Tegucigalpa, Honduras - El Presidente de Honduras, Manuel Zelaya, apareció en la cadena noticiosa CNN En Español para comer frente a las cámaras un melón hondureño (en un descarado intento de verse más montuno que Hugo Chávez). Su hazaña se debió a la reciente acusación por parte de los Estados Unidos de que melones importados desde Honduras vienen cargados con la bacteria de salmonela.

La Administración de Drogas y Alimentos de los Estados Unidos (NAMBLA, por sus siglas en inglés) hizo el alerta el sábado, en referencia a los melones de la Agropecuaria Montelibano. En total son 50 personas en 16 estados se han enfermado tras comer los melones, además de nueve personas en Canadá (aunque ésas posiblemente no importen tanto, al no ser estadounidenses). Aunque no se han reportado muertes, 16 personas han tenido que ser hospitalizadas, lo que el gobierno estadounidense asegura es "aún peor, porque si se hubieran muerto, los gastos de hospitales serían menores".

Enfermera tomando notas de cuántos melones se había comido la paciente con salmonela

Como resultado de la supuesta contaminación, la economía hondureña ha perdido alrededor de tres millones de dólares, el equivalente al 75% del ingreso bruto anual del país (o aproximadamente el presupuesto que Aníbal Acevedo Vilá le dedica a su ajuar de trajes Brioni). Durante el espectáculo televisivo ofrecido por el Presidente Zelaya, éste insistió que "el problema no está en nuestros melones", e insinuó que quizás se trate del "estómago tiquis-miquis de los gringos". Zelaya aseguró que la calidad de las frutas hondureñas es "incuestionable" con el fin de detener la merma de la economía de su país y, al mismo tiempo, poder jampearse un melón gratuito.

"Me como este melón hondureño con las manos porque no tengo miedo alguno", dijo Zelaya (y aparentemente tampoco tiene chavos para comprar utensilios o servilletas)

El gobierno hondureño anunció, además, que ha entrado en contacto con DJ Joe, afamado reggaetonero puertorriqueño, quien producirá una canción promocional sobre los melones hondureños, que tentativamente llevará el nombre de "¡Qué Melones! (Mami, ¡Qué Melones!)". Para complementar el jingle de la campaña promocional, ésta contará con la participación especial de la voluptuosa Pamela Anderson, quien lamentablemente no pudo atender la conferencia de prensa pues se encontraba internada en un hospital de California con salmonela.

Pamela Anderson, cuyo eslogan publicitario es "¡De Melones, Yo Sí Sé!"

El renombrado doctor puertorriqueño Yokomo Tukriko (obviamente de origen taíno), quien es "ginecólogo, acupuntólogo y todo lo que termine en ólogo" habló con El Ñame sobre la posibilidad de contaminación en los melones hondureños que fueron importados a Puerto Rico. El doctor recalcó que la clave es lavar los melones bien antes de comerlos, además de seleccionar solamente los ejemplares más redondos y firmes. "Además," indicó, "es importante buscar melones que sean 100% naturales". El Dr. Tukriko finalizó su entrevista exhortando al público a comer melones sin miedo, añadiendo que los mejores melones son usualmente aquéllos exportados desde Brasil.

Melones brasileiros encontrados en Google Image Search (y censurados para mantener el decoro)

Intentamos contactar al Presidente Zelaya para obtener más información sobre los posibles cargamentos de melones hondureños exportados a Puerto Rico, pero mientras esperamos en la línea a que éste saliera del baño, se nos acabó la tarjeta de llamadas.

Tags en Blogalaxia: El Ñame Melones Hondureños Melones Brasileiros No Contest

San Juan, Puerto Rico - En el mensaje que emitiera el (por ahora) Gobernador Aníbal Acevedo Vilá en respuesta a la imputación de 19 cargos federales de irregularidades en los fondos de sus campañas electorales, éste ha pedido "sosiego" al Pueblo de Puerto Rico, rogándole a éste que "no se desespere"; acatando a cabalidad la petición de su Primer Mandatario, el Pueblo ha respondido con algarabía y festejos muy sosegados a través de toda la Isla.

Este acontecimiento (que tiene que ser un regalo navideño adelantado para todos los medios noticiosos del país, y prueba fehaciente de que Dios nos ama) ha causado gran revuelo a través de toda la Isla, suscitando emociones que van de "alegría inefable" a "éxtasis multi-orgásmico tántrico". Se especula que dicha reacción se debe a que el mismo Gobernador aprovechó su mensaje al Pueblo para instarle a éste que se calmara, declarando: "Esta tarde te quiero hablar brevemente, brindarte sosiego y pedirte que no te desesperes", y que, sin éstas palabras tranquilizantes, la Isla estaría sumida en un caos de ensordecedores gemidos y crugir de dientes.

El mensaje de Aníbal en todo su mentiroso esplendor

"Cuando me enteré que al Gobe lo habían acusado de cuanto delito electoral habido y por haber", admitió Benancio López, residente del Viejo San Juan, "me entró una depresión como no había sentido desde que cancelaron a Súper Sabado, y pensé: '¿Qué será de Borinquen si arrestan a Acevedo Vilá y se lo llevan pa' un Club Fed y lo ponen a usar de esos mamelucos chinitas? ¿Cómo podremos sobrevivir sin su liderato, su sagacidad político-económica, y sin ver su carita angelical y cutis de ensueño?' Nada, que lloré como una Magdalena hasta que vi su mensaje televisado, y ahí me dije: '¡Si Aníbal me pide que me sosiegue y no me desespere, eso haré!'" Obedeciendo al pedido del Primer Mandatario, López bajó a la calle del segundo piso de su casa en la Calle Tetuán, donde se había armado una fiesta impromptu formada por otros puertorriqueños que estaban igualmente sosegados.

Ciudadanos demostrando cuan sosegadamente pueden festejar las imputaciones al Gobernador

Se han reportado incluso miles de casos a través de la Isla en los cuales muchas personas habían empezado a festejar sosegadamente incluso horas antes del mensaje de Acevedo Vilá, sin duda debido a que todas esas personas presagiaron el encarecido pedido que éste le haría al Pueblo. "¡Chacho, nosotros aquí llevamos en la joda desde por la mañana!", aseguró el Dr. Agustín Reyes, uno de los residentes en la Sala de Emergencias del Centro Médico, donde, dicho sea de paso, se ha reportado una inusitada alza en la incidencia de defunciones de pacientes (sin duda debido a que todo el personal médico se la ha pasado el día entero pegado a los televisores, bochincheando, y celebrando con juanetazos furtivos de ron con Coca-Cola). En efecto, se estima que la noticia del futuro arresto del Gobernador ha causado una merma millonaria en la productividad laboral a través de toda la Isla (aunque haya igualmente causado una ola de sosiego y beneplácito).

Trabajadores de oficina sosegadamente bochincheando sobre el notición

Los ex-Gobernadores Carlos Romero Barceló y Pedro Rosselló también se entregaron al espíritu de sosiego al que instó el Gobernador. "Fíjate", dijo Romero Barceló a El Ñame, "que al ver el mensaje de Aníbal me recordé de cuando él me fabricó un caso dizque porque acepté miles de dólares en soborno. Y sí, como me sabía limpio de toda culpa, encontré sosiego y al final la Verdad me dio la razón. Hasta fui reivindicado por la Corte Federal, la cual fustigó públicamente a Aníbal por esas falsedades. Así que me siento sosegado y le agradezco a Aníbal haberme brindado esa paz".

Por su parte, el Dr. Pedro Rosselló secundó las palabras de su maestro: "Yo también sentía un gran desazón, y luego de escuchar las palabras de Aníbal, me acordé de cuando su gobierno me intentó procesar por el caso de mi pensión. A pesar de la insistencia de su Secretaría de Justicia en procesarme aunque el Tribunal fallaba una y otra vez a mi favor, mantuve mi calma, y al igual que Romero, fui reivindicado. Total, nunca me sentí tan mal, porque, ¿cuál es el índice de convicción del ELA bajo la secretaría de Roberto Sánchez Ramos? ¿Diez por ciento? Si hubiera sido Justicia Federal y su índice de convicción de 95%, ahí sí me hubiera dado un yeyo... Anyway, si yo encontré sosiego, Aníbal puede también, como evidentemente él lo ha alcanzado", dijo con un brillito especial emanando de sus ojos azules.

Rosselló, luciendo risueño y para nada desesperado

"Yo estaba bien rocheá', pensando que me jodí la vida por taparle las cosas a Aníbal", confesó Luisita Inclán Bird, ayudante del Gobernador y también una de las co-acusadas. "¿Pero sabes qué? Lo escuché hablar de sosiego y me dije: ¿'Qué tengo que hacer para alcanzar esa paz que él proyecta?' Ahí fue que decidí hacer un trato con Fiscalía Federal, y ahora me siento bien tranquilita. De hecho, ¡estoy sintiendo la misma paz y sosiego que debe estar sintiendo ahora mismo el cabrón de Aníbal al leer de mi trato!", finalizó con una risa triunfal.

Foto de un futuro Acevedo Vilá, luciendo muy sosegado tras las rejas (Cortesía de Lord Aqueron)

Tags en Blogalaxia: El Ñame Si Te Creías Que Fiscalía No Venía... Jodío Clavao Oh, The Humanity! Christmas Came Early For El Ñame!

San Juan, Puerto Rico - Comprobando el viejo adagio que a cada lechón le llega su Nochebuena, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá fue acusado formalmente esta mañana por un Gran Jurado Federal por 19 cargos relacionados a irregularidades en sus campañas políticas. La información está llegando a una velocidad frenética a nuestra sala de redacción, y estamos trabajando en procesarla. Contrario a otros periódicos y medios que irresponsablemente están dizque "informando" sobre esto desde temprano en la mañana, nuestra cobertura completa comenzará mañana una vez estemos absolutamente seguros de la veracidad de la información que está llegándonos a la sala. Es lo menos que le debemos a ustedes, nuestros muy selectivos lectores. Sin embargo, ya tenemos algunas piezas de información que podemos compartir con ustedes:

- El abogado del Gobernador, Thomas Green, declaró que la intervención es indebida, asegurando paradójicamente: "¡Las violaciones a las leyes electorales Federales son delitos Estatales!".

- El Boricuazo informó que Anibal Acevedo Vilá es el gobernador más feo jamás acusado por fiscalía Federal, "para que se te hinche el corazón" (o para que se te caiga la cara de vergüenza, una de ésas).

-Informantes en el registro demográfico han informado que tempranito por la mañana, y por la puerta de atrás, llegó La Corrupción y pidió cambiarse el nombre y apellido formalmente de "Partido Nuevo Progresista" a "Partido Popular Democrático".

Versión artística de la futura vida de Acevedo Vilá (Cortesía de El Bohemio)

Obviamente El Ñame estará despachando a todos sus corresponsales a los diferentes lugares de la escena, tan pronto estos salgan de sus day jobs, para que le caigan encima a esta noticia como perritos chihuahuas rabiosos. Así que, ¡calma Pueblo, que El Ñame llega!

Tags en Blogalaxia: El Ñame Son Rumores Mameluquitos Anaranjados

Washington, DC - La pre-candidata a la presidencia de los Estados Unidos por el partido Demócrata, Hillary Clinton, tuvo que reconocer hoy que erró en otras explicaciones sobre su rol en incidentes ocurridos en Tierra Media (o, para los geeks que estén despistaos, "Middle Earth") y en la legendaria batalla en la luna santuaria de Endor. Clinton se ha visto bajo fuego esta semana por las crasas exageraciones que declaró al decir que en una visita a Bosnia, ella fue recibida por fuego de francotiradores, como un ejemplo de por qué ella sí tiene experiencia en política exterior (contrario a su opositor, Barack Obama). Por alguna razón, a la pre-candidata se le olvidó que artistas como Sinbad y Sheryl Crow estuvieron en ese mismo viaje y dijeron que no recuerdan nada de eso. Para colmo, varios medios noticiosos estuvieron en el mismo avión y mostraron videos de la entonces Primera Dama bajándose de éste sin ningún problema y tirando besitos. Dado esto, El Ñame siguió escarbando en otras declaraciones de la candidata y encontró otras exageraciones por las cuales ha tenido que disculparse.

Esto, amigo míos, se llama una mangá' cabrona: ¿a quién quieren con los códigos nucleares: al viejo loco de Vietnam, al negro novato idealista ignorante, o a la blanquita embustera?

"Recuerdo claramente cuando Frodo y yo subimos juntos el Volcán de Orodruin en la Montaña de la Perdición en Mordor. El Ojo Que Todo Lo Ve de Sauron tenía sus ojos puestos sobre nosotros, mientras Orcs francotiradores nos disparaban con sus flechas venenosas. Yo misma convencí a Frodo de que tirara El Anillo del Poder en la lava del volcán, para que vean que Obama no es el único que tiene labia. Eso fue lo que pasó, así que vuelvo y pregunto: ¿a quién ustedes quieren contestando ese teléfono a las 3 de la mañana en la Casa Blanca durante una crisis?", dijo Hillary en una de sus presentaciones en Pennsylvania. Sin embargo, ésta fue desmentida por el Ojo de Sauron, quien nos informó que "yo nunca la vi por esos lares. Solo vi a los dos patos enanos ésos y a Gollum que seguía buscando la vueltita para el trío, pero el cabrón de Sam no acababa de coger el hint". Confrontada con esta información, la campaña de Hillary reconoció que la Senadora erró en su descripción de los hechos: "Fue que vio la película, y se envolvió tanto con la trama que se creía que estaba ahí. Eso era lo que ella quería decir, que fue casi como estar ahí", nos explicaron.

Ése es el Ojo Que Todo Lo Ve de Sauron: con un nombre así, Hillary, ¿qué rayos estabas pensando cuando metiste paquetes de lo que pasó en Mordor? (pa' eso miente sobre un evento donde estuvieran un zafacón de reporteros de testigos... oh, wait...)

El otro incidente en que logramos descubrir los paquetes de la Senadora fue en su narración sobre su rol en la Batalla de Endor, ocurrida en la luna santuaria del mismo nombre, durante la climática batalla entre la Alianza y el Imperio Galáctico: "Recuerdo cómo personalmente le entregué los planos de la segunda Estrella de la Muerte a Mon Mothma, bajo el fuego de stormtroopers imperiales. También, en lo que se suponía era una recepción ceremonial en la luna de Endor con los Ewoks, aterrizamos bajo el fuego de francotiradores imperiales y AT-ST's, y luego de que fuimos llevados corriendo a la villa de estas adorables criaturas, logré mediar su cooperación en la batalla que finalmente viró la ola en favor de la Alianza. Vuelvo y pregunto, ¿qué ha hecho el Senador Obama aparte de tirar palabras de domingo por ahí? ¿A quién quieren luchando contra las malvadas hordas del sanguinario Emperador Palpatine?"

Son las 3 de la mañana y la madre de todas las batallas está teniendo lugar sobre la luna de Endor: ¿a quién carajo quieres allá abajo negociando una alianza con los Ewoks?

Logramos conseguir a la cabecilla de la Alianza, Mon Mothma, quien desmintió rápidamente a la Senadora, aclarando con voz quebrada que "muchos Bothans murieron dándonos esta información", y que las mentiras de Clinton deshonraban su memoria. En cuanto a la alianza Ewok, ya sabíamos que esto fue una mentira crasa, porque como todo buen lector de El Ñame sabe, los Ewoks sólo le hacen caso a Sila María Calderón. La campaña de Hillary sigue sin explicar su narración de estos últimos hechos, como queriendo decir que ya se cansaron de taparle los embustes a la paquetera ésa.

Evidencia fotográfica mostró que fue Sila, y no Hillary Clinton, la que aseguró la participación de los Ewoks en la Batalla de Endor (marrayo nos parta, necesitamos un buen artista gráfico)

Tags en Blogalaxia: El Ñame Mangá' Mentirosa Patológica ¿Qué Mierda De Final Fue Ése?

Bethania, Carolina del Norte - Hanes, la famosa compañía de ropa interior, anunció una nueva línea de estilos diseñados específicamente para todos aquéllos que se dedican a predicar la moral en calzoncillos. Los estilos han tenido una tremenda acogida, especialmente por parte de políticos y "hombres de Dios" que frecuentemente se cantan muy morales y luego los agarran en alguna movida bochornosa.

"Si vas a ser un hipócrita y predicar la moral en calzoncillos", exhortó Richard Stottlemeyer, Presidente de Hanes Underwear Corporation, "¡hazlo con los estilos nuevos y modernos que sólo te ofrece Hanes!" Stottlemeyer explicó que, viéndose necesitado de inventar nuevos estilos para la ropa interior que vende su compañía, se le ocurrió incursionar en un mercado hasta ahora ignorado por todas las compañías de paños menores: aquellas personas que, en su diario vivir, se dedican a predicar la moral en calzoncillos. A pesar de que la nueva línea (conocida como "Hanes For Hypocrites!") es relativamente nueva en el mercado, Stottlemeyer aseguró que hasta ahora ha sido tremendamente popular, sobre todo entre políticos y líderes cívicos de muchas estratas sociales quienes dicen una cosa y hacen lo contrario.

Estos calzoncillos son 100% de algodón y 100% para hipócritas

Eliot Spitzer, el ex-Gobernador del estado de Nueva York, es el portavoz de la campaña publicitaria llevada a cabo por Hanes para sus nuevos modelos de ropa interior, dado que éste recientemente ganó fama por haber sido agarrado con las manos en la masa acudiendo a prostitutas caras a pesar de haber sido un fiscal de clavo pasa'o y de haber realizado varios arrestos de redes de prostitución. "Cuando ando por ahí en mis calzoncillos Hanes", aseguró el ex-Gobernador, "siento que no hay hipocresía que no me quede bien. Definitivamente, mi gente, ¡si van a estar procesando redes de prostitución como fiscal, para luego estar pagando putas de $4,000 con dinero del estado, nada mejor que andar por ahí usando los nuevos pantaloncillos Hanes!".

Eliot Spitzer, el peor enemigo / mejor cliente de las redes de prostitución

Otro cliente satisfecho de la compañía de paños menores es el senador por el estado de Idaho, Larry Craig, quien, a pesar de haber propulsado legislación en contra de los derechos para los homosexuales, se le encontró solicitando sexo en un baño de hombres en el aeropuerto de Minneapolis (conocido por la policía por ser un lugar frecuentado por gente buscando sexo anónimo). "Quiero aclarar primeramente que yo no soy pato", aseguró Craig, a pesar de que los hombres straight no buscan sexo anónimo en baños de hombres. "Pero si lo fuera, definitivamente usaría el modelo de jockstrap llamado Hanes BDA (Back-Door Action) el cual, según me cuentan (porque yo no lo uso), es muy cómodo y conveniente", añadiendo, "¡pero que conste que alguien más macho que yo hay que mandarlo a hacer!".

Este macharrán legisla en contra de los gays, pero luego los va a procurar en baños públicos

En el ámbito local, el senador Jorge de Castro Font, defensor de la familia y divorcé aficionado, también admitió ser un usuario fehaciente de los pantaloncillos Hanes: "¡Qué cómodo me siento usando estos canzoncillos mientras por un lado pretendo defender la familia (para poder negarle derechos civiles a los gays) y por el otro me la paso divorciándome!" En efecto, la ropa interior Hanes emite un aura que hace a quien la tiene tenga puesta inmune a detectar cuándo está siendo hipócrita, envalentonando pues a de Castro Font a decir cosas como: "Yo creo mucho en la familia... ¡por eso me he casado par de veces, para tener cada vez más y más familiares (y ex-familiares)!" De Castro Font también elogió la marca de paños menores por proveer "un gran surtido de colores y diseños, que incluso sirven para esconder las chillá's de gomas".

Jorge de Castro Font, pensando con añoranza: "Ay... ¿cuándo me tocará divorciarme de nuevo?"

Sin embargo, no todas las personas que predican la moral en calzoncillos respaldan los nuevos estilos de Hanes: por ejemplo, el ex-tele-evangelista Jimmy Swaggart, conocido por haber sido encontrado con prostitutas a pesar de profesarse hombre de Dios, manifestó no usar dicha marca: "Bueno, no es que tenga nada en contra de Hanes", aclaró el ex-ministro, "¡es que yo estoy tan cabrón de hipócrita que predico la moral esnú!" En efecto, Swaggart aseguró que para haber podido chotear al también ex-ministro Jim Bakker por estar en la compañía de una ramera, e irónicamente luego haber sido él mismo mangado con una prostituta en dos ocasiones separadas, se necesitan "unos cojones demasiado de grandes", que, en efecto, ningún tipo de ropa interior podría contener. "Cuando Hanes saque una línea de calzoncillos que puedan tener cómodas a mis partes tiernas, que me avisen entonces".

Jimmy Swaggart, llorando para que lo perdonen (la primera vez que lo agarraron con una puta)

Tags en Blogalaxia: El Ñame Predicando La Moral En Calzoncillos Hanes For Hypocrites! Larry Craig: ¡Más Macho, Nadie!

San Juan, Puerto Rico - Los diferentes jugadores de los poderes Legislativos y Ejecutivo prepararon durante este pasado fin de semana sus críticas, ataques personalistas, y discursos demagógicos en anticipo de las vistas sobre el presupuesto propuesto por el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá. Éste promete ser un gran ejercicio en el arte del dime y direte, ya que por primera vez en tres años la mayoría PNP en el Senado está consolidada, al borrarse la línea entre los senadores "auténticos" y el resto de la delegación PNP. Esto tendrá como resultado una Cámara y Senado unificados contra Aníbal Acevedo Vilá, quien a su vez, al estar pasando un difícil momento en términos de fuerza política, sin duda disparará todos los cohetes que tiene en un intento de aferrarse al poder en las elecciones generales de noviembre.

"Ya no hay excusas: Fortuñistas, Auténticos y Rossellistas haremos ahora un solo frente contra Aníbal", dijo Fortuño, mientras se escuchó decir a un confundido Aponte: "Ajá... ¿y cuándo llega Rosselló a decirnos qué hacer?"

"Último año del cuatrienio... claro que sí, papá: ahora sí que vamos a disparar todos los cohetes", nos dijo un emocionado presidente del Senado, Kenneth McClintock, que ya no tiene que preocuparse por encabronar a los populares en el Senado que lo mantenían de Presidente, habiendo desaparecido el difunto Pedro Rosselló del panorama. "No he leído todavía el presupuesto, pero sí te puedo decir que indudablemente está lleno de disparates, fantasías y engaños del Gobernador, bueno, por lo menos de acuerdo al libreto que hemos preparado en el Senado", el cual sostenía en sus manos. Le preguntamos al presidente de la Cámara, Jose "Buga Buga" Aponte sobre qué decía el libreto de la Cámara, a lo que contestó que "todavía Rosselló no se ha comunicado conmigo para decirme qué hacer". Al recordársele que ya Rosselló se había ido juyendo para Virginia y sabrá Dios cuándo volvamos nosotros o el distrito de Arecibo a saber de él, éste nos contestó: "Oh... pues... ¿A quién es el que le tengo que hacer el papel de perrito faldero? ¿Oh, a Fortuño? Pues déjenme ver qué Luis quiere que diga y los llamo para atrás".

Uno de los asesores de la Legislatura le da una última mirada al libreto a seguir en las vistas de presupuesto que comienzan este lunes. Ustedes conocen el libreto: presupuesto lleno de fantasías, no se dice de dónde sale el dinero, Aníbal debe renunciar... etc. etc.

Mientras tanto, en la Mansión Ejecutiva, ya todo estaba plancha'o y ensayado según el Secretario de Estado, Fernando Bonilla: "Bueno, sin haber leído la contrapropuesta de la Legislatura, puedo decirte que nuestro presupuesto ha sido alterado de forma tal que Aníbal no podrá llevar a cabo ningún proyecto y que éste es un intento burdo más de parte de la Legislatura PNP de sabotear su gobernación. En el caso remoto que la Legislatura nos haga algún reclamo factualmente correcto, ya tenemos preparadas no menos de 10 variaciones de nuestro patentizado 'esto es un problema de años y estamos preparados para tomar las acciones que sean necesarias para solucionarlo (TM)', acompañado de un reclamo para que nos dejen nombrar jueces al Supremo aunque no tenga nada que ver con el tema del presupuesto".

¿Se dieron cuenta cómo Aníbal metió el tema de la nominación de jueces durante el mensaje de presupuesto? ¿Qué tiene que ver eso con el presupuesto? Pues nada, así que no les sorprendan si el tema sale de nuevo durante el proceso de vistas

No pudimos evitar comentar que estas respuestas estaban basadas en escenarios negativos, y le preguntamos qué pasaría en el caso improbable que la Legislatura les aprobara el presupuesto sin reservas. Bonilla nos contestó: "Ay m'ijo, se nota porque ustedes no están en la política. También estamos preparados en caso de que nos aprueben el presupuesto. Según el libreto, si la Legislatura lo aprobara, les reprocharemos que es muy poco, demasiado tarde, ya que su sabotaje de los últimos años no se va a poder arreglar con un solo presupuesto. Esto estará seguido de pedirle al pueblo un 'verdadero cambio' dejándonos a nosotros, la misma gente de los últimos 8 años, en el poder 4 años más. No, m'ijo, si ya estamos ready". Ante nuestras caras bobinas de asombro, éste nos dijo: "¿Qué? ¿Ustedes esperaban que se los agradeciéramos, y que declararíamos una nueva era de unidad y progreso sin colores de partido? ¿En año de elecciones? A la verdad que ustedes son bien pendejos", nos dijo al tiempo que se arreglaba el lacito de mamao que usa.

Nueva regla en El Ñame: Si usas lacito, eres un mamao; no, no está abierto a discusión

Tags en Blogalaxia: El Ñame El Libreto de Siempre Los Mamaos Y Sus Lacitos

Wow, mi gente: ¿pueden creerlo? ¿Quinientas ediciones ya de El Ñame? Bueno, debemos aclarar que es la edición número 500 en base octal, o sea, 320 en base decimal (somos geeks, ¿qué más pueden esperar de nosotros?: sólo denle gracias que no escogimos usar base hexadecimal).

Aprovecharemos esta efeméride absolutamente arbitraria para otorgar premios a aquellas personalidades que han hecho nuestra labor periodística sumamente fácil. Aquí pues los codiciados Premios Ñammies del primer cuarto del año 2008:

Categoría "Gobernador Más Feo"

Nominaciones:

- Carlos Romero Barceló ("El Caballo")
- Rafael Hernández Colón ("Cuchín")
- Pedro Rosselló González ("El Mesías") -- DESCUALIFICADO (por sus hermosos ojos azules y sonrisa de ensueño)
- Aníbal Acevedo Vilá ("Anibalocho")

Y el ganador es... obviamente, ¡Aníbal! A pesar de que el Caballo le dio buena riña con su cutis sobre el cual se podría alunizar, en una pelea a gaznatá's de quién es más feo, gana definitivamente Aníbal (claro que, tratándose de una pelea a gaznatá's, quizás no es de sorprenderse que a Romero Barceló le hayan partido la cara).

Queremos que Aníbal, nos baile la pelúa... ay, ¿sabes qué? Mejor déjate de pendejaces y ponte a arreglar el crical que armaste

Categoría "Ente Pluscuamboricua Del Año"

Nominaciones:

- Jesús Omar Rivera ("El Boricuazo")
- Jesús Omar Rivera ("El Boricuazo")
- Jesús Omar Rivera ("El Boricuazo")
- Jesús Omar Rivera ("El Boricuazo")

Y el ganador es... .¡Jesús Omar Rivera ("El Boricuazo")! ¡No hay absolutamente nadie más puertorriqueño que él! Déjanos contarte algo bien bonito para que se te hinche el corazón: el Boricuazo se alimenta sólo de coquíes y empanadillas de chapín, y lo que mea es maví.

Si el Boricuazo hubiese sido Gobernador, hubiese estado nominado en la categoría anterior también

Categoría "Mejor Rapera Con Nombre De Realeza En Inglés Y Uñas Bien Largas"

Nominaciones:

- Ivy Queen
- Vico-C
- Lisa M
- Daddy Yankee

Y el ganador es... ¡Calle 13! Aunque no estuvieron nominados, claramente los chicos de Calle 13 son los que merecen llevarse este prestigioso Ñammie a la casa (como mínimo para poder restregárselo en la cara a Ivy Queen).

Para variar, los chicos de Calle 13 y sus largas uñas salieron victoriosos

Categoría "Historia Que Nos Ganará De Seguro El Infierno"

Nominaciones:

- "Niña De Ocho Extremidades Rescatada Por Magali Febles" por Granollachs
- "Gobernador Cuadra el Presupuesto: Subasta Vieques y Culebra en eBay" por Oscar Marrano: Nada más porque regaló a nuestra imaginación a Las Reinas del Festival de la Mina en Vieques
- "Lydia Echevarría: Consejera Matrimonial en "Quién Tiene La Razón" por El Cangrimán: By the way, Nancy Álvarez (y su carro con espacioso baúl) todavía no han apararecido
- "Terrorista Se Queja De Sus 72 Vírgenes" por El Rata: Ok, en realidad no creemos que ésta nos lleve al Infierno porque como todo el mundo sabe, la única religión verdadera es la cristiana, pero mínimo nos estamos buscando un carro bomba frente a cada una de nuestras casas

[Para esta categoría tenemos un juez especial: tomándose unas vacaciones de hablarle por las noches a George W. Bush para que éste se crea que Dios le habla directamente... ¡Satanás!] Saludos, hijos míos. Temo decirles que ya les tengo su asientito al lado del fogón listo desde hace uff.... así que ya no importa qué escriban, ya Jerry Falwell, Johnnie Cochran y este servidor los esperamos ansiosamente aquí abajo. Pero nada: el ganador es... ¡la de la nena de los 8 brazos (nada más por el hate mail que generó)!

Tártarus, mejor conocido como los nuevos cuarteles generales de El Ñame

Categoría "Puerto Rico Está Jodío Por..."

Nominaciones:

- El Tribunal del Pueblo: Porque nada dice "Ley y Orden" como inventarse un Tribunal que tiene ya un mandato para fallar a favor del bonche que lo estableció cuando los verdaderos tribunales no fallan a su favor
- Los animales de la Policía de Puerto Rico: Pues claro, y ¿qué rayos esperan de una institución que eleva a perros al rango de Sargento?
- Jorge de Castro Font: Por establecer claramente las prioridades del país: detener a los homosexuales a toda costa y defender su derecho a casarse con una mujer cuantas veces le dé la gana
- Aníbal Acevedo Vilá: Porque es tan y tan feo que espanta a todos los inversionistas
- José Aponte: Porque es bruto con cojones y con todo y eso es Presidente de la Cámara. Y revalidó en las primarias. ¡Gracias Puerto Rico! Lo cual nos lleva al último nominado....
- El Pueblo de Puerto Rico: Por votar siempre por las mismas bestias, comerse los "Pare" en las intersecciones, y por ver La Comay

Y el ganador es... ¡el Pueblo de Puerto Rico! Incidentalmente, también es el perdedor.

Este tapón se formó cuando 3.5 millones de boricuas se enteraron que se habían ganado un Ñammie y salieron a recogerlo

Categoría "Feostia Más Cagalitrosa"

Nominaciones:

- Magali Febles
- Ivy Queen
- La Comay (y/o Kobbo Santarrosa)
- Cualquier mujer en el show "Laura de América"

Y la ganadora es... ¡Ivy Queen! Desde sus facciones caninas y sus cicatrices de ganguera a sus uñas circenses, Ivy Queen tiene todo lo que se le puede pedir a una feostia cagalitrosa.

La mona, aunque se vista de seda... sigue siendo una feostia cagalitrosa

Bueno, mi gente: gracias por su apoyo durante el último año, y sigan regando la voz sobre nosotoros como si fuéramos un chisme jugoso.

Tags en Blogalaxia: El Ñame Edición #500 Mira, Y Que En Octal... Vete Pa'l Carajo

Palacio de la Luz, Ciudad Celestial - Dios, Ser Supremo y Hacedor de Todas las Cosas, admitió hoy que al momento de crear el Hombre y el Ornitorrinco estaba "más jalao que un timbre'e guagua", asegurando que cuando destruya nuestro universo y lo rehaga de nuevo, Se asegurará de estar sobrio al sexto día para que no vuelva a suceder lo mismo.

"Me duele admitirlo, pero eso fue lo que pasó", confesó apesadumbrado el Todopoderoso. "Nada, después de cinco días completos de crear cosas a diestra y siniestra, como que Me enzorré, y al sexto día Me dio la grandísima idea de inventar el pitorro... ¡y pa' qué fue eso!" Yavé contó cómo Se la pasó gran parte del sexto día probando de su nueva invención: "Ya el quinto día por la nochecita había creado el maví, y como que me gustó la cuestión, pero como le faltaba un je ne sais quoi", aseguró, añadiendo incidentalmente que inventó el francés inmediatamente luego de haber inventado la rendición. "Así que le metí mucho empeño y cuando vine a ver lo que había hecho, resultó ser pitorro... ¡y del fuertecito!"

Así que ya sabes: tu abuelo no era el único que se daba su juanetazo de Ron Cañita...

Luego de pasársela todo el sexto día "creando botellas de pitorro por un tubo y siete llaves", contó cómo perdió noción del tiempo, y dieron las seis de la noche y todavía no había creado nada más, lo que lo hubiese puesto "behind schedule". Al apresurarse por crear lo que se supone fuera Su máxima creación, antes de darse cuenta lo que había creado fue a Adán: "Y no lo creé sabio, pacífico, generoso, como era Mi intención antes de ponerme a beber... ¡lo creé así mismito como son to's ustedes: pecador, guapetón e irrespetuoso!". Dios aseguró que "aunque soy infalible, esto de crear el Hombre es lo más cerquita que he estado de meter la pata. Fue sólo después que se Me había pasado un poco la borrachera que Me di cuenta de lo que había hecho: no me quedó más remedio que crear a la Mujer también, porque si el Hombre iba a ser la espina en Mi dorso, no podía dejar que el Hombre se quedara por ahí tranquilito haciendo lo que le diera la gana sin nadie que lo pusiera en su sitio. Je je, ¡menos mal que no estoy casado, porque si no, ese último comentario Me saldría bien caro!"

Si Dios no hubiera estado bebido al crearlos, quizás Adán y Eva todavía estarían tranquiléin en el Jardín del Edén

El Creador rememoró igualmente que el concepto del "libre albedrío" fue un resultado desafortunado de "haber mezclado pitorro con cerveza Medalla" (la cual había creado al segundo día, antes de crear el buen gusto, lo que explica por qué Le quedó tan mala): "Si hubiera estado más sobrio Me hubiera dado cuenta que eso de dejar que el Hombre pudiera elegir sus acciones no era la mejor idea: digo, si lo hubiese creado sobrio, quizás el Hombre usase su libertad de elección para hacer el bien de diferentes maneras, pero creo que todos sabemos muy bien para qué lo está usando realmente". Yavé admitió sin embargo que no puede culpar completamente al Hombre por su naturaleza: "Ya les dije que creé al Hombre a Mi imagen y semejanza: ¡y creo que si Me hubieran visto al séptimo día abrazando Mi Toilet Divino, hubieran hallado una gran semejanza de verdad!"

El libre albedrío: el porqué de las armas nucleares, el Holocausto, y las películas de Pauley Shore

"Luego de toda esa juerga", continuó el Todopoderoso, "está de más decir que al otro día amanecí con una resaca que pa' qué te cuento, y con una peste encima que ustedes quizás reconocerían como de viejo bolitero borracho. El punto es que el séptimo día no Me quedó más remedio que sleep in y cerrar las ventanas para que no Me molestara la luz", añadiendo que incidentalmente fue el séptimo día que se inventó el Panadol ("¡Para el dolor de resacas divinas, Panadol!"). En efecto, es al Divino dolor de cabeza que padeció el Ser Supremo al que se le atribuye la creación del ornitorrinco, el extraño mamífero que pone huevos y tiene pico de pato : "¡Ustedes también hubiesen creado un engendro mutante similar si hubieran tenido una migraña como la que tenía Yo!"

Ya sabemos que el ornitorrinco no es ni un accidente de la naturaleza ni un milagro evolutivo, sino simple y sencillamente un descojón producto de una jumeta

La condición en que se encontraba el Ser Supremo arroja luz sobre muchas interrogantes que la comunidad científica se llevaba haciéndseo dese tiempo inmemorial. Por ejemplo, el Dr. Paulik, el científico checo que aparentemente se la pasa más tiempo asesorando a El Ñame que haciendo experimentos en la República Checa, aportó que "el hecho de que Dios haya estado con una jumeta que nadie se la apea explica, por ejemplo, la extraña combinación en el Ser Humano del sistema reproductivo con el sistema excretor: o sea, ¿jelou? ¿A quién se le ocurre?" Igualmente el Dr. Paulik dictaminó que este descubrimiento descarta completamente la teoría "fatula y charrísima" del "Diseño Inteligente" (nada más que un facsímil razonable del Creacionismo) que dicta que la complejidad de la vida tiene que querer decir de que un ser aún más complejo tuvo que haberla creado, dado que "a un ser tan 'inteligente' nunca se le hubiera ocurrido mezclar Medalla con pitorro".

Cerveza Medalla y pitorro: una mala combinación

Para concluir, Dios prometió que nunca volverá a hacer lo mismo: cuando destruya a la Tierra y recomience Su creación en Marte, se asegurará de no volver a crear el alcohol, o al menos de estar sobrio durante el proceso creacionista: "Y sí, síguete riendo de esta historia hereje escrita por estos ratas, cangrimanes y marranos", te retó el Todopoderoso mirándote directamente a los ojos mientras lees esto frente a tu computadora: "Yo te cojo bajando. Sí, así como lo oyes: bajando".

La mirada severa de Dios (¡todavía estás a tiempo de ir a donde Yiye Ávila para que te salve!)

Tags en Blogalaxia: El Ñame Jumeta Divina Eso También Explica A Paris Hilton... Mirada Penetrante Del Todopoderoso ¡A Juyir, Crispín!

San Juan, Puerto Rico - En un revelador estudio que echa por tierra todas las teorías científicas sobre la sexualidad humana, un grupo de eminentes investigadores puertorriqueños descubrieron que el severo problema de embarazos y enfermedades de transmisión sexual entre adolescentes se debe a que tuvieron relaciones sexuales. El estudio también reflejó que las personas que no usan protección podrían quedar embarazadas, que los asientos traseros de los automóviles son bastante más incómodos que los sofás, y pone en serias dudas el rol de las cigüeñas en el proceso de reproducción humano.

Er, nena, ¿sabes qué? Aparentemente lo que tienes no es indigestión después de todo...

El estudio, que contó con una muestra de 1,000 adolescentes sexualmente activos tomada de forma aleatoria, esto es, escogiendo los primeros 1,000 adolescentes con quienes se toparon, reflejó que la edad promedio en la que el joven comienza a experimentar sexualmente es a los 14 años. Además estableció la edad promedio en la que tienen sexo con penetración por primera vez a los 15. Esto contrasta grandemente con la creencia general de los padres de que sus hijos se mantienen vírgenes hasta al menos los 23 años. No se ofreció información sobre esta peculiar afección observada en los padres, que hace que tan pronto tengan hijos olviden completamente su propio periodo de adolescencia.

Los investigadores que condujeron el estudio, José Pando y Alfonso Martínez Taboas, se mostraron sorprendidos con los resultados: "Imagínate tú, después de todos estos años en que creíamos que la cigüeña traía a los bebés de París, descubrir que las niñas de secundaria quedan preñá's porque tuvieron sexo. ¿Quién lo hubiera imaginado?", dijo el Dr. Pando un tanto sonrojado. "Yo que le hice a mi nena el cuento de las abejitas, el de los pajaritos y el de la cigüeña, y ahora me vengo a enterar de que los adolescentes saben más que to's nosotros sobre sexo. ¡Pérate, pérate, vengo ahora, que mi nena se quedó en casa con el noviecito porque dizque tenían que completar un laboratorio para la clase de sexualidad! ¡UN LABORATORIO! ¡PARA LA CLASE DE SEXUALIDAD!", alcanzó a decir Pando mientras salía a toda prisa del salón.

Por su parte, Martínez Taboas reconoció que es posible que hayan malinterpretado los resultados de sus estudios anteriores: "En nuestras encuestas anteriores hacíamos a los muchachos preguntas cuidadosamente preparadas, como por ejemplo la número 54: ¿Cómo se hacen los bebés?", explicó el investigador mientras mostraba el cuestionario a los presentes. "Las respuestas que más se repitieron eran que se hacían con 'el sapito espachurrao', 'el lagartijo borracho', y 'el sorullito'. Eso nos pareció tan cute, tú sabes. ¡Pa' mí que eso era casi como decir que los traía la cigüeña!", admitió Martínez Taboas. "¿Qué me iba a imaginar yo que esos engendros del infierno tenían los videos del Kamasutra Boricua?", exclamó exasperado el científico, mientras intentaba en vano descifrar el diagrama que explicaba "la tijerita voladora".

Dos luchadores demuestran como ejecutar correctamente la famosa llave de lucha libre, "la tijerita voladora": esperamos de todo corazón que "la tijerita voladora" del Kamasutra Boricua no se parezca en NADA a esto

De acuerdo al psicólogo, uno de los puntos más controversiales del estudio establece como una de las razones por las que las adolescentes tienen relaciones sexuales su rebeldía natural contra el orden social existente: "Nuestra investigación sugiere que las muchachas cuando tienen coraje, se deprimen y están rebeldes, usan más su cuerpo para violentar las reglas sociales. Esto ayudaría a explicar por qué frente a las escuelas siempre hay un montón de manduletes colga'os molestando a las muchachitas. ¡Claro! Si lo que quieren es encabronarlas para que, tú sabes, violenten las reglas sociales", explicó el doctor con incuestionable sabiduría.

Por su parte, algunos adolescentes entrevistados por El Ñame cuestionaron los hallazgos, mientras ofrecieron sus puntos de vista sobre este tema: "Mera, papi, ese estudio está supelmal si dice que la posición favorita es 'el sapito espachurrao', vite? To'el corillo sabe que la mejol de to'as es 'la culebra loca'. Pa' mí que esos investigadores se fueron 10-7", aseguró un joven que pidió permanecer en el anonimato por temor a represalias del padre de su novia.

El universalmente reconocido símbolo del sexo y la lujuria, El Sapito Espachurrao, demuestra la técnica que lo ha hecho el favorito entre las estudiantes de biología (en serio, "la culebra loca" TIENE que ser mejor que esto)

Sin embargo, las féminas que reaccionaron a este estudio aseguraron que sus conclusiones son correctas: "Como dice el estudio, nosotras las futuras madres adolescentes quedamos encinta porque en realidad deseamos estarlo", dijo "Noelia", nombre ficticio de una de las entrevistadas, de 14 años y con cinco meses de embarazo. "Es que ahora puedo ser igualita que mi ídola, Zoey”, dijo Noelia confundiendo al virginal personaje de Zoey en la serie de Nickelodeon, "Zoey 101", con la un poco menos recatada actriz de 17 años que interpreta ese papel, Jamie Lynn Spears. Spears, obviamente hermana de Britney, hace poco reveló que quedó embarazada, probablemente en medio de un gran coraje. "También vi hace poco Juno, una película sobre lo cool que era la vida de una nenita igual que yo que también quedó encinta. ¡Eso terminó de convencerme! Ahora, si después que pasa la cosa no es como yo creía, lo regalo y ya, ¡se acabaron mis problemas!", dijo la joven, demostrando un gran nivel de madurez. "Además, mi mamá a cada rato me decía algo sobre que era mi deber traer el PAN a la casa. ¿Qué, se suponía que me casara con un panadero o algo así?", finalizó diciendo la menor algo confundida.

Los investigadores no informaron si planean realizar estudios sobre la fijación crónica de algunas personas con efectuar investigaciones que arrojen resultados redundantes para poder llegar a conclusiones evidentes, aunque concluyeron que este estudio demuestra una vez más la importancia de los psicólogos en nuestra sociedad.

Tags en Blogalaxia: El Ñame Se Fueron 10-7 Kamasutra Boricua El Sapito Espachurra'o Las Yales Prefieren La Culebra Loca, ¿Vite, Papi?

Ciudad Vaticano, Roma - La Iglesia Católica ha anunciado nuevas medidas para lidiar con la falta de culpa que católicos a través de todo el mundo están exhibiendo. Esto, alegan, es evidenciado por el hecho de que cada vez menos católicos se confiesan. Esta tendencia es preocupante para los altos jerarcas de la Iglesia, quienes consideran que esta tendencia hace un flaco servicio a la percepción de que todos los católicos se sienten culpables por algo. Como punta de lanza de esta iniciativa, la Iglesia Católica anunció la creación de nuevos pecados capitales, entre los más recalcables, la contaminación al ambiente, la manipulación genética y la acumulación de riqueza excesiva. Los nuevos pecados y otras iniciativas fueron discutidas en una conferencia de prensa, y El Ñame estuvo ahí.

¿Eres católico y tienes trabajo sintiéndote culpable? ¡No te acongojes, que El Vaticano ya entró en acción para micromanejar tu vida!

"Pregunto: ¿cómo puede la Iglesia entrometerse hasta en los detalles de la vida íntima de sus feligreses, si no están estos dispuestos a divulgar sus intimidades a perfectos extraños?", nos dijo el Arzobispo de San Juan, Roberto González Nieves, quien fue escogido para dirigirse a la prensa puertorriqueña. "Ya extraño las tertulias amenas que teníamos en mis tiempos de mocedad cuando depellejábamos a nuestros confesos en la cocina de la parroquia durante la cena. Esto de la gente no confesarse nos hace las cosas bien aburridas ahora. ¡Pero nada, volvamos al tema de sentirnos culpables!".

"Así que hijo, a ver si entiendo... ¿le pegaste cuernos a tu esposa con Esther, la de Juanma? ¡Qué bochinche! ¡Que diga! Hijo, rézate un Ave María y tres Padre Nuestro, recuerda que Cristo te ama y no lo vuelvas a hacer"

"Yo creo que estos nuevos pecados nos ponen en muy buena ruta para hacer a los católicos sentirse culpables por todo de nuevo", continuó el Arzobispo. "Un perfecto ejemplo es la drogadicción. El Vaticano no va a tolerar nada más la excusa pendeja de que esto es una enfermedad como cualquier otra. Es pecado, así que añádanlo a la lista. Tenemos también aquí la contaminación del medio ambiente, así que tú, sucio pecador, que vas para la playa este Viernes Santo en vez de ir a la Iglesia, acuérdate que dejar tiradas las latitas de Coors Light en la playa te va a mandar a un nivel más hondo del Infierno del que ya por sí te habías ganado", dijo el Arzobispo.

Incluyendo a la contaminación ambiental en su lista de pecados, la Iglesia Católica ha vuelto esto una cuestión de qué tan hondo en el Infierno van a acabar los boricuas que pasan Semana Santa en la playa

Sin embargo, no todos los pecados en la lista son difíciles de evitar, como nos explicó el Arzobispo al hablarnos del nuevo pecado de acumular riquezas excesivas: "La Iglesia condena enérgicamente acumular bienes materiales de forma excesiva, y lo incluye apropiadamente en la nueva lista de pecados. Sin embargo, éste es un pecado en particular que no le aplica a la gran mayoría de nuestros feligreses. Esto es porque la línea de 'riqueza excesiva' ha sido formalmente definida por el Santo Padre como cualquier riqueza que exceda las riquezas acumuladas por la Iglesia Católica, y esto está fuera del alcance de la inmensa mayoría de nuestros feligreses, así que en ésa se pueden relajar un poquito. ¿Qué? ¿Se creían que le íbamos a regalar la Ciudad Vaticano a Roma, irnos para un monasterio y llevar al Papa pa'rriba y pa'bajo en un Yugo en vez de un Mercedes? ¡Ilusos!", aseguró.

Tags en Blogalaxia: El Ñame Catholic Guilt La Proverbial Viga En El Ojo El Burro Hablando De Orejas

Gurabo, Puerto Rico - En un evento que seguramente ha sido celebrado con gran alegría por todo el pueblo puertorriqueño, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá festejó el pasado domingo su cumpleaños número 450, exactamente a un mes de haber celebrado sus 449 en un hotel de Mayagüez y sus 448 con un coctel privado en Carolina. La efeméride se celebró con una vistosa fiesta de pueblo en la que amigos y simpatizantes le regalaron poco más de $80,000 para su campaña a la reelección, y en donde el Gobernador aseguró que espera cumplir sus 500 años en algún momento antes de las elecciones de noviembre.

Un visiblemente emocionado Acevedo Vilá agradece de manera totalmente sincera a los presentes durante alguna de las treinta y siete fiestas de cumpleaños que ha celebrado en lo que va de año

Acevedo Vilá agradeció a los presentes por haber recordado su cumpleaños, a la vez que explicó la importancia que para él tuvo la actividad del domingo: "Me siento bien emocionado de que tanta gente se haya acordado de mi cumpleaños número 450. Este cumpleaños significa mucho para mí. Imagínense ustedes: ¿cuántas veces uno celebra su cumpleaños 450? ¡Eso sólo se da una vez en la vida!", exclamó el Gobernador, quien desde que se hizo candidato a comisionado residente en 2002 ha celebrado 410 cumpleaños, 330 de éstos en los últimos dos años. "¡Definitivamente esta muestra de cariño del pueblo popular me obliga a reafirmar mi compromiso de que, mientras haya gente que esté dispuesta a celebrar mi cumpleaños ocho veces al mes, continuaré cumpliendo años ocho veces al mes! ¡Sólo esperen, que la celebración de mis 500s va a ser por todo lo alto!", prometió Acevedo Vilá, mientras varios recolectores pasaban el cepillo entre los presentes.

El Gobernador aseguró que con la exitosa actividad queda comprobada una vez más la unidad que existe actualmente dentro del electorado popular: "La base del partido está hoy más unida que nunca antes. ¡Esto es prueba de nuestra capacidad para mover masivamente a todos esos buenos populares en una misma dirección!", dijo un efusivo Acevedo Vilá, en aparente referencia al movimiento de 100,000 electores populares que se afiliaron al Partido Nuevo Progresista para votar por Luis Fortuño en la pasada primaria de ese partido.

Por su parte, el director ejecutivo del Partido Popular, Aníbal José Torres, celebró el éxito de la actividad, a la vez que aseguró que la colectividad se encuentra en una magnífica posición de cara a las próximas elecciones: "Definitivamente ésta ha sido la mejor de las fiestas de cumpleaños que hemos celebrado, porque garantiza que podremos presupuestar más de esos importantes gastos de representación de nuestro siempre elegante Gobernador y su distinguida esposa. ¡Y qué bueno, porque ya Piti como que necesita darse una vueltecita por el beauty!", dijo Torres sobre la esposa de Acevedo Vilá, Luisa "Piti" Gándara.

Torres explicó que el Partido recaudó aproximadamente $80,000, a razón de $20 por plato, lo que implica una participación de al menos 4,000 personas en el festejo. A preguntas de El Ñame sobre la posibilidad de que dicha cantidad de personas cupiera dentro del pequeño, atestado y caluroso salón en que se celebró la actividad, Torres aseguró que la aparente contradicción era un mero reflejo de las preferencias gastronómicas del pueblo gurabeño: "Sí, este, lo que pasa es que, tú sabes, este... ¡Ah! ¡Es que la gente de Gurabo es bien esmayá', y en vez de comprar un solo plato, ¡pues compraron como cinco cada uno!", explicó Torres. "Ahora si me disculpas, tengo otras gestiones que hacer. Cualquier otra pregunta que tengas, con mucho gusto mis 'asistentes' te la aclararán", finalizó el director mientras hacía gestos a dos guardaespaldas para que nos "asistieran".

Vista parcial de las 4,000 personas que asistieron a la celebración del domingo, lo que demuestra una vez más la capacidad organizativa del Partido Popular: o sea, no debe ser fácil meter 4,000 personas en un salón con capacidad para 200...

Sin embargo, justo en el momento en que los "asistentes" de Torres se disponían a "contestar" nuestras preguntas, el ambiente festivo que reinaba en el recinto fue interrumpido cuando algunos comensales, aparentemente confundidos porque la taquilla leía que el costo de la actividad era de $20 el plato, reclamaron que la comida que se les sirvió lucía sospechosamente como la que sirven en los comedores escolares del país: "¿Qué clase de atorrante sirve jamonilla con galletas Export Soda y una raja de piña por 20 pesos? ¡Si hubiese querido comer comida de comedor escolar hubiese ido a la porqueriza del compay Domingo!", exclamó iracundo el gurabeño Jaime Fonseca mientras miraba la bandeja de aluminio en la que le sirvieron sus manjares. Por su parte, doña Luisa Garriga, residente de Caguas, se mostró sorprendida y desilusionada con la pobre calidad de los utensilios que recibieron en la actividad: "¡A mí me dijeron que esto era a 20 pesos el plato! A mí que no traten de cogerme de zángana y que me den mi plato de'a veldá. ¡Veinte pesos cuesta un plato bueno en JC Penney, y a mí lo que me dieron fueron unas porquerías de platos de cartón! ¡Yo quiero mi plato!", reclamó doña Luisa, mientras los "asistentes" de Torres se movilizaban a su mesa para "contestar" sus preguntas.

Una vez restaurado el orden, Torres ofreció a los periodistas detalles de la cargada agenda de actividades del Gobernador para los próximos meses: "Luego de esta actividad, que como saben fue organizada espontáneamente por un grupo de servidores públicos que querían demostrar su apoyo incondicional al Gobernador, tenemos pautado un cumpleaños en Ponce, organizado por el Magno Grupo de Damas Popof de El Sur, otro organizado por la Orden de Caballeros de Porta Coeli en San Germán, y otro en Hormigueros que organizarán los Hermanos de la Monserrate, a quienes tenemos que avisar pronto, no vaya a ser no se aparezcan por allí el día de la actividad. Definitivamente se nos haría difícil explicar cómo recaudamos $80,000 en una actividad sin donantes", explicó Torres.

Al cierre de esta edición no habían sido confirmados rumores sobre la celebración del aniversario de bodas de la Primera Familia, alegadamente pautado para los meses de mayo, junio y septiembre.

Tags en Blogalaxia: El Ñame Aníbal Acevedo Vilá Jamonilla Con Export Sodas Raja De Piña Gurabeños Esmaya'os A La Verdad Que A Aníbal Le Encanta Soplar Velas

Hato Rey, Puerto Rico - El pasado viernes, el pueblo puertorriqueño tuvo su ocasión número 374 en lo que va del año para joder la pita y armar un bembé, al celebrarse el "Entierro de Rosse-Yo", una festiva actividad cuyo motivo original es inmaterial dado que terminó convirtiéndose en una joda cualquiera, para variar.

Pedro Rosselló, raspándose pa'l carajo antes de que lo entierren de verdad

El productor y activista social / armabembé aficionado Papo Coss fue el responsable de organizar la actividad, convocada con el propósito de celebrar la derrota electoral del Dr. Pedro Rosselló en las primarias del Partido Nuevo Progresista haciéndole un "funeral" simbólico. Coss citó a los "dolientes" a la Placita Roosevelt, donde habría, aparte de todos los accoutrements necesarios para la joda, un féretro en el cual se le daría "sepultura" al derrotado candidato, incluso con una procesión de "lloronas" con velos negros en señal de duelo (quizás porque lo del ataúd no era lo suficientemente totón). En su invitación, Coss exhortó al público a "traer sus congas, tambores, pleneras y güiros para formar un plenazo y celebrar" que Rosselló haya regresado a Virginia, añadiendo que "cualquier excusa es buena para formar un fiestón, ¿y qué mejor manera de celebrar la derrota de una figura política que tanto dividió a nuestro pueblo, que conv