La Fortaleza, Viejo San Juan - En lo que representa la primera de un 'paquete' de medidas con las que espera generar ingresos suficientes para evitar otro cierre gubernamental similar al ocurrido hace dos años, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá anunció anoche que ha puesto en subasta a las islas-municipio de Vieques y Culebra en eBay, la popular página de subastas por Internet. Además de generar ingresos adicionales, la medida garantizaría la continuación del tan importante Programa de Incertidumbre Económica y Desmadre Prespuestario que ha sido la columna vertebral de la propuesta económica de su administración.

Imagen parcial de la entrada en eBay para la subasta de Vieques y Culebra, comenzando en $4.99 más IVU: a ver quién cae...

En conferencia de prensa desde La Fortaleza, el Gobernador Acevedo Vilá explicó que, al igual que todas las demás propuestas económicas que ha implementado durante el cuatrienio, ésta es "la única forma de salvar el crédito del país y obtener los dineros necesarios para garantizar que no haya otro cierre del gobierno por culpa de la Legislatura. Una vez más tenemos que defender a los trabajadores del país de la inacción de los legisladores penepés. Es por eso que, como siempre hago cuando se me tranca el bolo gubernamental por culpa de esos engendros del Infierno, te presento otro de mis acostumbrados 'paquetes' de medidas para disminuir gastos. Y con este 'paquete' sí que te voy a garantizar el Puerto Rico de Primera que te prometí en algún 'paquete' anterior", expresó de manera extremadamente convincente el Gobernador.

Acevedo Vilá explicó que la idea de subastar las islas de Vieques y Culebra llegó luego de largas horas de un proceso que describió como "casi una cesárea intelectual": "Recuerdo que el Secretario de Hacienda miró el Income Statement del mes pasado y me dijo: 'Oye, Aníbal, ¿por qué no vendemos tus trajes Brioni en algún pulguero por ahí? Con eso nos da y nos sobra para cuadrar el presupuesto', y yo le contesté: '¿Quitarme los Brionis? ¿Pero tú estás loco? ¿Por qué mejor no vendemos algo que de verdad no nos sirva para nada?'. Fue en ese momento que recordé las islitas inútiles ésas que par de personas me han dicho que son nuestras. Tú sabes, ¿cómo es que se llaman? ¿Vienques y Culebrea?", preguntó el Gobernador mientras los presentes intentaban en vano recordar los nombres de esas islitas.

El Gobernador Acevedo Vilá posa para el lente de El Ñame, dejando claro cuan razonable y juicioso uso da a nuestras contribuciones: "¿Vender mis Brionis en un pulguero y dejar de verme así de viril y hombruno? ¡Ay, Diossss mío, no!"

El Gobernador aclaró que el proceso de seleccionar las islas que irían a subasta fue uno arduo, pero al final los beneficios de subastar Vieques y Culebra las hacían las claras 'ganadoras': "Inicialmente consideramos subastar otras islas igualmente inútiles, como Mona, Desecheo y Caja de Muertos, pero realmente salir de Vieques y Culebra es más costo-efectivo para nosotros porque aparte de los chavitos que saquemos, también reducimos costos", alegó Acevedo Vilá, añadiendo que "con el abandono en que las hemos tenido y con la Marina allí metida haciendo experimentos extraños, lo más seguro que lo que hay allí son un montón de pobretones con alta incidencia de cáncer. Si salimos de las islitas ésas, ¡son menos bocas que alimentar! A eso sí le llamo yo un win-win situation", concluyó Acevedo Vilá.

Las Reinas del Festival de La Mina en Vieques posan para los brochures promocionales: por alguna razón sospechamos que el alto índice de mortandad entre los viequenses no se debe sólo al cáncer

El Gobernador aseguró que tan pronto fracase esta iniciativa, ya cuentan con planes económicos alternos cuidadosamente diseñados: "Quiero anunciarte que hemos conseguido más de veintiún millones de dólares en inversión extranjera que conllevan prácticamente cero riesgo para tu bolsillo", dijo Acevedo Vilá mirando fijamente a la cámara. El Gobernador describió el proceso de negociación con los inversionistas como uno "sorpresivamente sencillo" que comenzó con un simple mensaje de correo electrónico: "La verdad que fue bastante fácil: recibí un email de un funcionario de gobierno de Nigeria que necesita sacar 21 millones de su país, y lo único que necesitaba era un número de cuenta y mi seguro social. ¡Más ná'! ¡Y a cambio de eso, me depositaba los 21 millones!", exclamó un emocionado Acevedo Vilá, quien aseguró que una vez se cumplan con todas las formalidades de la transacción, el dinero pasará a manos del Gobierno: "El tipo me dijo que pa' evitar que la transacción se vea nebulosa, primero iba a sacar de nuestra cuenta 200 millones, pero que a más tardar en un mes tendríamos de vuelta los 200, más los 21 que me prometió. ¡Chacho, eso fue como robarle un dulce a un bebé!", dijo orgulloso de su gran logro, sin duda debido a sus excelentes conocimientos en informática.

Por otro lado, fuentes dentro de La Fortaleza confirmaron a El Ñame que la lista de posibles propiedades a ser subastadas incluye "una olla de grillos que está entre Trujillo Alto y Canóvanas" y "una fortificación horrible, obsoleta y apestosa a orín" que queda en el Viejo San Juan.

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San Juan, Puerto Rico - En un anuncio que selló definitivamente el resultado de las primarias por la candidatura presidencial demócrata, el poderoso e influyente candidato a alcalde de San Juan por el Partido Popular Democrático, Ferdinand Pérez, ejerció una vez más su inconmensurable poder dentro de las altas esferas de la política de Estados Unidos al reafirmar su respaldo a la candidatura presidencial del Senador Barack Obama. El trascendental re-anuncio se dio luego de que el anuncio original hecho la semana pasada por el también legislador y candidato a la alcaldía de San Juan pasara desapercibido de manera incomprensible por la prensa del país, que se dedicó a publicar historias indudablemente de menor envergadura e ignoró completamente tan importante evento.

Vista parcial del público reunido para escuchar el trascendental anuncio del Representante Pérez: claramente, Hillary está en aprietos

Un insatisfecho Pérez reprochó la pobre cobertura recibida la semana pasada, a la vez que adjudicó el desaire mediático a la ignorancia generalizada en los medios puertorriqueños sobre procesos políticos estadounidenses: "No comprendo cómo la semana pasada no nos dieron el airtime que ameritaba un anuncio tan trascendental. O sea, estamos hablando de mi endoso oficial a la candidatura de Obama. ¿Qué puede ser más importante que mi anuncio? Yo sé que la semana pasada se dieron par de cosas importantes, como la huelga y los arrestos de maestros, ¿pero que una borrachera de Ñañito salga en primera plana y yo no aparezca ni en las esquelas? No, no, no, eso no se puede permitir", se quejó Pérez, haciendo referencia a la tan importante noticia sobre la intoxicación del Senador Jorge De Castro Font. "Definitivamente se nota que son to's un chorro de ignorantes sobre política estadounidense, porque sólo así se explica que no hayan publicado nada sobre mi endoso a Obama", dijo Pérez en tono iracundo.

El Representante aseguró que, tal como anticipaba, su anuncio la semana pasada ha desatado una ola de apoyo entre importantes miembros del Partido Demócrata que hasta ese momento se habían mantenido neutrales en el proceso: "Mira, la cosa es así: hasta la semana pasada Hillary le estaba dando una catimba a Obama, pero cuando yo anuncié mi apoyo, ¡de momento ganó once primarias corriditas! Y claro, ahora que ya yo dije a quién debíamos apoyar, to' el mundo ahora apoya a Obama. Que fácil, ¿verdad?", dijo un orgulloso Pérez. "Eso es pa' que tú veas cómo la voz se corre: con tó' y que ustedes no me cubrieron, Obama comenzó a ganar cuando yo hice mi anuncio. ¡Imagínate qué hubiese pasado si me hubiesen cubierto! ¡Ya Clinton se hubiese rendido! Y eso está bien, porque ya Clinton fue Presidente ocho años. Hay que darle break a los demás", argumentó con gran lógica e incuestionable pericia en materia electoral estadounidense.

Hillary Clinton reacciona al apoyo de Ferdinand Pérez a Obama: "¿Que Ferdiwho apoya a Obama? Bueno, pues llámate a Kenny Macintosh pa' que nos apoye: él es igual de importante que Ferdiwho, ¿verdad?" Indudablemente, Hillary... indudablemente

Pérez aseguró que "definitivamente eso era lo que le hacía falta a Obama: que un líder político de mi envergadura lo apoyara públicamente". Al recordársele que otras figuras dentro del Partido Demócrata, como John Kerry y Patrick Kennedy, habían apoyado a Obama anteriormente, Pérez cuestionó esos endosos: "Mera, pescao, déjate de cuentos, que es imposible que Kennedy haya endosado a Obama, porque a Kennedy lo mataron hace un fracatán de años", dijo el Representante, demostrando una vez más su gran conocimiento de la política de los Estados Unidos. Sobre el respaldo de Kerry, ex-candidato presidencial por el Partido Demócrata en las elecciones del 2004, Pérez cuestionó su importancia dentro del Partido: "Por favor, ¿quién es John Kerry?", preguntó el Representante. "No, en serio: por favor alguien dígame, ¿quién es John Kerry, y cuál es su importancia dentro del Partido?", insistió Pérez al no recibir respuesta de los presentes, que aparentemente creyeron que se trataba de una pregunta retórica.

Al preguntársele si no teme que tanto opositores políticos como correligionarios en el Partido Demócrata cuestionen el impacto de su anunciado apoyo a Obama, el Representante Pérez ripostó que el propio Senador había viajado a Puerto Rico para estar presente en la conferencia de prensa: "El Senador Obama llegó anoche mismo a Puerto Rico a agradecerme personalmente que yo haya decidido la primaria demócrata a su favor. Lo que sí es que, como él es medio tímido, tú sabes, me había pedido que no lo pusiera a hablar ante tanta gente. Esperaba no tener que hacer esto, pero no me queda más remedio", dijo Pérez, mientras gesticulaba hacia uno de sus ayudantes para que trajera al Senador Obama. "Yo creo que con su presencia aquí despejaremos cualquier duda sobre mi importancia dentro del Partido Demócrata. Ya saben, no le hagan preguntas porque está tieso de nerviosismo", finalizó diciendo Pérez, mientras el Senador Obama hacía su entrada al recinto, aunque, así de refilón, parecía más bien ser un pedazo de cartón con una foto de Obama pegada.

Un ayudante del Representante Pérez escoltando a un evidentemente nervioso Senador Obama: "La verdad que está tieso de miedo, ¡pero al menos no pesa casi nada!"

La conferencia de prensa terminó abruptamente cuando Pérez se dio cuenta de que el único medio de prensa presente en la conferencia era El Ñame, cuyos representantes realmente a lo que entramos al edificio fue a pedir direcciones para llegar al comité de Jorge Santini. "¿Y por qué no te raspas pa' las ventas del carajo a cubrir al tecato ese?", preguntó Pérez de manera amenazante, mientras se retiraba apresuradamente con un sumamente nervioso Obama bajo su brazo.

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San Juan, Puerto Rico - Don Félix Trinidad Rodríguez, padre y entrenador del exitoso púgil boricua Félix "Tito" Trinidad, anunció que ya halló el boxeador que tomará bajo su ala para convertirlo en el próximo campeón: Joseph Raymond Molina Young, el septuagenario empresario quien a principios del mes de febrero le propinara un puñetazo en la cara al ex-Gobernador Carlos Romero Barceló tras una discusión en un restaurante. Luego de un intenso régimen de entrenamiento, Molina Young planea retar a Romero Barceló a una revancha.

Este video del altercado de seguro ha sido visto más veces que el de Noelia, pero, esperamos, con fines sumamente diversos

Don Félix comentó que "al ver el video del incidente lo primero que hice fue llamar a Tito al Supermercado Econo donde trabaja de bagger para que lo viera, y decirle: '¿Ves, coño? ¡Así es que se da un uppercut de derecha!'. De más está decir que inmediatamente decidí que este ágil púgil sería mi próximo proyecto boxístico, al cual llevaré de seguro al campeonato, como otrora hiciera con mi hijo". Trinidad Padre reveló que ha estado entrenando al ajado banquero en secreto durante todo el mes de febrero, y que halló en éste "un dedicado luchador, quien entrena día y noche... bueno, hasta que empieza 'Murder She Wrote' o 'Matlock', que para él eso es sagrado". También dijo orgullosamente que su hijo, Félix "Tito" Trinidad, ha estado ayudándolo en el entrenamiento: "Tito es, o mejor dicho, fue, un gran campeón, y también es un tremendo traedor de agua, amarrador de guantes, y mapeador de lonas: ¡no sé qué nos hubiéramos hecho sin él! Digo", añadió luego de un segundo de reflexión, "asumo que hubiéramos podido hacer todas esas cosas nosotros mismos, pero el punto es que Tito no es completamente inútil".

Tito Trinidad: boxeador; campeón; mapealonas

Molina Young, quien con sus 72 años se conocerá irónicamente como "Joey Young", declaró que el puño que le propinó a Romero Barceló ha sido un arma de doble filo: "por un lado pesa sobre mi persona este ridículo cargo de agresión en las cortes, pero por otro lado ahora gozo de la admiración de muchos puertorriqueños, quienes me aplauden y me porrean cuando llego a los sitios. Incluso he notado que los amigos con los que me reúno a cenar ahora como que me tratan de 'usted' y 'tenga', y de repente los que llevaban anteojos ahora parece que cambiaron a lentes de contacto. Y lo más importante", intimó, "es que nadie ha vuelto a hablar mal de mi George W. Bush, quien, si fuera católico, deberían canonizarlo". Sobre su nuevo rol de boxeador, Molina Young manifestó que se sintió "honrado" de recibir una invitación de Don Félix Trinidad de entrenarlo, dado que se considera "un fanático arrematao de Tito: ¡ya quisiera yo ser tan diestro como él en romperle los nudillos a sus contrincantes con la cara!" Igualmente admitió estar ansioso porque Don Félix le enseñe todos los trucos que le enseñó a su hijo, "¡aunque creo que ése del recorte con los piquitos no va conmigo, porque se vería bien ridículo en un viejo de mi edad!"

Raymond "Joey Young" Molina, haciendo un puño en preparación para su sesión de entrenamiento del día

Sin embargo, lo que "Joey Young" encontró más excitante de todo es que será nada más y nada menos que Don King, el excéntrico y cabelloso promotor de boxeo, quien tendrá la responsabilidad de buscarle buenos contrincantes y llevarlo al mega-estrellato. En efecto, ya Don King está salivando pensando en la cantidad de carteleras en las cuales podría poner su nuevo púgil: "¡Las posibilidades son ilimitadas! ¿Quién no quiere ver a un viejo de 72 años entrándole a pezcozá's a alguien?" King (quien es la oveja negra de la familia de Martin Luther King, Jr.) ya está haciéndose una paja mental pensando en posibles contrincantes para "Joey Young", listando a personalidades como Tito Kayak, El Boricuazo, y siguiendo en la línea política, a Jorge De Castro Font, Aníbal Acevedo Vilá y al Dr. Pedro Rosselló. "En fin", concluyó King, "a cualquiera que el Pueblo crea que se merezca un buen amansaguapo de vez en cuando", añadiendo incoherentemente: "¡Viva Perro Ricou!"

Un risueño Don King soñando con posibles carteleras, y exclamando: "Only in Perro Ricou! No, hablando en serio: ¡es que Perro Ricou está cabrón!"

Sin embargo, el sueño mayor del promotor sería que el ex-Gobernador Carlos Romero Barceló acepte la invitación a la revancha que le harán: "A pesar de que billones de puertorriqueños ya han visto el video del puñetazo que le dieron a Romero Barceló", comentó el hiperbólico King, "todo el mundo preferiría mil veces verlo en vivo y a todo color. Es por eso que hemos reservado el Restaurante Pelayo, el local donde ocurrió el incidente, para llevar a cabo la histórica conferencia de prensa en donde anunciaremos oficial y públicamente nuestro deseo de retar al ex-Gobernador a una revancha. Romero Barceló hizo muchos aspavientos de que le pegaron a traición porque llevaba espejuelos, así que para esta pelea puede ponerse gafas protectoras o lo que le dé la gana... ¡y quizás esta vez, con menos alcohol en la sangre, sí pueda estar en condición para intentar al menos de responder con un puño propio! Será la pelea del siglo: ¡digo, si no se nos muere uno de los dos viejos de un bioco!"

El ex-Gobernador Carlos Romero Barceló, quien asumimos luce esa horrorosa camisa porque su visión ha quedado afectada por el puñetazo que le metieron

Romero Barceló, quien estaba convalesciendo en un hospital en Texas tras el procedimiento quirúrgico al cual se tuvo que someter para extraer pedazos de vidrio de su ojo, no sonó muy entusiasmado con la idea de volverse a enfrentar con el geronte de origen cubano: "Yo ya he sometido la querella en contra de ese cubanito parcelero en las cortes, y no pienso estar resolviendo el asunto como un arrabalero peleándome por las calles". Romero Barceló, quien es conocido afectuosamente por el personal del hospital como "One-Eyed Horsey", intimó que incluso escuchó rumores que la razón por la cual Fidel Castro, hasta hace poco el Presidente de Cuba, decidió renunciar a su cargo, fue que Molina Young se infiltró en el Palacio Presidencial y le dio "de arroz y de masa" al mandatario: "¡Yo no me quiero meter con alguien que logró amedrentar a Fidel Castro después de que los Estados Unidos no pudieron durante casi cinco décadas, n'hombe no!" Al preguntarle al ex-Gobernador por qué ahora dejaba que la cobardía lo cohibiera de arreglar el asunto en el cuadrilátero, cuando en declaraciones anteriores se mostró tan bélico y bravucón, éste replicó altanero: "¿Cagaera? ¿Qué cagaera?"

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San Juan, Puerto Rico - Tal como habían predicho muchos analistas políticos, la Asociación De Estudiantes Que No Quieren Coger Clases ha anunciado públicamente su apoyo "incondicional y raitrú" a la huelga de la Federación de Maestros que comenzara el pasado jueves. Los estudiantes aseveraron que "si nuestros maestros quieren estar armando escándalo fuera de las escuelas y trancar los portones para evitar que se dé clases, ¿quiénes somos nosotros para interponernos?"

Maestros huelguistas protestando, enseñándole a sus estudiantes cómo se forma un verdadero bembé

"Hablando diáfanamente", explicó Waldemar Torres, Presidente de la agrupación estudiantil, "el estudiantado tiene que reconocerle al personal docente su derecho inalienable al gozo y disfrute de todas las facetas que comprenden la experiencia del sistema educativo puertorriqueño, y esto claramente incluye la expresión huelguística como herramienta indispensable para lidiar con vicisitudes de índole obrero-patronal". Torres, un estudiante que está ya en su quinto cuarto año en la Escuela Superior Lola Rodríguez de Tio, urgió a sus correligionarios a que no trataran de ninguna manera de violentar la línea de piquete formada por sus profesores, instándoles en vez a que aprovechen el tiempo para "repasar las lecciones ya aprendidas, estudiar para cualquier examen venidero, o, conociendo a mis compañeros como los conozco, irse por ahí de joda".

A su vez, Rafael "Rafi" Santiago, el Presidente de la Asociación De Estudiantes Con Examen De Inglés El Viernes, se unió al apoyo del paro del profesorado, y anunció que su agrupación hermana, el Corillo De Manduletes Que Están Colgaos De Todos Modos, también se une al llamado de la Federación de Maestros: "Vite, tenemos que aprovechar si los maestros quieren alborotar más que nosotros", declaró mientras apoyaba vigorosamente la huelga desde la habitación de su novia. "Además, quiero que le conste a Místel Pérez que yo le estoy diciendo 'presente' a los profesores, y que lo tenga bien en mente sobre todo cuando corrija el último quiz de inglés y se dé cuenta que no pegué ni una de las conjugaciones del verbo 'to run'". Santiago quiso recalcar que "esto tampoco ha sido fácil para nosotros, los estudiantes que apoyamos la huelga obligándonos a no ir a la escuela; aun así, estamos solidarios, algunos respaldando a los profesores desde la casa jugando Halo, otros mostrando su solidaridad desde la cancha de baloncesto de la calle, otros sacrificándose fumando pasto en el patio de la casa de Yadiel, y yo, aquí mostrando mi apoyo apestillándome con mi Yaritzel to' el santo día, aprovechando que sus pais están trabajando. ¡Que viva la Federación de Maestros!"

Algunos miembros del Corillo de Manduletes (encabezados por su presidente, Timmy), apoyando la huelga magisterial entre campañas de "capture the flag"

No todos los estudiantes, sin embargo, se mostraron solidarios con la huelga: por ejemplo, el Gremio De Alumnos Con Un Insondable Tesón Para Aprender (compuesto principalmente por el monto de los integrantes del Club de Ajedrez y el Club de Matemáticas), se manifestó en contra del receso académico forzado por el paro magisterial: "¿Cómo se supone que aprendamos todo lo que tenemos que saber para poder pilar el SAT con 1600?", cuestionó uno de sus integrantes, quien prefirió permanecer en el anonimato para evitar "represalias violentas de algún maleante de la clase". "Yo tengo que estar preparado para poder solicitar a una buena universidad: si esta huelga sigue, ¡quizás pierda mis cuatro puntos!", gritó despavorido, y deteniéndose para frenar un incipiente ataque de asma usando su inhalador. "I want to go to an Ivy League school! ¡Yo no quiero terminar en el Instituto de Banca, o peor aún, estudiando Humanidades en la Iupi!", lloró amargamente justo antes de que un tosco miembro del Corillo De Manduletes lo apresara por el cuello de la camisa y lo arrastrara detrás de él (asumimos que para hacerle pasar las de Caín en algún callejón oscuro).

El cuadro directivo del "Gremio de Nerdos" (como se les conoce afectuosamente), cuyos miembros, a pesar de su juvenil aspecto, están todos en noveno grado

Por su parte, Manuel Baldomero, uno de los profesores en la línea de piquete impidiendo la entrada al plantel de la Escuela Superior Gabriela Mistral en Puerto Nuevo, agradeció el respaldo de los estudiantes, pero aclaró que el punto no era que "ese reguero de bambalanes se la pasara ahora en los malles y haciendo escante por ahí: ¡pónganse a estudiar, so gansos, que en algún momento tendrán que volver a sus clases!" Baldomero expresó que él se unió a la línea de piquete "para hacer valer nuestros derechos como maestros, que bastante tenemos que soportar para la miseria que nos pagan", añadiendo que otra razón fue que "aquí en la manifestación al frente de mi escuela, rodeado de policías armados y trigger-happy con un desdeño evidente hacia los huelguistas, me siento más seguro que rodeado de cuarenta títeres estudiantes de cuarto año, que si los miro raro me dan un tajo a la salida de la escuela... ¡por mí, que esta huelga dure para siempre!"

"Aquí me ven defendiéndome de un caquito que me quería llenar la cara de dedos porque lo colgué en un examen", mostró Baldomero

Al entrevistar a un grupo de estudiantes que se encontraban hablando en la calle durante horario escolar y preguntarles que por qué estaban apoyando la huelga magisterial, éstos respondieron confundidos: "¿La huelga de la mujer de quién?"

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El Ombligo del Mundo, Puerto Rico - Representantes de los múltiples medios noticiosos de Puerto Rico se reunieron este pasado fin de semana para ponerse de acuerdo sobre los superlativos e hipérboles que utilizarían ante la posibilidad de que Puerto Rico fuera un factor decisivo en la primaria presidencial demócrata. Con 63 delegados, Puerto Rico posee un número mayor de éstos que una veintena de estados de la unión, y ante tan cerrada elección, los medios de Puerto Rico están a punto de un orgasmo colectivo ante esta inusitada oportunidad de pregonar la importancia desproporcionada que tiene Puerto Rico, siendo éste El Ombligo Del Mundo.

¿Qué pasó, beatches? Hillary y Obama necesitan ganar Puerto Rico, así que van a tener que darles muchos besitos a ese ombliguito, y los medios del país nos lo estarán recordando todo el tiempo

"En nuestra gran tradición periodística de sacar cualquier noticia envolviendo a Puerto Rico, así sea marginalmente, fuera de proporción, nos hemos reunido aquí hoy para decidir qué hipérboles y exageraciones utilizar para cubrir la lucha primarista de Hillary y Obama en Puerto Rico", explicó María Eugenia Ferré Rangel, presidenta de El Nuevo Día y Primera Hora. "Yo creo que es una gran oportunidad de recordarle al país que donde quiera que está pasando algo grande, hay un puertorriqueño metío, o ¿acaso se olvidan de una de nuestras mejores creaciones, El Talibán Boricua? Digo, el muchachito se crio en el Bronx y en Chicago, pero sus papás son puertorriqueños, así que, ¿adivinen qué? Aunque nunca haya pisado la Isla, es un Talibán Boricua, prueba fehaciente de que hasta Al Qaeda nos necesita. ¡Pa' que vean lo que valemos!"

Sí, señoras y señores: la misma prensa que no pierde oportunidad en recordarnos lo importante que son los puertorriqueños así sean de embuste, y nos dieron al Talibán Boricua, se prepara a cubrir el hecho de que Obama y Hillary necesitan esos 63 delegados de Puerto Rico: ¡nos jodimos!

"Concurro con mi hermana: para un evento así teníamos que reunirnos", aseguró Luis Alberto Ferré Rangel, director de El Nuevo Día. "Esto no se trata de exagerar desproporcionadamente las ejecutorias de algún atleta, como cada vez que Carlitos Arroyo mete más de 5 puntos o reparte más de 3 asistencias. No, señor: this is the real deal. Esos 63 votos son superimportantes en una primaria tan cerrada y créanme, que vamos a exprimirle cada gotita de orgullo patrio que podamos".

Luis Alberto procedió a hablarnos de los posibles titulares que ya tenía preparados: "Ok, podemos irnos con algo clásico y seguro como: 'Ojos Del Mundo En La Isla'. Ése está chévere pero como que quedó plain: hay que meterle más. Chequéense éste: '¿Quién Manda A Quién Ahora?: Estados Unidos Espera Por Decisión Boricua', resaltando que esta isla tan chiquita le está dictando a la nación más poderosa del mundo lo que tiene que hacer. Éste, sin embargo, es uno de mis favoritos, y creo que va para la primera plana de Primera Hora: 'Mami, ¿Qué Será Lo Que Quiere El Negro?: Obama Visita La Isla'. No será exactamente hipérbole, pero, ¿vieron qué original y jocoso? ¡Chacho, qué curaera nos vamos a dar!".

El clan Ferré Rangel: ellos sí saben lo que es noticia, y cómo hacerte comprar un "periódico" que es básicamente un shopper con notitas informativas

En una nota al calce, en la reunión sólo estaban presentes la familia Ferré Rangel y el personal de Primera Hora y El Nuevo Día. Al preguntársele a Antonio Luis Ferré, el patriarca del clan, dónde estaban los demás miembros de la prensa del país, éste nos respondió con mirada confundida: "¿Qué otros medios? Aquí está todo el mundo. Y by the way, ¿ustedes quiénes son? ¿El Ñame? ¿Es acaso ése el periodiquito que mandé a hacer para distraer a los nietecitos míos?", interrogó.

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San Juan, Puerto Rico - El Superintendente de la Policía de Puerto Rico, Pedro Toledo, confirmó los arrestos de al menos doce manifestantes en la huelga de maestros que comenzó ayer en la madrugada, bajo fuertes sospechas de que las pancartas que prepararon estaban plagadas de errores gramaticales y ortográficos que suponen un asesinato del idioma. Las autoridades sospechan además que los arrestados violaron las leyes de derechos de autor al utilizar estribillos sin los debidos permisos de sus creadores originales.

Algunos de los manifestantes demuestran que su derecho a la libertad de expresión incluye la mutilación y asesinato del idioma

De acuerdo al Superintendente Toledo, la División de Delitos Gramaticales de la uniformada realizó operativos encubiertos desde tempranas horas de la mañana con los que lograron apresar a algunos de los perpetradores: "Desde tempranito comenzamos a recibir informes de nuestros agentes encubiertos sobre serios horrores gramaticales y ortográficos que definitivamente no podemos dejar pasar. Tenemos que ser firmes en estos casos, donde evidentemente ha ocurrido asesinato en primer grado", añadió Toledo, en obvia referencia al grado escolar en que ocurrió la muerte cerebral de algunos maestros del país. "No se puede subestimar la importancia de los delitos cometidos. O sea, los casos que vimos no parecen serios, y son más bien errores ortográficos menores, tú sabes, usar s en vez de c, ese tipo de cosa. Pero, ¿y si en vez de intentar escribir Federación hubiesen intentado escribir tubérculo? No es lo mismo tubérculo que tu ver... er, una linda puesta de sol", argumentó de manera absolutamente lógica Toledo.

A preguntas de El Ñame sobre si en efecto los alegados delitos cometidos por los maestros están incluidos en nuestro Código Penal, el Superintendente se mostró algo confundido. "Bueno, la verdad no sé", contestó extrañado ante la pregunta, añadiendo que "aunque no lo estuviesen, definitivamente el desempeño de la mayoría de los maestros en este país amerita que los encierren y que boten la llave de sus celdas", contestó el Superintendente. "Además, a mí que no traten de cogerme de pensuaco, que yo los escuché cantando unos estribillos que no son de ellos. Eso de 'Convenio sí, Entrega no' le pertenece a la UTIER: están violando derechos de autor. Aunque si se metieron con los Tronquistas, de seguro se hará justicia", dijo Toledo.

El Superintendente Toledo explica a los medios la pena que impondría a los manifestantes: "Si por mí fuera los colgaría a to' ese mazo de morones. Tú sabes, los colgaría, no los pasaría de grado. Je je je..."

Sobre el operativo en sí, el jefe de área de San Juan y encargado del operativo especial, el Coronel Leovigildo Vázquez, admitió que la investigación se vio inicialmente afectada por la ausencia de equipos necesarios para efectuar este tipo de arresto, lo que resultó en posibles violaciones que quedaron impunes. "Definitivamente hubiesen sido útiles en este operativo al menos par de diccionarios. No te puedo ni comenzar a describir los casos en que no arrestamos a alguien porque no sabíamos si una palabra se escribía con s o con c", admitió nerviosamente Vázquez, quien defendió a los oficiales que realizaron las intervenciones. "Bueno, realmente tenemos que tomar en cuenta que éramos policías quienes estábamos a cargo. Y si no te gusta me avisas, que podemos intervenir como usualmente hacemos. Tú sabes, podemos romper a repartir gaznatá's y macanazos, o pegarle par de tiros a gente acostada sobre el pavimento", concluyó Vázquez apretando distraídamente su vaqueta.

Dos oficiales consultan entre sí para determinar si el mensaje en la pancarta constituye delito contra el idioma: "Compañero, bezerro, ¿se escribe con s o con z?" "Qué sé yo. A mí me dio Español la maestra que está aguantando el cartelón"

Por su parte, el Presidente de la Federación de Maestros, Rafael Feliciano, catalogó la intervención de la Policía como "otro abuso más": "Definitivamente, aquí lo que se ve es cómo una vej maj el Gobielno intenta atropellal a los trabajadores pueltorriqueños", alegó Feliciano, evidenciando el claro dominio del vernáculo que demuestran los docentes del país, mientras advertía que no iban a tolerar lo que llamó "claras prácticas discriminatorias contra los maestros": "Definitivamente contra nosotros quieren sel más estrictos y imponelnos condiciones que no le imponen a nadie maj. ¿Ustedes no han visto los caltelones que usa la UTIER? Ésos sí que tienen un montón de errores, pero a ellos no les exigen ponel acentos, ¿veldá? Se nota el discrimen", se quejó Feliciano. "El Depaltamento de Guardería de Manduletes sigue con su obsesión con sacal a la Federación del medio, pero que sepa que no nos vamo'a quital", añadió, a la vez que emplazó al Secretario de Educación, Rafael Aragunde, a que continúen con la negociación colectiva: "Tenemos que sentalnos en la mesa de negociación. Vamo'a a hablal claro. Vamo'a poner los acentos sobre las íes", dijo Feliciano de manera bastante irónica.

El Presidente de la Federación, Rafael Feliciano, momentos antes de recibir un bofetón del "Grammar Police" por escribir Federación con s

Por otra parte, y en noticias definitivamente no relacionadas a la huelga magisterial, los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico, representados por su acostumbrado "quorum" de 33% de la población estudiantil independentista con más de ocho años en su bachillerato, aprobaron ayer en asamblea general algo que llamaron "un paro condicionado" con el que alegadamente expresaron su apoyo a los maestros en sus reclamos al Gobierno. El profesor Ramón Emeterio Campos, catedrático del Recinto de Río Piedras y fundador del programa de Huelgas y Brazos Caídos de la Facultad de Humanidades, explicó que, contrario a especulaciones iniciales, este paro no sustituirá la huelga correspondiente al semestre en curso, que tal como se anunció en el programa de huelgas estudiantiles del cuatrenio, se efectuará en algún momento del mes de abril por razones aún por determinarse.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción del Gobernador a estos eventos debido a que aún no había comenzado Super Xclusivo, con la nueva Secretaria de Prensa del Gobernador, La Comay.

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San Juan, Puerto Rico - Aníbal Acevedo Vilá, gobernador de Puerto Rico, utilizó el programa de chismes de Super Xclusivo (no estamos jodiendo, por nuestras madres, acudan al enlace siguiente) para reaccionar oficialmente a la huelga de maestros anunciada durante el día de ayer por el presidente de la Federación de Maestros, Rafael Feliciano.

"La huelga es ilegal", dijo Aníbal a La Comay (de nuevo, no estamos jodiendo) por vía telefónica. "Con esta acción le están haciendo un daño innecesario a los maestros, a los padres, pero muy particularmente a nuestros niños y estudiantes del sistema de enseñanza", declaró Aníbal desde San Diego donde aparentemente tiene mejores cosas que hacer a tener que quedarse en la Isla para asegurarse personalmente de que esos mismitos niñitos y estudiantes no perdieran un día de clases. Media hora después, La Fortaleza anunció que La Comay, el títere que conduce el programa de Super Xclusivo, será oficialmente su nueva Secretaria de Prensa.

Luego de mostrar la seriedad con la que el Gobierno de Puerto Rico está tratando la huelga magisterial, utilizando el programa de Super Xclusivo para reaccionar oficialmente a ésta, Aníbal Acevedo Vilá tomó el siguiente paso lógico: nombrar a La Comay como su nueva secretaria de prensa

El Gobernador, continuando su gran tradición de utilizar solamente los medios más reputables para comunicarse con el Pueblo, le explicó en exclusiva a El Ñame la lógica de este nombramiento: "Ésta es una selección que muestra nuevamente que yo soy un Gobernador en contacto con mi Pueblo. Estoy muy al tanto de la tasa de analfabetismo de 11%, de la tasa de analfabetismo funcional de 50%, y el nivel de escolaridad promedio de octavo grado que prevalece en nuestro precioso Pueblo: ¡cualquiera diría que debería estar cogiéndome esta huelga más en serio! Claramente, la única forma de comunicarme con un Pueblo tan falto de educación es a través del programa de chismes más grande de la Isla. Cualquier otro hubiera utilizado algún medio más apropiado, entre comillas, como, qué sé yo, Las Noticias Univisión, pero yo corrí la milla extra y fui a La Comay. Digo, perdón, llamé a La Comay", aseguró mientras cataba una copa de vinito fino de los viñedos de California pagada por usted, amigo lector.

Sí, señoras y señores: yo me comunico con el pueblo a través del programa de La Comay para expresarme sobre la primera huelga magisterial en 33 años; sí, con esta mismita cara de fresco

"Con este nombramiento de La Comay como Secretaria de Prensa estoy estableciendo un canal de comunicación permanente con este Pueblo, entreteniéndolo e informándolo al mismo tiempo. Diantre, a la verdad que yo estoy bien duro con esto de las relaciones públicas, ¿ah?", continuó el Gobernador, a quien ya se le notaba la notita que le estaba dando el vino. Le preguntamos ya que estaba aquí con nosotros si quería decirnos cómo manejaría la huelga, a lo que contestó: "Sintonicen mañana Super Xclusivo, y ahí se enterarán. Ahora si me disculpan, tengo que ir a explicar mi nuevo plan de salud en el Showchat de Daniela de El Circo de Funky Joe y El Gángster. A la verdad que esos dos tienen razón: a Puerto Rico sólo le hace falta la carpa encima, ¿no creen?", finalizó.

Feliciano, que le des una llamadita a La Comay, porque Aníbal le dejó dicho a ella por dónde te puedes meter el nuevo convenio

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Algún Lugar, Medio Oriente - Tras finalmente enterarse que la desconexión al Internet que sufrieran varios países del Medio Oriente a principios de mes se debió no a un acto concertado por el gobierno estadounidense, sino a que un ancla de un barco accidentalmente rompió un cable subacuático en el Mediterráneo, la agrupación terrorista Al Qaeda le declaró un jihad al ancla que cometiera el acto. Los terroristas le imputan al ancla, entre otros cargos, "habernos aislado de los aconteceres noticiosos del mundo, habernos desconectado de nuestros hermanos en la lucha por el Islam, y peor aún, habernos privado de entretenimiento cibernético tal como Facebook y videos de YouTube".

Vista del desierto árido donde los terroristas viven, razón por la cual se enzorran sin tener accesso al Internet

Ibrahim Al Mossar, Director de Comunicaciones de una facción de Al Qaeda llamada "La Espada Flameante de Alá", fue el encargado de investigar las interrupciones en la conectividad al Internet que sufrieran muchos países del Medio Oriente, y, en específico, las células de su agrupación islámico-extremista: "Al principio, como siempre, le echamos la culpa a los Estados Unidos, quienes son, como todos sabemos, el Gran Satán, el Enemigo del Islam, los Demonios Devora-Niños, yadda yadda yadda. Bueno, es que francamente ellos son nuestro chivo expiatorio de primera instancia, como cuando en enero se extravió la cabra/esposa de Yusef, uno de nuestros hermanos, y culpamos a los americanos de separarlo de su pareja en repudio a nuestras tradiciones montescas. Claro que la muy sata apareció al par de semanas cuando la mangamos apestillándose con un campesino vecino: ¡qué vergüenza la nuestra, luego del alboroto que le habíamos montado a los gringos! Nada, el punto es que esta vez decidimos esperar prudentemente a que se esclareciera el asunto, y ahora que nos convencimos de que la responsable de este acto de sabotaje fue esa ancla impía, hemos dirigido toda nuestra ira hacia ésta: ¡que se prepare!"

La cabra esposa de Yusef, causante del malentendido y cuera de siete suelas

La conectividad intermitente que reinó durante la primera semana de febrero fue, en efecto, percibida por muchos como un acto agresivo de los Estados Unidos para mantener a los terroristas mal informados sobre algún ataque inminente, pero más que eso, "nos tuvimos que perder los últimos capítulos de 'Lost' que estábamos bajando por Bittorrent", confesó Al Mossar. "Aquí escondíos en cuevas en estas malditas montañas áridas no hay na' que hacer: ¡ya lo ven cómo estamos de enzorrados que Yusef se casó con una cabra! El punto es que después de coser par de banderas americanas e imprimir cartelones con la foto de George W. Bush (para poder luego quemarlas), y jugar un poco de Scrabble, el Internet es nuestra única manera de entretenernos en lo que planeamos nuestro próximo ataque... y ni hablar de lo mucho que usamos Facebook para mantenernos en contacto con viejos amigos que se graduaron de otras universidades terroristas (go Flaming Martyrs!). Hablando raitrú, que si no fuera por las loqueras que vemos en YouTube y por poder bajar episodios de 'Lost' y 'One Tree Hill', yo mismo me hubiera ofrecido para alguna misión suicida en vez de seguir aquí encerrao con este reguero de machos barbús con un conocimiento inexistente sobre la higiene".

Entrada de la cueva que es hogar de Al Mossar y sus correligionarios: "Dios mío, ¡si hasta en la foto puedes oler la peste a falt'e baño!"

Al Mossar alegó que él vino a percatarse del culpable ahora, dos semanas después del esclarecimiento de la razón de la desconexión, dado que "aquí el Internet es lentísimo aun cuando está funcionando a la perfección, así que tomó dos semanas en subir la página de Al Jazeera Interactivo donde se explicaba la realidad de la situación", asegurando que "el ancla malhechora tuvo suerte que nos tardáramos tanto en enterarnos de su culpabilidad, porque si hubiéramos declarado este jihad hace dos semanas, ésta ya hubiera sido destrozada por algún buen musulmán que hubiera podido acercársele y vengarse de ella por nosotros. ¡De seguro será cuestión de días antes de que una lluvia de fuego divino descienda sobre esa ancla infiel, y que ésta quede hecha añicos por la voluntad, de Alá! ¡Lalalalalalalá!", ululó enfático.

El ancla en cuestión no pudo emitir comentarios sobre su sentir al enterarse que es el blanco de un temible jihad, dado que las anclas no hablan.

El ancla, aunque inanimada, no es pendeja, y por eso se está haciendo la loca escondiéndose en una playa caribeña

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San Juan, Puerto Rico - En respuesta a las teorías de algunos expertos políticos de que, con sus 63 delegados, podría ser Puerto Rico quien decida el ganador de las primarias presidenciales del Partido Demócrata, los candidatos Hillary Clinton y Barack Obama se han dado a la tarea de lamberle el ojo preventivamente al pueblo puertorriqueño de forma nunca antes vista.

"Esta contienda está sumamente reñida", declaró John Kreasy, director de campaña de Obama, "y aunque las primarias en Puerto Rico se celebrarán en junio, no es impensable que todavía en esa época la Hillary y Obama estén empatados y sea nada más y nada menos que el importantísimo y nunca bien ponderado pueblo de Borikén quien decida al campeón (¡y noten cómo no dije 'campeona', jaja!). Como ya sabrán, Obama se personó en la Isla y habló con el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá, y si bien sólo fue la ida por la vuelta y la reunión no duró más que 20 minutos, eso fue porque el candidato estaba empezado de gripe y no quería contagiar a nadie. Ah, y para que lo sepan, el mismísimo Gobernador anunció ya que él endosa la candidatura de Obama: ¡eso nada más debe ganarnos la confianza de todos los puertorriqueños!", exclamó Kreasy, demostrando así su paupérrimo conocimiento del ambiente político local.

Obama y Acevedo Vilá en su importantísima reunión de 20 minutos

Barack Obama, el primer candidato negro para Presidente de los Estados Unidos con posibilidad real de ganar la nominación, hizo un llamado directo a los puertorriqueños para que avalen su candidatura: "Mis queridos boricuas: sé que ustedes votarán por mí. Mírenme nada más: soy marroncito como ustedes, como si me la pasara en la Playa de Boquerón y comiendo empanadillas de chapín en Piñones. ¿Ven lo mucho que sé de su isla? Además, estimados borincanos, al igual que ustedes, los gringuitos blancos han discriminado contra mí, así que sé lo que se siente que te miren mal por tu color de piel o porque tu nombre les suena raro. Y no es por hablar de más, ¿pero a ustedes Hillary no les parece de esas blanquitas comemierdas que van de turistas a la Isla y exigen que les hablen en inglés porque no entienden español? Bien cabrón, ¿verdad?" Luego finalizó, haciendo un obvio llamado al estereotipado sentido machista latino: "Además, ¿qué hace una mujer a venir a mandar? ¡Ya vieron lo que les pasó cuando votaron por Sila! Como siempre digo yo: ¡las mujeres pa' la casa!"

Afiche promocional de Barack "Hot Body" Obama surfeando en Aguadilla

No quedándose atrás, Hillary Clinton también se dirigió a los puertorriqueños, luciendo una vestimenta típicamente boricua: "Pueblo puertorriqueño: no le hagan caso al morenito con nombre de terrorista, que la candidata que puede resolverle todos sus problemas es esta misma que viste y calza. Empecemos con que tengo el más solemne respeto y la más profunda admiración por el progreso de su civilización, de cómo ahora todos usan mahones marca Pepe cuando hace apenas algunos años andaban en taparrabos y trepa'os por los palos: ¡se la comieron, mi gente! Además, yo soy fanática de J-Lo y de Ricky Martin, quienes, según mis asesores, son boricuas, y ustedes ya saben que 'once you go Rican, you never go seekin'!'. Y, por encima de todo esto, mi plan de gobierno es sencillamente el que es más afín con los valores puertorriqueños: ¡cerveza Medalla gratis para el pueblo todos los viernes! ¡Siestas obligadas a las 3 de la tarde! ¡Días laborables de las 10 AM hasta las 4 PM! ¡Cheques de mantengo para todas las familias! ¿Qué más pueden pedir?"

Hillary vestida de jibarita, al frente de un árbol navideño, preguntando: "¿Qué cosa puede ser más típicamente boricua que ésta? ¡Voten por yo!"

Por su parte, José "Pepín" Sánchez, oriundo de Caguas, cristalizó el sentir del puertorriqueño promedio al emitir su opinión al respecto: "¿Y a mí qué carajo me importa si gana la blanquita devoramachos o el negrito orejón, si no importa quién gane nosotros no podremos votar en las elecciones presidenciales? Además", añadió encogiéndose de hombros, "irrespectivo de quién gane, no cambiará el hecho de que a los americanos les importa tres carajos lo que pase en Puerto Rico... ¡digo, los pocos que sepan que existimos, para empezar!"

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Hato Rey, Puerto Rico - El pasado viernes, policía y personal de emergencias se presentaron en la residencia del senador Jorge De Castro Font luego que vecinos llamaran reportando un disturbio dentro del apartamento de éste. El penoso espectáculo fue atribuido por el médico de cabecera del Senador a una reacción adversa a unos medicamentos que éste se estaba tomando. Aunque en el momento del incidente no se sabía cuál era el medicamento, fuentes confidenciales informan que se trataba de una sobredosis de Amiplín 500 combinada con la champaña que tanto le agrada a De Castro Font. Aunque se sospechaba ya que el Senador era un usuario de esta droga (la cual básicamente te da la capacidad de hacer y decir lo que te dé la gana sin que te importe nada un pito), este incidente ha sacado a la luz que el Senador es un usuario habitual.

Miren esa carita: ¿no es la cara de alguien que se acaba de dar un cantacito de Amiplín 500 con champaña?

"Dada la conducta del senador, yo diría que la usa diariamente, y sabrá Dios cuántas veces al día", nos dijo desde la República Checa el doctor Ion Paulik, asesor científico de El Ñame. "Es de todos conocidos que la Amiplín 500 sólo se usa ocasionalmente, cuando alguien te jode la vida demasiado. Y si tú jodes tanto que la gente te jode pa'trás todo el tiempo, pues Amiplín no es la solución: obviamente a ese punto hay algo bien mal contigo. Además, esta droga puede ser bien peligrosa combinada con otros compuestos: por ejemplo, combinada con los bacalaítos que venden al lado del Paseo de la Princesa podría hacer que te pongas guapito y le busques pelea no a uno, o dos, sino a tres, cuatro o cinco personas al mismo tiempo, ya que no te importa un carajo que te den una carga (y a menos que tengas la fuerza de choque protegiéndote, te vas a joder bien cabrón)".

Altas dosis de Amiplín 500 pueden hacer que te le pongas guapito al que sea, como podemos apreciar en este video; por otro lado, ¡qué difícil es tenerle pena a la gente cuando son jaquetones porque saben que no les pueden dar, ¿verdad?!

Al preguntarle al Dr. Paulik qué se podría esperar al combinar Amiplín con champaña, éste respondió: "Pues el efecto relajante del alcohol más Amiplín puede hacer que tus inhibiciones desaparezcan completamente. Por ejemplo, hubo aquí un caso tristísimo en la República Checa, de un hombre que se tomó esa combinación y se le salió lo que tenía reprimido de homosexual y montó un escándalo de que iba a salir del clóset. La mujer empezó a gritarle y a entrarle a carterazos y los vecinos llamaron a la policía y todo; después el tipo se encerró en el baño y no quiso salir hasta que llegaron los paramédicos. Una situación muy triste... bien parecida a la de su Senador, pero eso no quiere decir que eso fuera lo que pasó aquí, obviamente... por más que se parezcan estos dos casos", finalizó.

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Richmond, Virginia - En un intento descarado por continuar haciendo dinero a costillas de los consumidores, la compañía de tarjetas Hallmark ha anunciado un nuevo día festivo, llamado el Día de Post-San Valentín, celebrado anualmente el 15 de febrero, cuyo propósito es "reiterar nuevamente el amor profesado el Día de San Valentín" (al costo de otra tarjeta más). La empresa asegura que este nuevo festejo será otro día importantísimo en nuestro calendario, como lo es el Día de las Secretarias, el Día de San Patricio, Halloween y, quizás en menor escala, Navidad.

Una tienda de tarjetas Hallmark, anunciando las excitantes noticas de que tendrán otro día más para sonsacarle dinero a la gente

Hallmark, con sus oficinas centrales en Virginia (cuyo eslogan es: "Virginia Is For Lovers (And For Multi-Million Dollar Companies)"), es la compañía que idealizó y popularizó el famoso Día de las Madres y su hermanastro despreciado, el Día de los Padres. "Ahora de igual manera haremos de el Día de Post-San Valentín otro fenómeno cultural", aseguró Mark Finklestein, el presidente de Hallmark. "Si el Día de San Valentín es el día del amor y de la amistad, el Día de Post-San Valentín es un día para reforzar esos sentimientos de amor y de amistad: ¿acaso creían que bastaba un solo día para demostrar el amor que sienten por un ser querido comprándole una de nuestras tarjetas? ¡Tres carajos! Y por esa misma razón nuestra empresa se ha dedicado a imprimir un gran surtido de tarjetas con motivo Post-San Valentín, para que no seas el único patán que no está a la moda y no le compró una tarjeta a su novia".

Hay una gran variedad de tarjetas de Post-San Valentín publicadas por Hallmark, con mensajes alusivos al sentir de esta nueva celebración (tanto para los enamorados como para las amistades), tales como las siguientes: "Todavía Te Quiero, Tal Como Te Dije Ayer", "Las Flores De Ayer Ya Se Están Marchitando, Pero Mi Amor Por Ti Es Eterno", y "Sigues Siendo Mi Amigo, Como Anteriormente Te Había Comentado". Y como Hallmark piensa en todo, también estarán mercadeando tarjetas de Día de Post-San Valentín atrasado, para aquellas personas despistadas que hayan olvidado tan importante fecha, con los siguientes mensajes: "¡Tarde Pero Seguro! Te Reitero El Amor Que Te Profesé El 14", y "Aunque Haya Olvidado Darte Una Tarjeta De Post-San Valentín, No He Olvidado Ser Tu Amigo".

Las farmacias tendrán que hacer espacio para poner un anaquel sólo para las tarjetas de Post-San Valentín

Para subrayar la importancia de esta nueva festividad inventada por su compañía, Finklestein envió un mensaje directamente a las mujeres: "Muchachas, está muy bien si su novio o esposo les dio una linda tarjeta el Día de los Enamorados y las sacó a cenar, pero si no pueden contar con que al otro día él les reitere el amor que siente por ustedes, ¿cómo pueden estar seguras que su amor será para siempre? Francamente, si su hombre nos les da una tarjeta de Post-San Valentín, lo que está insinuando es que ya no las quiere porque engordaron luego de comer tanto chocolate. ¡Háganse valer, chicas, y vayan entrenando a sus hombres desde ahora! ¡Exijan tarjetas de Post-San Valentín!" Luego, dirigiéndose a los varones, añadió: "Chicos, ustedes bien saben que si el jueves fue para la novia, es porque el miércoles fue para la chilla... así que tranquilicen su sentido de culpa dándole a la novia otra tarjeta más el día después de San Valentín, con algún mensajito como 'Quiero Recalcarte Que Ella No Significó Nada Para Mí' o 'Reitero Lo Que Te Dije Ayer De Que No Sé De Dónde Salió Esa Mancha De Lipstick'... ¡Hallmark siempre sabe poner en palabras bonitas lo que a ustedes se les hace difícil decir!"

"Sólo con el testigo", señaló Finklestein: "Bill le regaló una tarjeta de Post-San Valentín a Hillary que decía 'Te Repito Que No Voy A Sobetear Más Internas' y miren lo culeca que se puso"

Tal como era de esperarse, el anuncio de esta nueva celebración no fue recibida con beneplácito por la población masculina, cuya reacción promedio fue la siguiente: "¡Ay, Dios mío, más chavos que tengo que gastar yo en mi novia! ¡Otra fecha aleatoria más que tengo que recordar, porque si la olvido se me enchisma la jeva! ¿No es suficiente tener que acordarme de San Valentín, su cumpleaños, el Día de las Madres, y nuestro aniversario?" Finklestein, no quedándose callado, prontamente nos recordó que "Hallmark tiene tarjetas para todas estas ocasiones anteriormente mencionadas, además de para todas las festividades religiosas, tal como Navidad, Ramadan, Duvali, Hannukah, Festivus, e incluso Kwanzaa... aunque ahora que lo pienso, nunca nadie nos ha comprado una tarjeta de Kwanzaa, quizás porque nuestro único modelo lo que dice es: 'No Sabemos Qué Carajo Es Kwanzaa, Pero... ¡Felicidades!'".

Las tarjetas de Post-San Valentín de Hallmark están a la venta en las cadenas Pitusa y Farmacias El Amal, y si no has comprado una todavía, avanza, que ya estás tarde.

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Sexto Círculo del Infierno, Gehenna - Ante los desastrosos resultados primaristas del pasado martes en Virginia, Maryland y el Distrito de Columbia, con los que se le hace matemáticamente imposible obtener la nominación presidencial, el pre-candidato republicano a la Presidencia de Estados Unidos y ahora ex-ministro evangélico, Mike Huckabee, anunció anoche que ha decidido entregar su alma a Satanás, Poderoso Hacedor de Toda Desgracia Humana, en un maquiavélico cambio de estrategia con el que espera violar las más elementales reglas de la lógica y las matemáticas. El anuncio fue recibido entre ensordecedores alaridos y gemidos de aprobación por parte de sus simpatizantes, y de inmediato generó controversias entre sus rivales políticos.

Huckabee demuestra a los miembros de la prensa algunos de los efectos de su repentino cambio de estrategia política: "¡Ahora sí que mi candidatura está caliente! ¡¡ALELUYA!! Digo, ¡Salve Satán!"

Huckabee explicó que su decisión responde a los pobres resultados obtenidos con su rigurosamente planificada estrategia electoral anterior, que consistía de orar como un loco para que se diera un milagro y ganara la nominación. "Mira, ex-Hermano, desde el principio de la contienda estuve todas la noches ahí, hincándome de rodillas orándole a Dios para que se diera un milagrito y resucitara mi carrera política", explicó Huckabee. "Todas las noches pedía y pedía al Supuesto Todopoderoso Ése, deseando fervientemente escuchar Su Voz diciéndome algo así como: '¡Bienaventurado tú que alabas Mi Nombre! ¡Levántate de entre los muertos cual si fueras Lázaro, difunta carrera política de Mike!'", lamentó Huckabee entre lágrimas. "Pero, después de tanta oración y de dedicar mi vida a ministrar La Palabra de Dios, whatever that is, ¿qué obtuve? Paliza tras paliza contra el loco ése de McCain, gracias. El Tipo simplemente me ignoró por completo", añadió ardiendo de coraje. "Esto es sencillo: o seguía orando y soñando con pajaritos preñaos o me iba con alguien que de verdad cumpliera sus promesas", concluyó con profunda convicción.

Satanás, Poderoso Hacedor de Toda Desgracia Humana, se dirige a los medios en su primera aparición como Director de Campaña de Huckabee: cuidado, que a diferencia de algunas deidades por ahí, éste sí que cumple sus promesas...

Por su parte, en su primera conferencia de prensa desde que fue nombrado Director de Campaña de Huckabee, El Maléfico Amo de las Tinieblas expresó confianza en poder tentar las almas de los votantes en los restantes procesos primaristas: "Ahora que este pobre ángel caído ha puesto sus esperanzas en nuestras garras, les prometemos que haremos lo necesario para ayudarlo a traspasar con nuestro demónico tridente los graves problemas de América", dijo en obvia referencia a los votantes demócratas. El Maestro de la Crueldad y la Agonía adelantó que ya comenzaron a implementar sus satánicos planes para ganar la contienda republicana: "Ya sacamos las pegatinas y pasquines nuevos y comenzamos el proceso de manipulación de delegados, lavado de cerebros, distorsión de la realidad y soborno de analistas políticos. Tú sabes, el mismo plan que usamos en el 2000 y en el 2004", explicó Satanás mientras acariciaba a su inseparable serpiente, Leviatán. "Ya para la semana que viene la cadena FOX reportará que algunos colegios electorales cometieron, ejem, errores, al contabilizar los votos. Tú sabes, para que parezca que el imbécil de Mike tiene posibilidad matemática de ganar", dijo El Maligno mientras meneaba su puntiagudo rabo inquietamente. "Pronto, muy pronto, tendremos las almas que necesitamos. En Texas obtendremos 666 delegados, y eso será sólo el comienzo", amenazó Satanás.

Una de las controversiales pegatinas que el comité de Huckabee repartió en Texas, y que según expertos analistas demuestra un claro intento de Huckabee por atraer el voto de simpatizantes del Presidente Bush

El anuncio de Huckabee, sin embargo, ha causado roces entre miembros del Partido Republicano que entienden que la figura de Satanás está demasiado ligada a la del Presidente George W. Bush, y que por lo tanto representa un endoso tácito del primer mandatario a Huckabee: "Todo el mundo sabe que Bush es Satanás. Definitivamente el hecho de que el Presidente apoye tan abiertamente a un candidato en particular nos afecta a nosotros, los demás candidatos", expresó el Dr. Ron Paul, de quien una exhaustiva investigación que duró varias horas reveló que en efecto es pre-candidato presidencial. Satanás negó de inmediato que él y el Presidente Bush fuesen la misma persona, a la vez que descartó de plano la posibilidad de incorporar a Bush a la campaña de Huckabee: "¿Pero tú eres loco, región de demonios? ¡Mi maldad tiene sus límites, por Dios!", dijo visiblemente alterado y echando humo por su nariz, mientras un temeroso Huckabee huía despavorido como alma que lleva el Diablo.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de Yavé, Creador del Universo y el Ornitorrinco, probablemente debido a que Él no tiene nada que ver con nuestras tragedias.

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