Lakeland, Florida - Doce monos patas provenientes de Puerto Rico se escaparon de un zoológico de la Florida la semana pasada, para la gran sorpresa de los biólogos encargados de cuidarlos, a los cuales no se les ocurrió que los simios pudieran nadar al lado lado de la fosa que se supone que los contuviera, "o que no fueran tan vagos como para quedarse tranquilitos en su cautiverio, como buen puertorriqueño".

Los monos habían sido anteriormente capturados en Puerto Rico, donde su colonia llegó a crecer tanto que estaban en la mirilla de ser víctimas de la eutanasia (que es una manera bonita de los científicos de decir que se los iba a llevar Pateco). Sin embargo, un veterinario estadounidense los importó al Lowry Park Zoo, en Lakeland, Florida. Para retenerlos, los zoólogos encargados de los animales confinaron a los simios a un islote en el parque rodeado por una fosa de agua, de más de cincuenta pies de ancho y una profundidad de más de ocho pies. A pesar de haber utilizado esta medida de retención aparentemente infalible, a menos de cuatro días de haber sido traídos al zoológico, los monos boricuas escaparon haciendo lo impensable: nadando los trapos de cincuenta pies que tenía de ancho la fosa y cogiendo el monte.

La cárcel de agua que se supone pudiera contener a los simios... si éstos fueran idiotas

"Estos monos son un caso muy extraño", declaró el doctor James Thomas, uno de los zoólogos encargados de los monos forajidos. "Los monos en otras reservas se quedan tranquilitos en sus islitas, donde les damos de comer, de beber, dónde dormir, parejas del sexo opuesto para que tengan compañía en caso de que les entre alguna bellaquera... en fin, todo lo que pudieran necesitar. Y para colmo, estos monos son boricuas: ¿quién ha escuchado alguna vez de un puertorriqueño que no prefiera vivir del mantengo, de que alguien se lo dé todo? ¿Qué más se supone que hubiéramos hecho? ¿Darles cajas de ron Bacardí y de cerveza Medalla?", preguntó Thomas retóricamente, al momento en que se dio cuenta de que en efecto eso es lo que debieron haber hecho. "Debí haberme sospechado que algo se tramaban porque cuando veía detenidamente a los monos, éstos siempre tenían una mirada de confusión que yo en el momento tomé por: 'Soy un mono estúpido y no entiendo cómo escapar', pero con el retroscopio, ahora entiendo que lo que estaban pensando era: '¿Se supone que este charco evite que me escape? Are you shitting me?'".

Los monos puertorros armando un membé a minutos de haberse escapado

Uno de los monos fugitivos, quien accedió a ser entrevistado bajo la condición de que no revelásemos su localización, y quien se identificó sólo como "Papo", manifestó que encontró "insultante" la presunta "medida de seguridad" que se supone los mantuviera apartados en su isla: "O sea, ¿una fosa de agua? ¿O como nosotros la llamábamos, una 'piscina circular'? Estos científicos gringos se creen que porque somos marrones y hablamos español somos brutos y no sabemos nadar: jelou, nosotros nos pasábamos nadando en las playas de Cabo Rojo cuando nos cansábamos de trillar chamaquitos en bicicleta y tirarle mierda a los carros que veíamos pasar". En efecto, el caborrojeño Luis Garriga, abuelo de varios de los chamaquitos ciclistas mentados que fueran molestados por los monos, aseveró que "esos monos eran la changa: no sé por qué esos biólogos creían que un poco de agua en un hoyanco los iba a mantener encerraos... ¡si más agua que eso hay en los charcos de las carreteras de Cabo Rojo!".

El mono "Papo" desde un lugar no identificado

Por eso de que absolutamente todo el mundo tiene una opinión sobre todo lo que tenga que ver con Puerto Rico, un grupo de estudiantes de la Federación Universitaria Pro-Independencia (FUPI, por sus siglas en el idioma de la colonia) hicieron una manifestación en los predios del Recinto Universitario de Río Piedras en el cual abogaban porque se les permitiera a los monos permanecer en libertad. Eugenio Emeterio Campos, portavoz de la colectividad, expresó que "esos monos boricuas estaban en cautiverio gracias a los caprichos de los opresores imperialistas, los cuales pretendían comprar a los simios proveyéndoles comida, agua, y Plan WIC. ¡Pero estos monos patriotas no se dejaron coger de soca, haciendo valer sus derechos inalienables, y escogiendo la libertad a vivir bajo el yugo draconiano del amo yanqui, y aceptar sus limosnas! ¡Debemos respetar su decisión y dejarlos que hagan escante por los suburbios cercanos!".

Los compatriotas monos, dándole un foquetazo al Tío Sam

Al enterarse de la conmoción que su escape ha causado entre el grupo activista, el mono "Papo" se encogió de hombros mientras se comía una china que había robado del patio de una casa: "Caramba, ¡sólo nos fuimos porque nos enzorramos en la trapo de isla ésa y decidimos coger la juyilanga!".

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Orlando, Florida - El base puertorriqueño Carlos Arroyo estableció una marca de asistencias en partidos de postemporada para un puertorriqueño, y fue pieza vital para que su equipo, los Magic de Orlando, avanzaran a la segunda ronda en la Conferencia del Este de la NBA al derrotar anoche a los Raptors de Toronto con marcador de 102-92. El puertorriqueño asistió a su quinto partido de la serie, con lo que rompió el récord entre jugadores puertorriqueños de asistencia a juegos sin jugar ni un minuto, previamente en posesión del astro de los Jazz de Utah, José "Piculín" Ortiz. El puertorriqueño también repartió 14 cafés, 12 Gatorades y 25 toallas entre sus compañeros, con lo que consiguió el primer triple-doble para un jugador latino en la postemporada enebeísta.

"No hubiésemos podido hacer esto sin Carlitos. Definitivamente sin sus vítores desde la banqueta dándonos apoyo, no hubiese podido promediar mis dieciocho puntos y cinco asistencias por juego", declaró el armador regular del equipo, Jameer Nelson, corroborando una vez más la importancia del puertorriqueño dentro del equipo. "De verdad es inspirador verlo animar al público, agitando su toalla como un demente. Desde lejos hasta parece un fanático cualquiera que se coló en nuestro banco. ¡Pero ése es nuestro Carlitos: siempre dispuesto a hacer las cosas pequeñas que no aparecen en el box score!", señaló el armador, mientras negaba con vehemencia la existencia de algún tipo de rivalidad con el boricua: "¿Rivalidad? ¿Entre Carlitos y yo? ¡Todo lo contrario! A mí me encanta tener a Carlitos por aquí, porque nadie carga maletas como él. Es el mejor compañero de equipo que he tenido", aseguró Nelson aparentemente sorprendido con los infundados rumores. "Además, hace un café excelente", concluyó mientras recibía un baño de champán de sus compañeros.

"Hey, Jameer, ¿cuántas de azúcar me pediste? ¿Una o dos?"

Mientras tanto, el delantero estrella de los Magic, Dwight Howard, alabó las habilidades de Arroyo, a quien describió como un experto jugador de equipo, cuyas ejecutorias han transformado a los Magic en un fuerte contendiente: "Nadie puede minimizar el impacto de Carlitos en este equipo, especialmente en nuestras barbacoas de los domingos: ¡el tipo es un genio del grill! Todos estamos esperando con ansias locas que llegue el domingo, para que nos haga sus famosas costillitas", confesó Howard sobre los intangibles del armador, cariñosamente conocido entre sus compañeros como "El Microondas" por su habilidad para salir del banco a producir de inmediato, ya sea trayendo café y galletitas o sirviendo refrescos a los demás jugadores. El delantero recordó cómo Arroyo fue vital para él durante su actuación en la competencia de donqueos del Juego de Estrellas el pasado febrero: "Carlitos fue quien me recomendó que me pusiera la capa de Supermán para mi donqueo final. Y déjame decirte, eso fue lo que me dio el triunfo, porque hasta ese momento el hecho de que pudiese donquear la bola mientras agarraba una viga del techo del Coliseo, pateaba el Jumbotrón y cantaba el himno no había impresionado a los jueces para nada. ¡La capa fue la que me llevó al siguiente nivel! ¡Gracias, Carlitos, dondequiera que estés!", exclamó Howard emocionado.

"Este trajecito tan fabu me lo diseñó Carlitos. ¡Es que hasta sastre es!", dijo Howard, revelando otro más de los intangibles que trae Arroyo a los Magic

El dirigente del equipo, Stan Van Gundy, también se unió al coro de voces que elogió el desempeño de Arroyo durante esta serie, y aseguró que continuará utilizando al armador de la misma manera que hasta ahora: "Hace falta ser un jugador especial para ejecutar el rol de Carlitos para este equipo. O sea, la forma en que el hombre 'corre el pino' ('rides the pine') es verdaderamente especial. Nunca había visto a ningún jugador que me diera el balance que me da Carlitos en el banco", dijo Van Gundy. "No, en serio, nadie balancea al banco tan bien. Es que a nuestro banco se le partió una pata hace un mes y está como cojo. Pero Carlitos sabe exactamente dónde sentarse para balancearlo perfectamente, y eso es bien importante. ¿Tú te imaginas lo que pasaría si Dwight o Jameer se sientan en un banco cojo y se caen y se lesionan la ingle? ¡Qué horror!", dijo Van Gundy.

El experimentado dirigente añadió que de su equipo continuar con su paso ganador, vislumbra un aumento en las responsabilidades de Arroyo en el equipo: "Si Jameer continúa rindiendo desde el punto y Dwight sigue donqueando bolas cada dos minutos, eso me daría más libertad para mover a Carlitos a sitios donde hace más falta su aportación", dijo el dirigente. "Por ejemplo, podríamos ponerlo a hacernos las costillitas a la barbacoa durante el juego. Así los muchachos comerían durante el medio tiempo y estarían jartitos y contentos durante la segunda mitad. Eso ayudaría a la moral del equipo", aseguró Van Gundy, reconocido entre los técnicos en la NBA por su afición obsesiva con el acondicionamiento físico. "De hecho, estamos coqueteando con la idea de botar a nuestra ridícula mascota y usarlo a él en eso también. El cielo es el límite para Carlitos", aseguró Van Gundy.

"¡Hey, Carlitos, una órden de costillas para Dwight! ¡Rápido, que estamos perdiendo!"

El Ñame no pudo obtener una reacción de la megaestrella boricua porque se encontraba practicando una nueva rutina de baile con las porristas de los Magic, con lo que se prevé que alcance nuevos éxitos y continúe poniendo el nombre de Puerto Rico en alto, lo que sea que significa eso.

Nuestro héroe nacional, Carlitos Arroyo, posa junto a los miembros de su nuevo grupo de porristas: Carlitos and The Blue Balls

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San Juan, Puerto Rico - Tal como este periódico lo había anticipado hace exactamente una semana, e indudablemente en un burdo intento de opacar la cobertura que El Nuevo Día le dio a El Ñame este domingo, el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, anunció ayer en el Choliseo que se mantendría como candidato a la gobernación por el Partido Popular Democrático.

"¿Tú no sabes que El Ñame va a estar en El Nuevo Día este domingo? ¡Yo les tengo que robar el show, así que la Asamblea va!", le dijo el Gobernador a Cuchín, cuando éste lo trató de disuadir de suspender la Asamblea Extraordinaria el pasado sábado: estamos seguros

"¿Ya vieron por qué me casé con él?", dijo Luisa "Piti" Gándara, esposa del Gobernador. "Es su entereza y su valentía las que me hacen suspirar cada mañana cuando me despierto a su lado, no que sea feo y esté maldiciendo la hora que me casé con él. ¡Y esos cojones, Dios Mío¡ ¡Inmensos!", dijo con sonrisa pícara ante los ojos atónitos de la prensa. "¿Qué? No me miren así con cara de sorprendidos, que después de hoy todo el mundo en Puerto Rico sabe ya que tiene los cojones de un buey. ¿No vieron cómo le pasó el rolo a Cuchín, a los alcaldes, a Willie Miranda Marín, y a Alejandro García Padilla? Y no me hagan hablar de los cojones que se necesitan para invocar con cara de fresco los sucesos del Cerro Maravilla, el bombardeo de Vieques y la muerte de Filiberto Ojeda Ríos para pescar descaradamente votos independentistas. ¡A la verdad que los tiene gigantescos! ¡Qué calor, Dios Mío!", dijo ésta mientras se desabotonaba la blusa y nosotros nos alejábamos lo más rápido posible antes que viéramos algo que se nos quemara en la retina.

Ya sabemos con qué soñaba Piti cuando se tomó esta foto: con los inmensos cojones de Aníbal

Alejandro García Padilla y Willie Miranda Marín, quienes estaban velando la güirita desde hacía rato para quedarse con la candidatura a la gobernación y se quedaron puyús, también se expresaron en cuanto a la candidatura de Aníbal. "Este... mano... ¿qué pasó ahí?", le preguntó el joven Alejandro a Willie Miranda Marín, con la cara de quien no sabe qué fue lo que le pegó. "¿Cómo pasé de ser el posible candidato joven, apuesto y refrescante a portavoz de la campaña por una sola cruz debajo de la pava? Mano, eso es como cuando te nombran vocal de la clase graduanda. Y tú, hombre, ¿te hicieron el Presidente del Comité del Programa de Gobierno? Tú eres el proponente más grande dentro del partido por la autonomía. ¡Ésta se suponía que iba a ser tu revolución! Y ahora te tienen escribiendo dizque el Plan de Gobierno, o sea, haciendo los brochures. ¿Qué pasó aquí, brother?", a lo que Marín respondió: "Amigo Alejandro... nos castraron".

"¡Señoras y señores, éstas son mis dos putas! Smile, my bitches!", dijo un jubiloso Aníbal Acevedo Vilá

Tratamos de conseguir una reacción de Luis Fortuño, candidato a la gobernación por el PNP y contrincante de Acevedo Vilá, pero éste no se encontraba disponible. De acuerdo a su portavoz de prensa, éste se encontraba intercambiando regalos de Navidad con su familia, ya que según su portavoz "al Comisionado recibir ahora en abril como regalo de Navidad a un contrincante con 19 cargos de corrupción encima y más de 100 mil populares asustados con las palabras 'República Asociada', no consideraba justo que su familia se quedara sin regalos."

Tags en Blogalaxia: El Ñame ¡Se Quedó! Pasá De Rolo ¡Chijí! ¡Chijá! ¡Chijajajá! ¡Aníbal! ¡Aníbal! ¡Aníbal No Se Va!" Hay Material Pa' Largo

San Juan, Puerto Rico - En un asombroso despliegue de periodismo serio e informativo con el que definitivamente se reivindican ante la opinión pública, El Gran Periódico puertorriqueño El Nuevo Día incluyó prominentemente a El Ñame en el artículo titulado "La Última Trinchera", el cual trata sobre la blogósfera puertorriqueña.

Al preguntársele al equipo noticioso de El Ñame cómo podían ser tan hipócritas y dejarse entrevistar por El Nuevo Día después de hablar tanta mierda sobre este rotativo, el Cangrimán ripostó sorprendido: "¡¿Qué?! ¡Yo nunca he dicho nada malo sobre El Nuevo Día! Yo siempre he dicho que éste siempre ha estado a la vanguardia del periodismo puertorriqueño, y que siempre han sabido lo que es noticia. He ido más lejos al también afirmar inequívocamente que su publicación hermana, Primera Hora, es sólo una extensión de esta excelencia periodística, así que no sé de dónde salen estos rumores e inuendos sugiriendo hipocresía de nuestra parte. Y si este artículo donde tengo tres, cuéntenlas, tres citas directas, no prueba la integridad periodística de El Nuevo Día, pues no sé qué decirles. Además, nunca dijimos que sus periodistas no pueden escribir cosas interesantes, o que tienen mal gusto". Por su parte, El Rata añadió que "fuera de todo relajo, estuvo chévere vernos mencionados en la prensa tradicional del país... y hablando claro, ¡cualquier promoción es buena!"

A su vez, Oscar Marrano, tercer corresponsal de El Ñame, se expresó satisfecho con el despliegue promocional recibido en La Revista, en declaraciones emitidas por medio de mensajes electrónicos escritos en su laptop desde cualquier esquina. Sin embargo, Marrano se mostró algo inconforme con el trato recibido durante la sesión fotográfica: "Definitivamente creo que el fotoperiodista que dirigió el 'photo shoot' debió corregir las fotos antes de publicarlas. Esa foto de portada no me hace justicia. O sea, ¡en la versión en línea parece que tengo el pelo color chinita, y en la edición impresa parece que es shocking pink! La cajita de Clairol que usé claramente decía 'coral'. ¡Deben retractarse inmediatamente!", exigió Marrano. Al aclarársele que quien aparece en la portada realmente es el chismógrafo Perez Hilton, Marrano se mostró algo confundido: "¿Perez Hilton? Diablo, a la verdad que ese tiempito que ella pasó en la cárcel por guiar con la licencia expirada la jodió toda", dijo Marrano, confundiendo al excéntrico chismoso con la hermosa doncella y famosa actriz de videos caseros, Paris Hilton. "De todos modos, me alegro que sólo hayan mostrado una foto. Ya puedo perdonarles por no pagar mi 'appearance fee', y por no llevarme las botellas de agua Evian ni los M&Ms color marrón que requerí en mi contrato", aseguró Marrano, aparentemente creyéndose que es Silverio Pérez. "Ahora, si me consiguieran una cita con La Jodona, hasta escribiría cosas positivas de ellos", concluyó Marrano.

Oscar Marrano posando para el lente de José Rodríguez, de El Nuevo Día, siguiendo al pie de la letra las instrucciones del fotoperiodista: "¿Está seguro de que este ángulo es el que más me favorece?", se le escuchó preguntar a Marrano; sin duda alguna, Oscar: sin duda alguna

Hablando sobre los futuros planes para su ahora mundialmente famoso sitio (donde por "el mundo" nos referimos a "los tres gatos que nos leen"), los creadores El Ñame hicieron referencia a hacer un rediseño completo de la página, con el cual tratarán de "hacer chavos a costillas de nuestra nueva fam-- que diga, mejorar la experiencia de nuestros fieles lectores". A continuación, una imagen de lo que se conocerá como "El Ñame 2.0".

Un vistazo de cómo lucirá el sitio para poder "maximizar el disfrute de nuestros lectores" [Con la participación de nuestra fotógrafa estrella, Charlie Malanga]

Tags en Blogalaxia: El Ñame El Ñame Sells Out! Quizás END No Se Come A Los Nenes Crudos Después De Todo ¡Muchas Gracias, Sara! :-D

Nueva York, Nueva York - El legendario guitarrista y bocasucia puertorriqueño, José Feliciano, expresó a los medios noticiosos su indignación ante el hecho de que ningún medio noticioso del país resaltó que fue el único artista latino que participó de la recepción del Papa Benedicto en el Yankee Stadium durante el fin de semana pasado. Específicamente, su actuación en el Yankee Stadium fue totalmente ignorada debido a la boda de Don Omar y Jackie Guerrido, la cual ocupó el ciclo noticioso del país durante esos mismos días. Feliciano le dijo al El Nuevo Día (por nuestras madres, no es invento): "Es frustrante que haya tanto tiempo para los bochinches y que no haya espacio para las cosas buenas, como la que yo hice. ¿A mí qué carajo me importa la boda de Don Omar?".

Feliciano también comentó sobre su planeada visita con el Papa que "No pude verlo porque la audiencia que teníamos pautada se canceló por cuestiones de seguridad". Eeeh... ¿José, seguro que por eso fue que no pudiste VERLO?

Sin embargo, eso fue un pequeño exabrupto, comparado con lo que dijo en entrevista exclusiva con El Ñame."En verdad, no me explico cómo pude ser ignorado de esta manera. ¡Mano, le canté al Papa! ¡Al jodío Papa, cabrón! O sea, yo soy el único fucking latino en la actividad que le canta al representante del mismísimo Jesucristo en La Tierra, y sólo me ponen en el periódico después que me suelto un 'carajo'. ¡Aah, pero a la bodita de Don Omar y a la nena de 'El Tiempo Univisión', a eso sí le prestan atención! Pero nada, jódanse, el gran José Feliciano se va a reunir con el Papa y le va a cantar 'Feliz Navidad' este diciembre. Cúbranlo si les sale de los cojones", dijo en otro derroche de obscenidad, envidia, y vanagloria que seguramente hará maravillas para conseguirle esa cita con el Papa.

¿Cuál sería el mayor milagro que una audiencia con El Papa podría producir para José Feliciano? ¿Que le quite la ceguera, o que le quite la coprolalia?

La entrevista acabó abruptamente cuando le preguntamos si estaba seguro que fue el Servicio Secreto el que evitó que pudiera ver al Papa: "Pues claro, si eso fue lo que los organizadores me dijeron, además de que... ¡Aaaah! ¡Váyanse pa'l carajo, canto de infelices, si ya sé por dónde ustedes vienen! ¿¡Dónde están, que les voy a meter una bofetá'!?", dijo airado mientras infructuosamente asestaba golpes al aire.

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Washington, D.C., Estados Unidos - Fuentes dentro de la Casa Blanca anunciaron que, tras la visita de Herr Papa Benedicto XVI a los Estados Unidos la semana pasada, el Presidente George W. Bush ha adquirido el don de la infalibilidad que otrora perteneciera al Santo Padre, confirmando las sospechas de muchos de que Bush es incapaz de equivocarse. Dicha transferencia también ha puesto en grandes aprietos a la Iglesia Católica, la cual, sin poder referir todas las interrogantes de sus feligreses a la "infalibilidad papal", se ha visto forzada a admitir sus errores, por ejemplo, que las matanzas y torturas de judíos y musulmanes durante la Santa Inquisición quizás fueron, en sus palabras, "mala nuestra".

El ahora infalible Bush explicó que todo sucedió cuando tuvo de invitado a Herr Papa en la Casa Blanca: "La pendejá' empezó así: Laura y yo habíamos invitado a Benedicto (o 'Beno', como le puse de cariño) a que viniera aquí a tomarse un cafecito y janguear un rato (y si quería romper a bendecir artículos nuestros que luego yo podría vender en eBay, pues mejor aún). Resulta que en una Beno se excusó para ir al baño (¡ese condenao mea como si tuviera un tubo roto!) y dejó en la sala su bastoncito y su sombrerito, tú sabes, el puntiagudo. Pues nada, me puse a monear poniéndome el sombrerito y a espadear con el bastoncito (sobre las protestas de Laura, que es más cobarde que los que se quieren salir de Irak), y como que me entró la fragancia o algo así, y me sentí como si yo siempre tuviera la razón. Digo, es posible que siempre me haya sentido así, pero el punto es que sentí como una validación cuando me puse el sombrerito encima, y ahora soy absolutamente infalible. ¡Sufran, Demócratas!".

Herr Papa preguntándose dónde habrá dejado su sombrerito

Bush se manifestó sumamente complacido con su nuevo estado de infalibilidad que anteriormente sólo había sido experimentado por los papas católicos a través de la historia. "¡Esto de no poder equivocarme es un tiro! No importa cuan descojonao se ponga nuestra guerra contra el Medio Oriente, siempre será la decisión apropiada porque así lo digo yo". Además, el Primer Mandatario halló que incapacidad de equivocarse no sólo es total, sino que también es retroactiva: "O sea que nunca he tomado una mala decisión en mis ocho años de Presidente, y cuidado si en toda mi vida: esto es un éxito porque antes siempre decía que 'la Historia será quien juzgue' si valió la pena invadir Irak o no: ahora la Historia se puede ir a la mierda, porque les aseguro yo ahora mismo que sí valió la pena, y que fue absolutamente necesario, aunque no hayamos encontrado tres carajos de armas de destrucción masiva".

George W. Bush: ¡infalible!

Este nuevo don del Presidente, evidentemente, no sólo le aplica a él, sino igualmente a todos los de su administración. Por ejemplo, el Vice Presidente Dick Cheney aseveró que "cuando dije en el 1994 que hubiese sido un error enviar tropas americanas a Bagdad para derrocar al gobierno de Saddam Hussein durante la presidencia de George Bush Padre porque hubiese sido un tremendo 'quagmire' (o, dicho en boricua, 'despelote'), yo tenía la razón, a pesar de que desde aquel entonces no haya cambiado nada en Irak que invalidara mi aseveración de aquella época. Igualmente, cuando ahora les digo que meterle un trapo en la boca a alguien y echarle agua en la cara para que crea que se está ahogando no es tortura, me tienen que creer sin discusiones, porque la administración Bush simplemente no se equivoca". Al preguntarle al Vice Presidente si esto tendrá algún impacto sobre la política de su Gobierno de clasificar como "secreto" casi todos los documentos que discutan las decisiones potencialmente controversiales de su administración, éste contestó: "Lo siento: eso es un secreto".

Dick Cheney: ¡infalible!

Las noticias de la infalibilidad del líder estadounidense han creado una ola de adulación entre el Pueblo americano, al punto que se ha formado un tipo de religión con un gran grado de fanatismo, cuyos creyentes se llaman a sí mismos "Republicanos". Estos "Republicanos" no sólo han aceptado a Bush como su líder libre de toda falta, sino que han seguido en los pasos de su ídolo haciendo su adoración de él retroactiva: en efecto, muchos historiadores aseguran vigorosamente que no sólo ha habido "Republicanos" desde antes de la época de la Guerra Civil, sino que éstos han creído completamente en la incapacidad de errar de Bush por más de ocho años. Por ejemplo, Bill O'Reilly, el comentarista político de la cadena Fox News, se mostró complacido por este suceso: "Yo siempre creí que George W. Bush no se equivocaba, y me alegra que estos acontecimientos hayan comprobado eso más allá de toda duda. Total, toda esa infalibilidad se estaba malgastando en el Papa: ¿qué hace él en estos días además de bendecir gente y besar el piso? ¡Quien la necesitaba de verdad era nuestro Presidente, con esta turba de harpías pidiéndole cuentas por una guerra que obviamente es absolutamente necesaria! ¡Ahora al fin tendrán que callarse la boca, si no quieren que el Presidente los fulmine con los rayos fotónicos que dispara su bastón divino!", exclamó el comentarista, grandemente exagerando las cualidades del báculo papal.

La parte damnificada en todo esto, el otrora inequívoco Papa Benedicto XVI, se quejó estruendosamente y exigió que el Presidente le regrese su infalibilidad devolviéndole su sombrero y bastón ("¡los cuales, by the way, se llaman 'mitra' y 'báculo', so becerros!"). Herr Papa explicó que si bien para Bush la incapacidad de errar es un lujo ("dado que de todos modos él hace lo que le dé la gana de manera rosselloesca y no le importa si la gente cree que está equivocado o no"), para el Santo Padre y la Iglesia Católica es absolutamente imprescindible: "La única manera que puedo 'convencer' a mis feligreses de las peladas que decimos (como que usar contraceptivos ofende a Dios) es sacándome de la manga que el Papa es infalible. Si no es por eso, nos cuestionarán por qué tiene sentido que nos opongamos al uso de condones cuando éstos no sólo previenen enfermedades sexuales, sino que evitarían que familias pobres se tornen más numerosas y más pobres; empezarían a pedirnos cuál es la lógica de estas doctrinas que les enjorquetamos a nuestros feligreses... ¡y aquí no hay lógica que valga!"

Herr Papa con la Mitra y el Báculo de la Infalibilidad

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Países Tercermundistas, Tercer Mundo - Innumerables países tercermundistas, escenarios de incómodos encuentros entre políticos estadounidenses y los habitantes nativos, han admitido que han vestido a dichos políticos en túnicas y otros hilarantes tipos de indumentaria "autóctona", en sus propias palabras, "sólo por joder", dado que nadie en dichos países de verdad se viste así.

Por ejemplo, en un simposio de la Cooperación Económica del Asia Pacífico (APEC por sus siglas inglés, en caso de que te ayude) en Hanoi, Vietnam en el 2006, tanto el Presidente estadounidense George W. Bush como el Presidente ruso Vladimir Putin se pusieron la túnica de seda "ao dai" para el deleite de todos los vietnamitas, quienes saben a cabalidad que "ao dai" quiere decir "blanquito crédulo". Nguyen Duc, el organizador del simposio, rememoró con picardía cómo lograron coger de soca a los presidentes occidentales: "¡Blanquito sel muy fácil de engatusal! Nosotlo pensal que ello no ponelse túnica azulita maliposona pala mujele con mucha estlellita, pelo ello hacello sin ploblema: sólo decille que túnica maliposona sel vestimenta típica, que sel mentila bien cablona... ¡y ello ni pleguntalon si sel veldad!", añadiendo con su posiblemente ofensivo acento vietnamita/chino: "¡Yo quelel blanquito de mascota, pala divelsión todo el año! Me love him long time!".

George W. Bush y Vladimir Putin, cada uno luciendo más incómodo que el otro

Sin embargo, esto no quiere decir que todos los políticos que han sido engañados por otros países del mundo han sido blanquitos ignorantes. "¡Estos gringos son la changa!", opinó sonriente M'balo Gnobu, oriundo de Kenya. "Vienen aquí a hacerse los más aculturados, pero los ponemos a usar cualquier trapito ridículo que le decimos que es nativo de nuestra tribu y se lo ponen sin chistar. Por ejemplo, hace par de meses vino por aquí Barack Obama para hacerse el más negro (cuando allá en los Estados Unidos lo acusaban de no serlo lo suficiente) y le hicimos una túnica con par de cortinas de la casa de mi cuñada, le hicimos un sombrerito con tela de los pañales de mi sobrino y el tipo se lo puso todo tranquiléin e incluso posó para fotos y todo. ¡Hasta lo convencimos de que un canto de palo que encontramos afuera en el patio era un tipo de bastón ceremonial sagrado!" Gnobu concluyó diciendo: "¡Esto prueba que el americano no tiene que ser blanco para dejarse engatusar por nosotros!".

A la izquierda, Obama antes de negrificarse completamente; a la derecha, envuelto en trapos variados para el deleite de la concurrencia

En efecto, es rara la vez que algún político estadounidense haya ido a algún país africano sin que le endosen algún tipo de vestimenta nativa, para el deleite de sus habitantes, quienes suelen vestir polos y mahones la mayor parte del año. "Una vez vino por aquí Bill Clinton", rememoró Banthu Ngala, de la tribu yoruba, "y le pusimos un taparrabo diciendo que ésa era la indumentaria del Gran Jefe (cuando en realidad nuestro líder usa trajes Brioni, como los que usan los mejores y más refinados mandatarios alrededor del mundo). ¿A quién se le ocurre creer que usaríamos semejante indumentaria ilógica, además de a algún gringuito ignorante? ¡Con la de mosquitos y otros insectos que hay por to's la'os, ¿quién rayos va a andar por ahí medio esnú' todo el día?!" Ngala admitió que antes de recibir dignatarios de países occidentales, su tribu se reúne para decidir qué indumentaria ridícula lo obligarán a ponerse: "M'ijo, cuando vives en un país donde comes gusanos de cena y polvo de postre, ¡algo tienes que hacer para divertirte!".

Prueba fotográfica (y para nada manipulada) de Bill Clinton en taparrabo: ¡de nada!

Claramente, no han sido sólo varones los políticos que han sido burlados por países extranjeros. La misma Hillary Clinton, quien continúa su lucha rocky-esca para ganar la candidatura a la presidencia por el Partido Demócrata, ha sido engañada en sus visitas al exterior. La broma más egregia fue cuando, todavía siendo Primera Dama, fue a visitar a Bosnia, y la convencieron de que aquel plácido día y aquella tranquila recepción que le dieron cuando bajó de su avión ocurrió en realidad bajo disparos de francotiradores: "Cuando bajamos a la pista todo se veía normal", contó Clinton, "e incluso había una nenita que nos dio algunos collarcitos de bienvenida, pero los organizadores de la actividad nos dijeron que, aunque no lo pareciera, estábamos siendo asediados por mortíferos francotiradores. ¡Qué susto me llevé!". Para completar el engaño, el comité de bienvenida también le enjorquetó tanto a Hillary como a su hija Chelsea un pañuelito en la cabeza, el cual le vendieron como "señal de una mujer moderna de mucho respeto", cuando en realidad las únicas personas que todavía se ponen un pañuelo en la cabeza son mujeres campesinas de más de ochenta años.

Hillary a segundos de lo que le aseguraron era "el beso lesbiano tradicional" de Bosnia

Sin embargo, el chef d'œuvre de un país foráneo tiene que ser la vez que pusieron a Hillary Clinton (y de nuevo a su intrépida e igualmente crédula hija Chelsea) a ponerse un sombrerito puntiagudo chino, como si fuera una recogedora de arroz de antaño. "Para serles francos, hasta yo misma me sospeché que me estaban corriendo la máquina esa vez, ¡pero lo cierto es que en otros países se ponen tanta cosa ridícula que una nunca sabe!", aseguró Hillary, defendiendo implícitamente la sensatez de la moda femenina occidental, tal como zapatos con tacos imposiblemente altos y sostenes con alambres difíciles de desabrochar.

¡Hillaly quelel ganal plimalias bien dulo!

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San Juan, Puerto Rico - El Superintendente de la Policía, Pedro Toledo, reveló ayer que el dramático aumento de 17.7% en delitos Tipo I observado durante el primer trimestre de este año se debió a fallas en un nuevo programa de citas por Internet para confinados, y no a su incompetencia administrativa, como se reportó originalmente. Estadísticas preliminares ofrecidas por Toledo sobre las fallas en el sistema colocan en 105 la cifra de muertos y en 125 la de heridos, con siete personas desaparecidas y una compra de finos trajes de diseñador entre los delitos cometidos por usuarios del sistema.

Toledo explicó que los problemas se debieron a que los reos fueron demasiado creativos al describirse a sí mismos, lo que provocó un alto grado de insatisfacción entre ellos: "Aparentemente los presos que participaron del programa incluyeron un chorro de embustes en sus perfiles, lo que confirma una vez más que los presos del país son tan embusteros como los usuarios normales de programas de citas a ciegas", alegó el Superintendente, añadiendo que "por no disponer de controles sobre las fotos que ponen los usuarios, el problema no es fácil de identificar. Aunque a decir verdad, a mí me estuvo medio raro que Brad Pitt, George Clooney y Orlando Bloom estuviesen presos en Puerto Rico".

Imagen incluida en el perfil de usuario de brad_el_de_LaGuancha293; aunque aseguran que necesitan más evidencia, las autoridades sospechan que se trata de una foto falsa

Según Toledo, aunque normalmente el hecho de que un usuario mienta en su perfil no es tan problemático, en el caso de los presos resultó fatal: "Usualmente lo que ocurre es que un flacucho con un serio problema de caspa y con acné en la espalda se describe como un Adonis millonario. El sistema identifica estos casos inmediatamente, y parea al embustero éste con alguna mentirosa feostia que podría hacerle las vacaciones a Moisés el Manatí, pero que se describió a sí misma como una lujuriosa Afrodita rubia y voluptuosa. En esos casos, tan pronto se encuentran en su cita y se dan cuenta de que el sistema en vez de encontrarles lo que buscaban les encontró exactamente lo que deberían estar buscando, ambos cogen el monte y se acabó (el problema)", explicó Toledo, demostrando un asombroso conocimiento sobre estos temas. "Desafortunadamente, con los presos es un poco distinto. Cuando alguien que ha estado preso diez años por homicidio espera encontrarse a Denise Quiñones y lo que se aparece es Ivy Queen, cosas bien negativas ocurren", concluyó el Superintendente.

Fotos de archivo que demuestran la gravedad del problema con el sistema: o sea, si estuvieses esperando a Denise Quiñones y se te apareciera Ivy Queen, la pregunta no sería si matarías a alguien; la pregunta sería a cuántos matarías

El sorprendente hallazgo altera dramáticamente las recomendaciones iniciales del Superintendente para afrontar el alza en actividad criminal observada: "Cuando se hizo el anuncio del aumento en delitos Tipo I, inmediatamente agarré mi 'rolodex' de excusas y leí la primera que apareció", explicó Toledo en referencia a la excusa que citó originalmente como la causa del alza delictiva: falta de reglamentación de armas ilegales. "Gracias a esta información, ahora puedo guardarme esa excusa para el próximo trimestre", celebró el el Superintendente.

Por su parte, el Secretario de Corrección y Rehabilitación, Miguel Pereira, negó que el fracaso del programa fuese atribuible a falta de supervisión, y responsabilizó directamente a la compañía que contrataron para implementar el sistema, Match.con: "Por lo que vi, todos los hombres se describieron como sensibles galanes de novela que sabían cocinar y que bajaban la tapa del inodoro al terminar de usarlo, mientras que las mujeres eran todas hermosas modelos inteligentes, más interesadas en la belleza interior que en el físico o el dinero. O sea, ¡por Dios! ¿Hombres sensibles que bajan la tapa del inodoro? ¿Mujeres hermosas e inteligentes que no son interesadas? ¿Pero quién estaba corriendo este programa, un chimpancé?", cuestionó Pereira visiblemente airado. "No sé cómo es posible que puedan parear a un exitoso abogado y ex-fiscal de refinados gustos con una maipriola borrachona más fea que una patá' en la ingle", cuestionó Pereira mientras se rascaba la barba, sin aclarar de inmediato si se refería a algún usuario particular del sistema.

Miguel Pereira arremetiendo contra Match.con, quizás demasiado enfáticamente

Mientras tanto, Tomás Trampa, Jr., representante de apoyo técnico de Match.con y quien estaba presente en la conferencia de prensa, se defendió de las imputaciones y aclaró que aunque identificaron la raíz del problema, será imposible establecer responsabilidades a los culpables: "El problema aparentemente fue creado por un par de usuarios con privilegios de administración que se conectaban al sistema y hacían su búsqueda, pero cuando el sistema los pareó con mujeres feas, decidieron alterar el algoritmo de pareo para obtener citas con mujeres que, de otra forma, sería imposible que consiguiesen", explicó Trampa. "Desafortunadamente los culpables fueron capaces de borrar sus datos personales, por lo que no sabemos realmente de quiénes se trata. Sólo sabemos sus nombres de usuario: elgorditodulzon1946 y barbitapicanteysexy", aseguró el técnico, mientras Toledo y Pereira silbaban distraídamente mirando hacia el techo.

El Superintendente Toledo reacciona a preguntas sobre la teoría del técnico del sistema: "¿elgorditodulzon1946? La verdad que no me suena. Y ahora si me disculpas, tengo que seguir haciéndome el loco..."

Por otra parte, la activista de derechos del confinado, Doña Trina Rivera de Ríos, defendió enérgicamente la necesidad que corregir los errores del programa, puesto que el mismo representa un importante paso de avance en la rehabilitación del confinado: "Este programa es de suma importancia para los presos, porque al tener citas con otras personas, a lo mejor dejan de estar tumbándose los jabones en las duchas o jugando a los urólogos en los baños", dijo Doña Trina con incuestionable lógica. La activista, quien se ofreció de voluntaria para participar del programa y así corroborar su eficacia, explicó que le consta de primera mano el fracaso de su implementación actual: "Es un desastre. ¡Yo pedí que me parearan con un semental imparable, y me enviaron un viejo que de verdad era 'imparable'!", se quejó furibunda la nonagenaria líder.

Algunos confinados confirmaron a El Ñame bajo condición de anonimato los planteamientos de Rivera de Ríos, y expresaron su insatisfacción con los pareos que les tocaron: "Mera, papi, a mí lo que me tocó fue un tipo que metieron preso por Ley 54 con historial de violencia doméstica, que se creía que iba a venir a llenarme la cara'e deos", expresó una confinada, quien dijo haber sido ingresada desde la década de los noventas por mutilar a su marido al sorprenderlo en el apartamento de su comadre. "Afortunadamente, cortar gente es como correr bicicleta: eso no se olvida. ¿Quieres ver el souvenir que me llevé de recuerdo?", preguntó la confinada, cuyo nombre de usuario es lorenabobbittrulez1975.

Al cierre de esta edición, miembros del equipo investigativo de El Ñame que lograron acceso al sistema no habían podido reportar sus hallazgos por estar ocupados escondiéndose de la feostia convicta con la que el sistema de manera inexplicable los pareó.

Tags en Blogalaxia: El Ñame Pedro Toledo Miguel Pereira El Gordito Dulzón Ataca De Nuevo Match.con ¡Lorenabobbittrulez! Y Di Lo Contrario, Bacalao..."

San Juan, Puerto Rico - El pasado viernes 18 de abril, el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, anunció que ya ha tomado una decisión sobre su futuro político dado que enfrenta cargos de corrupción traídos por Fiscalía Federal. También se anunció que daría a conocer su decisión en una Asamblea General en el Choliseo el próximo domingo 27 de abril. El candidato a la gobernación por el Partido Nuevo Progresista, Luis Fortuño, se rehusó a opinar sobre cuál él cree es la decisión del Gobernador. Por supuesto, las críticas no se hicieron esperar.

"Y aquí tenemos a Luis Fortuño, nuevamente, rehusándose a tomar cualquier posición de trascendencia", declaró Gerardo "Toñito" Cruz, comisionado electoral del Partido Popular. "¡Ya como que lo hemos hecho claro proclamando a los cuatro vientos que los Federales no mandan en Puerto Rico! Si Luis Fortuño no tiene los cojones de predecir lo que debe ser un bombito al pitcher: ¿cómo podemos pensar que tiene una visión para el futuro de Puerto Rico? Pero para que vean que nosotros somos buenos, vamos entonces a darle un par de hints más", dijo el comisionado.

Luis Fortuño se rehúsa a decir cuál él cree es la decisión de Aníbal: ¿lo ayudamos?

"A ver...", comenzó Cruz, "Aníbal va a anunciar su futuro político en el gran escenario que es el Choliseo, ante 5,000 rábidos populares del corazón del rollo, y hace el anuncio de esta asamblea una semana antes para crear gran anticipación y dar tiempo para organizar las huestes. Hum, me pregunto: ¿cuál es la decisión de Aníbal? ¿Tiene la entereza ahora Don Luis Fortuño de predecir cuál es esa decisión? Aparte de eso, la cúpula del PPD, este servidor incluido, han estado de pueblo en pueblo orientando a los populares sobre lo fatulo que es este caso federal. De hecho, hace poco le di un tapabocas a un pobre incauto que se atrevió a decir que con Aníbal no ganábamos. ¿Todavía no tiene suficiente información para decir cuál es la decisión de Aníbal? ¡Si es machito, que se tire al medio!", dijo con gran exaltación el comisionado, refiriéndose a Fortuño.

"Es más, mira qué facilita se la voy a poner: la única Senadora popular que se ha atrevido a pedirle la renuncia a Aníbal la pusimos como chupa, al ser censurada por la asociación de mujeres del partido e implicada por una filtración de Justicia en el caso de Coquito, haciendo pensar dos veces al próximo que se le ocurra decir algo. ¿Es ya clara cuál es la decisión de Aníbal? ¡Luis! ¡Asume posturas una vez en tu vida! ¡Di cuál es la decisión!", finalizó Toñito Cruz.

Recuerden, ya él ha dejado claro que dará la lucha por El Pueblo™: ¿qué clase de lucha estaría él dando si se doblegara ante Justicia Federal y se quedase en su casa?

Finalizamos este artículo recordándoles que El Ñame tendrá la mejor cobertura de la contienda por la gobernación entre Luis Fortuño y Aníbal Acevedo Vilá. Sí, eso es correcto. ¡Nos tiramos al medio! ¡Cuando Aníbal anuncie su candidatura el domingo, recuerden que lo leyeron aquí primero! Y si no pasa, recuerden que somos un periódico de embuste.

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San Juan, Puerto Rico - La Corporación del Fondo del Seguro del Estado (CFSE), la oficina gubernamental encargada de manejar los casos de los puertorriqueños que han sufrido percances laborales que los cualifican para recibir dinero por incapacidad, se encuentra en estos momentos completamente paralizado dado que todos sus empleados están actualmente reportados al Fondo.

El ahora paralizado Fondo del Seguro del Estado (usen su imaginación, mi gente)

Visto que nuestras insistentes llamadas a los administradores de la agencia no fueron respondidas (dado que las operadoras del cuadro telefónico estaban también reportadas al Fondo, por estar "agobiadas por la interminable cantidad de llamadas" que tenían que atender a diario), El Ñame se vio obligado a personarse en los predios del Fondo: afortunadamente, lograr acceso al interior de la agencia se hizo fácil dado que el guardia de palito que normalmente controla el acceso había dejado la puerta abierta. De hecho, pudimos averiguar que el guardia estaba igualmente reportado al Fondo por un dolor en el dedo índice, a causa de tanto apretar el botón que abre la puerta de acceso: "Esto no es fácil, mi hermano: por estar todo el día aquí senta'o viendo televisión y apretando ese dichoso botoncito, mi dedo índice está completamente adolorido e imposibilita que pueda desempeñar mis funciones" (nadie sabe, sin embargo, qué impide que sus otros nueve dedos aprieten el botón).

La caseta de guardia vacía: ¡ladrones de equipo de oficina, aprovechen!

A pesar de que los pasillos de la agencia estaban vacíos, sí pudimos entrevistar a una secretaria que se encontraba en el local, aunque ella no estaba ahí para trabajar, sino "para tomar café de gratis mientras veo la novela, que en casa no hay buena recepción". La secretaria, quien se identificó sólo como "Yiya" para que no la "manguen por estar jociando café" en vez de estar convaleciendo en su casa, admitió que se reportó a su propia agencia por haber sufrido daño en la muñeca causado por el uso de la computadora (razón que parecía justificable hasta que confirmamos que ella trabajaba organizando expedientes y nunca usaba computadora). Además, añadió que su incapacidad tenía también matices emocionales, causados por el estrés de tener que referir a visitantes a otras oficinas dentro de la agencia: "¿Tú sabes cómo cansa pasársela una todo el día diciéndole a la gente: 'Mi amol, eso no es aquí', o 'Eso no me toca hacerlo a mí, eso lo hace Luli'? ¡Cualquiera se pone mal de los nervios!"

El estacionamiento del Fondo vacío (aunque si miran bien, a lo lejos pueden ver la 4Runner de Yiya)

Los doctores y abogados encargados de ventilar los casos por incapacidad para determinar su mérito también están reportados al Fondo, por lo que aunque hubiera personal administrativo para gestionar los casos sometidos por los ciudadanos, no habría manera de ventilarlos. El Doctor Joseph Stowell, quien a pesar de ser original de Oregon ya ha absorbido a totalidad la mentalidad boricua, explicó que él decidió reportarse cuando el Fondo falló a favor del peticionante en un caso en el cual él testificó como perito en contra de un hombre que se cantaba incapacitado por dolores de espalda, pero todavía chiripeaba haciendo construcción y ligando cemento: "Ahí fuey quey you mey dijey: Fuck that shit! ¡Si esey hijueputa está incapacitarou, pues you tambiéin lou estoy!" Citando "disturbious emocionaleis" y que se encontraba "mal de lous nervious", el Dr. Stowell ahora recibe un cheque de pensionado "sin tener quey soportar a toros esous busconeis" contra los cuales testificaba infructuosamente día tras día. "¡Ahoura mis disturbious emocionaleis y you nos pasamous toro el día tranquiléin en la playa bebiendou Medalla!"

El Dr. Stowell convaleciendo en una playa: "¡Mey sientou TAN incapacitarou...!"

Incluso Pedro Cifuentes, el Director de la CFSE, se encuentra pensionado por "trastornos psicológicos" causados por el que todos sus empleados se encuentren pensionados: "Aun cuando estaban trabajando, ellos no estaban trabajando tres carajos, si me entiendes", explicó. "Tanto estar detrás de la gente para que haga su trabajo y ser ignorado me causó problemas emocionales y ahora estoy 'mal de los nervios', como dicen los jaibas que se la pasan sometiendo casos por incapacidad pegaos con chicle para que les cojan pena". Casi como para probar el punto de Cifuentes, Lourdes "Luli" Martínez, su asistente, esclareció que la razón por la que ella estaba reportada fue porque "estaba nerviosa" todo el tiempo en el trabajo dado que su jefe se pasaba mandándola y ordenándola a hacer cosas: "a mí eso me afecta los nervios, el que me exijan que haga todo eficientemente y a tiempo. Con esa presión yo no puedo bregar: ¡yo vine aquí a trabajar, no a hacer las cosas bien!".

Claramente, los cientos de miles de "trabajadores" puertorriqueños que estaban reportados al Fondo no están contentos con que dicha agencia esté prácticamente en un paro indefinido, sin que se le puedan procesar sus peticiones o gestionarle sus pagos. Por ejemplo, Cristina Mirabal, una joven de 22 años que dice estar incapacitada porque le duele el codo derecho y trabaja como programadora de computadoras, preguntó: "¿Qué se supone que haga ahora yo sin mis chavos por incapacidad? ¿Ponerme a trabajar usando el mouse en la mano izquierda? ¡N'hombe, no! ¡Yo estoy I-N-C-A-P-A-C-I-T-A-D-A, y lo único que puedo hacer con mi brazo derecho es firmar el chequecito que me llega por correo!".

Cristina Mirabal, en tiempos más felices cuando podía usar su brazo derecho indoloramente

[Este reportaje necesitaba un párrafo de conclusión, pero el mismo no se pudo escribir dado que este servidor está también reportado al Fondo por estar "mal de los nervios" a causa de escribir tanta pocavergüenzas]

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San Juan, Puerto Rico - El ex-Director de la Oficina de Gerencia y Presupuesto, Jorge Aponte, continuó este pasado lunes su campaña para que sea considerado al puesto de Contralor de Puerto Rico. Aponte, quien se ha metido de sobrao ofreciéndose ya tres veces para ocupar el cargo, envió una carta esta semana al Secretario de la Gobernación, Jorge Silva Puras, donde presentó nuevamente su caso.

"Aunque es inusual, le pido que le ofrezca al Pueblo la oportunidad de opinar sobre nuestro ofrecimiento, en conjunto con cualesquiera otro ciudadano que se haya identificado con este fin". Éste finaliza la carta aclarando: "Encuentro extraño su silencio ante mis otros tres ofrecimientos, especialmente cuando es obvio que soy la persona mejor cualificada. Me sospecho que este silencio se deber a que ustedes me están confundiendo con mi hermano, y Presidente de la Cámara, José Aponte. Aunque compartimos los mismos padres, la misma sangre, y hasta los nombres se parecen, les aseguro que no soy él y para nada comparto su simiana capacidad intelectual. Tal vez soy un presentao, eso sí, pero todos sabemos que nuestro presente Contralor es también un presentao que se la pasa pidiéndole renuncias al Gobernador, así que en lo que a mí concierne, estoy llenando lo que es un prerequisito".

Jorge Aponte es la persona más cualificada para ser Contralor de Puerto Rico: sabemos esto ya que él mismo no para de decirlo. Big ego much?

"¡Oh! ¡Haberlo dicho antes, m'ijo!", exclamó Jorge Silva Puras en entrevista exclusiva con El Ñame. "¡Qué error garrafal hemos cometido! Pero es cierto, al que tenía en la mente era a José Aponte. Es que de Jorge a José, pues es fácil confundirse. Pero ciertamente, por eso mismo no le había contestado las otras tres cartas". José Aponte, hermano de Jorge, ha sido objeto de burlas y mofas por su falta de sofisticación (y por si Aponte está leyendo, eso quieres decir que eres bruto, chico), y también de odio por la impresión de que es un títere de Pedro Rosselló. Ante la derrota de Rosselló, y habiendo escapando éste a Virginia (emulando el escape a Egipto de aquella otra figura mesiánica), el Presidente de la Cámara se la pasa ahora deambulando los pasillos del Capitolio con mirada perdida y con un celular con las baterías agotadas en mano, "por si Pedro llama". "Obviamente, una persona con esa reputación y bajo esa condición mental no está cualificada para ser Contralor, y por eso simplemente ignoramos las cartas de Jorge Aponte. Pero hecha la aclaración, evaluaremos su carta ahora en sus justos méritos", nos explicó Silva Puras.

Tomamos una pausa de nuestra historia para recordarles que José Aponte es Presidente de la Cámara y revalidó en las primarias. De verdad, Puerto Rico... ¿Qué están pensando?

Le pedimos a Silva Puras que aclaradas ya las dudas sobre la identidad de Jorge Aponte, si éste tenía ya una opinión sobre Aponte como posible Contralor: "¿Me estás preguntando si creo que le debo dar este puesto, que requiere total imparcialidad, pulcritud y falta de deseo de protagonismos personales, a alguien que a todas luces se muere por tener la posición? ¡Chacho, pa' eso nombramos a José Aponte y deshonraramos la oficina completamente de una buena vez!", contestó.

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Bayamón, Puerto Rico - Para evitar que el tecnicismo de la expectativa de vida humana prevenga que Javier Pagán Cruz, el policía que fuera condenado a 109 años de cárcel, cumpla la totalidad de su condena, el Departamento de Corrección aseguró que empleará la magia negra para evitar que el confinado muera hasta que la haya cumplido completa. El 11 de agosto de 2007, Pagán ultimó sin provocación a Miguel Antonio Cáceres Cruz, un civil desarmado; el viernes pasado, el juez Rubén Torres Dávila halló al oficial culpable de asesinato en primer grado y violación a la ley de armas; y ya ayer martes se había dictado la sentencia, en un inusitado pero bienvenido acto de dulce, dulce justicia.

"Estamos hartos de que las pocas veces que se logra la justicia en Puerto Rico los criminales terminen cumpliendo condenas menores de las que les metieron por morirse antes de tiempo", expresó el Honorable Miguel Pereira, Secretario del Departamento de Corrección y Rehabilitación. "Cuando hay casos egregios en que a uno de esos hijuelagranputas lo encuentran culpable y le tiran con el libro, terminan dándole unas sentencias largas (¡aunque a veces no tan largas como se merecen!), que nunca terminan cumpliendo porque toman la vía fácil de morirse de viejos. Pues no, no más: este policía asesino se la va a fumar hasta el cabo, y de eso me voy a asegurar yo, aunque tenga yo mismo que aprender a hacer fufúes en cursos por correspondencia".

Miguel Pereira, jurando que el policía asesino cumplirá hasta el último día de su condena

Para lograr su ambicioso plan, Pereira se dio a la tarea de buscar "un conocedor de las artes negras, un maestro de la necromancia, o aunque sea uno de esos doctores de pacotilla que dicen que con sus tratamientos de uña de gato le pueden alargar la vida a la gente" que pudiera asegurarse que Pagán estará los 109 años que le tocan en la cárcel, "y ni un día menos". Las plegarias del Secretario fueron respondidas cuando éste halló a la Madama Toña, la conocida hechicera propietaria del "Centro de Espiritismo y Golfito de la Madama Toña" en Loíza Aldea, quien fuera la responsable de resucitar el cuerpo inerte de Tito Kayak cuando éste pereció en su fatídico viaje a la Luna. "Si pude revivir a Tito Kayak con tal de que siguiera metiéndose en donde no debe y joder la pita", aseguró la Madama, "con muchísimo gusto reviviré a este cabrón policía asesino para que su estadía en la cárcel sea lo más larga posible: ¡es más, lo haré de gratis!".

Foto de Javier Pagán (de aquí a 109 años)

Pereira también aseguró que quiere que los 109 años de prisión de Pagán sean "lo más memorable posible", y aunque negó que instaría a la comunidad de confinados a hacerle la vida miserable al policía por "violentar su compromiso más sagrado, el de proteger al Pueblo", tampoco descartó hacerse de la vista larga si los confinados le hicieran "pasar las de Caín" al más nuevo recluso. "Por ejemplo", sugirió el Secretario como quien no quiere la cosa, "si quisieran nombrar a Pagán como el Recogedor Oficial de Jabones en las Duchas, eso ciertamente es algo en lo que la administración no podría meterse, porque me parece buena idea que haya alguien que se dedique a evitar que haya barras de jabón por el piso de las duchas comunales, aunque esto implique que él se tenga que doblar a menudo para recoger los jabones". Igualmente, adelantó que "si los otros confinados insistieran en llamarlo 'Margarita' en vez de 'Javier', vestirlo con blusas y falditas provocativas, y obligarlo a hacerle los mandados a los más toscos y exigentes miembros de nuestra comunidad penal, pues caramba, eso me parecería como un gesto de bienvenida, y ciertamente no haríamos nada para detenerlo".

Ya en la cárcel hay un corricorre terminando los preparativos para recibir al policía asesino

En efecto, ya en la Cárcel Regional de Bayamón, donde fue ingresado Pagán inmediatamente luego de que fuera dictada su sentencia, había cruzacalles impromptu creados por los mismos confinados que proclamaban: "¡Ahora Es Que La Cosa Se Va A Poner Buena!" y "¡Bienvenida, Margarita!".

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