San Juan, Puerto Rico - Cambiando su táctica apendejada de siempre predecir cosas buenas para el venidero año, los astrólogos Walter Mercado y Anita Cassandra han optado esta vez por "cantarlas según las ven", augurando que en el Año Nuevo las cosas en Puerto Rico serán "la misma mierda con diferente peste".

"Vamos a hablar claro", apuntó Walter Mercado, el famoso semental trotamundos y clarividente internacionalmente aclamado. "Las cosas en Puerto Rico, y qué carajos, en el mundo entero, no van mágicamente a ser mejores sólo porque el calendario que usamos arbitrariamente indique que cambiamos de año. Para las fiestas de Año Nuevo predigo que, como siempre, muchos van a guiar luego de tomar demasiado y causar algún accidente fatal; que algún idiota va a disparar al aire (por más que jodan siempre con que no lo hagan) y, no habiendo justicia en este mundo, la bala andrá a parar en alguna otra persona en vez de en el mismo pendejo que disparó; y el primero de enero los noticieros van a estar tropezándose los unos con los otros con tal de ser el primero en reportar el primer asesinato del año".

Walter Mercado, amante de las batolas, rogando porque este año una de esas "balas perdidas" al menos encuentre al mamao que la disparó

Walter continuó diciendo que "esto lo sé, no porque leí las cartas, o porque eché los caracoles, o porque Tauro está en cuarto menguante sobre la quinta casa de Escorpio o alguna otra incoherente pendejada similar de ésas que suelo inventarme para darle veracidad a mis predicciones: lo puedo decir a ciencia cierta porque yo sé cómo se bate el cobre, y porque no soy ningún mamao. Venir a decirles a ustedes que todo va a ser mejor el año que viene sería como predecir que no van a preñar a la hermanita menor de Britney Spears... oops, too late!". (Como una nota al calce, los rumores iniciales de que Walter mismo había sido el galán que había fecundado a la hermana de Spears con su viril semilla fueron desmentidas al quedarle claro a todo el mundo que Walter Mercado le es fiel solamente a su novia canadiense, Claudia Beardly).

Este santo varón (aquí vestido por alguna razón de leprechaun) sólo tiene ojos para una mujer: Claudia Beardly

Anita Cassandra, mentalista y fanática aficionada de las frituras, compartió este año la misma postura de su colega: "Yo siempre he sido de ésas astrólogas sosas que siempre predice 'muchas cosas lindas' para el año nuevo: y obviamente algo de lindo habrá, porque ni tanto ni tan poco. Pero, siéndole fiel a la verdad, lo que debería decir es que, por más que cambien los nombres, las circumstancias no: será la misma mierda, pero con diferente peste. Es más, aquí te hago par de predicciones que las hubiera podido hacer cualquier hijo de vecino: los políticos seguirán siendo pillos y cantándose santos y mártires; los de un partido le harán la vida imposible a los del otro sin que medien en lo absoluto los intereses del Pueblo; y Acevedo Vilá seguirá siendo más feo que una patá' en los güebos a la media noche (esa última predicción la hice porque tengo ojos que funcionan)".

Anita Cassandra, hace ya varias libras, por primera vez no prediciendo 'muchas cosas lindas' para el Año Nuevo

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Alguna Ciudad, Algún País del Medio Oriente - En un desenlace trágico a una vida dedicada al servicio público de su país, algún/a líder de algún país del Medio Oriente fue asesesinado/a ayer en manos de un terrorista suicida. En este horrible acto de terrorismo murió no sólo la persona en cuestión, sino que probablemente también perecieron decenas de otras personas que lo/la acompañaban en la función o lugar público donde sin duda tuvo lugar el ataque.

El ataúd conteniendo los restos del/de la occiso/a tuvo que pasar entre la muchedumbre que impedía su paso, entre el gentío que gritaba y gemía y trataba de tocar el féretro. En otras partes del país en cuestión, los habitantes también dieron muestras de duelo ante la pérdida del/de la líder político/a que fuera víctima del infame ataque, reuniéndose en las plazas públicas de su nación, gritando desconsoladamente, y quizás hasta disparando metralletas al aire. También, por eso de no perder la costumbre, es posible que algunos llevasen antifaces consistentes de pañuelos rojos, levantando pancartas donde rezaban mensajes anti-americanos, y quién sabe si igualmente varias efigies del Presidente George W. Bush fueron quemadas y pisoteadas.

Los compatriotas del/de la víctima tratando de tocar el féretro, y llorando pérdida de ese/a gran líder

Dicho sea de paso, el Presidente Bush leyó un mensaje de pésame desde su estancia en Crawford, Texas, o desde Camp David, o incluso quizás desde la Casa Blanca misma: "El pueblo estadounidense se une al duelo del País del Medio Oriente donde ocurrió este tragedia sin sentido: el asesinato de Quien Sea fue un acto cobarde y mezquino de un musulmán extremista, que sólo nos afianza más en nuesta creencia de que la lucha en contra del terrorismo, esté donde esté, es el deber del pueblo americano. Todos sentiremos profundamente la pérdida de éste/a gran político/a, quien lo más probable abrió brechas en las relaciones entre los países del Medio Oriente. Que en paz descanse la Persona que Fuera, y que Dios y Alá lo/la tenga en la Gloria".

El Presidente Bush, desde algún lugar, dio su más sentido pésame ante la violenta muerte de Quien Sea

Mohammed Al Habib, residente del país donde tomó lugar el asesinato, habló sobre el coraje que siente su pueblo: "Todos mis compatriotas estamos llenos de dolor e ira, y el gemido de nuestras mujeres se debe poder oír claramente hasta en el país de al lado. La persona que asesinaron fue muy querido/a por su pueblo, y fue un/a pionero/a quien hubiera quizás podido lograr mejorar las relaciones de nuestro país con el país vecino con el cual nos reñimos desde tiempo inmemorial, y quizás por eso es que fue asesinado/a. ¡Las personas responsables por este vil acto que se preparen, que la muerte de este/a gran hombre/mujer no quedará sin ser vengada!", añadiendo "¡Lalalalalalalalala!"

Los habitantes de la nación en duelo se manifestaron en las calles, con pancartas que rezaban: "¡Querido/a Líder, Te Queremos!"

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San Juan, Puerto Rico - La revista "Imagen" reveló que los ganadores de su premio anual de "Cena de Navidad Más Incómoda del Año" fue nada más y nada menos que la aguerrida familia de Yolandita Monje. Con integrantes tan volátiles como su hijastra Noelia y su marido Topy Mamery sentados a la misma mesa bajo el estrés usual de las Navidades, fueron fácilmente los ganadores del tan cotizado galardón.

Yolandita Monje y sus patas de gallinas, anfitrionas de la cena de Navidad más incómoda del 2007

"Es un honor finalmente ser reconocida por algo que no sea por mis tetas ingrávidas", confesó Noelia al ser notificada de su victoria. "Siempre he deseado que se me conociera por mis dotes de cantante en vez de por otros tipos de dotes, pero tendré que conformarme con este premio". Luego de pensar por un segundo, ésta inquirió preocupada: "Pérate, el trofeo no es en forma de tetas, ¿verdad que no? Porque ya me han dado dos o tres de ésos y no necesito otro más".

La tímida Noelia y sus tetas ingrávidas, orgullosas del nuevo reconocimiento

El panel examinador de la revista "Imagen" fue encabezado por la afamada líder cívica y comemierda máxima Doña Marichú Cañizares viuda de Montilla (quien, como recordarán algunos de nuestros lectores con memoria fotográfica y con nada mejor que hacer, solía encabezar el certamen de Miss Puerto Rico Universe antes de que Magali Febles asumiera el rol, deslumbrándonos con su etérea belleza). Doña Marichú personalmente se presentó durante la cena navideña de la familia Mamery Monje y tomó nota de todo lo que allí aconteció.

Doña Marichú Cañizares, sonriendo guasónicamente antes de tener que presenciar la incomodidad de la cena de la familia Monje Mamery

"Esta gente, si me perdonan la palabrota, está de pinga", apuntó Doña Marichú. "Inclusive antes de que empezaran a volar los insultos, el cuarto bajaba de temperatura cada vez que Topy y Noelia se miraban. Y cuando empezó la cena, ahí fue que todo se terminó de joder (si me perdonan de nuevo la mala palabra, pero es que otra no le cabe). Por ejemplo, en un momento Topy le tuvo que pedir a Noelia que le pasara el aderezo, y ésta le ripostó: '¿Y qué más quieres que te pase? ¿La mano por el güebo, quizás?' Chacho, ¡y pa' qué fue eso! Topy le empezó a gritar que, le guste a Noelia o no, él era su padrastro y que demandaba que se le tratara con respeto, y Noelia sin quedarse callada, le respondió: 'Ah, ¿me lo demandas? ¿Igual que me estás demandando en la corte por difamación?' Si es que te digo, peor no pudo haber estado esa cena... ¡y todo eso fue mientras se comían la ensalada antes de la comida!"

Topy Mamery, capturado durante la cena ganadora, con cara de pocos amigos

Doña Marichú confesó que antes de revisar los resultados de los otros examinadores, ya estaba segura de haber encontrado a su ganador: "Llegué a pensar que la cena de la familia de OJ Simpson tenía este año una oportunidad de llevarse el premio", admitió la líder cívica. "Y estuvieron cerquita, porque en una, uno de sus hijos aprovechó el silencio incómodo para preguntarle a OJ que cómo iba la búsqueda de los asesinos de su mamá, a lo que OJ respondió sin alzar la vista: 'Ah, la búsqueda va muy bien, porque yo siempre he sabido que yo mismo la maté por puta. ¿Me pasas el pavo, por favor?' ¡Ouch! Pero nada, eso no se compara a cuando de repente a la casa de Yolandita Monje llegó el rapero Yamil (el dueño del pingazo que sale en el video pornográfico de Noelia), se sentó al lado de ésta como Pedro por su casa, y le preguntó, al frente de Yolandita y Topy, que si no le iban a pagar los chavos que le debían por la venta del video, que entonces que cuándo iban a grabar la secuela de su película para hacer dinero con ésa. Ja ja, el salpafuera que se armó después de eso... ¡de show!"

OJ Simpson, disfrutando con sus hijos antes de admitirles que había matado a la mamá de ellos "por puta"

La ceremonia de premiación se celebrará los días 4 y 5 de enero de 2008, dividida en dos días porque, luego de la trifulca que se formara durante la galardonada cena de Navidad de Yolandita Monje, por orden judicial Topy Mamery y Noelia no pueden estar a menos de 500 pies de distancia uno del otro.

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San Juan, Puerto Rico - En un suceso que estremeció al país, Santa Claus, el alegre y desprendido símbolo de la verdadera Navidad, se encuentra bajo estricta protección policiaca luego de que un grupo radical de niños de diferentes partes de Puerto Rico alegadamente secuestraran y asesinaran a Rudolph, el Reno de la Nariz Roja, en represalia por Santa haberles entregado regalos diferentes a los que pidieron.

Los hechos alegadamente ocurrieron a tempranas horas de la tarde de ayer martes, Día de Navidad, al Santa despertar de una breve siesta luego de una atareada noche repartiendo regalos en diferentes lugares del mundo. De acuerdo a fuentes ligadas a la investigación, al Santa despertar se encontró a su lado en la cama la cabeza degollada de su fiel ayudante Rudolph, el Reno de la Nariz Roja, con una nota pegada a su frente que leía "¡Yo no pedí ropa, gordo cabrón!" Las fuentes indicaron que se recibió una llamada al sistema 9-1-1 en la que se escucha la voz de un atribulado Santa, implorando desesperadamente por ayuda a la operadora: "Ho ho ho! Merry Christmas! ¡Me quieren limpiar el pico! ¡Ayúdenme!".

El lente de El Ñame captura el momento en que autoridades policiacas levantan el cadáver de Rudolph, el Reno de la Nariz Roja; las autoridades buscan afanosamente el resto del cuerpo en diferentes restaurantes chinos

El teniente coronel Leovigildo Vázquez, jefe de la Policía en San Juan, informó que se encuentran investigando la aterradora escena del crimen, pero admitió que será difícil establecer la identidad de los delincuentes: "Hasta ahora no hemos logrado levantar huellas dactilares que nos ayuden a esclarecer este caso. No sabemos quién perpetró este acto, pero definitivamente pudo haber sido cualquiera, porque el viejo ése siempre trae regalos diferentes a los que uno pide. Mírenme a mí: ¡yo le pedí al idiota ése una Corvetta, y lo que me trajo fue una corbata! Gordo cabrón..."

Mientras tanto, un nutrido grupo de niños se arremolinó a las afueras del cuartel para protestar por lo que calificaron como otro abuso más de Santa Claus: "To's los años tengo que hacer una chavá' listita con los regalos que quiero, y to's los años me trae ropa o medias o cualquier otra porquería", dijo el lidercito del grupo, Rafaelito "Felito" Feliciano. "Y los más seguro es que la ropa ésa que me trae es la que le sobró de mi vecinito, porque no le sirvió. ¿Quién le manda al viejo barrigón ése a regalarnos lo que le dé la gana? Ya el año pasado le habíamos advertido que si nos volvía a traer ropa en vez de un Xbox 360 con 'Guitar Hero', tomaríamos cartas en el asunto, vite?", dijo Felito, mientras sus compañeritos agitaban pancartas y coreaban estribillos al son de plena. Felito aprovechó para advertir a los Tres Reyes Magos "¡que se preparen, que ésos sí que siempre dejan un mazo de mierdas de regalos, y ya los demandamos por incumplimiento de contrato!"

El lidercito de la Federación de Niños, Rafaelito "Felito" Feliciano, encabeza la protesta efectuada en las afueras del cuartel de la policía de San Juan, entonando estribillos al son de plena: "¡Santa... seguro! Te vamo'a comer... los dulces!" Ante la protesta, un visiblemente tembloroso Santa salió apresuradamente de la comandancia de San Juan sin hacer comentarios a la prensa, escoltado por varios agentes de la Unidad de Operaciones Tácticas de la Policía de Puerto Rico

Por su parte, Los Tres Santos Reyes, siguiendo los consejos de sus abogados, fueron parcos al hablar sobre el incidente para no afectar la demanda de clase presentada contra ellos por entregar regalos mierdosos. Hablando a nombre del grupo, el Rey Melchor se limitó a decir que "nosotros siempre estamos pela'os. ¿Qué ustedes se creen, que venir volando desde tan lejos es gratis? Y a cambio de nuestro esfuerzo lo único que nos dejan es yerba para los camellos, y más na'! Nunca nos dejan ni una cervecita, ni coquito, ni un poquito de arroz con gandules aunque sea. ¡N'hombe no! Además, nosotros no tenemos la culpa de que los padres de estos malcriaos siempre guarden para el Día De Reyes los regalos mierdas, como ropa, medias y bultos para la escuela, mientras que para Navidad siempre den los regalos cool, como carritos de control de remoto y Playstations... Err, digo, que nosotros no tenemos la culpa de que traigamos regalos mierdas... porque los Reyes sí existimos, ¿sabes?", concluyó Melchor, alejándose apresurdamente tras darse cuenta de que un niño que pasaba frente a ellos acariciaba sospechosamente el pescuezo de su camello.

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Ciudad De La Luz, Palacio Celestial - Jesús de Nazaret, el Hijo de Dios y birthday-boy du jour, reportó que este año tuvo lo que sólo puede describir "generosamente" como "otro cumpleaños mierdoso", de hecho, el último en una serie de dos mil siete cumpleaños semejantes.

"Hoy, al igual que todos los días 25 de diciembre", dijo cabizbajo Jesús, "me levanté tempranito (después de casi no haber dormido toda la noche de la emoción), bajé las escaleras a ver si el Niñito Yo me trajo regalos, pero para variar, Nacarile del Oriente. Ya morí en la cruz por los pecados de todos los Hombres", expuso melancólico el Hijo de Dios: "¿qué más tengo que hacer para que alguien me traiga un trapo de regalo? ¡No puede ser que mis regalos hayan sido una corona de espinas y agujeros en las muñecas!"

"Éste es el Niñito Yo", apuntó Jesucristo, "quien aparentemente es un lambío que le lleva regalos a todo el mundo menos a mí"

En efecto, el periodo navideño, aunque está lleno de algarabía, fiesta y jodedera para el puertorriqueño promedio, es mucho más triste para Jesús mismo: "Papi nunca quiere poner árbol porque Él dice que eso es un símbolo pagano, y que qué mal ejemplo sería que Él mismo tuviera símbolos paganos en Su propia casa: ni siquiera lo pude convencer de que pusiera un Hannukah bush", explicó el Cristo. "Tampoco me quiere comprar bizcocho ni hacerme una fiesta el 25 de diciembre porque dice que esa fecha marca, nuevamente, un festival pagano y que con el tiempo se le fue dando el signficado del día de mi nacimiento, y que por eso no lo podíamos celebrar tampoco: Papi como que tiene un issue con esto de las creencias paganas, acá entre nos. Anyhoo, el punto es que acá arriba el día de Navidad es uno como cualquier otro: sólo ustedes se lo gozan todo".

"Algo así me gustaría ver cuando baje las escaleras", confesó Nuestro Redentor, "pero noooo... lo único que ponemos de decoración es una menora"

El Ungido continuó rememorando cómo, con el pasar del tiempo, la época navideña se ha ido desmejorado, admitiendo: "En realidad no recuerdo ninguna Navidad feliz. Digo, algunas fueron peores que otras: por ejemplo, la Navidad número 33 fue bastante memorable", dijo, distraídamente rescándose las llegas en las muñecas. "Pero de cierto os digo que el que nadie me traiga regalos no sería tan malo si no fuera porque cada año se olvidan más de mí... ¡si los americanos hasta le quitan el 'Christ' a 'Christmas' cuando lo abrevian 'X-Mas'! O sea, ¿cuál es el show? Y no me jales la lengua sobre los puertorriqueños, quienes usan esta época como una excusa para endeudarse hasta el cuello y emborracharse a la menor provocación... ¡y hasta sus canciones 'navideñas' lo reflejan! Citando textualmente la canción 'La Fiesta Del Pilito' de El Gran Combo, por ejemplo, la cual dice: 'A comer pasteles, a comer lechón, a comer gandules, y a beber ron'. Digo, estoy seguro que entre toda la bebelata nací yo, ¿pero quién se enteraría basándose en esa canción?"

Nuestro Salvador rezando: "Papi, ¿por qué hiciste tan bebelata a los puertorriqueños? Y, ¿por qué no me trajiste el PlayStation 3 que te pedí?"

Jesús suspiró hondo y finalizó calmadamente: "El año que viene si quieren no tienen por qué ponerme un regalo debajo del árbol (principalmente porque como ya les dije, no ponemos árbol). Sólo pórtenseme bien, quiéranseme mucho, y no anden por ahí siempre con una juma que nadie se la apea: Lucecita Benítez, te estoy velando, ¿okay, m'ija?"

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San Juan, Puerto Rico - Luego de siglos de búsqueda, el pueblo puertorriqueño ha finalmente encontrado el verdadero sentido de la Navidad, y para la sorpresa de todos, éste se hallaba en el consumerismo desenfrenado facilitado por centros comerciales como Plaza Las Américas, y no en el nacimiento de un tal "Jesús" mentado, como muchos habían creído equivocadamente desde tiempo inmemorial.

Con sus amplio estacionamiento, fabulosas fuentes, y variedad de tiendas, Plaza Las Américas es ahora el verdadero sentido de la Navidad: suck it, Jesus!

Intentando esclarecer el sentido del puertorriqueño promedio, una encuesta realizada a personas en la calle reveló que para muchos, el sentido de la Navidad pasó de tener matices religiosos a tratarse de los regalos, las decoraciones, y la joda. Por ejemplo, al preguntársele sobre la relación entre el nacimiento de Jesús y la Navidad, un hombre que (afortunadamente) prefirió permanecer en el anonimato respondió: "¿Jesús? ¿Tú quieres decir Chuíto, el don del mercado de la esquina? Ay, si yo no sabía que el cumpleaños de él es el martes... ¡jaja, se jodió, porque de seguro le van a dar sólo un regalo de cumpleaños y Navidad para matar a dos pájaros de un tiro!".

Otros manifestaron que relacionaban el periodo navideño con centros comerciales tales como Plaza Las Américas. Por ejemplo, Armando Giuffre, uno de los encuestados, explicó: "Ciertamente Plaza ha capturado lo que quiere decir la Navidad, no sólo con sus increíbles gangas y ofertas especiales, que de por sí son razón para festejar, sino también por sus decoraciones típicamente puertorriqueñas. Por ejemplo, sus guirnaldas de muérdago (o 'mistletoe', para los pitiyankis) me recuerdan los árboles de muérdago que teníamos en el patio de casa. ¿Cómo? ¿Que el muérdago es una planta parasítica, no un árbol? Hum, quizás eran palos de acerola lo que estaba pensando. Énigüei, el punto es que las decoraciones de Plaza han capturado la esencia de la Navidad puertorriqueña".

Ésta es una rama de muérdago (como todos acabamos de aprender que se dice "mistletoe" en español), y no un palo de acerola

Ricardo Romero, otro de los entrevistados, coincidió con el señor Giuffre en cuanto a las decoraciones del centro comercial: "Esos bellos copos de nieve que guindan del techo de Plaza me recuerdan las blancas Navidades de mi infancia allá en Hato Rey. Blancas, porque Mami era una tecata mala que vivía de cocaína y azúcar en polvo... Bendito, todavía la veo de vez en cuando por la luz de casa tratando de venderme bolsas CREA...", rememoró, yéndose en un viaje, antes de culminar diciendo: "Francamente, ir a Plaza y verme rodeado de esos símbolos típicamente navideños es mi parte favorita de esta época del año: lo único que me caga la experiencia son los mendigos del jodío Salvation Army, quienes de seguro se beben hasta el último centavo que recolectan".

"¡Mira, si hasta parece que está nevando adentro de Plaza!", exclamó el señor Romero con deleite. "¡Me recuerda los estornudos de Mami!"

Jaime Fonalledas, Hijo, quien encabeza las Empresas Fonalledas (dueñas del Imperio Plaza Las Américas), aportó su opinión al respecto: "Todos sabemos que la Navidad marca la fecha en que Santa Claus resuscitó al tercer día y, al no ver su sombra, se puso a repartirle juguetes a los niños. ¿Y dónde compró esos juguetes, preguntas? ¡Pues obviamente en Plaza! ¡Todo lo encuentras en Plaza!"

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San Juan, Puerto Rico - Con fines de aumentar los ingresos del gobierno de Puerto Rico, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá ha pasado una orden ejecutiva que obliga a los deambulantes del país a pagar el Impuesto a la Venta y Uso (mejor conocido como "el odioso IVU" para el afamado cantante navideño José Nogueras) sobre el dinero que reciben de limosnas. Este mandato ha obligado a la comunidad de deambulantes a establecer procedimientos para asegurarse de que aquéllos que les den limosna también les aporten 7% en exceso para poder costear el IVU.

Caricatura en la que el artista puertorriqueño El Bohemio capturó el meollo del asunto cuando los deambulantes empiecen a exigir el IVU

En una conferencia de prensa que convocó Acevedo Vilá para explicar esta nueva orden ejecutiva, éste se expresó: "Ya es hora que estos bambalanes dejen de mamar descaradamente de la teta del Pueblo de Puerto Rico y que dejen de desvencijar el erario público", finalizó, marcando así la primera vez en la historia en que conviven en la misma oración las palabras "desvencijar", "erario" y "teta". Continuó explicando que muchos deambulantes viven secretamente una vida opulenta, "y si lo sabré yo, que por un periodo de ocho horas fui otro mendigo más y me auné a su estilo de vida... Por ejemplo, conocí a par que no sólo viven debajo de un puente, el cual les sirve de cobijo perfecto en contra de la lluvia y el calor, sino que encima de eso viven dentro de una caja de nevera de cartón, que es como quien dice una mansión para un mendigo... ¡y aún así no me están pagando IVU sobre lo que recolectan por las calles! ¡Me habrán visto cara de pendejo a mí!", exclamó, ante el silencio sepucral de los ahí presentes.

El silencio sepulcral continúa mientras los periodistas se hacen los locos

Esta decisión ejecutiva ha tenido fuertes repercusiones dentro del mundo del déambulo, donde Pepe El Sarnoso, presidente de la Asociación de Deambulantes de San Juan, ha sido su más acérrimo crítico: "¡Esto es un abuso!", exclamó iracundo. "A mí y a mis hermanos apenas nos alcanza para beber, y si encima tenemos que pagar IVU sobre lo que nos ganamos, llegaremos a un nivel de pobreza equivalente al de los mendigos de Calcuta, y eso sí que está cabrón". Para suavizar el impacto de esta nueva carga financiera sobre la comunidad de deambulantes, éstos aprobaron una medida por la cual ellos exigirán a las personas que les den dinero un 7% en exceso a la donación, para así poder costear el IVU. "Esto nos forzará a que en vez de andar por ahí pidiendo 'una pejeta'", explicó Pepe El Sarnoso, "tengamos que ir pidiendo 'ventiséis centavos con setenticinco céntimos de centavo', que como que no tiene el mismo gustito que 'pejeta'... ¡pero qué se le va a hacer!"

"El Gobe quiere que vivamos como este desgraciado en Calcuta con tal de que le paguemos el dichoso IVU", opinó Pepe El Sarnoso, añadiendo: "¡N'hombe, no!"

Pepe El Sarnoso aprovechó la reunión de deambulantes en su Cuartel General (el cual se encuentra bajo el puente de la Autopista Luis A. Ferré sobre la Avenida Muñoz Rivera) para arremeter contra el Gobernador: "A ese feostio lo que pasa es que está enchismao porque la gente prefirió darle chavos a un tecato con un rótulo que decía 'No te voy a mentir: busco chavos para ron y para droga' que darle chavos a Acevedo Vilá mismo", refiriéndose a cuando éste intentó recaudar fondos para su fondo de defensa legal pidiendo chavos en las luces. Por su parte, el primer mandatario no negó que estuviera "dolido" que el Pueblo haya "bregado tan Chicky Starr" con él, pero insistió que su orden ejecutiva responde simplemente a que "alguien tiene que hacer valer las leyes fiscales de Puerto Rico, que están ahí para ver si salimos de este jodío hoyo en el que el Gobierno Corrupto de Pedro Rosselló (TM) nos ha sumido... y no importa que se trate de deambulantes muertos de hambre: ¡hasta el último centavo ayuda!".

Pepe El Sarnoso, nada de contento de tener que tener que ponerse a pagar ahora el IVU: "¿Y si ahora no me alcanza para la Medalla nuestra de cada día?"

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San Juan, Puerto Rico - En lo que es un indudable avance en la capacidad de la rama legislativa de hacer su trabajo, los senadores de Puerto Rico recibieron un seminario esta semana sobre cómo utilizar el teléfono para llamar larga distancia hacia los Estados Unidos. Esto indudablemente se traducirá en economías al erario, luego de que se reportara que, entre ambos cuerpos, han gastado $383,060.88 en viajes a los Estados Unidos para asistir a reuniones descritas como "de gran importancia para el país", ya que ahora podrán participar telefónicamente en varias de estas conferencias.

En este clip del video instruccional a los senadores, se les muestra el maravilloso botón "1", el cual, seguido por el código de área, te deja llamar a cualquier sitio de los Estados Unidos (sobre el porqué era un teléfono de Mickey Mouse en el video, se informó que había que acomodar a los miembros del Senado que sólo tienen un diploma de high school)

"¡Pero qué cosa más maravillosa es ese aparato teléfónico!", dijo Kenneth McClintock, presidente del Senado de Puerto Rico a El Ñame en entrevista exclusiva luego de éste regresar de su viaje a Hawaii junto al senador Carlos Díaz, en lo que aseguró será el último viaje al exterior de cualquier miembro del senado de Puerto Rico. "Después de que El Nuevo Día nos llamara a Hawaii, le pregunté al compañero senador Carlos Díaz, quien se encontraba junto a mí comiendo un delicioso filet mignon, cómo demonios ellos llamaron para acá, porque nosotros podríamos utilizar esa nobel técnica para participar telefónicamente en estas conferencias, como hacen varios participantes dentro de los estados", manifestó.

Los micrófonos de El Ñame capturaron parte de esta conversación entre ambos senadores: "Kenneth, hablé ahora con Castro Font, y aparentemente muchas de estas conferencias las graban y las ponen en una pendejá que se llama 'el Internet', para que se puedan ver en cualquier lugar del mundo y de gratis pa' no tener que ir"; "¡Vete pa'l carajo, cabrón!", dijo Kenneth McClintock

Se le preguntó al senador si no hacía mella en su determinación los comentarios de la representante Jennifer González, acérrima defensora de los viajes, los cuales según ella fueron instrumentales en la aprobación de once proyectos de suma importancia, incluyendo una ley totalmente redundante con estatutos federales para regular el robo de identidad, y otra para forzar a los restaurantes a mostrar las calorías de sus platos. A esto, el Presidente del Senado se limitó a responder con mirada bobina: "Vete pa'l carajo, ¿viajó para redactar una ley para que se muestre las calorías de los platos? Tú estás jodiendo, ¿verdad?"

Jennifer González, experta en comidas fast food, y en darle copy and paste a leyes existentes; Jennifer, como regla general, los fast foods son altos en calorías y tienen mucha grasa: sí, eso es correcto, mucha grasa... de nada, para eso estamos

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Guaynabo City, Puerto Rico - A raíz del robo a mano armada que ocurriera el viernes pasado de un camión transportando 2,800 cajas de cerveza Budweiser, la Policía de Puerto Rico ha arrestado a la Voz Nacional, Lucecita Benítez, por descubrir que fue ella la responsable de la fechoría. Benítez, famosa tanto por su larga carrera artística como por su afición a la bebida y a conducir con par de palos encima, confesó haber sido la autora intelectual del delito, y de haber sido en efecto una de las asaltantes a mano armada.

El camión de Budweiser que robó Lucecita Benítez, cuyos contenidos ella se hubiese acabado en par de semanas si la hubiesen dejado

El agente Samuel Betancourt del 45th Precint of Guaynabo City declaró que luego de entrevistar a Carlos Sánchez, el empleado de la compañía de transporte que fuera víctima del asalto, tuvieron sospechas de la cantante: "El querellante describió a uno de sus asaltantes como 'una mujer rubenesca, entrada en carnes y en años, con voz de ensueño y caminar incierto': sí, nos salió medio poeta el tipo éste. Énigüei, el punto es que, luego de buscar la palabra 'rubenesca' en el diccionario, rápido pensamos que podría tratarse de nada más y nada menos que de Lucecita Benítez, porque es gorda, vieja, canta cabrón, y camina to'a turuleca cuando tiene par de palos encima", concluyó el agente con un envidiable talento de resumir los hechos de la manera más pedestre posible.

Carlos Sánchez, luego de haber calmado sus nervios del estrés que sufrió durante el truck-jacking, declaró: "¡Qué miedo pasé cuando me asaltaron! Pero menos mal que los ladrones no querían disparar por miedo de romper alguna caja de cerveza". El chofer contó que al principio pensó que los asaltantes eran un par de tecatos "de ésos que se paran en las luces a tocar palitos y a pedir aguinaldo", quienes se le acercaron y le cantaron a son de trulla: "¡Esto es un asalto!"; sin embargo, al ver que Sánchez no se inmutaba, le gritaron: "¡Que es en serio, mamabicho: esto es un asalto! ¡Pon las manos arriba y sal del camión!" Luego de ponderar un poco, dijo meditabundo: "Ahora que lo pienso, sin embargo, debí haber sabido que no se trataban de criminales violentos, porque su única preocupación parecía ser que dónde iban a encontrar tantas rajas de limón para tanta cerveza". En efecto, la manera en que la Policía verificó sus sospechas de que la persona detrás del robo había sido Lucecita Benítez fue viendo que en su tarjeta de crédito figuraba una compra de más de cien dólares en limones en un supermercado Mr. Special.

El pobre diablo que le tocó comprar limones después de Lucecita Benítez: "¡Diantres, si esa doña compró todos los que estaban verdes, me cagüenná'!"

La Policía encontró a Benítez en el patio de su casa, rodeada de cajas de Budweiser y botellas vacías, cantando canciones navideñas para los tres gatos que la escuchaban (o sea, literalmente tres gatos realengos que andaban por ahí). Al verse capturada por la justicia, Benítez se dejó arrestar tranquilamente, diciendo: "Al menos me pude dar una buena jendía antes de que me atraparan: ¡esta jumeta no me la quita nadie!". La cantante admitió sin ambages su fechoría, aunque lamentó que la hubiesen encontrado tan rápido, porque ella tenía planes de que le duraran las cervezas al menos hasta Año Nuevo, quejándose: "Ahora tendré que conformarme con comprarme dos o tres cajitas de Medalla como cualquier Juan de los Parlotes, en vez de tener un camión repleto de Budweiser".

Lucecita Benítez, canturreando para sus adentros: "Tengo una juma, que nadie me la apea; por más que me esté quieta, todo se me menea..."

Lucecita también declaró que su cómplice en la fechoría fue nada más y nada menos que Jorge Silva Puras, el Secretario de la Gobernación, quien hace poco fuera detenido por guiar con "par de copas" encima. Benítez explicó que necesitaba a Silva Puras para que fuera su "conductor designado", dado que "él guía de lo más bien, aunque tenga media botella de vino encima", como explicó la cantante. "Y si no me creen, pregúntenle al guardia que lo detuvo aquella noche, que lo encontró tan sobrio que ni le radicaron cargos ni nada". A pesar de que en la marquesina de Silva Puras se encontró en efecto la mitad del cargamento robado, la Policía no le imputó cargo alguno, diciendo que seguramente se trataba de su abastecimiento de cerveza para las venideras fiestas navideñas.

El Secretario de la Gobernación, Jorge Silva Puras, asegurando que esas 1,400 cajas de Budweiser en su marquesina son "para el parrandón que voy a tirar la semana que viene"

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Hato Rey, Puerto Rico - El Presidente de la Asociación Independiente de Dealers de Puerto Rico, Emilio Pérez Graulau, anunció la Primera Gran Feria de Vehículos Hurtados de las Américas, que comenzará este fin de semana en el estacionamiento de Plaza Las Américas en Hato Rey y continuará evidentemente por tiempo indefinido.

Emilio Pérez Graulau, Presidente de la Asociación, explica la filosofía de servicio que imperará en la Feria: "Nuestra amable clientela puede confiar en nuestro profesionalismo y experiencia a la hora de comprar su vehículo hurtado. ¡Le prometemos hacerle sentir como en su dealer favorito!"

Según Pérez Graulau, esta feria es tan sólo la primera de lo que espera sea una serie de iniciativas con las que proyectan un repunte en el mercado de automóviles en Puerto Rico: "Con las bajas en ventas que ha experimentado la industria por los pasados dos años, tuvimos que realizar cambios en nuestros canales de distribución para poder continuar brindando a nuestra clientela el servicio de excelencia al que están acostumbrados. Nos hemos enfocado en lograr sinergías con grupos que tengan valores afines a los nuestros y con los que compartamos modelos operacionales similares. Por esto es que con gran satisfacción anunciamos nuestra unión con el líder indiscutible en el segmento de vehículos hurtados, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS, mejor conocida como CACOS", explicó Pérez entusiasmado. "Los números de septiembre de CACOS han sido espectaculares. Lograron un aumento de 25.3% de unidades vendidas en comparación con su año fiscal anterior. ¡Esto será como robarle un dulce a un bebé!", añadió entusiasmado.

Pepe "El Carnicero de Carolina" Martínez, dedicado representante de ventas de CACOS, prepara una unidad para demostración: "Ojalái no tenga que rompel el cristal, polque el cliente lo quiere con aire acondicionado"

Pérez recordó a los presentes las enormes ventajas que representa para el cliente adquirir su unidad en una Feria como ésta: "Mira, a to' el que ha comprado en un dealer siempre le queda la duda de si lo cogieron de penzuaco. Con nosotros nunca tendrás esa duda", afirmó confiado ante los gestos de aprobación de todos los presentes. Explicó además que "durante la feria, miles de potenciales compradores podrán inspeccionar de cerca el más abarcador inventario de vehículos hurtados disponible en la Isla, así como de disfrutar de la especializada orientación y atentos servicios ofrecidos por expertos robacarros y demás profesionales de la industria".

Algunos de los miembros del excelente equipo de vendedores con que cuentan los CACOS: a la izquierda, Verónica "Vero Guerrero" Colón, experta en SUVs y modelos de lujo, además de equipos de sonido; al centro y la derecha, Roberto "Bobby Puller" Morales y René "The Father" Martínez, a cargo de flotas y modelos económicos

Entre los servicios que brindarán los CACOS durante la Feria se destaca el clonaje personalizado Car Clone Plus (TM), que provee al cliente número de identificación de vehículo ("VIN number") con réplica de chapa ("VIN tag"). "Este servicio incluye alteración básica de documentos y falsificación de licencias por personal del Gobierno. Por un módico cargo adicional el cliente puede ascender al programa Car Clone Advantage (TM), con el que empleados del Departamento de Hacienda se encargan de borrar gravámenes que pesen sobre el vehículo", explicó Pérez Graulau. Además de eso, contarán con el novedoso sistema Compre Mientras Espera (TM). "Si viniste un día lento y no tenemos en inventario el vehículo que buscas, nuestro atento equipo de carjackers se encargará con esmero de conseguírtelo mientras te das una vueltita por Plaza pa' mirar las vitrinas".

Pedro "Tico Gansería" Torres, atento vendedor de vehículos hurtados, hace entrega de las llaves de su nueva unidad a un visiblemente emocionado Jacobo Vargas: "Me ahorré un chorro de chavos comprando mi vehículo usado. ¡Mi esposa Joanne va a estar bien emocionada! ¡Gracias, CACOS!"

Pérez Graulau explicó que la Asociación planificó hasta el más mínimo detalle de la actividad de manera que la transacción con el cliente sea lo más ágil posible: "No hemos escatimado esfuerzos para tener disponible para nuestra amable clientela el más variado inventario de vehículos, pa' que se monte hoy mismo en su carrito, mira, ¡ca-lien-ti-to! Por eso escogimos como showroom el inmenso estacionamiento del centro comercial Plaza Las Américas, que nos permite contar con un inventario de hasta 11,000 unidades de los modelos de mayor venta en la Isla. Además contamos con amplias y numerosas salidas con acceso directo al Expreso De Diego, tú sabes, por si acaso hay que usarlas", dijo Pérez Graulau. "También esta localización nos permite brindar servicios de 24 horas, porque nuestras nuevas oficinas de ventas están ubicadas aquí al lado, en el exclusivo complejo de oficinas que se ve desde la autopista", dijo en referencia al complejo de oficinas aledaño a Plaza Las Américas, el Nemesio Canales Office Park.

Vista parcial del inventario de vehículos disponible a la clientela durante un sábado a medio día: "Vaya y coma tranquilo en La Terraza, que cuando salga le tendremos lista su unidad", aseguró Pérez Gaulau. "Y no se apure, que los papeles le llegan por correo..."

Pérez Graulau aclaró que como parte de la Feria no contarán con servicios de compañías aseguradoras, debido a que, según dijo, "hasta nosotros tenemos nuestros límites". La actividad es auspiciada por Sistemas de Seguridad LoJack, Locksmith Tool and Supply, Los Vaqueros Hotwiring Systems y bastones de carro El Disimulo.

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Nueva Delhi, India - En respuesta a la reciente alza en el precio de la leche en la Isla, el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, ha decidido unilateralmente invadir a la India, quien es casualmente el país número uno a nivel mundial en la producción de leche, en una jugada tomada directamente del libro de juego de George W. Bush. La desesperada movida del primer mandatario es diáfanamente una respuesta alocada a la crisis de la industria lechera del país, la cual ha tenido que subir el precio de la leche a cantidades nunca antes vistas.

"Ya esos indios están bajo aviso", sentenció el Gobernador; "Y esto será fuego a la lata, así que no vengan a usar las mismas mariconerías que Ghandi usó contra los británicos, que no les van a bregar"

"Compatriotas puertorriqueños", comenzó el Gobernador en una conferencia de prensa luego de haberle oficialmente declarado la guerra a India, "ya no podemos dejar que el régimen del Rajá Mahmamelabhemba (o como rayos se llame) de la India permanezca impune. Él tiene armas de destrucción masiva, y si eso no resultara ser verdad después de todo, pues también les digo que tiene a esos pobres indiecitos subyugados bajo un régimen draconiano el cual nosotros, como amantes de la libertad, tenemos que derrocar para defender la democracia hasta la última gota de sangre de personas que no son yo", añadiendo, "y sin en el proceso nos podemos quedar con par de sus pailas de leche, pues que así sea".

La decisión de Acevedo Vilá, aunque probablemente mal concebida y sin duda ilegal, goza con el respaldo de muchos puertorriqueños que están ya hartos de pagar casi cinco dólares por un galón de leche, haciéndola más cara que la misma gasolina. Doña Josefa "Fefe" Toro, oriunda de Barrio Obrero en Santurce, declaró: "¡Ya era hora de que alguien hiciera algo con esto del precio de la leche, aunque sea esta totonada de invadir a la India bajo pretextos fatulos! Mis nenes necesitan leche, y como ahora la gasolina está más barata que la leche, últimamente hemos tenido que echarle gasolina en vez de leche a los Corn Fleis de los nenes en el desayuno para ahorrarme par de pesitos".

"Miren cómo se ven los Corn Fleis de los nenes con gasolina", apuntó Doña Fefe; "Se verán feos, pero además de los vómitos que les dan después, no es tan diferente usar gasolina en vez de leche"

En efecto, la leche está ahora tan cara que los otrora adorados símbolos de nuestra industria lechera, la Vaca Denia y las Tres Monjitas, han tenido que sufrir el oprobio del pueblo. "¡Me cagüenná'!", declaró falta de aliento la Vaca Denia. "Ya estoy harta de tener una zafra de frescos trillándome pa'rriba y pa'bajo tratando de ordeñarme... ¡eso ya es acoso sexual!" Las Tres Monjitas, sin embargo, no siendo capaces ellas mismas de proveer leche, han sido víctimas de vituperios y amenazas por parte del pueblo. Sor La De La Izquierda dijo: "¿Qué culpa tenemos nosotras de la situación por la que está pasando la Isla en cuanto al precio de la leche? ¡Ave María Purísima, si nunca antes había escuchado tanta palabra soez dirigida hacia mi persona! ¿Y por qué exactamente me están llamando 'tragaleche' si precisamente el problema es que la leche merma?"; Sor La Del Medio añadió: "De cierto os digo que estoy hastiada de que los títeres del barrio vengan a quitarme mi capuchita y empiecen a jugar keep-away con ella: ¿qué relajito es éste?"; mientras que Sor La De La Derecha finalizó: "Esto está de pinga: yo mejor me regreso a los montes alpinos a buscarme a mi propio Capitán Von Trapp, porque aquí en Puerto Rico se están poniendo los huevos a peseta... ¡y lo digo literalmente!"

La Vaca Denia y las Tres Monjitas, símbolos lecheros víctimas del acoso y repudio del pueblo

Por su parte, el "Rajá Mahmamelabhemba" mentado por Acevedo Vilá, mejor conocida como Pratibha Devisingh Patil, la Presidenta de la India (dado que ése es su nombre y título verdadero), escuchó tranquilamente las aseveraciones del Gobernador, entendiendo de inmediato el transparente intento de éste de obtener leche del extranjero a como dé lugar. "Entendemos la gravedad del asunto de la carencia de leche en Puerto Rico", comenzó diplomáticamente Patil. "Claro, ¡si en Puerto Rico hicieran como aquí, que adoramos a las vacas como dioses y sólo las ordeñamos, en vez de comérnoslas para hacer bistec encebollado, quizás tendrían más leche que producir! Ahora, si el Gobernador lo que quiere es entablar conversaciones con nuestro gobierno para establecer un tratado de exportación de leche", expuso Patil, "no tiene por qué usar subterfugios: lo único que tiene que hacer es que su Departamento de Estado contacte al nuestro y ... ah, pérate, si es que Puerto Rico no puede comerciar internacionalmente porque es solamente un territorio de los Estados Unidos", rio Patil con un tónico sardónico, añadiendo: "Suck it, bitches!"

La Presidenta Pratibha Patil, sentenciando: "¡Y como el puertorriqueñito feúcho ése se me alce, lo destruiré con el rayo mortal que emana de mi puntito rojo!"

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San Juan, Puerto Rico - Ingrid Marie Rivera Santos, la recién coronada Miss Puerto Rico, luego de armar un escándalo porque dizque alguien le había echado gas pimienta al traje para sabotear su participación el concurso de Miss Puerto Rico Universe, se descubrió como una farsante luego de que estudios llevados a cabo por la oficina forense de la Policía de Puerto Rico no encontrara rastro alguno de dicho químico en su traje. Haciendo de tripas corazón, y afianzada porque todo el mundo le creyó sus aspavientos a pesar de que no eran verdad, Ingrid Marie ahora incursionará en un campo en el cual torcer la realidad y decir medias verdades es esencial: la venta de carros usados.

Si Ingrid Marie nos vendió que le pusieron gas pimienta al traje, de seguro nos podrá vender carros usados también

"Ok, ok: me agarraron en pifia bien cabrón", confesó finalmente Ingrid Marie. "¡Pero los cogí a todos de pendejos bien duro, no lo pueden negar! Jeje, como si alguien pudiera tener puesto un traje con gas pimienta y verse tan tranquilita como me veía yo... ¡si serán brutos ustedes!" De hecho, el escándalo del supuesto saboteaje resultó tan jugoso que incluso programas televisivos estadounidenses, a los cuales normalmente les importa tres carajos lo que pase o deje de pasar en el concurso de Miss Puerto Rico Universe, tuvieron a Ingrid Marie como invitada para hablar de lo sucedido. "Jaja, no sólo cogí de soca a todos los puertorriqueños, sino que también me llevé enredaos a dos o tres gringos también... suck it, Ellen Degeneres!"

Ellen Degeneres, lamentando su cogida de pendeja: "¡Cómo me engañó Ingrid Marie! ¡Y yo que hasta le rompí una botella en la cabeza con tanto cariño!"

En efecto, la destreza para el engaño fue tanta que Ingrid Marie no sólo logró engatusar al pueblo de Puerto Rico, sino incluso logró convencer a par de sus compañeras del certamen de que habían sido ellas mismas las que le habían hecho el sabotaje. Miss Utuado, una de las confesadas malhechoras, manifestó: "No puedo creer que la sata ésa me haya logrado convencer de que yo había contratado a una pirata para sabotearla: ¿a quién se le ocurriría algo tan ridículo? Yo sólo recuerdo que ella empezó a hablarme y a darme lata, y en cuestión de media hora ella me había convencido de que yo había ordenado a que le pusieran gas pimienta en el traje, y de que había sido idea mía porque dizque le tenía envidia. ¡No sólo eso, sino que también terminé comprándole más de $500 en cosméticos de Mary Kay que ella estaba vendiendo! A la verdad que la Ingrid Marie ésa es bien árabe".

Ingrid Marie, cotejando que sus lágrimas de cocodrilo no le hayan arruinado el maquillaje

La beldad boricua, desenmascarada como una persona capaz de inventarse cualquier cuento con tal de lograr su cometido, aseguró que aunque haya quedado algo en desgracia a raíz del resultado de la investigación policiaca, ella está tranquila porque sabe que aunque le quiten la corona ella podrá chiripear como vendedora de carros usados y así ganarse la vida. De hecho, ella está actualmente trabajando a tiempo parcial en "Papo's Used Car Emporium" en la Avenida 65 de Infantería. José "Papo" Tirado, el propietario del negocio, dijo estar muy contento con la labor de la Miss Puerto Rico: "Esta tipa está brutal: le podría vender hielo a un esquimal. Por ejemplo, los otros días ella estaba vendiendo un Toyota Corolla del '85 con los focos fundíos, y logró convencer al cliente de que el que las luces no le sirvieran era una medida de seguridad, porque así no podía guiar de noche, y con lo malas que están las cosas hoy en día, así se evitaría que le hicieran un car-jacking (e incluso logró venderlo por más chavos de los que originalmente lo estábamos vendiendo)... ¡qué cosa más cabrona!"

José "Papo" Tirado, quien, a pesar de su apariencia, es tan fidedigno como Ingrid Marie Rivera

Ingrid Marie también dijo que para complementar sus ingresos podría usar sus destrezas de vendedora y paquetera en otros ámbitos: "Por ejemplo, estoy actualmente vendiendo un puente en el Viejo San Juan: pertenecía a dos hermanos, pero el menor se acaba de morir y lo conseguí a buen precio, así que se lo puedo dejar a quien interese comprarlo bien baratito".

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El Viejo San Juan, Puerto Rico - En el próximo peldaño del escalamiento de los sucesos en los predios del Paseo Caribe, los trabajadores de construcción de dicho proyecto, hartos ya de no poder ir a trabajar y devengar ingresos por culpa de la línea de piquete con la cual grupos ambientalistas están bloqueando el ingreso a los terrenos, han decidido protestar ellos mismos en contra de los otros manifestantes y prohibirles el paso a su propia zona de protesta. Este nuevo suceso sólo le echará más leña al fuego a un área donde los ánimos ya están bastante caldeados, sobre todo luego de que ayer la Unidad de Operaciones Tácticas (UOT) de la Policía de Puerto Rico tuviera que darle la partida de cara de rigeur a varios de los manifestantes (por eso de que la situación no dejara de convertirse en otro cliché puertorriqueño).

Vista del Paseo Caribe, la zona actualmente en la mirilla de los ambientalistas (ya que Vieques quedó en el olvido)

"¡Ya está bueno de tanto abuso!", exclamó iracundo Altagracio "Chichí" Montañez, el líder de los obreros. "Los otros protestantes están coartando nuestra libre expresión, y nuestro derecho de ganarnos par de pesitos antes de las Navidades, y es por eso que tenemos que protestar en contra de ellos. ¡No más!" Los trabajadores de construcción del proyecto de Paseo Caribe, haciendo valer su derecho constitucional a protestar pacíficamente, han establecido pues una línea de piquete al frente de la de los ambientalistas, previniéndoles así a éstos llegar a su propia área de protesta. El resultado ha sido un caos total, dado que la Policía, quien no tuvo problema alguno ayer en discenir quiénes eran los protestantes en contra de Paseo Caribe, hoy se ha mostrado impotente al no poder diferenciar entre las dos manifestaciones: "Hoy no sabemos quién es quién porque estos manduletes se me parecen to's", expresó uno de los miembros de la UOT, quien optó por permanecer anónimo.

Este policía está jugando "Where's Waldo?" para tratar de distinguir de cuál manifestación es cada uno de esos bambalanes

Montañez manifestó que la idea de la contra-protesta surgió cuando se asesoró con un abogado y descubrió que el derecho a la protesta está tan arraigado en Puerto Rico que la misma Constitución del Estado Libre Asociado lo asegura y hace varias provisiones al respecto: por ejemplo, hay corolarios que estipulan que "el Gobierno ha de proveerle a cualquier protestante que lo así lo requiera: un (1) pandero, un (1) disco de plenas de línea de piquete (o, en su defecto, un (1) disco de canciones de Roy Brown)" (nótese que la Constitución claramente no fue enmendada luego de que el famoso intérprete de canciones de protesta se cambiara el nombre a "Rodrigo Marrón" para apuertorriqueñizarse). Lo que es más, otras provisiones constitucionales estipulan que cualquier protestante puede requerirle al Gobierno "un estipendio que equivalga al salario mínimo federal por cada día que se pase en una línea de piquete, más un premio de cinco (5) dólares por cada mensaje de protesta que el manifestante se invente (siempre y cuando ésta cuente con los requisitos de rimar consonantemente y ser de carácter pícaro y vivaracho); también se proveerá un bono de diez (10) dólares diarios si el manifestante es graduado del programa de 'Huelgas y Brazos Caídos' de la Universidad de Puerto Rico". Montañez aseguró que las leyes son tan generosas para con los protestantes que él desearía que la manifestación de los ambientalistas "dé pa' buen rato", porque "estar todo el día cantando y tocando panderos, bebiendo cerveza con los panas, y haciendo escante, es mejor que andar trepao en un edificio en construcción y andar to' el santo día cargando cosas pesadas pa'rriba y pa'bajo".

Aunque es un intento encomiable, esta pancarta no ganaría los $5 de bono por no gozar de una rima consonante

Viéndose afrentados por la protesta en contra de su protesta, los ambientalistas dejaron saber que nadie cohibirá su derecho a la manifestación pacífica y a la "jodedera de parto", y no descartaron hasta la fecha protestar la protesta en contra de su protesta. "¿¡Cómo es posible que estos trabajadadores de construcción igualados se atrevan a prevenirme a mí venir aquí a protestar!?", inquirió con coraje e incredulidad uno de los ambientalistas. "¡Y no sólo eso, sino que los muy sucios nos están robando nuestras plenas de protesta, cambiándole la letra para insultarnos a nosotros! ¿Cómo se atreven? Por mí se jodieron, porque lo que haremos será manifestarnos en contra de su protesta, pa' que vean lo que es bueno". Expertos estiman que esta situación altamente volátil y potencialmente recursiva podría tener nefastas consecuencias para todos, dado que sucesivas líneas de piquete podrían terminar con cortarle el paso a todo el mundo a la Isleta de San Juan, hasta que los protestantes se aburran o se den cuenta que están haciendo todo ese alboroto por tener acceso a la fortificación más pequeña y más charra del Viejo San Juan, por la cual nunca se interesaron antes de este revolú y la cual ignorarán próximamente aunque se asegure el acceso a ésta.

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Utuado, Puerto Rico - Luego de iniciar un plan piloto en Maunabo, donde se le enseña a los niños a hablar Taíno, el antiguo Departamento de Educación Pública de Puerto Rico (ahora conocido como el Departamento de Guardería de Manduletes o DGM), anunció que dicho plan se volverá parte oficial del currículo de todas las escuelas públicas del país. "Como parte de nuestra transición a una guardería de manduletes, hemos decidido extender este maravilloso programa de enseñanza del lenguage taíno a todo nuestro sistema educativo", aseguró el flamante Secretario del DGM, Rafael Aragunde.

El secretario del DGM, Rafael Aragunde, ponderando: "¿Cómo puedo hacer este Departamento aún más inservible? ¿Qué tal si le enseñamos a los niños una lengua muerta que nadie utiliza y cuya pronunciación y escritura es pura especulación? ¡Albricias! ¡He ahí la respuesta!"

"¿Qué clase de guardería de manduletes seríamos nosotros si usáramos el tiempo utilizado en aprender taíno para cosas útiles como por ejemplo, arreglar las profundas deficiencias en aptitudes matemáticas, dar clases de pensamiento crítico o aprender a hablar correctamente el castellano?", nos dijo el Secretario. "Imagínate, si hiciéramos eso, estaríamos dándoles destrezas que los ayudarían a entrar a cualquier universidad del mundo, y eso no es lo que queremos de un mandulete. Definitivamente, no estaríamos haciendo honra al nombre de nuestra noble institución", dijo solemnemente Aragunde.

Le preguntamos al Anciano Pedro Guanikeyu Torres, jefe de la Nación Tribal Jatibonicu Taíno de Borikén, qué pensaba sobre este plan que indudablemente haría llegar a las masas conocimientos sobre las tradiciones de su tribu, a lo que contestó mientras miraba nerviosamente a los lados: "¿Ustedes son de 'Mira Que Te Veo'? Ustedes están jodiendo, ¿verdad?" Al asegurarle que no, que no estábamos jodiendo, éste nos dijo: "Vete pa'l carajo. Pues esos nenes saben más taíno que yo, porque yo lo único que sé decir en taíno es 'juracán', 'juatio' y 'jamaca', y eso es porque las tres empiezan con 'J'. Ellos saben que lo mío es jodiendo, ¿verdad?".