Addis Ábaba, Etiopía - En lo que supone un rotundo fracaso para las autoridades de salud de Etiopía, el Dr. Adem Ibrahim, Ministro de Salud de ese país africano, ordenó por recomendación de la Organización Mundial de la Salud (OMS) el retiro del mercado de los inmensamente populares condones con sabor a café, introducidos en septiembre pasado como parte de las estrategias para controlar la alarmante cantidad de casos de VIH que afecta a Etiopía. La orden del Ministro se da en medio de un alza sin precedentes en casos de enfermedades gastrointestinales ocasionadas porque miles de etíopes se comieron los condones al confundirlos con deliciosos esquimalitos de fruta.

Vista parcial de un lote de esquimalitos listos para... ¡Hey! ¡Ésos no son esquimalitos!

De acuerdo al Dr. Ibrahim, las autoridades etíopes identificaron la alarmante alza cuando recibieron sus reportes de incidencia de enfermedades del pasado mes de septiembre: "Nuestro númeroj d'eso que otro paísej llaman 'salú' son normale pa' nosotroj, Cumpa: dó millonej de casoj'e SIDA, malaria, tuberculosij y desnutrición. Na' ke nuejtro Chamán no pue'a arreglá", explicó el Dr. Ibrahim sobre las excelentes condiciones médicas de su país, que aunque cuenta con sólo 2.6 médicos por cada 100,000 habitantes, compensa más que adecuadamente con 75 chamanes (médicos brujos) por cada paciente. "Sin embag-go, en setiembe tubimo una semana de 300,000 casoj'e estreñimiento, que e' raro", añadió el experto galeno sobre el extraño cuadro clínico que presentaban los pacientes. El Ministro aclaró que aunque no es raro que los etíopes padezcan de enfermedades gastrointestinales, casi siempre se limitan a casos normales de parásitos en el tracto digestivo o diarreas sufridos por poco menos del 95% de la población. Se sospecha que estos casos tienen que ver con la dieta en la mayoría de las aldeas del país, consistente en suculentos platos de guano de murciélago acompañados de un vasito de agua fangosa. "Eso'e normal. ¿Pero estreñimiento? Nunca. Ni con Rayoj X que tomamo pudimo identificá la causa'e la epidemia. ¡Eso debe sé cosa de Mandingo!", diagnosticó persignándose el afamado salubrista, refiréndose al Demonio.

Radiografía tomada a un paciente etíope con estreñimiento, demostrando claramente la demoniaca obra del Maligno

Por su parte, la Dra. Margaret Chan, Directora General de la OMS, explicó que descubrió la fuente del problema mientras leía un estudio sobre los productos preferidos por los etíopes: "Aparentemente la tan culta y educada población etíope no sabe leer las etiquetas de lo que compra, y confundió los condones con esquimalitos y bolsitas de té. Según el estudio, durante la primera semana de septiembre cerca de 250,000 personas identificaron como su comida predilecta los nuevos esquimalitos con sabor a café marca Durex Sensations Ribbed Extra-Feel, mientras que otros 50,000 personas identificaron una supuestas bolsitas de té marca Trustex Non-Lubricated Macchiato Expresso", explicó. La Dra. Chan señaló que aparentemente la gran aceptación que han tenido estos productos entre los consumidores se debe a que, "aunque se sienten artificiales y no son lo mismo, bajan suave", particularmente los esquimalitos lubricados. "Evidentemente tuvimos que recomendar al Dr. Ibrahim que retirara del mercado estos productos, luego de explicarle que eran instrumentos del Maligno para afectar a su población", aseguró la Dra. Chan guiñando un ojo.

Dingaan Kogelo felicita a su esposa, Mama Inés, por el delicioso café que le preparó: "¡Pero qué rico te quedó el cafecito hoy, nena! ¿De dónde sacaste la crema ésa que le echaste?" (Nota del editor: Siguiendo las más elementales reglas de pudor que rigen en una publicación tan respetable como ésta, nos reservamos la contestación de Mama Inés. ¡De nada!)

Según la Dra. Chan, este descubrimiento representa un gran avance en la medicina etíope: "Ahora que sabemos que esta gente no sabe leer, tenemos que concluir que contrario a las creencias de la Organización Mundial de la Salud y de eminentes científicos de la comunidad internacional que han venido a Etiopía a estudiar su grave situación, ¡los problemas de salud aquí se deben a que los etíopes son analfabetas!", expresó contrariada la doctora. "Tenemos que comunicar estos hallazgos inmediatamente al Presidente Wolde-Giorgis para que tome cartas en el asunto. Y definitivamente tengo que hablar con el Ministro de Educación para ver si mejoran su programa de lectura elemental. ¿Quién se iba a imaginar que los problemas de salud en Etiopía se deben a que 300,000 personas no saben leer?", exclamó resignada la Dra. Chan, quien sin embargo se mostró sorpresivamente aliviada con el hallazgo: "Afortunadamente los morones estos no se dieron cuenta de que eran condones. ¿Tú te imaginas lo que hubiera pasado si los tipos llegaban a ponérselos? Con lo esmayá's que se ven esas africanitas, ahora mismo tendríamos el nivel más alto de hombres circuncidados en el mundo!", concluyó.

Por otro lado, los consumidores etíopes reaccionaron resignados a la noticia del retiro de su alimento preferido: "¿Como ke kitaron los esquimalitoj? ¿Y ahora ke ua comé po la mañana? ¿Guano otra vé?", lamentó la ama de casa Kamala Zenawi. "Tanto ke le gustaba a mi negrito esoj esquimalitoj con sabó'a café. Nosotro ke ejtabamo eperando loj que anunciaron con sabó a pollo", comentó con gran tristeza haciendo cucharita con la boca.

Una evidentemente triste Kamala Zenawi haciendo cucharita luego de conocer el retiro del mercado de sus esquimalitos y bolsitas de té favoritas: "No te preokupe, nené, ke ya te ua prepará un poco'e guano pa'la tripita. ¿Lo kiere con fanguito o sin fanguito?"

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Mar Caribe, América del Norte - Se ha reportado que, luego de una noche de juerga colmada de alcohol y estupefacientes, las Islas Vírgenes Americanas amanecieron esta mañana desprovistas de su doncellez, razón por la cual se habrán de conocer de ahora en adelante simplemente como "las Islas". Se desconoce quién les quitó la virginidad, dado que las Islas no tienen memoria alguna de lo sucedido anoche, aunque entre los sopechosos figuran otras islas caribeñas que participaron en el bacanal en el cual tuvieron lugar los hechos.

El suceso tuvo lugar sobre el crucero "Princess of the Seas", en el cual han estado de vacaciones durante esta semana todas las islas caribeñas, las cuales, aprovechando la merma de turismo luego de la época navideña, todos los años se dan un gustazo acudiendo a los cruceros que durante el resto del año ellas ven anclar en sus puertos. "Nunca en todos mis años he visto una bebedera como la que hubo anoche, y a decir verdad las Islas Vírgenes bebieron hasta gasolina", aseguró Aruba, mientras que su consorte Curaçao añadió en su nativo papiamentu: "E Bírgen Islanan gusta bebe hopi, í nan ta puta" (y aunque sólo se entendió una palabra, las demás sobraron). Por su parte, Antigua expresó que "en mi época todas las islas caribeñas eran más recatadas, pero ahora por lo que veo ni las Islas 'Vírgenes' saben mantener las patas cerrá's".

Islas caribeñas que participaron en la joda de anoche, con nefastos resultados

Según cuentan testigos oculares de los sucesos que comenzaron anoche a eso de las ocho de la noche, Saint Croix, Saint John y Saint Thomas, otrora mundialmente conocidas como las Islas Vírgenes, comenzaron a fiestar en una de las barras del crucero donde estuvieron vacacionando durante toda la semana. "No es por ser chota", aseguró Puerto Rico, un segundo antes de en efecto convertirse en chota, "pero yo vi clarito que Jamaica se le acercó a las Islas y les ofreció 'ganja de la buena'... claro que éstas, siendo tan inocentes, no sabían qué rayos era eso, y en cuestión de una hora ya había tratado de cuanta droga hay y estaban las tres empericá's hasta el ñu, y después de eso rompieron a beber peor que Lucecita Benítez. Y tampoco es por hablar de más, pero yo también me he dado cuenta que Trinidad y Tobago las llevaban mirando con ojos de lince desde hace uff... recuerdo incluso que una vez les advertí a las Islas: 'No se confíen mucho de esas dos, que después Trinidad les va a dar Tobago'. Jaja, qué jodón yo soy".

En esta barra fue que las Islas cogieron la jumeta que las condujo a que les dieran cañanga después de siglos de doncellez

Saint Croix, una de las islas que fueron desvirgadas, asegura que anoche "borró cinta" y que no sabe quién fue el que les robó su inocencia, lamentándose: "Nosotras tan felices porque al fin, después de otro año más de ver a la gente venir a nosotras en crucero semana tras semana, pudimos cogernos un breiquecito e irnos a pasear: ¡quién se iba a imaginar que nos iba a pasar esto! Ahora dime tú: ¿qué turista querrá venir a visitarnos ahora que nuestro honor ha sido mancillado?", preguntó entre tristes lágrimas saladas. En efecto, la noche de parranda no sólo resultó en que las desfloraran, sino que, para su horror, Saint Thomas encontró al despertar que aparentemente se había hecho anoche un tatuaje estilo tramp stamp que reza: "SASSY". "Dios mío, ¿podrá ser cierto?", lloró Saint Thomas amargamente. "¿Seré yo una cuera de siete suelas?"

Algo así luce el tramp stamp de Saint Thomas

Las Islas ahora tendrán que pasar por la ignominia de tener que cambiar su nombre oficialmente a "las Islas" en miles de mapas y libros alrededor del mundo, para que no se les acuse de anuncios engañosos. Igualmente, tendrán que someterse a pruebas de enfermedades venéreas "por si las moscas, porque uno nunca sabe qué sapos y culebras puedan tener estas otras isluchas caribeñas", declaró con desdeño Saint John. "¡Sí, te estoy mirando a ti, Haití! ¡No te creas que no sabemos lo que haces con Cuba cuando República Dominicana está mirando pa'l otro la'o!" A pesar de la acusación soslayada, sin embargo, la realidad es que Haití está libre de toda sospecha, dado que, por décimo año consecutivo, ésta no pudo reunir los fondos suficientes para poder costear su camarote en el crucero, dado que las agencias de viaje no aceptan plátanos como pago.

Mapa con las correcciones debidas (nótese que las Islas Vírgenes Británicas sí saben cerrar las patas)

A pesar de la concurrida participación isleña en el crucero, ninguna de éstas vio exactamente con quién salieron las Islas al finalizar la noche, por lo que la identidad del desvirgador sigue siendo un misterio. A pesar de que Jamaica admitió haberles suministrado "some grade-A shit" a las Islas, niega rotundamente haber ido más allá con ellas: "¿Estás tripiando en ketchup, mon? !Yo estoy saliendo con las Islas Caimanes, y jamás les pegaría un cuernazo, que van y me 'desaparecen' todos los ahorros que tengo depositados en sus bancos!". La teoría que goza de mayor popularidad entre las islas caribeñas, sin embargo, es que fue Cuba la culpable: "¡Nada más mira la forma que tiene Cuba!", exclamó acusativa Dominica: "¡No se diga más!"

Pottubbida, caballero... bággame, sólo con el testigo

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Ceiba, Puerto Rico - En lo que representa un primer golpe electoral que podría sepultar las aspiraciones del recientemente inscrito partido Puertorriqueños Por Puerto Rico (PPR), popularmente conocido como "Los Pepes", un grupo de diez mil difuntos que endosaron con sus firmas la inscripción de la colectividad para las próximas elecciones anunció ayer que ha decidido retirar su respaldo al presidente del partido, Rogelio Figueroa, debido a que este candidato es percibido por el grupo como "un muerto".

Según Don Gregorio Alicea (1927 - 1991), quien descansa en el Cementerio Municipal de Ceiba, los Pepes engañaron a los muertos del país para obtener sus firmas de endoso, enterrándolos eventualmente en el olvido: "Nunca debimos confiar en el Rogelio ése", se quejó Don Gregorio en medio de un silencio sepulcral. "Digo, ya nosotros nos sospechábamos que el tipo era un ganso, porque solamente nos buscó cuando se dio cuenta de que sólo un muerto podría firmarle un endoso pa' inscribir el porquería de partido ése", alegó con su alma en pena. Por su parte, Doña Alfonsina Rivera (1931 - 1997) criticó lo que llamó "el atrevimiento de la momia ésa": "El descara'o se la pasaba en cuanto funeral veía pa' pedirnos nuestro apoyo, pero desde que el partido consiguió la incripción, ya no vienen por aquí ni a ponernos flores", aseguró Doña Alfonsina, mientras se sacaba un molestoso gusano de la oreja. "Nosotros le dimos nuestro apoyo porque creíamos que era uno de los nuestros. O sea, ¿qué otro candidato tiene cara de cadáver embalsamao? ¡Nadie podría diferenciarlo de un difunto cualquiera! Nos cogió de zánganos", confesó Don Gregorio.

El candidato a la gobernación por el PPR, Rogelio Figueroa, quien, contrario a la creencia general, no es un cadáver embalsamado

Además del olvido en el que el partido alegadamente los mantiene sumidos, los muertos tampoco se sienten satisfechos con la personalidad sobria y poco animada de Figueroa: "Mira, cuando uno votaba por Rosselló, uno sabía que el tipo era un ladrón, pero al menos bailaba la Macarena más bien que el cará' y eso alegraba un poco el ambiente aquí, que como te imaginarás usualmente es bastante deprimente", continuó diciendo en un tono luctuoso. "¿Pero Rogelio? ¿Alguno de ustedes ha visto a Rogelio bailando? No, ¿verdad? ¡Chacho, pa' muerto, yo!", añadió visiblemente molesto, mientras por su boca continuaban saliendo sapos y culebras, literalmente. "Definitivamente Rogelio es peor que los demás políticos de este país. No, no, no: ese candidato está muerto para nosotros", sentenció lapidariamente.

Don Gregorio Alicea, uno de los difuntos que endosaron a Los Pepes, cuya jovialidad y vitalidad seguramente es la envidia del Ingeniero Figueroa

Por su parte, Figueroa aceptó que su colectividad no ha estado tan activa con los muertos como en el pasado, pero se justificó alegando que durante sus visitas a los cementerios, la audiencia se mostraba sombría y poco receptiva: "Los mítines que llevamos a estas comunidades siempre son bien muertos, y la gente es bien fría, como si siempre estuviesen de luto. ¿Quién se anima así?", se justificó Figueroa, quien sin embargo reafirmó su compromiso con tan vital sector electoral. "Vamos a redoblar esfuerzos dentro de este grupo tan históricamente marginado, al que los demás partidos siempre han mantenido enterrados en el olvido, como si fuesen residentes de Caimito, Villa Palmeras o Shanghai. Ya estamos promoviendo nuestras abarcadoras propuestas con las que atenderemos los problemas más apremiantes de los muertos", aseguró Figueroa esperanzado, mientras identificó como sus principales prioridades para los difuntos ponerles flores más de una vez al año, además de la altamente ambientalista propuesta de colocar un pino de olor en cada lápida.

Rogelio Figueroa y su avanzada reparten literatura a un grupo de animados difuntos en Ceiba: "Y recuerden, cuando vayan a votar, rajen la papeleta bajo la foto del muerto, ¿ok?"

A preguntas de El Ñame sobre sus posibilidades electorales en caso de que no puedan reconquistar el voto difunto, Figueroa dijo preferir enfocarse en la reconquista de los muertos: "Como todo el mundo debe saber ya, nuestra propuesta electoral consiste en no hacer absolutamente nada. Es que como sabemos que no vamos a ganar, no hemos perdido el tiempo en esas nimiedades. Obviamente, los muertos son el segmento electoral que más debería identificarse con esa propuesta, porque si yo saliese electo, a diferencia del resto de la población que o se morirá de hambre o se matarán unos a otros luchando por comer basura y piedras, ellos tienen la ventaja de que ya están muertos", explicó el Ingeniero Figueroa sobre la cuidadosa estrategia electoral de Los Pepes. "Esperamos que recapaciten y vuelvan, porque los restantes noventamil endosos se los encargamos a par de falsificadores de firmas. Definitivamente nos va la vida en esta iniciativa", concluyó Figueroa en evidente agonía.

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San Juan, Puerto Rico - En el último giro de la controversia de la Resolución Concurrente 99, la cual todo el mundo sabe resolverá el problema más grande que tiene Puerto Rico y que traerá una gran era de paz y prosperidad para la Isla, se informó hoy que Yavé, Creador del Universo y del Ornitorrinco, demandó hoy a Aníbal Acevedo Vilá por alegadamente estar acostándose con Él y simultáneamente con Lucifer, Lucero de la Mañana y Comandante en Jefe de las fuerzas demoniacas del Infierno. "Al decir Aníbal que no apoya una enmienda a la Constitución para elevar el matrimonio entre hombre y mujer a rango constitucional, pero al mismo tiempo negarse a vetar una ley habilitadora para el referéndum a los mismos efectos, Aníbal está efectivamente acostándose Conmigo y con el Diablo: esto es humillante", aseguró el Señor en conferencia de prensa.

El Señor también ofreció evidencia en video de la relación extra-panteónica de Aníbal con el Diablo. "Sé que te ves bien feliz y me gusta que me digas que soy tu macho, pero... ¿quién eres tú, y dónde está Saddam?", se escuchó decir a Satán en esta parte del video

"En su burdo intento de hacer politiquería, Aníbal se ha cantado en contra de la enmienda, al tiempo que se canta abierto a firmar la ley habilitadora del referéndum", continuó el Creador al tiempo que creaba distraídamente pequeños ornitorrincos encima del podio. "Si fuera consistente en sus convicciones, vetaría la ley aunque eventualmente la legislatura le pasara por encima con dos terceras partes de los votos. Sin embargo, quiere quedar bien con los que abogan por la enmienda no interponiéndose, y con los opositores, diciendo que votaría que no. Esto es efectivamente acostarse Conmigo y con el Diablo y eso no se lo voy a permitir. Y que no niegue que es ésa su intención porque Yo lo sé todo. Excepto cómo hacer que a cada sexo le guste exclusivamente su sexo opuesto en el 100% de los casos, pero eso es sólo la excepción que confirma la regla, y como quiera no viene al caso", aseguró con lógica de abogado.

Le preguntamos a este ornitorrinco que Dios dejó en el podio que qué pensaba de los problemas que presentaría la Resolución Concurrente 99 a las parejas homosexuales en Puerto Rico, a lo que respondió: "¿Problema? Tú estás jodiendo, ¿verdad? Un problema es ser un mamífero con pico de pato, y que pone huevos. Pa' colmo no estoy seguro si me gustan los nenes o las nenas. ¿¡Qué carajo soy yo!?", gritó atribulado

"Yo no me estoy contradiciendo", le aseguró el gobernador Anibal Acevedo Vilá al Creador. "Yo simplemente estoy salvaguardando el derecho del pueblo a expresarse sobre un tema, sobre el cual yo me expresaré en su momento con mi voto. Si yo intentara detener este referéndum para tratar de economizarle a un pueblo que está pela'o los 5 millones que costaría votar por esta medida que juzgo innecesaria, y evitar que jodan la Constitución que juré proteger, le estaría haciendo un flaco servicio a este pueblo", indicó. "Además, que no hable el Señor sobre tomar posiciones totalmente opuestas simultáneamente: que no me hale la lengua sobre lo de 'no matarás' y lo de inundar la Tierra para exterminar toda vida. Yo he estado siendo tan claro en mis posiciones como Él, así que no venga a hablar", sentenció.

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Soweto, Sudáfrica - El Enviado Celestial y actual Presidente del Partido Nuevo Progresista, el Dr. Pedro Rosselló, declaró ayer en un programa radial matutino que el hecho de que un 99.9% de la población puertorriqueña opine que su promesa de "ofrecer una amnistía a todos aquellos funcionarios gubernamentales corruptos que acepten su culpa y pidan perdón públicamente" es la idea más pendeja de este joven siglo lo hace sentir que se encuentra en medio de una persecución martirizante que hubiese hecho que Nelson Mandela se sintiese como en su casa en la celda que ocupó por veintisiete años.

Rosselló, también conocido como el ex-Mesías entre ex-seguidores que se han dado cuenta de que no ha logrado dividir por el medio ni una quebradita, confesó que la idea de compararse con el líder africano vino a él por equivocación: "Es que necesitaba el número de teléfono de Collin Powell para que me ayude con el asunto de las primarias, y lo estaba buscando en Wikipedia, pero tú sabes, como pa' mí to's esos negritos son iguales, no me di cuenta de que estaba leyendo información sobre la vida de Mandela. Al aprender sobre la vida de este africanito, quedé como bruto, como a menudo me pasa, y me dije: '¡Este tipo y yo somos igualitos!', en especial en que nos han perseguido y en que hemos pertenecido a muchas organizaciones", aseguró sin aclarar la relación entre las organizaciones de derechos civiles a los que ha pertenecido Mandela y los equipos de tennis a los que ha pertenecido él. "Pero lo que sí me sorprendió es el apoyo tan grande que nos ha dado la gente a ambos", concluyó.

Imagen que denota el increíble parecido entre las difíciles vidas que les ha tocado llevar a ambos mártires

Los seguidores de Rosselló trataron de explicar la propuesta de su líder de darle una amnistía a los funcionarios corruptos que pidan perdón públicamente citando cómo en el siglo XVII los funcionarios gubernamentales salían a una plaza pública a pedir perdón, "o al menos eso leí en Wikipedia", aseguró uno de los dos seguidores de Rosselló. Por su parte, el jefe de Justicia de Sudáfrica que encarceló a Mandela, Jongintaba Dalindyebo, opinó: "¡Carajo! ¡Qué fácil hubiese sido esto en Sudáfrica, salir a una plaza pública a pedir perdón! Qué guamecito: borrón y cuenta nueva. Así hubiéramos dejado libres por las calles un chorro de delincuentes, como al Mandela éste. ¡Pues no! ¡Mano dura contra el crimen, eso es lo que siempre he dicho yo!".

Concepto artístico del proceso de perdón a los corruptos propuesto por El Enviado

Al enterarse de estas declaraciones mientras se daba un facial de leche de coco en el Soweto Zen and Spa, Nelson Mandela se mostró indignado por el hecho de que Rosselló se comparara con él: "¡Esto es increíble! ¿Cómo se atreve este tipo a compararse conmigo, yo que estuve preso un cojón de años precisamente por no ser parte de un grupo de corruptos? Por su parte, él fue el único de su gobierno que no cayó preso: que quede claro que ese Dr. Rosselló no está preso porque no hubo un chota con suficientes cojones para delatarlo", aseguró Mandela con un sorpresivo dominio de la política puertorriqueña.

No podiendo soportar la injuria que es ser comparado con Rosselló, Mandela aseguró que enviará un corresponsal a la Asamblea General de las Naciones Unidas para que declaren la aseveración del ex-Mesías "una vil calumnia", para que quede claro para todo aquel con dos dedos de frente que no hay semejanza alguna entre un político prepotente puertorriqueño y un líder humanista sudafricano. También aseguró Mandela que demandará a Rosselló internacionalmente por difamación y daños y perjuicios a su reputación, y que exigirá la pena mayor en su país para dicha falta: treinta azotes, y tener que ver cuatro horas de videos de mujeres tribales con las tetas caídas. Por su parte, Rosselló, con su usual gracia y estilo, respondió: "Mandela, my dear, I don't give a damn".

Los ilustres miembros de la delegación de Sudáfrica ante la ONU mientras exigen la disculpa pública del Dr. Rosselló, además de treinta azotes por daños éticos y morales

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San Juan, Puerto Rico - Perplejos ante la cantidad de cabronerías seguiditas que se están viendo de parte de los políticos puertorriqueños, El Ñame se lanzó a la calle para indagar si, tal como parece, lo están haciéndolo a propósito. Nuestra investigación reveló que eso es precisamente lo que está pasando, y más aún, es parte de una apuesta entre ellos.

"Básicamente, dentro de la fraternidad de las figuras de la política puertorriqueña se ha llegado a la conclusión de que el pueblo de Puerto Rico es tan y tan menso y lleno de fanáticos, que no importa la cabronería que hagan, los políticos van a salir electos de nuevo", explicó una fuente confidencial activa dentro de los círculos políticos puertorriqueños. "Y se han tirado a probarlo, viendo a ver quién hace la cosa más hijueputa de todas y mantiene su escaño. El que haga la cabronería más grande y salga re-electo, pues se gana los chavos del pote que han hecho a los efectos".

No sabemos de quién es este mitin político, pero sí sabemos lo siguiente: todos esos mamaos van a votar por el mismo cabrón no importa lo hijueputa que sea

Armados con esta información, confrontamos al Gobernador Aníbal Acevedo Vilá para preguntarle si esta apuesta es la razón por la que gastó chavos del pueblo en un saludo protocolar donde fueron formalmente invitados confinados y la payasa Marumba La Rumbera. "¡Seguro que sí! Y no tan sólo eso: ¡en esa totonería perdí cuatro horas que las pude haber pasado tratando de resolver la crisis financiera de Puerto Rico! Esto envía un mensaje claro de que cualquier pendejo puede llegar al saludo protocolar, y no sólo eso, que si rompes la ley, podrías ser invitado a la Fortaleza (aparte de que prueba que busco votos descaradamente de donde sea). ¡Me quedó cabron, y estoy seguro que la misma zafra de pendejos que votó por mí va a votar por mí de nuevo! Esos chavitos del pool tienen nombre y apellido, oh, yeah", nos dijo descaradamente.

Marumba la Rumbera hace fila junto a otro payaso no identificado para saludar al Gobernador, probando que pues... cualquier payaso puede ser invitado al saludo protocolar

Otro que se lució esta semana fue el Presidente de la Cámara, José Aponte, quien por eso de que no podía ser original, consintió a que confinados fueran homenajeados por la Cámara de Representantes que él preside. Para hacer la cabronería más brutal todavía, entre los confinados se encontraba un ofensor sexual, y la ceremonia fue televisada para que la víctima pudiera ver el homenaje. "Sí, eso es correcto: homenajeamos a confinados y en específico a un convicto por actos lascivos. Aunque aquí hubo algo de trabajo en equipo con los demás miembros de la Cámara para esta cabronada, me merezco más el crédito por eso de que soy el Presidente y no hubiera pasado sin mi aprobación. Creo que podemos estar de acuerdo que eso me quedó más cabrón que una mierdita de payasita en el saludo protocolar. Y no se equivoquen, voy a salir electo de nuevo y voy a presidir esta Cámara de nuevo. ¡Gracias, Puerto Rico por votar por los mismos soplapotes todos los años! ¡Ese pote del pool es mío de calle!"

¿Verdá' que está cabrón homenajear confinados de la peor calaña en la Cámara? Pues sigan botando su voto votando por bestias

Finalmente le preguntamos al ex-Gobernador Pedro Rosselló qué cabronería tenía planeada por eso de no quedarse atrás, pero se limitó a decirnos parcamente: "yo creo que he dejado establecido bien claro que El Cabrón en este país soy yo, y todavía votan por mí", al tiempo que un tiburón saltó del océano de sus ojos azules y por poco le arranca la nariz a este reportero.

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Cupey Alto, Puerto Rico - Luego de la magistral demostración ofrecida por el gran ídolo de multitudes, Félix "Tito" Trinidad, el pasado sábado en la tan cerrada y competitiva pelea que disputó contra Roy Jones, Jr., el promotor Don King anunció ayer en la tarde sus perfectamente delineados planes para el pronto regreso a los cuadriláteros de nuestro gran campeón, en una serie de peleas que describió como "verdaderos encuentros de leyendas" del boxeo. El peli-agudo promotor reafirmó a la vez su incuestionable compromiso con continuar promocionando sus inmensamente sobreestimadas carteleras, siempre y cuando el tan exigente público puertorriqueño continúe pagando cincuenta dólares por ver peleas entre taxistas y bartenders con dudosos récords boxísticos.

"¡Viva Perro Ricou! ¡Viva Perro Ricou!", comenzó gritando en español el marañudo promotor, sin aclarar de inmediato si se trataba de un ejemplo de pobre dicción al pronunciar el nombre de nuestro país, o si simplemente alardeaba sobre su condición económica actual. "La cartelera fue un súper éxito. Tito dejó demostrado una vez más que es la principal atracción taquillera en el país. Imagínate tú: ¿más de docemil boricuas en el Madison Square Garden y quincemil órdenes de Pay-per-view? ¿Y todo por una pelea entre dos boxeadores retirados, y donde la única duda era si noqueaban a Tito o no? Only in America! No, only in this Island!", explicó el promotor de manera extremadamente convincente. "Definitivamente nos vamos a sentar Pappa Trinidad y yo, y vamos a planear de inmediato el regreso al ring de Tito", dijo sobre Don Félix Trinidad, extraordinario entrenador de campeones y padre del púgil. "¡Tenemos que continuar brindando al fanático puertorriqueño alternativas que le permitan gastar sus chavitos de la pensión alimentaria en carteleras de boxeo de siete horas con un chorro de muertos y desconocidos!", sentenció decidido.

Un sosegado Don King mientras anuncia sus bien ponderados planes para nuestro gran campeón: "Mientras haya tontos que paguen por ver sus peleas, ¡Viva Perro Ricou!"

En medio de ráfagas de la incoherente verborrea a la que nos tiene acostumbrados, el afamado promotor alabó el desempeño de Trinidad el pasado sábado: "Definitivamente Tito es el más grande de todos los tiempos. Luchó de tú a tú con Roy Jones y hasta le rompió un nudillo de la mano derecha con el cocote, así que el plan que establecimos para esta pelea funcionó casi a la perfección. Desafortunadamente Roy era muy superior", dijo King en un raro momento de lucidez, del cual se recuperó casi de inmediato para, según dijo, "aclarar" sus expresiones: "¡No, no, no, jamás de los jamases! No es que Roy fuera mejor que Tito, porque Tito es el mejor libra-por-libra del mundo. El problema fue la inactividad, porque todo el mundo vio que Tito lució inmenso", alegó King, aparentemente refiriéndose a la cintura de Tito.

Tito Trinidad se levanta de una breve siesta en medio de la pelea del sábado, mientras un adolorido Jones se apresta a correr a su esquina a aplicarse hielo en sus gravemente afectados nudillos

Según el promotor, esta última pelea del Campeón del Pueblo le ha ayudado grandemente a evaluar el potencial actual del púgil como atracción boxística: "Tomando en cuenta los magníficos reflejos, excelente pegada y extraordinarias facultades pugilísticas que demostró, creo que de ahora en adelante nos aseguraremos de ponerlo contra rivales que estén a su mismo nivel de calidad. De hecho, ya Pappa Trinidad y yo tenemos una lista de posibles rivales, que incluye atractivas y muy parejas peleas frente a Wilfredo Gómez, Wilfredo Benítez y Salvador Sánchez". Según King, sin embargo, esta última pelea está en veremos: "Pappa Trinidad dice que Sánchez es un muerto. Yo le digo que no se confíe: Tito tiene el talento necesario para ganarle, pero uno nunca sabe", dijo King sobre Sánchez, quien falleció en un accidente automovilístico en 1982. Fuentes cercanas a Don King Productions aseguraron a El Ñame que también se consideran los nombres del septuagenario Muhammad Alí, quien padece de Parkinson's, y de Oscar De La Hoya, quien al igual que Tito, padece de Negación.

De acuerdo al promotor, lo que sí ya decidieron es que los próximos combates de Trinidad se efectuarán en arenas que tengan la capacidad suficiente para eventos de esta magnitud: "El Madison Square Garden bregó por un tiempo, pero la inmensa multitud que se dio cita el sábado pasado nos obliga a buscar alternativas más adecuadas", dijo King sobre los docemil fanáticos que se dieron cita al local, con capacidad para 19,763 personas. "Es por eso que para la próxima pelea de Tito hemos escogido el Coliseo Gallístico de Isabela, mundialmente reconocido escenario de importantes eventos multitudinarios. Nos parece que Tito cuenta con el arraigo y el poder de convocatoria necesarios como para llenar tan importante recinto, especialmente en un evento que será trasmitido mundialmente por WOLE-TV, canal 12 de Aguadilla. ¡Se me paran los pelos de la emoción!", finalizó diciendo el maestro del superlativo.

Por su parte, nuestro Gran Orgullo Nacional, Tito Trinidad, reaccionó a la noticia y despejó cualquier duda que pudiera existir sobre su condición de salud luego del combate: "Hice un gran combate. Yo soy un gran campeón, todo el mundo sabe que Roi Llon es un gran campeón, pero yo sólo llevo un saco, el de ganar. Roi Llon, no pudiste noquearme. Los espero a todos en La Feria para celebrar, porque yo soy un gran campeón", finalizó diciendo el Ídolo de Multitudes con su habitual elocuencia.

Tito explica lo cerca que estuvo de obtener la victoria contra Jones: "Hubiese ganado si no hubiese sido por las caídas... y por los jabs... y por los rectos... y por los ópers... y por lo ganchos..."

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Canal de la Mona, Puerto Rico - El Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, anunció el día de hoy en conferencia de prensa que ha encargado la construcción de una muralla entre la isla de Puerto Rico y la República Dominicana para tratar de detener "el desenfrenado influjo de inmigración ilegal dominicana a la Isla que atenta contra nuestra economía". El primer mandatario fue presto a aclarar que la situación económica del país no se debe a los errores de su Gobierno, si no al "reguero de dominicanos que está aquí trabajando más que los puertorriqueños".

Este mapa marca la localización general de la muralla propuesta

Acevedo Vilá confesó que sacó su inspiración para esta propuesta de cómo el presidente estadounidense George W. Bush ha bregado con el asunto de la inmigración mexicana, con la política que el Gobernador denominó: "Culpa Al Más Oscuro". Acevedo Vilá abundó: "Cuando a Bush se le pusieron los huevos a peseta, lo que hizo fue buscar la raíz del problema, o dicho de otra forma, a quién echarle la culpa. No pudo echársela a los indios, porque los pocos que sobrevivieron las masacres de los blancos y a la viruela están encerrados en los casinos de sus reservaciones borrachos todo el día; tampoco se la pudo echar a los negros porque estaría de pinga, después que los blancos los trajeron a to's en botes amarrados con cadenas. ¿Así que quiénes quedaron? Pues la zafra de hispanos que de repente se habían metido al país de la noche a la mañana. Entonces, de ese mismo modo, a mí me toca echarle la culpa de este arroz con culo a los inmigrantes dominicanos, que son más negritos que nosotros", concluyó el Gobernador, confirmando así que él en efecto desconoce el paradero de su abuela.

"¡Miren qué hermosura!", declaró embelesado el Gobernador; "¡Por una muralla así sí que no se encaramaría ningún indocumentado!"

Con esta medida, cuyo nombre interno es "Operación Chivo Expiatorio", el Gobernador espera que el Pueblo comprenda finalmente que él está "haciendo todo lo posible por arreglar la situación económica del País, y si para hacerlo se necesitan medidas totonas como construir una muralla entre Puerto Rico y la República Dominicana, así se hará". Al interpelársele que, si el erario público está tan desvencijado como él asevera, entonces con qué fondos se pagará la construcción de dicha muralla, Acevedo Vilá constestó: "Fácil: ¡con los que saquemos con el IVU! Además", añadió, "no saldrá tan cara porque conseguimos mano de obra barata".

El Gobernador contó cómo originalmente su plan era de contratar arquitectos chinos para diseñar y construir la muralla, "porque todo el mundo sabe que, si de construir murallas bien pelonas de largo se trata, a los chinos es a quienes hay que llamar". En efecto, decenas de arquitectos chinos fueron traídos a la Isla para trabajar en el proyecto, pero los vecinos del Barrio París de Mayagüez, donde los extranjeros se estaban alojando, se quejaron con el Gobierno al notar la misteriosa desaparición de todos los perros y gatos del barrio. "Yo no quiero dar chismes de nadie", dijo Agustín Rivera, un residente de la urbanización quien hospedó a varios de los asiáticos, "pero en esta calle ya no hay perros, y de repente el Oriental Express de más abajo está haciendo su agosto con ingresos nunca antes vistos... yo por si las moscas no pienso pedir el chow mein, que podría resultar ser más bien un chow-chow".

"Algo así quiero yo", indicó Acevedo Vilá, "pero con menos turistas, y en el medio del Canal de la Mona"

Viéndose sin mano de obra, el Gobernador mandó a poner anuncios en los rotativos de la Isla, lo cual consiguió respuestas de decenas de albañiles dominicanos. "Fue algo incómodo al principio explicarles la naturaleza del proyecto para el cual ellos habían sido contratados", admitió el primer mandatario, "pero ellos fueron muy profesionales y metieron mano pa' rápido. Trabajando tan bien, y cobrando tan poco, ¡no en balde se están quedando con el canto! Pero, ¿ven? Esto es prueba fehaciente de que tenemos que prevenir que entren a la Isla más dominicanos indocumentados: ¡quién sabe cuántos trabajadores de construcción puertorriqueños estarían trabajando si no estuvieran tan ocupados cogiendo cupones y reportándose al Fondo!".

Un trabajador de construcción puertorriqueño reposando luego de un arduo día de cambiar su cheque de incapacidad

La intención del Gobernador era que la muralla se construyese más allá de la Isla de Mona y Desecheo, "para que los dominicanos no se nos queden con esos valiosos y estratégicos baluartes de la nación puertorriqueña". Sin embargo, Altagracio "Chichí" Piñeiro, el capataz a cargo de la construcción, cuestionó a Acevedo Vilá sobre la viabilidad del proyecto: "No le cuestioné al Gobernador (quien dicho sea de paso se parece a un primo mío que tengo en el Cibao) la lógica de la política de dividir a Puerto Rico de la República Dominicana con una muralla, sino que le plantié la imposibilidad física de construir una muralla ¡en el mismísimo medio del puñetero Canal de la Mona!" Ante las insistencias de Acevedo Vilá de que el proyecto tenía que terminarse (dado que le proveería a los puertorriqueños "seguridad económica sin precedente"), Piñeiro cumplió con su encomienda de diseñar la muralla y facturarle al Gobierno por el proyecto de construcción, que se estima tardará par de décadas en finalizarse. "Si el Gobierno de Puerto Rico pretende mantenerme a mí y a toda mi familia por los próximos veinte años", concluyó Piñeiro, "¿quién soy yo para interponerme?"

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San Juan, Puerto Rico - Dado a la cercanía del periodo cuaresmal, el Monseñor Roberto González decidió personarse en las tradicionalmente católicas Fiestas de la Calle San Sebastián para bendecir estas festividades (y todos los chinos que le darán ante la presión del gentío fiestero y alcoholizado). Sin embargo, no asistió con sus fabulosos ropajes de arzobispo, sino con fabulosos ropajes de drag queen, prefiriendo ir disfrazado para ocultar su identidad como hacía cuando era obispo en Nueva York y se vestía de draga para asistir a los diferentes bembés (como la Parada Puertorriqueña, la Parada del Día de San Patricio, e incluso la Parada Gay).

Un emocionado Arzobispo Roberto González da gracias al Divino Señor luego de su muy beneficioso retiro cuaresmal del 2007

"Se disfraza tan bien el contrayao que incluso se le ha confundido anteriormente con Lisa M, Ivy Queen, y Magali Febles", comentó el Cardenal Luis Aponte Martínez sobre las otras ocasiones en que el Arzobispo logró salir del palacio arzobispal sin ser reconocido. "De hecho, no es por echármelas, pero yo en mi época de mocedad tambien utilicé el mismo truquito para ir a las Fiestas de la Calle San Sebastián o cualquier otro vacilón en el Viejo San Juan". El Cardenal aseguró que se le hará muy difícil a los feligreses distinguir al Arzobispo entre el gentío, aunque quizás lo delaten sus hábitos alimenticios de ingerir sólo lechuga y salmón, dado que "no me lo puedo imaginar jampeándose un pincho con una Medalla".

El Monseñor González modela los disfraces con los que pudo darse pasadas escapaditas espirituales (en orden descendente de fealdad)

Sin embargo, otros líderes religiosos que también hubiesen querido asistir a las Fiestas no fueron tan afortunados: por ejemplo, el Monseñor Willie Peña de Santa Bernardita en Carolina no pudo zafarse de sus tantos compromisos con Teleoro para unirse a la joda en San Juan. La Hermana Clara, una de sus feligreses que pertenece a la Orden de las Hermanitas Nocturnas de la 65 de Infantería, aseguró que "entre quitarse el maquillaje después de grabar su programa y quitarse las botitas estilo Prince que utiliza, se le hizo demasiado tarde pa' coger pa' San Juan; figúrate tú, si hubiese salido a las mil y quinientas después estaría con ojeras al otro día al celebrar la misa", añadiendo que "es una lástima, porque después de los musicales y obras de teatro que Willie realiza durante el año, debió haber sido él quien dirigiese las Fiestas de las Calle San Sebastián".

Las botas usadas por el Monseñor Willie Peña (y Prince) son fabricadas por artesanos en Key West

Por otro lado, el Monseñor Rubén González manifestó con molestia que por su larga barba él sería reconocido fácilmente, y por ende no pudo disfrutar de las Fiestas en San Juan; aun así, aclaró, él sí se da sus escapaditas de vez en cuando a las fiestas patronales de Ponce y el Festival de la Novilla en San Sebastián del Pepino, aprovechando su barba para vestirse de indigente y hasta cachetear de lo que los ponceños y pepinianos le dan cuando se pone a pedir en las luces. "Le he rogado a Carlos M. Rodríguez, primer beato laico de Puerto Rico, que haga ya el cuarto milagrito para que lo declaren santo de una buena vez", admitió el Monseñor, "para así poder justificar un tremendo sal pa' fuera en Caguas y tener una buena excusa para poder darme par de Heinekens sin esconderme... ¡porque esta barba no me la afeito ni pa'l!".

El Monseñor González y su inconfundible barba de hippie de los 60's

A raíz de este descontento de otros líderes religiosos que no pudieron atender las Fiestas por sus responsabilidades para con la Iglesia se formó el Concilio Eclesiástico Pro Poder Janguear Sin Disfraz, el cual ha pedido por medio de una carta al Arzobispo que éste les autorice a que puedan ir a cualquier party, festival o fiesta patronal vestidos de civiles sin tener que recurrir a disfrazarse de drag queen, deambulante, o vendedor de artesanía comprada en 1-2-3. La misiva argumentó que si se realizara una encuesta en cada chinchorro de San Juan y se le preguntase a los clientes que qué religión profesan, éstos dirían entre hipo, desbalance y mal aliento, "católico, apostólico y romano", y que sería apropiado que sus líderes religiosos acompañen en las festividades a esa población tan religiosa y socialmente ebria. El Arzobispo, sin embargo, negó la peitición, diciendo: "¡Tres carajos! ¡Si yo me tengo que pintorretear to', buscarme un traje que me quede fabu, y encontrar unos zapatos que enalcen mis piernas pero que no sean demasiado apretados, que lo hagan ellos también!", mientras cotejaba que sus medias de vestir no tuvieran cohetes.

A la izquierda, el Concilio Eclesiástico Pro Poder Janguear Sin Disfraz con su vestimenta regular; a la derecha, como se ven forzados a disfrazarse para ir a fiestas de pueblo

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El Viejo San Juan, Puerto Rico - En una inusitada aparición de ultratumba, el mártir San Sebastián se materializó en el casco del Viejo San Juan para rogar que este año se le quite su nombre a las tradicionales Fiestas de la Calle San Sebastián (celebradas en el periodo post-pentavitas), diciendo que no quiere que se mancille su incólume reputación de buen católico con "el bacanal de alcohol y la joda que se forma ahí todos los años". Una tradición que se remonta a mediados del siglo pasado, las Fiestas de la Calle San Sebastián se originaron para recordar al homónimo mártir quien pereció por la causa del cristianismo de un modo cruel e inhumano, casi tan cruel e inhumano como tratar de encontrar estacionamiento en el Viejo San Juan este fin de semana luego de haber estado en un tapón de tres horas.

Centenares de jóvenes píos decorosamente conmemorando a San Sebastián

"Yo no me martiricé no una, sino dos veces, pa' que venga esta zafra de boricuas pariseros a dizque 'conmemorarme' con bebelatas, cabezudos y Ricky Martin", anotó molesto San Sebastián. "Yo sé que ahora que el arroz con culo es el plato nacional de Puerto Rico eso debe estar bien a la moda, pero a mí por favor déjenme al margen de todo ese revolú". El mártir católico explicó que ahora las fiestas de la calle que lleva su nombre se tratan solamente de tomar alcohol y vender artesanías: "Y ni siquiera me molesta que las usen para vender artesanías, pero es que hasta eso lo hacen con las patas: primero ponen a los pobres artesanos a madrugar al amanecer de Dios para conseguir un buen lugar para sus mesitas y luego los obligan a estacionarse en las zínzoras de la puñeta pa' que tengan que cargar con sus motetes desde la cochinchina: ¡yo no quiero que me asocien con la explotación de la clase artista!"

Un cabezudo y Ricky Martin: ustedes decidan cuál es cuál

A pesar de que muchos artesanos están de acuerdo con las declaraciones del mártir, éstos no quieren que se le cambie el nombre a las fiestas: "Mejor déjenlas así", pidió Jacinto López, un pintor humacaeño, "que aunque sea una jodienda tener que andar pa'rriba y pa'bajo con mis pinturas, al menos aquí sí que viene un chorro de gente y me pongo las botas vendiendo. Si les pusieran otro nombre a las fiestas, la gente se confunduría y no vendría na', ¿y entonces dónde yo vendería estas treinta pinturas de flamboyanes y estas cuarenta serigrafías de casas del Viejo San Juan?" Igualmente, Juancho Martínez, propietario de la barra "La Jendía De Anoche", no estuvo de acuerdo con la petición del santo (al igual que otros comerciantes que se benefician de la clientela que traen las festividades): "Pa' mí que el San Sebastián ése lo que tiene que hacer es tomarse una buena dosis de Amiplín 500 y darse un tececito de tatiquieto: estas fiestas no son en honor a él: ¡son en honor a la calle! ¿Cómo no se van a llamar las 'Fiestas de la Calle San Sebastián' si es aquí que son?"

San Sebastián llegó incluso vandalizar este rótulo con tal de desligarse de las festividades

No amedrentado, San Sebastián sugirió que si es cuestión de hacerle honor a la calle donde toman lugar, que hagan las fiestas en otro lugar y les cambien el nombre: "¿Por qué no las hacen en la Calle Tanca? Yo no sé quién o qué carajo es una 'tanca', pero al menos como la calle es tan empiná', cuando acaben los revoluces sería fácil limpiarla empujando toda la basura por ahí pa'bajo. O si es que las festividades tienen que tener un motif católico, háganlas en la Calle San Justo, que a él yo lo conozco y de 'justo' lo único que tiene es el nombre, porque ése sí que se las trae... bueno, mejor me callo, porque si empiezo a dar detalles estoy seguro que todos sus devotos lo pondrían de cabeza para darle un escarmiento. Pero nada, volviendo a lo de las fiestas: en última instancia, ¡háganlas en la Calle Fortaleza! Así le dejan todo el cagadero al frente de la Fortaleza al Gobernador, como un regalito navideño atrasado para agradecerle de todo corazón por el IVU".

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Nueva York, Nueva York - En un inesperado giro en el escándalo sobre uso de esteroides que amenaza con alterar la historia deportiva de los Estados Unidos y, por ende, del mundo, la Oficina del Comisionado de Béisbol de Grandes Ligas dio a conocer en la tarde de ayer un capítulo hasta ahora oculto del Informe Mitchell en el que se identifica al famoso personaje de videojuegos, Súper Mario, como el principal traficante de esteroides anabólicos entre atletas de alto rendimiento, incluyendo jugadores de béisbol profesional. En respuesta, el Presidente del Salón de la Fama de los Videojuegos, Pac-Man, anunció de inmediato la expulsión de Súper Mario de ese sagrado recinto por uso de "power-ups" ilegales.

Un evidentemente sombrío Pac-Man anuncia las sanciones impuestas a Súper Mario: "Al final del día, no podemos ignorar lo mucho que Mario se parece a Rafael Palmeiro: algo teníamos que hacer..."

De acuerdo con Pac-Man, ningún "power-up" podrá hacer que las revelaciones del informe sean pasadas por alto: "La evidencia es contundente: todos sabemos que Mario inicialmente medía cinco pies de alto y un trapo'e mono lo mataba con unas porquerías de barrilitos de madera. El Informe Mitchell describe detalladamente cómo en los 90's Mario comenzó a experimentar con Súper Hongos, Flores de Fuego y Súper Zanahorias que lo hacían crecer al doble de su tamaño y le daban poderes especiales. Eso claramente no es natural", recordó Pac-Man sobre la transformación sufrida por Mario, añadiendo que el más descarado ejemplo de cómo el famoso plomero violaba los reglamentos era su uso de Mega Hongos. "O sea, antes él lo que tenía era un martillito para romper las porquerías de barrilitos, ¿y de la noche a la mañana mide 10 pies de alto y puede romper ladrillos, paredes y chimeneas? ¡Yo lo siento, pero eso no es natural! Evidentemente Mario tiene que ser el suplidor de 'power-ups' de Barry Bonds y Mark McGwire", concluyó Pac-Man.

El lente de El Ñame capta el momento en que un airado Súper Mario se entera de su expulsión del Salón de la Fama: "Deja que averigüe quién fue el que me rateó, que le voy a hacer una visita después de darme par de Súper Hongos"

Por su parte, un ardiente Mario ofreció una improvisada conferencia de prensa en el Mushroom Kingdom en la que dejó saber su inconformidad con lo que catalogó como "un abuso del Salón de la Fama", a la vez que cuestionó las motivaciones de Pac-Man para expulsarlo. "¡Mamma mía! Aparentemente Pac-Man olvidó que cuando sus facultades mermaron y ya casi no podía evadir a sus fantasmas, me pidió ayuda para mejorar su desempeño", dijo Mario en medio de bocados de una Súper Zanahoria. "Pregunto yo, ¿quién era el que necesitaba de 'Power Pellets' para comer fantasmas? ¿Acaso él no creció también a más del doble de su tamaño original? ¿Qué, los 'power-ups' de él son legales, pero los míos no?", preguntó indignado. "A Pac-Man que tenga cuidao, que se está metiendo en el laberinto equivocado. Yo sé par de secretitos que él guarda", advirtió Súper Mario mientras su inseparable Pauline asentía con la cabeza. "Que no me haga hablar, que va a tener que explicar por qué jangueaba tanto con José Canseco", concluyó.

Esta comprometedora foto de archivo muestra a Pac-Man en plena acción, ingiriendo una línea de "Power Pellets". Veamos: un personaje con actitud agresiva, ingiriendo líneas de una sustancia blanca colocadas sobre un espejo. Alguien aquí no debe tener la conciencia tranquila, ¿verdad, Packy?

Súper Mario dijo que sospecha la existencia de un confabulación en su contra por parte de Pac-Man y Donkey Kong: "El informe cita 'fuentes anónimas'. ¿Por qué no dicen de quién se trata? Eso lo más seguro fue el jodío gorila ése, que como no pudo llevarse a mi Pauline me sigue tirando bolas de fuego cada vez que me ve", alegó. Sobre su supuesto contacto con atletas y jugadores de béisbol, Mario aseguró que fue Pac-Man quien sirvió de ejemplo a Barry Bonds y que, por lo tanto, es de Pac-Man de quien el Senador Mitchell debería sospechar. "Aún recuerdo las veces que Barry nos dejaba tirados a mí, a Q*bert y a Gálaga al lado del televisor sin hacernos caso, mientras se pasaba horas y horas admirando cómo Pac-Man se pasaba por la piedra a los infelices fantasmas después de comerse sus misteriosas pastillitas blancas. Barry siempre decía que cuando fuese grande quería ser como Pac-Man y que un día entrenaría con él", recordó Súper Mario, lo que explicaría en parte el enorme parecido entre Pac-Man y la enorme cabeza de Bonds, cuyo volumen inexplicablemente aumentó de manera considerable después de "entrenar" con Pac-Man a finales de los 90's.

Barry Bonds demuestra lo que se puede conseguir con el esfuerzo y dedicación de tres largos meses de estricto régimen de ejercicios supervisados, complementado con "Power Pellets" y misteriosas frutitas andantes: "Ya mi cabeza aumentó casi el triple de su tamaño. Lo que me falta es pintarme de amarillo y comer fantasmitas..."

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San Juan, Puerto Rico - Los legisladores y líderes religiosos de nuestro país se han dedicado a atacar esta semana lo que es a todas luces el problema más apremiante que existe en Puerto Rico: la amenaza de los matrimonios gays que como quiera no se permiten en Puerto Rico. Por eso se prestan esta semana a aprobar la resolución concurrente 99 que eleva al matrimonio entre hombre y mujer a rango constitucional. El Ñame buscó la opinión de las dos figuras más prominentes en esta lucha para saber sus motivaciones para esta propuesta.

He aquí el enemigo número uno de Puerto Rico: dos seres humanos que se aman y que quieren hacer un compromiso eterno el uno con el otro y darle un hogar y amor a algún niño cuyos padres naturales de sexos distintos no quisieron. ¡El descaro y la desfachatez!

"Como siempre hemos dicho, si no puedes convencer a la gente con argumentos, o metiéndoles miedo con El Infierno, pues espétales una ley usando a los legisladores desesperados por pescar votos en las primarias", explicó el Arzobispo de San Juan y político aficionado, Roberto González Nieves, a nuestro diario. "Es que las mentes miopes no se dan cuenta de que estamos protegiendo a la institución del matrimonio. Como hemos explicado antes, esto es un movimiento proactivo en caso de que en el futuro las fuerzas homosexuales se atrevan atacar el matrimonio entre un hombre y una mujer. Ese infame ataque que consiste en pedir que ellos se puedan casar y gocen de privilegios legales, al tiempo que el hombre y la mujer podrán seguir disfrutándolos, no debe ser permitido jamás: no, señor".

"En tiempos de antaño sólo hubiera tenido que enviar una cartita al Vaticano, y me hubieran enviado leña, un lighter, y acabábamos con este problemita pa' rápido. Pero ¡alas!, tendremos que conformarnos con una trapo de enmienda constitucional", dijo el Arzobispo a los patrocinadores del artículo 99

"Otro ángulo que la gente no se da cuenta es que los estamos protegiendo de ellos mismos", explicó el proponente de la medida, el Senador y autoproclamado padrote y defensor del matrimonio, Jorge De Castro Font. "Imaginémonos este caso hipotético de un hombre que se ha casado ya un par de veces y con guille de machote sea en realidad un homosexual de closet, digamos eso sólo hipotéticamente. Digamos también que esa persona es presidente de la Comisión de Reglas y Calendario del Senado y tiene el poder de pasar a votación la medida que le dé la gana en el Senado. Públicamente ataca como perro rabioso cualquier propuesta de los grupos homosexuales para darles derechos conyugales, pero se le ha pasado por la mente tramitar la legalización del matrimonio homosexual para él poder ser finalmente libre y vivir como quiere, con su Fabio boricua con bigote largo, rubio, y pantalones de cuero. Sin embargo, si la ley máxima del país, la Constitución, prohíbe el matrimonio homosexual, pues ya esa persona no podría considerar hacer eso, y acabaría de aceptar la ley de Dios de que el matrimonio siempre será sólo entre hombre y mujer. ¿Ven que hace sentido?", dijo con algo de desesperación en su voz.

"Y su Fabio boricua lo miraría todas las noches a sus ojos y le diría con ese vozarrón sexy y masculino: 'I can't believe that was not butter'. Aaah... ¿se lo imaginan?", dijo el Senador Jorge De Castro Font con mirada de... persona pensativa

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San Juan, Puerto Rico - El Instituto Gastronómico Puertorriqueño, encargado con escoger cuál de todos nuestros platos típicos debería ser denominado como el plato nacional, ha determinado que este honor le pertenece al muy conocido "arroz con culo".

Justiniano Meraz, el Director de Instituto Gastronómico Puertorriqueño, explicó que el Gobierno autorizó un proyecto de ley (de ésos descaradamente dirigidos a desviar la atención pública de otras materias) para que el Instituto escoja un "plato nacional" que "reúna en sí todas las características que describen la esencia del Pueblo puertorriqueño". "Luego de un estudio exhaustivo de la cornucopia alimenticia que es la cocina de Puerto Rico", concluyó Meraz, "decidimos que el plato nacional no podía ser otro que el famoso 'arroz con culo', que permea el diario vivir de nuestra Isla".

Un ejemplo clásico de "arroz con culo"

Para dar un ejemplo de por qué se eligió ese "plato" para representar lo mejor de la gastronomía boricua, Meraz nos llevó en un tour alrededor de la Isla para enseñarnos por qué el "arroz con culo" es el que mejor nos representa. La primera parada fue cerca del Puente Dos Hermanos en el Viejo San Juan, donde se podía divisar la turba de los protestantes del proyecto de Paseo Caribe, enfrentándose a los policías que intentaban infructuosamente de mantener el orden, e incluso la visita sorpresa de José Aponte, el presidente de la Cámara de Representantes, quien deleitó a los presentes con insultos y gestos obscenos. "¿Ven?", dijo Meraz, apuntando con la mano. "Arroz con culo, en todo su apogeo: ponle par de tostoncitos por el la'o y una rajita de aguacate, y ya tienes un almuerzo completo ahí". El resto del tour ejemplificó otras muestras del delicioso manjar, como los tapones causados por policías "dirigiendo el tránsito" en las luces, tapones causados por reparaciones de la carretera donde a pesar de que nadie está trabajando hay varias millas de carriles cerrados, y tapones causados por curiosos eslembados mirando algún accidente o alguna nena linda. "Como ven", concluyó el Director, "ejemplos no faltan".

"Aquí ya se está hirviendo el arroz y echándosele los primeros trocitos de culo", señaló Meraz

Meraz explicó que Giovanna Huyke, la afamada y rotunda chef puertorriqueña y miembro vitalicio del Instituto, fue la que trajo el plato para la consideración del panel de jueces. "Giovanna fue la que nos sugirió escoger el 'arroz con culo' como el plato nacional, asegurando que nada nos definía mejor como pueblo, y que además era 'bajo en calororías y alto en proteína', dato cuya veracidad honestamente no quisimos cuestionar. Algunos panelistas, dubidativos, plantearon su preocupación por escoger un plato con un apelativo tan soez, pero Giovanna creía tanto en su propuesta que amenazó con despojarse de sus vestidos y enseñar sus nutridas carnes ante los ahí presentes, gritando: '¡Si no escogen el arroz con culo como plato nacional, me esnú'o to'a aquí, al frente de to' el mundo! ¡Seré como la Carla Capalli de la causa del arroz con culo!'. Luego de un alargado ataque hemético de parte los panelistas, se decidió unánimemente el recipiente del galardón", finalizó Meraz, quien, al recordar el traumático suceso, se excusó para ir al baño.

Giovanna Huyke, la Carla Capalli de la causa del arroz con culo

El Director del Instituto Gastronómico Puertorriqueño intimó que, antes de que Huyke hiciera su fatídico y vomitoso strip-tease, había otros platos que estaban bajo consideración por los panelistas: "Por ejemplo, temporalmente jugamos con la idea de escoger el 'arroz con jueyes' como el víctor de nuestro certamen, por ser en esencia muy parecido a nuestra elección final, pero después de todo nos convencimos que 'arroz con culo' tiene un soupçon de je ne sais quoi que nos resulta simplemente très fanstastique", dijo, en un derroche de comemierdería afrancesada.