Skywalker Ranch, California - Agentes del FBI entraron a Skywalker Ranch en Nicasio, Californa y pusieron bajo arresto a los famosos directores George Lucas y Steven Spielberg, bajo cargos de crímenes contra la humanidad, luego de éstos haber masacrado el personaje de Indiana Jones en la nueva película "Indiana Jones And The Kingdom Of The Crystal Skull". Fuentes informaron a El Ñame que la FBI recibió la confidencia de que ambos se encontraban en el rancho y los agentes se movieron rápidamente para ejecutar las órdenes de arresto en su contra antes que jodieran aún más algunas de sus venerables franquicias.

"No tenemos a nadie a quien culpar más que a nosotros mismos", dijo el Secretario de Justicia de los Estados Unidos, Michael Mukasey, quien personalmente tomó control de este caso. "Tan pronto George Lucas hizo 'Star Wars: The Phantom Menace', cambiando nuestra imagen de Darth Vader del villano más grande de todos los tiempos a simplemente un pendejito llorón que quiere a su mamá, debimos haberlo arrestado.. pero qué carajo nos importaba una película para nerds. Debimos haber deducido que sólo era cuestión de tiempo antes que jodieran a Indiana Jones, el hombre al que todos los hombres aspiran ser... bueno, aspiraban ser, porque la franquicia ha sido por siempre masacrada", dijo con un suspiro de resignación.

Señoras y señores, es imposible ver la trilogía original y no imaginarse esta cara de pendejo detrás de la máscara: ¡gracias, George!

Aparentemente, ya se le había dado un aviso al dúo de directores sobre no dañar el legado de Indiana Jones. "Esta carta fue enviada en 1984 a ambos directores, después del lanzamiento de 'Indiana Jones And The Temple of Doom'", aseguró Mukasey, sosteniendo el documento en sus manos. "Se les advirtió claramente que estuvieron bien bien cerca de joder la franquicia con el dichoso chinito que no dejaba de gritar '¡Dr. Jones! ¡Dr. Jones! ¡Mucho divertido!'. Ese nenito casi destruye la franquicia él solito. Se les aclaró igualmente que Indiana Jones era patrimonio del género masculino, y que la justicia caería sobre ellos si siquiera se acercaban a joder la franquicia de nuevo. Pues la jodieron, y aquí estamos".

"¡Mucho divertido! ¡Mucho divertido!" ¡Cágate en tu madre, chinito cabrón!

La redada de la FBI fue efectuada justo a tiempo, ya que aparentemente algo aún más tenebroso se estaba fraguando en el rancho. "Encontramos un borrador de lo que se suponía iba a ser el quinto filme de Indiana Jones: 'Indiana Jones and The City Of The Golden Duck: Featuring Howard The Duck'", reveló Mukasey. "¿Ustedes se imaginan eso? ¿Howard The Fucking Duck junto a Indiana Jones? Eso es casi tan y tan ridículo como meter en una película de Indiana Jones a.... Bueno, mejor no se los digo, porque si no estaría choteándole a los que no han visto la película de Indiana Jones una parte fundamental de la trama. Y quiero que se caguen en la puta madre de George Lucas como hice yo cuando me di cuenta por dónde iba la película", se quejó amargamente.

Una escena de "Howard the Duck", demostrando que George Lucas tiene una mente bien bien enferma

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Ponce, Puerto Rico - La cementera mexicana Cemex, respondiendo a acusaciones de que sus fábricas liberan al medio ambiente cantidades nocivas de polvo de cemento, ha asegurado que éste no es más que "polvo mágico", y que por ende los residentes de comunidades aledañas no tienen nada que temer.

"Pos la neta es que nuestra empresa no está contaminando el ambiente para nada", aseguró Guadalupe "Lupita" Juárez, Directora de Comunicaciones y Asuntos Corporativos de Cemex. "¡Toditito lo contrario, mis cuates! ¡Ese polvo blancuzco que ven flotando en los aires sobre nuestras instalaciones no es nada y más y nada menos que polvo mágico de hadas!".

Estas fantásticas hadas son las responsables del polvo que sobrevuela la cementera

Dicho "polvo mágico", según Juárez, "es un producto secundario del proceso que se utiliza para hacer el cemento, el cual, como todos saben, envuelve magia efectuada por hadas de bosque". La Directora de Comunicaciones reveló que su compañía ha contratado a centenares de hadas alrededor del mundo, las cuales usan sus poderes mágicos para hacer el cemento sin crear ningún tipo de contaminante, y que el "polvo mágico" que se levanta sobre la fábrica es simplemente "causado por el etéreo aleteo de sus delicdas alitas".

Eso que se ve no es polvo de cemento... ¿no ven cómo centellea, como si fuera mágico?

A preguntas de El Ñame de cómo explican entonces los estudios en los que el 66% de los habitantes de las comunidades aledañas de Morell Campos y Las Delicias I sufren de complicaciones cardiopulmonares, Juárez respondió que "quizás es que ellos no creen en las hadas, porque la neta es que si de verdad creyeran, el polvo mágico no sólo no les haría daño, sino que quizás adquirirían poderes mágicos". Según ella, empleados de la fábrica han reportado ocurrencias extraordinarias al ser expuestos al polvo de las hadas, como poder "flotar en el aire, comunicarse con los animalillos del bosque, y toser sangre por horas y horas".

Vista del "polvo mágico" desde Parque Paquito Montaner [Foto cortesía de José Valenzuela]

Los residentes de la Barriada Morell Campos, la cual está al lado de la cementera, manifestaron no creer en las "patrañas" de la Cemex. "Esta gente puede decir lo que quiera", aseguró Ricardo Altieri, vecino de Morell Campos, "pero yo sé lo que es polvo de cemento y lo que es polvo de hada, y esto es definitivamente polvo de cemento. Yo recuerdo cómo era el polvo de hada de cuando iba a Studio 54 en los 80's, y aunque sí es blancuzco, no se suspende así en el aire como el de cemento". Iris Camacho, residente de Las Delicias I, aseguró que nunca había oído a una mexicana mentir tanto "desde el último capítulo de 'Pecados Ajenos', porque esa Ágata Mercenario sí que es una sucia de siete suelas".

Lupita Ferrer, como Ágata Mercenario, es más fidedigna que la Lupita de Cemex

También inquirimos para qué necesitan entonces quemar gomas, si su fábrica, según ellos, usa el poder de las hadas para crear el cemento y no deberían necesitar entonces otra fuente de energía, a lo que Juárez respondió que "para las hadas, el olor a caucho quemado es como si fuera incienso, y no le hace daño a nadie, así que, ¿cuál es el problema?". Sin embargo, aunque la compañía asegura que la quema de gomas es "segura y confiable", esto no explica entonces por qué los empleados de la Cemex encargados de la quema de gomas tienen que usar trajes protectores para evitar aspirar el humo. "¡Pos no mames, güey!", respondió exasperada la Directora de Comunicaciones. "Esos trajes no son para proteger a los empleados del humo, sino para proteger a las hadas de los empleados y de la peste a sobaco que tienen encima".

Un empleado de la Cemex, protegiendo a las hadas de su hedor

Para aplacar a los centenares de ciudadanos preocupados por su salud y la de sus vecinos que han organizado protestas en contra de la contaminación ambiental de la Cemex, Juárez simplemente exhortó: "Pos a esos nacos igualados que arman tanto escándalo, sólo les digo que lo que tienen que hacer es creer en las hadas, y entonces ya no tendrán problemas respiratorios. ¡Miren qué sencillo!".

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San Juan, Puerto Rico - A seis meses de las elecciones generales, los resultados de la última encuesta de El Ñame reflejan una sorpresivamente holgada ventaja del candidato del Partido Puertorriqueños por Puerto Rico, Rogelio Figueroa, sobre sus contrincantes, recibiendo el favor de un 90% de los potenciales electores, que expresó que votaría por él porque "Peor es na'".

Rogelio Figueroa, o, como dirían los entrevistados, "Peor es na'"

Aunque los resultados aparentemente lo favorecen porque es "el menos malo" de los candidatos, el Ingeniero Figueroa se mostró entusiasmado con su éxito: "Finalmente el Pueblo™ se está dando cuenta de que la hegemonía de los partidos políticos tradicionales debe terminar y que Puertorriqueños por Puerto Rico es la solución", dijo Figueroa, quien accedió a reaccionar mientras celebraba un mitin en el cementerio de Aguas Buenas. "Definitivamente, hemos logrado contagiar a los electores con nuestra energía y vitalidad. Era inevitable que se dieran cuenta de que existimos... ¡y eso que en estas encuestas nunca toman en cuenta a los muertos, que nos siguen respaldando en números récord!", añadió el líder, mientras recibía fríos abrazos y demostraciones de duelo de diversas osamentas que se le acercaban para saludarle. "Aunque pensándolo bien, ¡ahora tendremos que crear un programa de gobierno! Dios mío, ¿qué hago ahora?", se preguntó visiblemente preocupado, comprobando una vez más el viejo adagio de que no es lo mismo llamar al Diablo que verlo venir.

Este gráfico de barras demuestra que "¿Rogelio Quién?" está comiéndole los dulces a los otros candidatos

En otros resultados, el ex-Gobernador de Puerto Rico, Pedro Rosselló, mantiene una amplia ventaja entre los electores enojados dispuestos a agredir a cualquier candidato. Un abrumador 72% de los encuestados expresó que "le llenaría la cara de dedos" (a pesar de que el 84.5% aseguró que "caminaría sobre fuego por él": esta imposibilidad estadística es un reflejo de la intrínseca contradicción en términos que es el electorado puertorriqueño). En comparación, el actual Gobernador Aníbal Acevedo Vilá recibiría bofetones de tan sólo un 71% de los encuestados, mientras que un 22% dijo que "le dejaría eso a los Federales". El restante 7% opinó que en lugar de darle un bofetón, contrataría a algún maleante que le explotara las gomas a su vehículo oficial.

Este gráfico desglosa las razones por las cuales los entrevistados le darían un bofetón a los distintos candidatos

En respuesta a la encuesta, Rosselló expresó que los resultados concuerdan con su apreciación de la realidad política del país: "En esencia, esto es sólo un instrumento de trabajo, pero refleja lo que vemos todos los días en la calle. De hecho, esta mañana vimos una vez más esta realidad, maldita sea", añadió, haciendo una imitación bastante fiel de Carlos Romero Barceló, mientras su esposa Maga le aplicaba una bolsa de hielo en su inflamado ojo derecho. No quedándose atrás, Luis Fortuño, el candidato del Partido Nuevo Progresista para la gobernación, intentó ofrecer su opinión usando un intrincado sistema de parpadeos y gestos faciales, a través de los cuales, si no lo malinterpretamos, nos pidió cuatro alcapurrias y una empanadilla de chapín.

En un renglón cuyo resultado presagia una potencialmente dramática sorpresa electoral en noviembre, las candidaturas por nominación directa tanto de Rosselló como del ex-Gobernador Rafael Hernández Colón aparentan gozar de bastante respaldo de los electores, aunque es evidente que aún reina la confusión en cuanto a cómo votar por ellos. Un 22% de los participantes que votará por estos candidatos dijo que lo hará por el mecanismo de "Write-in", mientras que un 27% dijo que lo haría "Right in". Otro 23% expresó que estaría votando "Write ink", y el restante 28% dijo que lo haría "Como sea".

Por otra parte, en un resultado que confirma una tendencia que comenzó en 1992, la imagen de la ex-Senadora Victoria "Melo" Muñoz Mendoza continúa deteriorándose paulatinamente entre la población electoral del país. De acuerdo a esta encuesta, el 90% de la población manifestó sentir "repulsión y/o náuseas" cada vez que ve a Melo al lado del Gobernador Acevedo Vilá, mientras que un 87% expresó sentirlo en cualquier otra circunstancia. Por su parte, 135% de los participantes estuvieron de acuerdo en que es "completamente vomitoso" escuchar a la sexagenaria líder, o a cualquier otra persona de su edad, hablar de lo mucho que "goza" de su marido. Finalmente, un 61% opinó que Don Luis Muñoz Marín se revuelca en la tumba cada vez que Melo hace alusión a su memoria para defender a Aníbal. Analistas opinaron que estos resultados son estadísticamente confiables, especialmente si se toma en cuenta que su porcentaje de aprobación en 1992 bajó de 64% a 46% en tan sólo dos meses, periodo que desafortunadamente coincidió con la fecha de las elecciones de ese año.

Sencillamente vomitoso... y digan que no

En un descarado mal uso del tiempo de los entrevistados, El Ñame también incluyó preguntas que pretendían auscultar el sentir del electorado sobre las posibles candidaturas de nominación directa de El Cangrimán para Gobernador, El Rata como Comisionado Residente, y Oscar Marrano como Senador. De todos los que respondieron la encuesta, sólo un 0.1% de éstos (correspondiente a tres votos, que permanecerán absolutamente anónimos) avalaron la tripleta ñamística; los que se opusieron a dichas candidaturas citaron razones tales como: "¿Oscar Marrano? ¿El idiota ese que ni se atreve enseñar la cara en el periódico?", "El Rata apesta a sobaco", y "Será un día bien frío en el Infierno cuando Daddy Yankee sea gobernador. Oh, pérate, ¿hay otro Cangrimán?".

Finalmente, en lo que quizás representa el resultado menos sorprendente y a la vez más revelador de esta encuesta, la totalidad del electorado opinó que estos resultados son tan confiables como los de las encuestas realizadas por otros rotativos del país, lo que confirma una vez más la necesidad imperiosa de continuar opinando sobre ellas.

Parte de la encuesta en la cual los entrevistados tenían que responder preguntas sobre los atributos que nos sacamos de la manga para cada candidato

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San Juan, Puerto Rico - Aprovechando el creciente número de pentecostales que hablan "en lenguas", la Iglesia Pentecostal Unida de Puerto Rico ha decidido comenzar una publicación editorial escrita en este idioma angelical. El mercado pentecostal ya había sido invadido con productos dirigidos directamente a sus feligreses (como videojuegos de corte religioso), al punto que hasta la Iglesia Católica se ha visto en desventaja y ha comenzado a formular ideas para ingresar el mercado cristiano también.

Conocido igualmente como glosolalia, hablar en lenguas es un acto que reciben los pentecostales como regalo del Espíritu Santo, una sub-deidad cristiana la cual aparentemente no ha aprendido lenguajes terrestres, como lo han hecho las otras dos partes de la Santísima Trinidad. Dicho lenguaje es tan común en los servicios pentecostales que la Iglesia ha decidido que hay suficientes "habladores de lenguas" como para hacer una publicación escrita exclusivamente en este idioma celestial.

A estos creyentes les entró la fragancia y están hablando en lenguas

El Hermano Pedro Quiñones, editor principal del Heraldo Pentecostal de Puerto Rico, en entrevista telefónica para El Ñame, relató: "Ha sido tanta la acogida entre nuestros hermanos y hermanas pentecostales de hablarse en lenguas, que hemos decidido hacer una revista escrita en este lenguage. De esta forma, no sólo podremos evangelizar y motivar a nuestros hermanos, sino que también los informaremos en temas más seculares como la moda y farándula cristiana". Aunque aún se está trabajando en el nombre y diseño de la revista, Quiñones fue tan amable de enviarnos un borrador de su primer artículo para el editorial:

¡As-ca-lapa tuasca!
ffrua: Pedro Quiñones

Erdfad fua fua fua. Lele lele salama ya. ATribur turo. Soloeuqme ua ansitmableilin. ¡Fueprao sar foer reuasy shdf! Ad fejaperndoa esperando tafalapoinguga. Arancalámaset asufa. La peelrualeste le imenala faperasupó.

En flata lasa as'ámelec le salamyatue javé. Jcarispirite la seietie se upulva pere para pubhable ce quesr eupbirole...

La revista es otro producto que intenta responder al enorme nicho que existe entre los miembros de la Iglesia Pentecostal. Una compañía de las que ya ha entrado en este mercado con mucho éxito es Salamaya, Inc., creadores de la famosa "Peinilla Milagrosa" (dirigida a las hermanas pentecostales a quienes se les prohíbe razurarse los vellos en las piernas y otras partes "sagradas"). Esta compañía es conocida también por re-empacar productos famosos y venderlos al mercado pentecostal. Un ejemplo de esto que ha causado sensación entre los jóvenes pentecostales (especialmente miembros de la Confra en la Universidad de Puerto Rico) es el venerado juego de PlayStation 2 titulado "Pandereta Hero", en el cual ganas puntos de salvación según pandereteas por el Señor.

El juego "Pandereta Hero", el cual viene con la pandereta ilustrada y más de cincuenta himnos para panderetear, entre ellos el mega-éxito "¡Manda Fuego, Señor, Manda Fuego!"

Al ver la impresionante gama de productos a la venta para el feligrés pentecostal, otras iglesias cristanas en Puerto Rico se están dando cuenta de esta oportunidad en el mercado. Por ejemplo, un representante de la Arquidiócesis de San Juan confesó: "[Nosotros los católicos] nos estamos quedando atrás, pero gracias a Dioj que estamos creando tácticas de mercadeo para también aprovecha-- digo, servir, a nuestro feligreses católicos. Queremos aprovecharnos del área en la que más experiencia tenemos, la de niños de menor edad, y por ello muy pronto abriremos más de treinta centros de cuido para niños a través de toda la Isla. Esperamos que tenga mucho éxito... después de todo, ¿quién puede cuidar mejor de nuestros hijos que los sacerdotes católicos?".

Se espera que la revista pentecostal salga al mercado en octubre de 2008. "Pandereta Hero 2" para PlayStation 3, la secuela de "Pandereta Hero", vendrá en diciembre de 2008 justo para la época navideña, y contará con aún más himnos y un "modo de batalla" en el cual podrás panderetear contra tus amistades para demostrar quién es más pío. Por su parte, los centros de cuido de niños de los curas católicos abrirán en verano de 2009, una tremenda alternativa para los padres que no quieran pagar por un campamento de verano y que no les preocupe el bienestar mental de sus hijos.

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Río Piedras, Puerto Rico - Con el motivo de atraer fondos y votos adicionales, el Partido Popular Democrático (PPD) está presentando la comedia teatral "Sober and Ía". La comedia trata sobre una pareja de amigos que busca actualizar su relación de amistad luego de 70 años. Sober es el amigo atorrante, mujeriego y bohemio el cual no le tiene miedo al futuro ni a los cambios, pero a la misma vez valora su presente. Por el otro lado, Ía es el amigo tímido y fiel, el cual le tiene miedo a todo lo desconocido y cualquier cambio en su vida diaria le conlleva mayores contratiempos.

La obra fue puesta en escena hace varias semanas en el Coliseo José Miguel Agrelot y se presentó el pasado martes en el teatro de la Universidad de Puerto Rico (UPR). Se espera que la obra continúe en diferentes escenarios hasta principios de noviembre. Para nuestra sorpresa, El Ñame fue unos de los pocos medios de comunicación invitado a la gala premier de la obra.

El problema central de la comedia adviene cuando Sober e Ía son forzados a redefinir su amistad debido a que el propietario del apartamento el cual alquilan juntos (Efbi Ay) no ha cumplido con sus responsabilidades administrativas y el apartamento comienza a presentar problemas de grietas y abandono. Cuando los amigos se enfrentan con la necesidad de confrontar al dueño del apartamento, comienzan las desavenencias que provocan la inusual comedia. Sober prefiere mudarse a otro apartamento (también de Efbi) el cual tiene una mejor vista, aunque subiría el alquiler, mientras que Ía prefiere quedarse en el apartamento actual, pero tratando de convencer a Efbi a que le provea lo necesario para remodelar el mismo.

Una vez finalizada la obra, Aníbal Acevedo Vilá deleitó a los presentes con su danza de "La dama de la justicia federal floja andante" mientras Piti saludaba al público

Uno de los momentos que más risas desató en los presentes en la obra fue cuando ambos amigos confrontan a Efbi y le increpan con la frase "¡Aquí mandamos nosotros!", aun cuando ellos no son los dueños del apartamento. El estribillo se repite a lo largo de la obra y provoca que la audiencia se identifique con los amigos.

Aunque la obra es un poco lenta en sus inicios, poco a poco los personajes principales se van entrelazando en la trama y logran crear una química única capaz de moldear a la audiencia hasta llevarla a creer en la realidad de la comedia. Es interesante palpar cómo Sober e Ía, a pesar de querer cosas totalmente diferentes, dan la percepción de que es lo mismo. "Los actores poco a poco llevan al público a un espejismo surrealista colectivo a través de la yuxtaposición de arquetipos, el cual no creo tenga un precedente histriónico en la Isla", se expresó Roberto Ramos Perea, dramaturgo y crítico teatral.

A la salida de la gala, El Ñame se dio a la tarea de entrevistar a varios de los asistentes. "Esto ha sido todo un éxito", se expresó satisfecho el Director Ejecutivo del PPD, Aníbal José "La Josie" Torres. "Con esta comedia hemos podido atraer gente que hace tiempo no veíamos en el partido: imagínate que ya dejamos de anunciar por cuánto va la cuenta para defender a Aníbal". Por su parte, el Representante Luis Vega Ramos se mostró muy complacido con la obra: "A pesar de que esto es una comedia, la parte en que Sober gritaba 'Aquí mandamos nosotros' me tocó muy fuerte y se me hizo muy dificil poder contener las lágrimas". Mientras tanto, el también Representante Héctor Ferrer resaltó: "Me identifiqué mucho con el personaje de Ía: si tú te pones en su posición, debe ser muy dificil alejarte de lo que único que tú conoces".

Forti "El Mimo", uno de los personajes más curiosos de la obra, quien durante toda la puesta en escena sólo se dedicó a fingir que hablaba sin decir absolutamente nada

A preguntas de por qué el título de la obra es en inglés si el contenido es en español, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá respondió: "Queríamos hacer algo diferente: la idea era resaltar la ambigüedad de la obra y a la misma vez jugar con la semántica de las definiciones para poder lograr el objetivo principal que es el atraer el público... y, por supuesto, sacarle chavos para el fondo de mi defensa".

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San Juan, Puerto Rico - Abajo en la contienda por la nominación demócrata a la presidencia, Hillary Clinton llegará a la Isla este sábado y permanecerá aquí todo el fin de semana para promover su candidatura. Clinton, quien al principio parecía la inevitable candidata demócrata a la presidencia, se encuentra ahora en las postrimerías de la contienda abajo en el voto popular, número de estados ganados, número de delegados ganados, y superdelegados comprometidos con ella. Sin embargo, su campaña insiste en que la contienda no ha acabado, y es en esta nota que ella llega a la Isla.

"Yo creo que Puerto Rico es SuperMegaImportante en esta elección", aseguró Hillary Clinton a El Ñame, el único periódico de la Isla que consiguió la exclusiva con ella antes de su llegada. "Una victoria en un territorio que no vota en las elecciones presidenciales es exactamente lo que necesita mi campaña para presentar un argumento sólido a los superdelegados y ganar la nominación. Cuando contemos los votos de Puerto Rico, más los de Florida y Michigan, voy a romper alante en el voto popular. Especialmente en Michigan, donde Obama no sacó ni un solo voto y yo obtuve 328,309. ¿Que si Obama no estaba en la papeleta porque habíamos establecido desde el principio que Michigan no contaría? Mala de él de no estar ahí en caso de que yo quisiera cambiar después las reglas de juego. ¡Yo sí tomé esa precaución! Para que vean quién es la veterana aquí", aseguró con su sonrisa de cobra a punto de atacar.

"Y graciassssssssss al voto de los puertorriqueñosssssssss, esssssa pressssssssssidencia sssssssserá mía", agregó Hillary sentada en su silla favorita

"Ciertamente no hemos perdido la nominación, no importa lo que se crea Barack Obama, al haber asegurado ya la mayoría de delegados para la Convención Demócrata, y tener una mayoría de superdelegados", dijo Kenneth McClintock, chupamedias oficial de Hillary Clinton en la Isla. "Todavía Hillary puede ganar si la mayoría de los superdelegados restantes votan por ella, e indudablemente, el voto de los habitantes de nuestra bella colonia, sin representación ni voto presidencial, sería persuasivo para convencerlos a ellos. Me reafirmo en que esta elección es una gran inversión del bolsillo del erario. Es por estas cosas que esta lucha se va a seguir dando hasta febrero del 2009 de ser necesario", aseguró McClintock, a pesar de que el nuevo Presidente sería juramentado en enero.

Roberto Prats, presidente del Partido Demócrata en la Isla, y chupamedia backup de Hillary Clinton en la campaña local, quiso recalcar el rol e importancia de contar los votos de Florida y Michigan. "¿Qué clase de democracia sería ésta si no contáramos los votos de dos estados donde el Senador Obama no hizo campaña por acuerdo mutuo con Hillary y donde en uno de ellos no figuraba siquiera en la papeleta? Ciertamente, sería totalmente injusto que no se contaran esos votos de estos compatriotas enajenados. Y no se equivoquen: estaríamos luchando por esos votos así los hubiera ganado Obama, porque nadie ama más la democracia que Hillary Clinton", aseguró con la misma cara de lechuga con la que defiende a Aníbal.

Kenneth McClintock está orgulloso de que Hillary está ganando el Bubba Vote en las primarias (para los que no saben qué es eso, el "Bubba Vote" es el voto de los blancos sin educación en Estados Unidos, o sea, los rednecks y hillbillies); Kenneth, explícanos: ¿por qué debemos votar como Bubba?

El Senador Barack Obama, por eso de no quedarse atrás, llegará también este fin de semana a Puerto Rico. El Ñame le preguntó cuál sería su tema de campaña en esta SuperMegaImportante primaria presidencial en la Isla, a lo que contestó: "¿Primaria SuperMegaImportante? Pero si esto ya se acabó: yo sólo vine para probar las deliciosas empanadas de camarones en Piñones". Sin embargo, luego de que un asesor se le acercara al oído, y le recordara que los puertorriqueños tenían la adorable ilusión de que serían decisivos en esta primaria, éste rectificó su comentario: "Perdonen, es que de momento me confundí y creía que estaba en Guam. Ciertamente ésta es una SuperMegaImportante primaria que tendrá un rol decisivo en el destino de la metrópolis, y espero con ansias la oportunidad de hablar con los residentes de Puerto Rico: Ombligo del Mundo. Después de que me coma una deliciosa empanada de camarones de Piñones, por supuesto".

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San Juan, Puerto Rico - El Director Ejecutivo de la Compañía de Parques Nacionales, el Licenciado Ramón Luis Nieves Vázquez, y el Secretario del Senado, Manuel A. Torres Nieves, anunciaron esta semana una nueva iniciativa dirigida a atraer fondos adicionales a la Rama Legislativa, llamada "Adopte a un Legislador".

"En los últimos años se ha dado una percepción errónea entre el Pueblo de que en la Legislatura se malgasta el dinero", explicó Torres. "Es por esto que estamos diseñando un programa para hacer una Legislatura autosuficiente económicamente". El programa anunciado propone que las personas puedan "adoptar" un legislador y ayudar de esta manera a cubrir los gastos asociados a éste. Según el Director de la Compañía de Parques Nacionales, un programa similar ha sido implementado exitosamente en el Zoológico de Mayagüez y ha ayudado a la entidad a atraer fondos adicionales. El programa del zoológico consiste en recaudar fondos con el propósito de desarrollar y mantener las diversas especies de animales. Las personas que participan del programa escogen un animal en específico y deciden aportar una cantidad mensual para su sustento (o sea, le pagan la dieta, como hace el Pueblo con los legisladores).

El Lcdo. Ramón Luis Nieves Vázquez, Director de la Compañía de Parques Nacionales, explicó los pormenores del programa propuesto

"La idea es traer algo parecido a la Legislatura, en donde personas comunes puedan ayudar a subsidiar a un Senador", abundó Torres. Según él, ésta es una situación muy buena ya que además de atraer fondos adicionales al Senado, también se crea una relación beneficiosa entre los legisladores y las personas. "En los países en los cuales se ha implementado el programa, la relación entre los políticos y las personas auspiciadoras ha crecido a tal grado que los políticos hasta llegan a sentir que trabajan para sus patrocinadores", añadió. Por su parte, el Lcdo. Nieves añadió que para hacer un poco más atractivo el programa, se ha pensado en integrar ambas iniciativas (la del zoológico y la del Senado) y darle la opción a las personas en auspiciar Senadores y animales bajo la misma estructura. "Sería una especie de combo, en donde tal vez puedas escoger dos orangutanes, una serpiente y dos Senadores a la misma vez. De esta manera se reducen los costos de manejo y se hace una estructura mucho más eficiente", subrayó Nieves.

El Ñame cuestionó por qué sólo los Senadores participarían del programa, pero los fondos obtenidos serían para toda la Legislatura incluyendo los Representantes. En este particular, el Lcdo. Nieves nos contestó: "El plan original era tener a todos los legisladores, pero luego hubo unas discrepancias con los animales y éstos nos pusieron unas condiciones y unos límites al programa: tal vez en el futuro podamos llegar un acuerdo con ellos, pero en este momento no podemos incluir a los Representantes". Sin embargo, fuentes confidenciales de este rotativo nos aseguraron que el tranque fue debido a que los monos consideraron una falta de respeto que se les vinculara con el Representante por Aguadilla José L. Rivera Guerra, autor de la medida del "Día de Soy Americano", lo que causó un impasse entre los Representantes y los monos.

Unos de los combos predefinidos del programa provee la opción de adoptar al Senador Jorge De Castro Font, un mono y un orangután (perdonen si el orden no es el mismo de la foto: se nos hace difícil distinguirlos)

A pesar de la posibilidad de atraer fondos a la Legislatura, no todo fueron loas al programa. "Nosotros llevamos haciendo esto mismo por años con los legisladores, comprándoles trajes, relojes, prendas, y hasta consortes", se expresó Rafael Rojo (mejor conocido como "Empuja Parga"), Presidente de la Asociación de Constructores de Hogares. "¿Cómo es posible que ahora quieran venir a sacarnos a nosotros del medio? Nosotros ya hemos invertido demasiado en ellos como que para que ahora cualquiera pueda venir a exigirles: eso es un derecho sólo de nosotros". De forma similar se expresó el Presidente de la Asociación de Industriales (PRMA por sus siglas en el lenguaje de Chelsea Clinton) Edgardo Fábregas: "Nosotros llevamos sobornando y comprando los legisladores por mucho tiempo; si eso ahora lo van a hacer legal, al menos nos deben devolver el dinero que hemos invertido, o como mínimo acreditarlo".

Aunque todavía no se ha recibido pedidos por Senadores en combo con animales, se espera que en este año de elecciones la demanda sea mucha. El monto total de la adopción depende de los años de experiencia de cada Senador y de las medidas presentadas en el pasado, pero todavía no existe una estructura de precio establecida. "Vamos a estar trabajando con esos pormenores, pero esperamos que para el nuevo año fiscal (julio primero de 2008) tener todo en su lugar", añadió Torres.

Al cierre de esta edición no había sido posible conseguir una reacción de la Sociedad Protectora de Animales.

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Montreal, Canadá - Investigadores del Instituto de Cardiología de Montreal han descubierto que la Viagra, la famosa medicina responsable de revivir la vida sexual de muchos hombres (y fastidiarle por consiguiente la existencia a sus esposas), puede usarse para tratar a personas que sufran de distrofia muscular, un mal degenerativo que causa el debilitamiento de los músculos del cuerpo, entre éstos el corazón. A pesar de que hasta ahora los experimentos se han efectuado solamente entre ratones de laboratorio, los resultados han sido tan alentadores que miles de hombres han empezado a curarse en salud anunciando que sufren de distrofia muscular para aprovecharse cuando la droga se apruebe para el tratamiento de esa condición.

Estos ratones, capturados aquí en plena orgía, tan sólo la semana pasada estaban en adorables sillitas de ruedas miniatura

"Los resultadós que hemós obtenidó con los ratonés ha sidó fantasticó", anunció el Dr. François Cédille, Director en Jefe del Département De Médecine Expérimentale De Saint Accent-Aigu, donde se llevan a cabo las investigaciones más radicales del Instituto de Cardiología de Montreal. "Estós pequeñós animalitós, quienés antés no se podián ni mover por su distrofiá muscular, en cuantó les dimós de la Viagrá, rapidó comenzarón a brincotear y a 'juguetear' entré sí comó si fuerán un presidenté francés". La asistente del Dr. Cédille, la Dra. Anaïs Tréma, concurrió con que la droga logró milagros en los rajieros, pero fue pronta a negar los rumores que rápidamente comenzaron a circular por el Internet de que el Cialis sirve para curar el catarro y de que la Levitra ayuda contra la pulmonía.

El Doctor François Cédille, el hombre que no tenía nada mejor que hacer que darle Viagra a ratones paralíticos

El anuncio de los doctores canadienses ha causado un gran furor entre no sólo aquéllos que padecen de distrofia muscular, sino también entre aquellos hombres que buscaban una excusa menos embarazosa para pedir una receta para la famosa droga contra problemas de disfunción eréctil. "Chacho, a mí me entró una monguera en los brazos que yo pa' mí que es distrofia muscular", aseguró el señor Juan de los Parlotes (el cual podría estar usando un pseudónimo para proteger su identidad). "Cuando me levanto, las piernas se me esmonguillan to'as y no puedo caminar casi: lo que hago es tambalearme de lado a lado". Al inquirir si quizás estos síntomas no se trataban simplemente de una buena borrachera, el Sr. de los Parlotes ripostó: "¡No inventen, que lo que tengo es distrofia muscular! ¿Cuándo es que me dan mi dichosa pastillita azul, que ya mismo se acerca mi cumpleaños y tengo que aprovechar?".

La medicina que sirve tanto para salvarle la vida a los que padecen de distrofia muscular como para endurecer a viejos verdes

Otro hombre quien rápidamente anunció su nueva condición, el señor Fulano de Tal, dijo: "Desde hace par de semanas yo como que siento los músculos débiles, como si estuvieran atrofiados. ¡Ay, si sólo hubiera alguna pastilla milagrosa que ayudara contra este mal y que incidentalmente me ayudara a revivir mi matrimonio!". Al confrontarlo y preguntarle si esto no era una artimaña a raíz de la investigación canadiense para lograr resolver sus problemas eréctiles usando una excusa barata, éste contestó: "Chacho, precisamente ese músculo es el que tengo distrofea'o desde hace años... ¡desde antes que Lou Briel usara peluquín!". Al informarle que el hecho de que ahora pregone que tenga distrofia muscular no quiere decir que le van a regalar Viagra, el Sr. de Tal respondió: "Ah, qué charro: ¿nadie me va a dar Viagra de gratis? Pues que se joda: ya que hice todo ese cuento y me canté lisiado, ahora aprovecho y me reporto al Fondo".

La Asociación de la Distrofia Muscular (MDA, por sus siglas en el idioma de Kate Garrity) manifestó que está "bailando por los pasillos" de la alegría al enterarse de la noticia (aunque quizás sólo bailando metafóricamente). En preparación para el día en que se apruebe el uso de Viagra para mejorar la calidad de vida de los que padecen de este mal, el capítulo de Hato Rey de la MDA, usando el dinero que había recaudado con sus telemaratones a través de los años, ha efectuado órdenes tan masivas de la droga que se ha convertido en el único suplidor de ésta en la Isla. A causa de esto, Sandra Zaiter, la adorada animadora infantil y autora intelectual de esta compra al por mayor, se ha convertido de la noche a la mañana en la bichota de Viagra más importante de Puerto Rico: "Perfecto: los tengo donde los quiero", declaró Zaiter con una sonrisa algo maquiavélica. "Ahora sí que se jodieron todos los que me tripiaron con que yo era el 'vegetal favorito de los niños': ¡me temo que ahora tendrán que ir to's con el fideo mongo cuando se escapen con la chilla al Executive!".

"En esta bañera de forma de corazón del Executive es donde no te podrás tirar a tu secretaria", rio vengativa Sandra Zaiter

Los que mejor parados han salido a raíz de este revelador descubrimiento médico son los hombres que padecen de distrofia muscular, quienes manifestaron sentirse "excitados" sobre las posibilidades que este "descubrimiento de gran envergadura" les ha traído, y que añoran poder "pararse de la silla de ruedas" algún día según progresen los avances de la medicina.

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Washington, D.C. - Mientras el Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, se encontraba dando un discurso en el Centro de Convenciones Walter E. Washington en la ciudad capital, un fuego se encendió en el lobby principal del Centro que al final del día culminó en un saldo de 150 muertos y 49 heridos. Testigos oculares relatan que al empezar a ver humo saliendo de la puerta principal, el Presidente instruyó a los presentes a calmadamente salir por las salidas de emergencia que estaban a su derecha e izquierda y que comunicaban directamente al exterior del edificio. Sin embargo, la muchedumbre, optando por hacer lo contrario de lo que dijera el primer mandatario, salió corriendo directamente a la puerta principal, sólo para ser víctima del fuego que claramente estaba teniendo lugar detrás de ésta.

La gente no le creyó cuando dijo que las puertas de salidas eran las más seguras. ¿Por qué sería? ¿Habrá algún antecedente para que la gente no confíe en él?

"En retrospectiva, creo que fue algo estúpido correr directamente hacia el fuego, pero consideren por un momento quién era la persona dando las instrucciones", nos dijo John Denver, uno de los sobrevivientes, quien respiraba de un tanque de oxígeno. "Cuando el Presidente dijo que todo estaría perfectamente bien si salíamos calmadamente por las puertas de emergencia, inicialmente me empecé a mover hacia la puerta, pero entonces me acordé de que éste fue el mismo morón que dijo estar seguro que había armas de destrucción masiva en Irak y que envió a nuestros hijos a morir por nada a ese país. ¡Por el amor de Dios, él se trepó en un portaaviones a decir que la misión en Irak estaba cumplida y ya van más de tres mil muertos desde ese día! Pues aparentemente todos decidimos que probablemente era mejor asumir que hacerle caso al Presidente sería otro desastre y cogimos la juyilanga para el lobby, y que se jodiera el fuego que claramente se veía al otro lado de la puerta".

Un devastador fuego se ve claramente en un lado del cuarto, y George W. Bush te asegura que las salidas de emergencia son la alternativa más segura: ¿cuál escoges?

"Comprendan, gente, que más vale malo conocido que malo por conocer", nos dijo Alicia Newton, mientras paramédicos le inyectaban morfina para calmar el dolor de las quemaduras de segundo grado en sus brazos. "¿Qué hace el fuego? Pues te quema y te puedes ahogar con el humo, así que ya sé que si vaciaba la fuente del ponche encima de mí y me cubría la cara con un paño, pues tenía break de salir con vida. Si le hacía caso al Presidente, tenía que salirme por una de dos puertas que él indicó que eran seguras. ¿Pero qué tan seguras? ¿Tan seguras como las calles de Baghdad se suponían iban a estar a estas alturas? No, hombre: agarré esa fuente, me mojé completita, y aquí estoy, vivita y coleando, aunque más quemá' que un chicharrón".

Se informó que en el Centro de Convenciones de San Juan se dio más o menos para la misma hora un incidente parecido con el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá: sin embargo, decidimos proveer cobertura solamente sobre este incidente con el Presidente Bush para evitar que dijeran que la tenemos cogía con el Gobernador.

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El Internet, Ciberespacio - En respuesta a la apremiante necesidad de muchos terroristas islámico-extremistas que se ven forzados a vivir lejos de sus familias de castigar según la ley de Alá a sus esposas infieles, se ha creado un nuevo portal internáutico que le permite a la comunidad entera apedrear cibernéticamente a estas mujeres pecadoras.

El creador del nuevo sitio de Internet, llamado "abedreo.com", Ibrahim Aduz, aseguró que aprovechó lo que él consideraba "un hueco en el mercado" que tenía que llenarse. "Creé este bortal internáutico borque nuestros hermanos jihadistas no bodían castigar a sus mujeres infieles desde las remotas cuebas donde tienen que bibir mientras lleban a cabo su misión sagrada", aseguró, con su fuerte acento árabe que es tan caricaturesco como es hilarante. "Bor eso abrí el sitio 'abedreo.com,' que bermite la creación de una comunidad birtual a trabés de la cual se buede 'abedrear' a aquellas esbosas que biolenten la ley de Alá fallando a sus deberes matrimoniales".

Así luce el "berfil" de un usuario en "abedreo.com" [Imagen cortesía de Charlie Malanga]

Aduz, quien cuenta con sólo 22 años de edad, explicó que los usuarios de "abedreo.com" simplemente crean un perfil en la comunidad, en el cual pueden describirse, hablar de sus gustos, sus actividades preferidas, y discutir sus pasajes favoritos del Corán: cada usuario puede entonces buscar sus amistades y establecer una conexión con ellos. "Claro está", aclaró el joven empresario, "sólo los hombres bueden crear sus berfiles bersonalmente: los berfiles de las mujeres sólo bueden abrirse en relación con el de su esboso: ¡nada de mujeres solteras merodeando nuestra comunidad sin suberbisión masculina!". Enseñándonos más sobre el interfaz del sitio, cada usuario puede ver la lista de sus conexiones: al lado de cada foto hay enlaces para poder interaccionar con cada amistad, como por ejemplo "Embiar Mensaje", "Ber Amigos", y "Abedrear" (en caso de que la "amistad" en cuestión sea "una de esas mujeres mezquinas que le hayan fallado a su marido").

¡Albricias! ¡Parece que un poco de justicia divina está por caerle encima a alguien! [Imagen cortesía de Charlie Malanga]

El nuevo sitio ha tenido una gran acogida entre lo que Aduz había predicho sería su público primordial: jóvenes jihadistas que, debido a la secretividad que rodea sus actividades terroristas, se ven obligados a separarse del lecho matrimonial por meses y algunos incluso años, durante los cuales, de verse burlados por sus esposas, no tendrían ningún recurso para "llober sobre ellas el fuego de la ira de Alá" descrito en el Corán, que requiere apedrear a las mujeres infieles por su gran falta. Uno de los jóvenes extremistas, quien se identificó sólo como "MuhammedLober22", reveló que gracias a una de sus amistades en el sitio se enteró que su esposa Aliah había hablado con el panadero de su aldea sin su velo, prueba fehaciente de que estaba teniendo relaciones íntimas con éste: "Rábidamente le embié un mensaje a todas mis conexiones de que mi esbosa era una gran ramera, y que tenían que abedrearla inmediatamente bara que se haga la justicia dibina. En cuestión de media hora ya ella había recibido cientos de abedreos en el sitio, bara que seba que tanto Alá como yo le tenemos el ojo echado. ¡Buta!".

El Tablón de Edictos donde chotearon a la sata de Aliah [Imagen cortesía de Charlie Malanga]

En efecto, la mujer en cuestión notó que la próxima vez que se conectó a su cuenta, había recibido más de 300 apedreos virtuales de sus conexiones (las cuales eran, en su mayoría, amigos de su marido que ella misma nunca había conocido). "¡Ay, Alá mío!", exclamó Aliah con zozobra. "¡Beo que mi bergüenza es total! Sé que le fallé a mi esboso aquél día que se me soltó el belo en la banadería y rebelé bulgarmente mi rostro a un hombre que no era mi marido. ¡Ciertamente he abrendido que no hay manera de boder ebadirse de la justicia de Alá, que no hay firewall ni dirección de Internet bribada que la bueda barar!".

Aquí la infame adúltera Aliah está a punto de darse cuenta de que fue apedreada por su traición

Ya otro usuario, quien prefirió permanecer en el anonimato dado que no quería que su vergüenza se hiciera pública, anunció que también estaría dándole "uso dibino" a las facilidades del portal comunitario: "Un amigo de mi bueblo me dijo que había bisto a mi esbosa guiñándole el ojo a otro hombre, seguramente de manera seductiva y sensual (¡ya saben cómo son las mujeres!). Cuando le embié un mensaje electrónica bara bedirle exblicaciones, ella me dijo que no había habido traición alguna, que quizás sería que le cayó algo de arena en un ojo o algo así... ¡bero sé que son mentiras! Sí, claro, como si hubiera arena bor todos lados en Iraq: ¡tremenda excusa!" El joven burlado, quien lleva más de un año en una localidad secreta en las montañas, rápidamente clamó justicia ante la comunidad y su esposa también fue apedreada virtualmente: "¿Yo aquí encuebado por la causa, teniéndome que contentar con las muchachas de las aldeas becinas, o, en el beor de los casos, con animales montescos, y ella no es quién bara mantener sus bárbados cerrados? ¡Bamblinas! ¡Bien merecido que se tiene ese abedreo!", añadiendo con énfasis: "¡Lalalalalalá!".

Un usuario anónimo en su moderna computadora, presto a apedrear cibernéticamente a la que se lo tenga bien merecido

Hablando sobre qué otros proyectos similares tiene Aduz en mente, éste admitió que está considerando abrir otro portal similar, esta vez llamado "jihadeo.com", para facilitarle a sus compatriotas a "llober la ira de Alá sobre los Infieles, incluso desde la lejanía de una cueba". En dicho sitio, cada futuro mártir tendría conexiones con uno o más "inmundos infieles, breferiblemente judíos o americanos", y la interfaz del sistema le permitirá hacerle un "jihad" cibernético a cada infiel en su lista: "sería como un abedreo, bero más contundente". Al preguntársele por qué razón algún "infiel" occidental se molestaría siquera en abrir un perfil en "jihadeo.com", Aduz declaró: "¡Es muy sencillo! Los atraeremos como siembre se ha hecho desde que se creó el Internet: ¡brometiéndoles nenas bien ricas y tratamientos bara agrandamientos de bene!".

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Pekín, China - Medios noticiosos están informando que La República Popular China pretende controlar el clima para las Olimpiadas de este verano. La idea es que podrán hacer que caiga lluvia para limpiar la contaminación del aire, y también mantener el buen tiempo para que no se afecten las ceremonias, mediante el uso de cohetes con yoduro de plata. Sin embargo, si esto no funciona, el gobierno chino está preparado para tomar las medidas que sean para controlar el tiempo.

"Si nuestros cohetes de yoduro de plata no convencen a la Naturaleza de hacer lo que nosotros queramos, estamos preparados a tomar medidas más drásticas", dijo Xen Xixian, uno de los funcionarios encargados del programa. "En este país ninguna mujer pare sin nuestro permiso. En este país nadie puede navegar el Internet sin nuestro permiso. ¡Aquí hasta la reencarnación del Dalai Lama tiene que ser aprobada por el gobierno chino! Así que si la Naturaleza se cree que puede antojarse con llover o no llover, que se prepare, que se acabó el pan de piquito. Tengo una palabra para ella: Tiananmen. ¡Así que, suavecito Naturaleza, mejor ponte derechita!", aseguró. Le preguntamos qué fue lo que pasó en Tiananmen que debía hacer a la Naturaleza pensar dos veces antes de hacer lo que se le antojara, a lo que contestó: "Absolutamente nada", con mirada fría y amenazante.

Xixian sacándose los mocos del boquete izquierdo de su nariz, luego de recibir permiso del partido para sacárselo en un mensaje que le llegó a su beeper durante la conferencia: "Perdonen, pero llevo dos semanas esperando por ese permiso y no puedo esperar. Espero que el permiso para el boquete derecho llegue pronto"

"Si la Naturaleza insiste en seguir haciendo lo que se le antoje sin la aprobación del Partido, pues estamos preparados para tomar medidas más extremas", dijo Xixian al tiempo que señalaba a una fila de misiles nucleares intercontinentales. "Si vemos nubes de lluvia, explotamos un par de éstos en la alta atmósfera para dispersar las nubes de lluvia. Tal vez se pondrá algo ventoso y nublado, pero no va a llover y los juegos podrán continuar sin interrupción. Y si necesitamos lluvia, pues fácil, vaporizaremos la nieve del Tibet con uno de éstos, y con un par de éstos explotados en la alta atmósfera podremos mover las resultante nubes de lluvia a donde necesitemos que llueva. Será lluvia radioactiva, pero por mi madre, que aquí va a llover cuando el Partido diga. Ahora, si me siguen, permítanme mostrarles la nueva Villa Olímpica", dijo, mientras nos alejábamos discretamente del resto de la prensa para tomar un taxi al aeropuerto antes que la Naturaleza se pusiera caprichosa.

Sip... eso probablemente limpiaría los cielos de nubes de lluvia

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Guaynabo City, Puerto Rico - Maripily, la voluptuosa modelo convertida en empresaria, ha reabierto la boutique que lleva su nombre, varios meses luego del incendio que la obligó a cerrarlo, y reanudó su compromiso con la mujer puertorriqueña de enseñarle a vestirse como prostituta para resolver cualquier tipo de problema emocional.

La despampanante anunciadora y rompedora de esquemas, cuyo nombre completo es María del Pilar Rivera, comentó que estaba emocionada de la reapertura de su negocio de ropa de mujer, y que le daba "gracias a Dios que me ha puesto en una posición en la que puedo mostrarle a cada mujer que siempre debe estar arreglada, hasta en la casa. No importa si es rica, pobre, depresiva... debe verse bien porque la procesión se lleva por dentro''. Maripily explicó que "por eso de que 'la procesión se lleva por dentro' quiero decir que aunque estés moquicaída por dentro, por fuera siempre debes siempre verte como una cuera: ¡y para hacer eso sólo tienes que darte una vuelta por mi tienda!".

Maripily, luego de haberse untado toda la crema bronceadora del planeta

Maripily ha estado trabajando afanosamente en su negocio desde que se escapó del arresto domiciliar bajo el cual se encontraba como una medida preventiva del Departamento de Salud para detener el desenfrenado alza de enfermedades venéreas en la Isla. Desde el día en que se le cuerió al guardia de seguridad que se supone que la mantuviera encerrada en su casa y se escapó, la modelo ha decidido usar su conocimiento del arte del amor para reinventarse como una exitosa mujer de negocios. En efecto, ésta ha estado moviendo cielo y tierra para poder conseguir casas distribuidoras de la ropa más putona, con los escotes más provocativos y colores más llamativos, cuyo propósito es "darle a mis clientas gran variedad de vestidos con los cuales atraer machos: todos sabemos que lo que las mujeres más necesitamos cuando estamos deprimidas es tener un hombre al lado que nos haga sentir atractivas y nos compre cosas lindas".

Muestrario de los sensuales vestidos y accesorios que han convertido a Maripily en la fleje que es hoy

Hablando sobre su propia experiencia, Maripily confesó que "cuando me siento triste, simplemente voy a mi clóset y busco el traje más ceñidito que mejor realce mis curvas y me lo pongo; luego salgo a la calle para que me piropeen los hombres y rápido me siento mejor". Luego de un poco de reflexión, añadió: "Aunque ahora que lo pienso, eso mismo es lo que hago cuando me siento feliz, cansada, o aburrida... bueno, el punto es que vestirme como ramera me trae muchas cosas buenas, y eso es lo que quiero traerle a la mujer puertorriqueña con la ropa de mi boutique". La empresaria aseguró que "no importa que la mujer sea rica, o pobre, flaca o gorda, linda o fea: los hombres son la cosa más estúpida del mundo y se le irían detrás a un mapo con falda: después que la mujer se vista como un canto de cuero, tendrá toda la atención masculina que desee".

La reapertura de la tienda de ropa y accesorios de mujer fue recibida con beneplácito por sus más asiduas clientas, quienes no quisieron dar su nombre y apellido y sólo revelaron de sí mismas que son "mujeres de negocios como Maripily, pero nuestro lugar de trabajo está alrededor de la Parada 15 en Santurce". Una de ellas, quien se identificó sólo como "la Trixie", comentó: "Ésta es mi tienda favorita: los tamaños van del 2 al 21, así que se ajustan a mi figura no importasi el crack me ha hecho perder mucho peso o si me preñó algún cliente. Además, venden accesorios y piezas íntimas, y mis 'piezas íntimas' se me pierden a menudo. Finalmente, Maripily siempre está por ahí para dar consejos que van desde recomendaciones de moda (como por ejemplo, cuál mini-falda de plástico va mejor con fishnet stockings) hasta orejitas de índole profesional (como los otros días, que me enseñó cómo sonsacarle más dinero a mis clientes sin tener que aflojarles nada más). ¡Esta tienda es un éxito!".

La Trixie, modelando el ajuar putongo que se compró en la boutique de Maripily

A modo de exhortación, Maripily instó a que "toda mujer que se sienta poco atractiva se dé la vuelta por mi boutique, que en cuestión de cinco minutos la emperifollaré más que a la puerca de Juan Bobo y la convertiré en objeto de lujuria para cuanto trabajador de construcción le pase por el lado". Además, la animadora le recordó a su futura clientela que, aunque los precios de los trajes y accesorios parezcan caros, "son una inversión en ti misma" (un dato con el cual la Trixie estuvo completamente de acuerdo).

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Río Piedras, Puerto Rico - Durante el día de ayer, tres de los cuatro candidatos a la gobernación por Puerto Rico se enfrentaron en la Universidad de Puerto Rico en un debate donde contestaron preguntas de los estudiantes. El gran ausente de la actividad fue Luis Fortuño, quien en lo que se ha vuelto ya costumbre, se resiste a abrir la boca excepto para hablar con El Ñame. Los más desilucionados con la ausencia de Fortuño fueron los miembros de la Federación Universitaria Pro Independencia (FUPI), quienes estaban muriéndose por la oportunidad de meterle las manos al líder estadista, y ante la ausencia de éste, manifestaron su nostalgia por mejores tiempos.

"Realmente no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde", nos dijo Rubén Albizu Martín Bras, uno de los portavoces de la FUPI y profesor de Ciencias Sociales. "En verdad, Luis Fortuño es un aguafiestas. Ya le teníamos como 20 frases que rimaban con 'arrodillao', y 'vendepatria' y se perdieron. Mano, esto no hubiera pasado si Carlos Romero Barceló estuviera al frente del PNP. Recuerdo con añoranza los tiempos en que él se paraba en cualquier recinto de la Universidad y llegábamos nosotros con nuestras panderetas a gritarle 'asesino'. ¡Cómo se encendía ese hombre! Siempre encontraba nuestros intercambios estimulantes. Ahora... pues ahora, los tiempos son distintos", dijo con un triste suspiro.

Como que no es lo mismo sin estos dos, ¿verdad?

"A la verdad que este Fortuño es un flojuño", continuó Martín Bras, utilizando lo que probablemente era uno de los estribillos que iba a utilizar. "Yo creo que hasta Pedro Rosselló hubiera venido, aunque ése no hubiera sido tan divertido tampoco, porque lo más seguro a la primera que le dijéramos se iba del podio sin decir nada. Pero por lo menos nos hubiéramos dado el gustito de verlo dar la rabieta de nene chiquito. Wow, cómo extraño a esos dos. ¿No pudieron siquiera mandar a Norma Burgos para que nos tirara besitos?", dijo indignado.

Tratamos de conseguir una reacción de Luis Fortuño, pero no fue posible conseguirla, ya que según su director de campaña, Ángel "Kid Cajita" Cintrón, éste "no quiere entrar en controversias". Sin embargo, sí tomó la oportunidad para justificar la ausencia del señor Fortuño, asegurando que este debate fue orquestado por Aníbal Acevedo Vilá, y que no permitiría que Luis Fortuño fuera a lo que claramente era una emboscada. Le preguntamos al profesor Martín Bras qué pensaba de esto y respondió: "Eso es completamente ridículo. ¿Una emboscada? Jorobarle la existencia, tal vez, pero no una emboscada. Este hombre en verdad que está del cará'. Tras ser un flojo es un paranoico", dijo mientras escondía apresuradamente trapos mojados en cloroformo y unas sogas.

M'ijo, ya que no abres la boca, pues te tenemos que tripear con eso... o con lo de Milhouse, pero eso es muy fácil

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