño parece que está siendo media carnepuerco con Ednita, y ahora sí que ni na' ni na', y me tienen más encerrao que a una monja en un convento".

Close-up exagerado del Ombligo, cuando todavía se le veía por ahí de vez en cuando

"Te soy sincero", añadió el indignado orificio, "ni recuerdo la última vez que pude disfrutar de uno de nuestros conciertos. Hoy día sólo me doy cuenta que estamos en tarima porque empiezo a escuchar un alboroto allá afuera que no me deja dormir, y porque empiezan a bajarle chorros de sudor a ella que me caen adentro a mí. Antes era un gufeo porque siempre se ponía camisillas cortas y provocativas y yo podía mirar pa'fuera y ver a la fanaticada, las luces, el escenario, todo. Ahora lo que hago es morirme de calor debajo de la ropa negra que siempre se pone para disimular sus nuevas dimensiones, y ensancocharme bien duro por las dos horas que dure el dichoso espectáculo. ¡Exijo libertad!", exclamó iracundo el Ombligo. "¡No es justo que me mantengan encerrado todo el tiempo y que me ahoguen con agua durante los conciertos! ¡Yo no soy un maldito terrorista encarcelado en Guantánamo!".

En efecto, hasta que emitió esta encarecida petición de libertad a través de Aministía Internacional, muchos pensaban que el Ombligo había pasado a mejor vida, o que quizás se había fugado. Laura Gomila, fanática de Ednita Nazario de varias décadas, confesó que "yo pensaba que quizás [el Ombligo] se había muerto y por eso Ednita siempre vestía de negro, en señal de duelo, o que quizás el Ombligo de ella se había fugado con el de Shakira o algo así y Ednita no quería que se supiera". La ex-actriz y ex-senadora Velda González, otrora una celosa veladora de la moral puertorriqueña y creyente de que la letra de la canción de Nazario "Mi Pequeño Amor" contiene mensajes satánicos, manifestó que estaba segura que la cantante estaba tratando de encubrir algo al no querer ya enseñar su Ombligo, "sin duda porque le salió algo mal en algún ritual satánico que efectuó para agradar al Maligno que causó que su abdomen quedara desfigurado".

Ednita Nazario en concierto, y el Ombligo brillando por su ausencia

Ahora que se ha descubierto que el Ombligo sigue vivito y coleando, muchos se cuestionan el raciocinio de la cantante de esconderlo con trajes encubridores. Por ejemplo, Raúl Batista, auto-declarado "fanático número uno" de Nazario, opinó: "Honestamente no veo cuál es el show. Ednita sigue teniendo la voz que siempre ha tenido, sigue siendo igual de carismática que siempre, y, en mi humilde opinión, está igual de buena ahora que antes: ¡ya quisieran muchas mujeres verse así de bien a su edad! ¿Por qué no se deja de cosas y se pone lo que le dé la gana, aunque se le vean par de chichos? Total, si ella se pusiera de nuevo camisillas cortas y escotadas, créeme que nadie va a estar mirándole el Ombligo".

¿Quién se va a estar fijando en su Ombligo cuando pueden estar ligándole las... prendas?

Por su parte, las Tetas de Ednita Nazario declararon que no ven "por qué se queja tanto" el Ombligo por el hecho de que ya no goza de la exposición de la que gozaba antes: "¡Ojalá que Ednita nos dejara de poner en vitrina a nosotras todo el tiempo!", exclamaron éstas airadas.

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Westchester, Nueva York - Los X-Men (Hombres X), el equipo de súper héroes mejor conocido en el mundo, se ha hecho aún más poderoso al reclutar nada más y nada menos que al héroe favorito de latinoamérica: el Chapulín Colorado.

Este afiche muestra a El Chapulín Colorado integrado ya a sus compañeros paladines de la justicia

Charles Xavier, creador de los X-Men, quien aunque está atado a una silla de ruedas es conocido como la mente más poderosa del planeta (seguido por el mentalista y robapenes aficionado Walter Mercado), relató en exclusiva para El Ñame cómo conoció al Chapulín. "Estaba yo en México filmando un anuncio para la Fundación SER de Puerto Rico con mi novia Sandra Zaiter, cuando fuimos atacados por un par de delincuentes. Sandra se puso nerviosa y yo estaba listo para usar mis poderes, pero ella exclamó: '¡Oh! Y ahora, ¿quién podrá defendernos?', y se escuchó una voz diciendo '¡Yo!' y empezó de la nada a sonar una música orquestral de fondo, y sale este personaje desde un zafacón". Continúa Xavier explicando cómo El Chapulín exclamó: "¡Que no panda el cúnico!" y le cayó a madrazos a él y a Sandra, dejando escapar a los malhechores. Creyendo terminada su labor, exhortó: "¡Síganme los buenos!" y se fue del lugar. Apesar de esta terrible equivocación por parte del Chapulín Colorado, el Prof. Xavier vio que el héroe mexicano tenía mucho potencial para con los X-Men.

El Chapulín Colorado, posando para su foto oficial como X-Men

"El Chapulín tiene mucho talento y quise hacerlo parte de nuestro equipo... Eh... ¿Podemos hablar fuera de récord?", preguntó Charles Xavier, insinuando que tenía algo importante que decirnos. Luego de mentirle y continuar grabando nuestra conversación (y por suerte no nos leyó la mente para darse cuenta de nuestro engaño), Charles continuó: "Ese tipo [El Chapulín] es un mamao. ¿Tú viste lo que usa pa' defenderse? Un martillito'e plástico, ¡jelou! ¿Y uno de sus dizque poderes es achicarse con esas trapos de Pastillas de Chiquitolina? Se cree que es súper héroe... yeah, right! Lo que él tiene de súper héroe lo tiene Sandra de acróbata. Seguimos fuera del récord, ¿verdad? Ok. La realidad es que necesito a un latino en nuestro equipo para recibir exención contributiva del Gobierno Federal para mantener a los X-Men. Con esta cuestión de que los latinos son ahora la minoría más grande en Estados Unidos, los X-Men no podían continuar recibiendo ayuda Federal sin reclutar minorías. Además, los X-Men vamos a tirar otra peliculita por ahí y también necesitamos un latino para alcanzar ese mercado... pérate, que por ahí vienen El Chapulín y Sandra. Pues nada, como les iba diciendo, El Chapulín será una adición importante para los X-Men y estamos muy agradecidos de que él haya aceptado unírsenos".

Charles Xavier con el Chapulín mostrando los poderes de sus Pastillas de Chiquitolina

A preguntas de cómo se siente el Chapulín de unirse a los X-men, éste comentó: "Pues yo lo sospeché desde un principio que tarde o temprano los Hombres X me iban a reclutar. Como dice el viejo y conocido refrán, 'al que a buen árbol se arrima se lo lleva la corriente'... No, no, no... 'Crea fama y te sacarán los ojos'... Bueno la idea es ésa", claramente explicó el Chapulín. "Lo que quiero decir es que no solamente soy el héroe más valiente de México, sino que mis poderes son mucho mejores y mis movimientos están más fríamente calculados que los del resto de los Hombres X. Wolverine, por ejemplo, tendrá garras como si fuera un ocelote, pero como armas, éstas no se comparan a mi poderoso Chipote Chillón, e igualmente está mi Chicharra Paralizadora la cual me permite inmovilizar a todititititos mis contrincantes. Charles Xavier podrá controlar las mentes de cualquier persona, pero mis Antenitas de Vinil me mantienen al tanto de todo lo que ocurre a mi alrededor... ¡y no olvidemos mis Pastillas de Chiquitolina, las cuales al reducirme de tamaño me hacen prácticamente invisible!".

El Chapu hablando sobre todos sus poderes y secretos para mantenerse en forma

El Chapulín, además de sus poderes, trae más de 30 años de experiencia combatiendo el crimen y la injusticia. En sus años de experiencia, se ha enfrentado a los villanos más peligrosos de toda América Latina que incluyen ladrones, fantasmas, extraterrestres y hasta tribus indígenas. Muchos piensan que la experiencia del Chapulín lo harían más apto para dirigir a los X-Men que su actual líder, Scott Summers, alias Cíclope (y que es, por demás, mucho más apuesto y codiciado por las féminas).

Tal como adelantó el Profesor Xavier, los X-Men firmaron un contrato de grabación para la película "X-Men IV: Electric Boogaloo", en la cual debutará el Chapulín. El filme cinematográfico explicará los orígenes del Chapulín y cómo éste logró formar parte de los X-Men. En esta secuela, los X-Men se enfrentarán a varios villanos que han luchado contra El Chapulín en el pasado, tales como El Tripaseca, El Cuajináis, y El Rascabuche, entre otros.

Afiche promocional de la próxima película de los X-Men

Lamentablemente, tras la atención que provocaron los medios informativos latinos y norteamericanos al reportar esta noticia, el Departamento de Inmigración de los Estados Unidos decidió investigar la visa de trabajo del Chapulín, y halló que ésta estaba ya vencida. Se rumora que el Chapulín será deportado a México en los próximos días, deteniendo así la filmación de la película por tiempo indefinido (o hasta que los Demócratas re-tomen la Casa Blanca).

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¡Chanfle!
This Time, They've Got A Mexican!

Tel Aviv, Israel - Hoy jueves, luego de intensas negociaciones, comenzó una tregua entre Israel y el gobierno palestino de Hamás. Esta tregua, en la tierra que Dios, en Su infinita sabiduría, ha permitido que se convierta en el punto focal de las tres religiones más belicosas en la historia del mundo, durará seis meses, o hasta cuando uno de los dos lados encabrone de cualquier manera a la otra facción, lo que pase primero.

¡Ja ja! ¡Tremenda broma, Señor, hacer de este canto de tierra la Tierra Sagrada de tres religiones distintas! ¡Brillante! Ya mismo se acaba la broma, ¿verdad?

"Que quede claro, que esta tregua no indica que aguantaremos atropellos de los sionistas que han ocupado Jerusalén", indicó Jordan Sadr, residente del área de Gaza, opinando sobre la tregua declarada en el conflicto milenario por el control de la Tierra Santa. "Esta tregua fue negociada a seis meses, cierto, ¡pero a la que uno de esos cabrones siquiera se tire un peo en la vecindad de Gaza, que comenzamos de nuevo!". Éste hacía referencia por supuesto al lamentable suceso que rompió la tregua de diciembre del 1992, cuando a uno de los soldados israelíes en el área ocupada se tiró un peo precisamente cuando unos jóvenes palestinos caminaban frente a él. Tomándolo como una falta de respeto, los exaltados jóvenes enfrentaron al soldado y en cuestión de minutos el cese al fuego se volvió historia.

El lado israelí también se manifestó en cuanto al nuevo cese al fuego. Abimelech Goldman, israelita, y dueño de un restaurante en el área fronteriza de Gaza, manifestó que no le veía mucha esperanza a la tregua alcanzada en estos días: "Nuestro gobierno no comprende la maldad que hay en ese otro lado de la frontera. ¿Qué se supone que haga cuando escuche a uno de ellos decir 'el humus de Abimelech está bueno, pero el de Mami sabe mejor'? Yo sé lo que están diciendo: ¡que un judío nunca podrá hacer un humus más sabroso que el que haga un palestino! ¡Por mi madre que si escucho un comentario así, que se joda la tregua y empiezo a tirar pedrá's pa'l otro lado!", dijo con exaltación.

No jodan con el Humus de Abimelech, o se forma una Guerra Santa

Sin embargo, nadie manifestó más escepticismo con la tregua que el adorable ratoncito Falfour, la estrella del programa "Los Pioneros del Mañana", transmitido por la estación de televisión de Hamas, Al-Aqsa TV. Aunque en el programa él está supuesto a haber muerto en manos de los israelíes defendiendo sus tierras, para el terror de los infantes que veían el programa, éste se encuentra vivo, y en el clandestinaje, planeando la destrucción de Israel. "Si el gobierno de Israel se cree que mis jóvenes pioneritos no tienen grabadas indeleblemente en sus impresionables mentes la muerte que sufrí en manos de ellos en mi último programa, se equivocan", dijo con aterradora exactitud. "Pero para que vean que yo soy bueno, vamos a darles un break. ¡Pero a la próxima que yo escuche que soy una barata imitación de Mickey Mouse, comenzamos de nuevo! ¡Muerte a Israel, amiguitos!", finalizó.

Para los que se creen que lo de Falfour es invento nuestro, he aquí el momento en que es martirizado por defender las tierras palestinas. Sí, esto es un programa para niños palestinos y si no supiéramos eso, esto sería increíblemente gracioso

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¡Qué Gran Broma! ¿Cuándo Se Acaba?
Falfour, El Mickey Mouse Palestino: Vete. Pa'l. Carajo

Bayamón, Puerto Rico - El equipo nacional de Puerto Rico consiguió lo que indudablemente representa el más glorioso éxito en su laureada historia futbolística internacional, al empatar 2-2 con la poderosa pero extrañamente letárgica escuadra de Honduras en el torneo clasificatorio de la CONCACAF para la Copa Mundial de 2010. Aunque con el empate los boricuas se eliminan de la carrera por la clasificación, el extraordinario desempeño con el que evitaron ser goleados otra vez coloca a la Isla por encima de reconocidas potencias futbolísticas caribeñas como Martinica, Anguila y las Islas Caimán.

Los jugadores del (que esperamos sea el) equipo de Puerto Rico celebran el importante empate que convierte a Puerto Rico en una SuperMegaPotencia futbolística: Martinica, bring it on, beatch!

De acuerdo al Presidente de la Federación Puertorriqueña de Fútbol, José Serralta, el resultado marca un hito en la historia deportiva del país: "Definitivamente, después de todos estos años cogiendo gaznatá's de países como Belize y Barbados, con este empate sin duda nos colocamos entre los mejores seis equipos de las Antillas Mayores", dijo un eufórico Serralta sobre los pequeños países caribeños que alegadamente ya no podrán utilizar como chata al equipo boricua. "Ya podemos olvidar nuestra derrota 14-0 antes Antillas Holandesas en el '46. Y la derrota 3-0 contra Barbados en el 2006. ¿Y a quién le importan las derrotas 8-0 contra Trinidad y Tobago y Costa Rica en el '93? ¡Sí, señor! ¡Ahora que empatamos con Honduras, nos convertimos instantáneamente en una SuperMegaPotencia del fútbol caribeño!", argumentó el líder federativo, quien aparentemente cuenta con El Boricuazo como Director Ejecutivo de la Federación.

"Ahora si lográsemos otro empate más contra algún otro equipo sobreconfiado y sin motivación, todo el mundo se daría cuenta de lo engañoso que es nuestro récord de 8 victorias, 44 derrotas y 7 empates en competencias internacionales", aseguró Serralta, cuya Federación tiene como lema: "Lo importante es competir".

"Esta gloriosa gesta ha sido por mucho nuestra actuación más exitosa en torneos internacionales", aseguró Serralta sobre la eliminación del equipo en la segunda fase de este torneo clasificatorio, en el cual la escuadra isleña también consiguió una victoria 1-0 sobre el equipo nacional de béisbol de República Dominicana. "Nuestro mejor resultado anterior era una victoria 11-9 contra el equipo femenino de Bayamón Military hace como un mes. Aparte de eso, habíamos disputado partidos sumamente reñidos contra un equipo de la liga infantil de Costa Rica, a quienes dicho sea de paso se les hizo bien dificil golearnos. Y no podemos olvidar nuestro importantísimo empate 2-2 contra Aruba en los Centroamericanos del 2006", recordó Serralta orgulloso. "Pero definitivamente éste empate es más importante. O sea ¿empatar con un equipo de la tradición olímpica y calidad mundial de Honduras? Jamás lo hubiera imaginado", dijo sobre la extramegapoderosa escuadra hondureña, cuyo abultado historial competitivo incluye un extraordinario récord de una victoria, una derrota y un empate en competencias olímpicas, así como una impresionante eliminación sin victorias en la primera ronda de la única Copa Mundial en la que ha participado.

Jugadores de la Selección Dominicana de Fútbol celebran que conectaron otro cuadrangular en el partido que perdieron contra Puerto Rico: "Buena patada, Fermín. La pasaste otra vez por encima de la verja. Y eso que no nos dejan usar los bates..."

Por su parte, el irlandés Colin Clarke, técnico del poderoso onceno boricua, explicó que el gran logro obtenido es resultado de importantes movidas estratégicas efectuadas luego de analizar cuidadosamente al seleccionado hondureño: "Durante nuestro partido anterior en Honduras, nos dimos cuenta de que sus aguadores colocaban sus neveritas bastante alejadas del banco, y casi ni las supervisaban", explicó el entrenador. "Esa gran debilidad defensiva me permitió usar a uno de nuestros defensas laterales para vaciarles par de galoncitos de pitorro en la neverita durante el primer tiempo. Los efectos fueron casi inmediatos", dijo Clarke, quien aseguró que su estrategia fue especialmente efectiva en el estelar portero catracho, Noel Valladares, cuya botella era llenada por los aguadores directamente de la neverita del resto del equipo. "Vamos a ponerlo así: si le pegaban un fosforito a la botellita del portero, se incendiaba el Loubriel completo. Je je je", dijo Clarke, añadiendo que "después de par de jinquetazos de su botellita, Valladares estaba súper-happy".

El estelar portero hondureño, Noel Valladares, demuestra la magistral técnica que lo ha convertido en el mejor borrachón defensivo de la región

A preguntas de El Ñame sobre su arriesgada estrategia de usar un defensa lateral para emborrachar al equipo hondureño en pleno primer tiempo, Clarke respondió que era improbable que la ausencia de uno de sus defensas alterara en algo el resultado del partido: "Panín, perdimos el primer juego contra ellos 4-0. O sea, no es como si hubiesen muchos escuchas de FC Barcelona o AC Milán escouteando a nuestros defensas, ¿viste?", alegó el técnico con incuestionable lógica.

Sin embargo, un visiblemente alterado portero hondureño Valladares alegó que este trágico resultado para el fútbol hondureño se debió al pésimo arbitraje que alegadamente permitió ventajas injustificadas al equipo local: "Esh increíble. She shupone que eshto es onshe contra onshe, ¡pero ellosh eran como veinte! ¡Yo losh vi cla-RÍÍÍ-to! *jic* ¡Y ademásh ushaban como tresh balones al mishmo tiempo!", se quejó el portero mientras era arrastrado fuera del campo por miembros del equipo técnico hondureño. "Y ahora háganme el favor *jic*: páshenme mi botellita del 'Gatorade Pitorro' eshe, que eshtoy SHÉ-co!", concluyó.

El nuevo sabor de Gatorade, "Pitorro Blast Full Force - Cured", refresco oficial de la Selección Nacional de Honduras

Finalmente, Serralta añadió que este gran logro es testimonio del trabajo realizado por la Federación, y el cual les ha permitido configurar un equipo nacional casi sin jugadores extranjeros: "Gracias a nuestro exitoso plan de categorías menores hemos podido desarrollar jugadores estelares del patio, como Chris Megaloudis, del programa de categorías menores de Naranjito, y Terry Boss, del programa de Adjuntas", aseguró Serralta. No se ofreció información sobre de qué sector del Barrio Saltos de San Sebastián es oriundo el técnico Clarke.

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¡Goooooooooool, golgolgolgolgolgol!
Lo Importante Es Competir, OB-viamente

San Juan, Puerto Rico - Luego de que se colgara en la Cámara de Representantes la Resolución 99, la cual pretendía definir el matrimonio como exclusivamente entre hombre y mujer, el Senador Jorge de Castro Font reaccionó anunciando que someterá un nuevo proyecto de ley que prohibirá que la gente pueda escoger ser homosexual en primera instancia.

La Resolución Concurrente 99, propuesta por el mismo De Castro Font y la cual fue espeluznantemente aprobada previamente por las dos terceras partes necesarias en el Senado, planteaba enmendar la Constitución de Puerto Rico para especificar que el matrimonio "se constituirá sólo por la unión legal entre un hombre y una mujer en conformidad con su sexo original de nacimiento", claramente no para discriminar contra personas que no cumplan con esas características y prevenir que éstas puedan casarse según la ley, sino para "proteger a la familia".

"La familia es la cosa más sagrada e importante en nuestro País", aseguró De Castro Font. "¿Por qué creen que me divorcié? ¡Para poder tener otra familia más!", explicó el Senador, luciendo unos vistosos calzoncillos Hanes especialmente diseñados para poder predicar la moral en éstos cómodamente. "Énigüei, el punto es que dejar que dos hombres se casen atenta contra la familia, la cual mi Resolución 99 intentaba proteger, pero esas bestias montunas de la Cámara me la colgaron. Dado que es harto sabido que la homosexualidad es un comportamiento escogido, mi solución es sencilla: prohibir que la gente pueda escoger ser gay al nacer. Voilà! ¡Problema resuelto!".

Jorge de Castro Font orgullosamente enseñando un pergamino que evidencia su avasalladora heterosexualidad

Siguiendo su impecable cátedra de lógica, De Castro Font prosiguió: "Todos cuando nacimos llenamos un encasillado en nuestras actas de nacimiento donde plasmamos nuestra preferencia sexual. Obviamente yo hice una 'X' bien grande al lado del encasillado que leía 'Macharrán De Pelo En Pecho', para evidenciar que lo mío es el tostón y no el salchichón, y todos los homosexuales que andan por ahí, vistiéndose de mujer y regando enfermedades, escogieron el encasillado que leía 'Farifo Tragasables'. ¡¿Quién los manda?! ¡Tan fácil que hubiera sido escoger ser normal y evitarse todos estos dimes y diretes, para después venir a protestar en contra de la 99! Es que lo que quieren es llevar la contraria: se creen que porque son 'ciudadanos', 'contribuyentes' y 'seres humanos', tienen que tener los mismos derechos que nosotros los normales... ¡que no traten de cagar más arriba del culo! Ja ja, pérate, ¡déjame no darles más ideas!", rio repugnantemente.

Certificado de nacimiento puertorriqueño, con las dos opciones de "Preferencia Sexual" que De Castro Font quiere eliminar [Foto cortesía de 8pex]

Al preguntarle que cómo puede decir a ciencia cierta que la homosexualidad es una preferencia en vez de una orientación fuera del control de la persona, cuando millones de homosexuales aseguran que ellos no escogieron ser así, éste respondió: "Ay, que se dejen de mariconerías: será que no se acuerdan porque eran chiquitos, pero todo el mundo marca lo que le gusta cuando nace y punto". Sin embargo, éste titubeó un poco cuando le preguntamos que incluso si fuera un "gusto" como él declara, nadie escoge lo que le gusta: "Hum... pues es que uno puede hacer que le gusten las cosas con el tiempo. Por ejemplo, cuando yo era chiquito y mis papás me ponían a comer frutas, me encantaba el guineo y no me gustaba la papaya, pero luego de años de atragantarme de papaya para agradar a mis padres y ser aceptado por ellos, ahora me encanta la papaya y odio el guineo.... ¡yummy, papaya! ¡Guineo, fóchila! ¿Ven? ¡Fácil!".

En la batalla entre el guineo y la papaya, para el Senador De Castro Font ganó la papaya

Respondiendo sobre qué opina de países como Canadá, y España, e incluso estados como Vermont, Massachusetts, y recientemente California, que han permitido matrimonios o uniones de hecho homosexuales sin que se desmorone la socie-- "¡Por ahora!", interrumpió el Senador. "Porque yo lo que he oído es que en esos antros de iniquidad ya no hay casi familias. En cuanto empezaron a casar patos, las familias empezaron a desaparecer; todo se sumió en el pecado, la inmoralidad, y películas de Pauley Shore; y comenzó a caer una lluvia de fuego que calcinó todas las ciudades (yo a California le doy menos de un mes antes de que se hunda en el Pacífico). Y no, peor aún, he oído reportes donde las pocas familias sobrevivientes tuvieron que hacer cosas indecibles, como tener que explicarles a sus hijos que hay dizque diferentes tipos de 'familias' y que no todas son como las suyas. ¿Te imaginas ese horror como padre, tener que hablarle a tus hijos sobre las diferencias entre las personas y educarlos a tener que apreciar que de todo hay en la viña del Señor? ¡N'hombe, no: mejor muerto!".

Visualización artística de la venidera y inexorable destrucción de California

Predeciblemente, grupos pro derechos gay alrededor de la Isla tildaron este nuevo proyecto de ley de ser "una barrabasada", "un insulto", y "WTF?". Guillermo "Guille" Alicea, portavoz de la Federación de Ayuda a los Gays, declaró que encuentra injusto que a las futuras generaciones se les prive del derecho que él gozó de elegir ser homosexual: "Para serles franco, yo estaba considerando este estilo de vida desde que era un feto (con decirte que Mami se la pasaba escuchando a Barbra Streisand cuando estaba embarazada). Siempre supe que quería una vida llena de drama y sufrimiento por vivir dentro del clóset en una sociedad homofóbica. O sea, ¿quién no escogería una vida tan excitante como ésa? Yo amo no tener los mismos derechos que las parejas straight: por Dios, ¿quién quiere casarse y tener todas esos beneficios? Además, ¿qué importa ser diferente y sentirse excluido de la sociedad, si puedes ser fabu? Por estas razones y muchas más estamos abogando porque se le permita a las generaciones venideras poder escoger unirse a nuestro club (como ha hecho una sorprendente cantidad de miembros del Partido Republicano), y no obligarlas a algo tan vulgar, mundano y pedestre como la heterosexualidad", concluyó, con un escalofrío involuntario.

Foto de Guille Alicea de bebé, luciendo un traje que lo hubiera vuelto gay si no lo hubiese sido ya

Por su parte, Víctor "Vitín" Logroño, otro miembro de la Federación, relató: "Bueno, para serles franco esto de ser gay no fue como me lo vendieron en el útero: me hablaron de paradas, fiestas, y carreras como cantante de Menudo, pero la realidad ha sido muy diferente. Nadie me habló de tener que ver a mis padres llorar y sufrir al pensar que habían fallado al criarme; de que mi propio gobierno me trate como ciudadano de segunda categoría; o de que tendría que explicarle una y mil veces a personas de mente estrecha que ser homosexual no quiere decir ser una loca de beauty ni que te vas a convertir inexorablemente en un travesti sidoso como 'Simón, El Gran Varón'.. Sin embargo, no todo ha sido malo: sí me ayudó a apreciar la importancia de tener amigos que me apoyasen incondicionalmente, y a darme cuenta que lo que más ennoblece a un Pueblo es que le otorgue la misma valía a los derechos de los pocos que a los derechos de los muchos. Y quizás algún día lleguemos a eso... ¡pero no si le quitan la posibilidad de escoger el encasillado que dice 'Farifo Tragasables' a los futuros bebés!".

Un grupo de lesbianas intentó igualmente de sumarse al grupo de protesta, pero fueron ignoradas porque evidentemente a nadie le importa lo que dicen las lesbianas.

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Jorge De Castro Font = Macharrán De Pelo En Pecho
Papaya Yummy, Guineo Fóchila
¿Quién No Escogería Ser Gay?
Farifo Tragasables

Nueva York, Nueva York - En un burdo acto de represión y pisoteo de la sagrada libertad de expresión, el espectáculo de sátira política del dúo "Los Juanes del Pueblo" fue víctima de la censura oficialista, al ser interrumpido en pleno acto durante el Banquete de la Parada Puertorriqueña de Nueva York que era ofrecido en Manhattan. Justo cuando Ángel Vázquez y Ernesto Concepción, los integrantes de este grupo, se prestaban a satirizar al Gobernador Aníbal Acevedo Vilá, les apagaron el sonido y se les dio por terminado el espectáculo; todo indica a que los alcaldes puertorriqueños presentes en el banquete estaban molestos con la sátira presentada hasta el momento, y ejercieron presión para dar por terminada la actividad.

Los Juanes del Pueblo en tiempos más felices

Este ataque despiadado contra la libertad de expresar puntos de vista disidentes del Gobierno (repudiado incluso por El Colegio de Actores) fue diáfanamente un acto de censura de parte de políticos cobar--

[INTERRUPCIÓN POR PARTE DEL GOBIERNO DE PUERTO RICO]

En nombre del Estado Libre Asociado de Puerto Rico, hacemos un paréntesis en este reportaje para opinar que Nos parece de mal gusto, y que está desatinado en los hechos que presenta. Sin embargo, Nosotros en el Gobierno respetamos completamente la clase artista puertorriqueña, y jamás pensaríamos en amordazarla, así que ahora, sin ningún tipo de censura en lo absoluto, permitiremos que Nuestros amigos de El Ñame sigan con su reportaje.

[CONTINUACIÓN DEL REPORTAJE ANTERIORMENTE EN PROGRESO]

Volviendo al tema: nosotros, quienes absolutamente somos verdaderamente los escritores de El Ñame y de ninguna manera es el Gobierno haciéndose pasar por nosotros, no señor, quizás nos pasamos con lo que dijimos antes. Haciendo honor a la verdad, el actual Gobierno de Puerto Rico tiene una larga historia de respeto hacia la clase artística: no se le puede hacer caso a lo que dicen algunos periodicuchos de pacotilla, porque el Gobierno actual nunca trató a Awilda Carbia y a Los Rayos Gamma como los trataron Cuchín y Pedro Rosselló, quienes los tiraron a mondongo.

Los Juanes del Pueblo en medio del ofensivo acto que les ganó un tapaboca

Además, hablando claro, quizás no fue mala idea que les apagaran los micrófonos a Los Juanes del Pueblo esos, por atreverse a usar la "sátira" y el "humor" para osar imitar y criticar al Excelentísimo Aníbal Acevedo Vilá: ¡poco les hicieron! En nuestra humilde opinión (que de ninguna manera es la opinión de un entre gubernamental que se esté haciendo pasar por nosotros), debieron haberlos botado de ahí como bolsas y haberlos obligado a limpiar las calles de Nueva York después de la Parada Puertorriqueña con la lengua. Si de verdad ellos hablaran por el típico "Juan del Pueblo" puertorriqueño, estarían cantándole las loas al Gobernador, quien es el Primer Mandatario más amado por su gente y quien más ha hecho por nuestro terruño desde Don Luis Muñoz Marín (¡y cuidado si ya le ha comido las tapas a Don Luis!).

Los Juanes del Pueblo fueron interrumpidos justo cuando se prestaban a tripearse a Aníbal: ¡bien hecho de los alcaldes, para evitar la burla al nuevo Padre de la Patria!

También aprovechamos la ocasión para enfatizar que todas nuestras noticias son viles invenciones de nosotros y que nunca gozamos ni gozaremos de ninguna credibilidad: es por eso que retractamos inmediatamente todos los titulares de nuestro mal llamado "periódico". Entre nuestras mentiras más maliciosas queremos destacar las siguientes: la palabra "soberanía" siempe ha sido utilizada correctamente por nuestro Gobernador; el Pueblo™ está verdaderamente compungido ante las acusaciones del maligno Gobierno Federal contra Acevedo Vilá; y fue una vil calumnia nuestra decir que el Pueblo™ festejó "sosegadamente" su arresto. A la verdad que valemos menos que un peo de ramera: de verdad, ¿por qué nos leen?

Todo es inventado, mi gente: somos un fraude, así como lo oyen... pero mala de ustedes por creerle a un periódico con ese nombre

Bueno, y ya que estamos confesando cosas sobre nosotros mismos (absolutamente por nuestra propia voluntad y sin que nadie esté fingiendo hablar por nosotros), admitimos que somos unos pitiyanquis vendepatria que nos deleitamos en escribir calumnias sobre nuestro Glorioso Gobernador, quien, dicho sea de paso, no es como hemos aseverado varias veces "más feo que una patá' en las bolas a la medianoche": eso fue sólo la envidia hablando. Finalmente, nuestra descarada agenda asimilista debería ser obvia para cualquier persona con dos dedos de frente: si quieren una prueba fehaciente, basta sólo con darse cuenta que no somos más que una copia descarada de "The Onion", predicada en conceptos ajenos a la realidad política puertorriqueña, como lo es la auto-crítica y el aprecio por la sátira. Aquí en Puerto Rico hay que respetar a los políticos y eso de estar escribiendo relajos de ellos, o criticándolos de alguna manera, es una pocavergüenza.

Y recuerden: "La guerra es la paz. La libertad es la esclavitud. La ignorancia es la fuerza".

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