San Juan, Puerto Rico - Como prueba fehaciente de que el universo odia a los llorones, la Cámara de Representantes de Puerto Rico, quien el miércoles pasado le había hecho un homenaje a la reggaetonera Ivy Queen por su trayectoria musical, decidió quitárselo y dárselo en vez al dúo Calle 13 (quienes hace poco también recibieron en Grammy Latino en la categoría de "Música Urbana", ganándole a Ivy Queen). La Cámara de Representantes emprendió esta tarea de tanta envergadura para el pueblo de Puerto Rico, tomándose un poco de descanso de sus arduas labores haciendo propuestas de ley serias como la de designar El Día de la Muñeca y proclamar que la pelea de gallos es "patrimonio nacional".

Ivy Queen en tiempos más felices, antes de que el destino le diera otra bajada de moco

"Hablando raitrú, mala nuestra", dijo Epifanio Jiménez Jr., vicepresidente de la Cámara de Representantes. "Nosotros inicialmente le hicimos al homenaje a Ivy Queen porque nos dio pena cuando hizo cucharita por no ganarse el Grammy. Sé que está cabrón darle un homenaje a alguien y después quitárselo, pero es que al escuchar la música de Calle 13 nos dimos cuenta que no podemos tapar el cielo con la mano: ¡Calle 13 le da mil patás a Ivy Queen!". Ofreciendo un ejemplo de por qué el dúo reggaetonero es más meritorio del galardón que la Queena, Jiménez, oriundo de Cacolina, explicó: "vite, cuando le dimos la plaquita a Ivy Queen, ella dijo: 'Este es el día más feliz de mi vida. Se los juro por mi madre'... algo cafre, sí, pero nada del otro mundo. Ahora, cuando Calle 13 se ganó su primer Grammy Latino, el Residente dijo en plena tarima: 'En verdad me estoy orinando'... ¡qué cosa más cabrona! ¡Eso sí que es estar pasao! Además, tenemos que reconocerle a Calle 13 cómo unió los caseríos y barriadas de la Isla con su mega-éxito 'Querido FBI', que lo tocaban por to's la'os... y a Ivy Queen no la tocan ni en la cárcel".

El Residente Calle 13 sacándole la lengua a Ivy Queen (al menos esperamos que eso sea una lengua)

No quedándose callada, Ivy Queen ripostó: "Ese homenaje es mío: el pueblo ha hablado, y lo que dijo el pueblo fue: '¡Denle un premio cualquiera a Ivy Queen antes de que se encabrone y le dé un tajo a alguien!'. Además, esta placa dice 'Ivy Queen' bien clarito, no sólo en tinta por al frente, sino que lo tallé por detrás con mis uñas para que no me vinieran después con mierdas. ¿Cómo se atreven a hacerme esto? ¡Yo soy Ivy Fucking Queen! ¡La que saldrá en el especial de Navidad del Banco Popular este año mientras a Lucecita Benítez se le quita la borrachera! Ah, y al maldito Calle 13 le advierto que si trata de venir a quitarme mi plaquita, le vu'a cortar el visitante de un tajo".

Ivy Queen enseñando las uñas con las que le cercenaría el visitante al Residente si éste tratase de quitarle su galardón

Los integrantes de Calle 13 se personaron hoy al Capitolio para formar parte de la entrega oficial de su homenaje, efectuada por el mismísimo Gobernador Aníbal Acevedo Vilá, luego de que que forzudos guardias de palito le arrebataran la placa de las manos a la cantante tras un prolongado forcejeo. "¿Por qué detrás de la placa está tallado 'Ivy Queen'?", preguntó Residente al Gobernador algo confundido, a lo que Acevedo Vilá contestó: "Es que ella te aprecia tanto que quiso obsequiarte con ese detalle". Luego de aceptar el galardón, Residente dijo, con una sonrisa pícara: "Aquí está Calle 13, y trece menos uno es doce, así que Ivy Queen: ¡toma pa' que goces!". Acto seguido, Ivy Queen procedió a explotarse los ojos con las uñas con tal de no ver a Calle 13 comiéndole los dulces de nuevo.

El Residente recibiendo el galardón de manos de Acevedo Vilá, mientras la Primera Dama Piti Gándara devora al cantante con ojos lujuriosos

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San Juan, Puerto Rico - En el juicio que enfrentó la rubenesca cantante puertorriqueña Lucecita Benítez luego de haber impactado una guagua de la AMA por conducir en estado de embriaguez, se reveló que como castigo ésta no podría participar este año en ninguna actividad que fuera conducente a la bebida, como andar de parranda o cantar canciones navideñas. El accidente se dio el domingo pasado por la noche, cuando Lucecita impactó una guagua de la AMA mientras guiaba bajo los efectos del alcohol: afortunadamente para todos, nadie resultó herido (más allá de la carrera y el orgullo de Lucecita).

Una de las pasajeras de la guagua, declarando: "¡Y yo que pensaba que lo más peligroso de viajar en guagua pública era que se te sentara un atorrante al lado y te asaltara! ¡Ahora me vengo a enterar que lo más peligroso es que Lucecita Benítez venga guiando por detrás con dos o tres palos encima!"

El juez Ramiro Martínez, quien vio el caso en contra de la cantante, deliberó por menos de una hora antes de regresar con el poco ortodoxo veredicto: "Tomando en consideración que, según la propia imputada, ésta estaba picá' porque estaba dizque 'practicando para la venidera época navideña', tengo que tomar una decisión que asegure que este suceso no se repetirá nuevamente". El juez declaró que no podía encarcelar a Benítez, por temor a que se le armara "un arroz con culo" en la corte, y que luego viniera alguien como Tito Kayak "a joder la pita protestando para que la liberen". Por lo tanto, Martínez decidió que, dado que nadie realmente salió damnificado en el accidente, el castigo más apropiado sería prohibirle a Lucecita que se ponga en situaciones "que se presten a la comedera y la bebelata", como andar de parranda o entonando canciones típicas navideñas, que tratan sólo de "andar de joda y bebiendo", añadiendo que Lucecita podría aprovechar la ocasión "para perder par de libritas".

Un ejemplo de las bebelatas y jodas de las que Lucecita se perderá estas Navidades

Lucecita protestó en su defensa que, al igual que el recién descongelado y siempre etéreo José Nogueras, la música navideña es el pan suyo de cada año, y que es cantando música navideña que ella se gana su pesito. "Además", añadió, "esa canción que dice 'si no me dan de beber, lloro' la compusieron inspirándose en mí: ¿¡cómo me van a negar un palo 'e ron estas Navidades!?" La cantante también apeló al juez recordándole que luego del choque ella se quedó en la escena del accidente para esperar a la policía, y que en todo momento se mantuvo calmada y que fue respetuosa con la uniformada. Éste le contestó: "¡Pero eso es lo que se supone que haga todo el mundo! ¿Qué, quieres una medalla por haber seguido la ley y por no ponértele carnepuerca al guardia?", a lo que Benítez respondió emocionada: "¡Ay, sí! ¡Una Medallita bien fría me vendría de lo más bien ahora mismo!"

Lucecita Benítez, llorando porque nadie le dio de beber

Lucecita contó en el tribunal con el apoyo de muchos fanáticos, entre ellos el afamado Tito Kayak, quien casualmente se encontraba en la corte en ese momento mientra se le desestimaban los cargos en su contra: Kayak contó cómo al salir de su juicio y ver el revolú de periodistas y fotógrafos en el tribunal de al lado se asomó a ver qué pasaba y se sumó al tumulto "por eso de no dejar de guisar en todo". Otro que compareció para apoyar a la cantante fue Richard Carrión, el Presidente del Banco Popular de Puerto Rico, quien lamentó la pérdida de Lucecita para el famoso especial de Navidad del Banco Popular: "Es una pena que Lucecita no pueda ahora participar en nuestro especial: aunque no sabemos todavía cuál será el tema de este año, sí sabemos que por eso de no perder la costumbre, hubiesen participado Lucecita Benítez, Gilbertito Santarrosa, y Ednita Nazario (y no, no nos importa que la hayan desenmascarado como una fiel seguidora del Maligno)". Carrión finalizó diciendo, resignado, que al perder a Lucecita tendrán que remplazarla, "quizás con algún jodío reggaetonero... quién sabe, a lo mejor le ofrezcamos la plaza a la llorona de Ivy Queen, pa' que deje ya de quejarse".

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Hollywood, California - A pesar de la huelga de escritores de televisión en los Estados Unidos, los productores de telenovelas aseguran que éstas no dejarán de grabarse mientras dure el paro de brazos caídos, dado que sus telenovelas apenas se benefician al tener escritores en primer lugar. Los miembros del Sindicato de Escritores de Estados Unidos llevan sin desempeñar sus funciones desde hace un mes, durante el cual muchos programas televisivos han tenido que dejar de transmitir nuevos episodios y se han visto forzados a dar capítulos repetidos, a excepción de las telenovelas, que siguen como si nada.

"Hablemos claro", dijo Saul Wiederbaum, productor de la telenovela "Season of Love". "Nuestro programa lo ven amas de casa que no están ni pendientes de la trama por estar corriéndole detrás a nenes jodones, y personas cuyo acervo cognoscitivo no es particularmente mayúsculo", explicó, magistralmente esquivando la palabra "bruto". "Para serles franco, hemos estado grabando capítulos desde hace más de una semana sin haber tenido ningún escritor, y sólo ahora me estoy dando cuenta que nunca los necesitamos: cuando se acabe la huelga, por mí se jodieron, porque los voy a poner a todos de patitas en la calle".

Escritores de telenovelas en huelga que, al acabarse ésta, serán botados como bolsa al ser innecesarios

En efecto, la producción de la telenovela no sólo ha podido seguir ininterrumpida, sino que ésta ha gozado de mayor teleaudiencia ahora que antes. Wieederbaum explicó que su método consiste en buscar libretos de capítulos viejos de la telenovela (la cual lleva ya más de 20 años de transmisión continua), recortar diferentes escenas de los libretos, meterlas en una bolsa, y sacarlas a ciegas de la bolsa una a una para saber cuáles usar y en qué orden. "¡Los resutados son magníficos!", exclamó Wiederbaum extático. "Es claro que estamos teniendo una incidencia más alta de personajes con amnesia y hermanos gemelos separados al nacer, pero qué carajo, eso es a lo que nuestro público está acostumbrado y lo que aclaman a voces, así que nuestra teleaudiencia está muy contenta". Wiederbaum declaró que si este proceso se volviera repetitivo, simplemente tomaría libretos bien viejos y los grabaría de nuevo, pero con los actores de hoy día, "como hacían a cada rato en 'El Chavo del Ocho' cuando se les acababan las ideas".

"En esta escena se están casando Chad y Sandra, que son secretamente hermanos", explica Wiederbaum, "que fue lo mismo que pasó en el 1990, ¿pero quién carajo se acuerda a estas alturas?"

No son solamente las telenovelas los programas que pueden subsistir incluso bajo la huelga de los escritores. Por ejemplo, los productores del pueril drama "Smallville", el cual detalla la vida de Superman cuando joven y dirigida principalmente hacia adolescentes y víctimas de lobotomías, dicen no encontrarse preocupados por la huelga: "Por Dios, esto no es una ciencia, si todos los capítulos son la misma mierda: un villano quien, afectado por la kriptonita, tiene algún tipo de poder; Clark Kent siendo un manilo con Lana Lane; Lois Lane pareciendo una cuarentona cuera de siete suelas... ¿quién necesita escritores? Además, si se nos ponen los huevos a peseta, siempre podemos contratar a aquellos genios que escribían el programa del famoso súper-héroe Súper Pan, a quienes de seguro si le damos par de botellitas de pitorro rápido los convencemos de que trabajen para nosotros".

Cualquier diferencia entre el Superman de Tom Welling (izquierda) y el Súper Pan de Pucho Fernández (derecha) es pura coincidencia

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San Juan, Puerto Rico - Con el propósito de sabotear la participación de Ingrid Marie Rivera Santos en el certamen de belleza Miss Puerto Rico Universe, varias de las concursantes decidieron contratar a Uma Blasini, afamada pirata de los siete mares. Ésta llevó a cabo varias bromas de mal gusto en contra de Rivera con la intención de hacerla desistir de participar en el concurso, pero al menos no empleó ninguna de las sanguinarias tácticas de pirata que pudieron haber hecho que el incidente cobrara matices mucho más macabros.

El barco de la ruin Pirata Blasini; los de los kayaks fueron degollados luego por osar acercarse a su embarcación

"Sí, lo admitimos", dijo Miss Utuado, una de las concursantes menos favorecidas que por ende decidió hacer trampa para poder ganar. "Cuando vimos la patada de culo que nos estaba dando Ingrid en el concurso, decidimos que había que hacer algo para que ésta perdiera: ¿cómo pretenden que podamos ganar contra una concursante con tanta experiencia y buen porte como ella? No es justo para nosotras que nos pongan a competir con alguien a quien somos inferiores: ahora entiendo el bioco que le dio a Ivy Queen cuando Calle 13 le volvió a comer los dulces en los Grammys". Miss Utuado continuó explicando que, para solucionar su problema, a Miss Carolina se le ocurrió la brillante idea de contratar a Uma Blasini, la temida corsaria, para que éste hiciera de las suyas para poder sacar a Ingrid del certamen. A pesar de que Blasini había sido ella misma una concursante en Miss Puerto Rico Universe, ésta fue descualificada cuando se descubrió que en realidad era una pirata, y juró venganza en contra de "Miss Puerto Rico Universe, todos los concursos de belleza del mundo, y la madre que te parió".

Miss Utuado, en una foto posada que le espantaría la mula a la Virgen

"Cuando contratamos a la Pirata Blasini", dijo Miss Toa Baja, quien por sus libras de más podría muy bien haberse llamado Miss Toa Vaca, "ésta quería tomar medidas más drásticas contra Ingrid. Nosotros sólo queríamos que le robara el maquillaje o que le escribiera notitas amenazantes o algo así, pero Blasini lo que quería era darle un tajo en el pezcuezo de oreja a oreja, desfigurarle la cara con su garfio, e incluso encerrarla en un cuarto y obligarla a escuchar el nuevo CD de Jennifer López y obligarla a ver 'Gigli'. Yo le dije que la idea era sólo que Ingrid renunciara al concurso, y que no teníamos que ser tan cabronas". Es un hecho poco conocido que obligar a un prisionero a ver "Gigli" es la tortura favorita de los piratas modernos, tanto así que el Acuerdo de Ginebra la prohíbe explícitamente por ser considerada "cruel e inhumana".

Ingrid Rivera, felizmente ajena a que la Pirata Blasini quería degollarla y obligarla a ver "Gigli"

Éste ha sido un mes algo ajetreado para Magali Febles, la coordinadora del certamen Miss Puerto Rico Universe, quien aseguró que "si ustedes creen que es una jodienda tener que detener las fechorías de la temible Pirata Blasini y evitar que ésta te descuartice a una concursante o que le entre a cañonazos al teatro en medio concurso, imagínense lo que es tener que hacer todo eso y encima andarle corriendo detrás a una nena con ocho patas... ¡se cansa cualquiera!" Afortunadamente para todas, las concursantes pudieron aplacar las intenciones macabras de la aguerrida pirata, quien se resignó solamente a echarle gas pimienta a los trajes de Ingrid Rivera para provocarle irritación en la piel, en vez de desatar "ríos de sangre" si Blasini hubiese seguido sus propios instintos de venganza.

Por su parte, la sanguinaria corsaria Blasini se defendió apuntando que "¡Yarrrr!", y que, a pesar de todas las acusaciones que se le imputan en su contra, ella solamente es culpable de "¡Yarrrr!", y que por ende no descansará ni un solo día hasta que pueda finalmente decir con la frente en alto que "¡Yarrrr!".

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San Juan, Puerto Rico - Más de un mes luego de que Topy Mamery entregara el famoso video pronográfico en el cual figura su hijastra Noelia, la hija de Yolandita Monge, a las autoridades, éstas están pidiendo más videos como evidencia para lograr esclarecer la situación. En el mes de octubre, Topy Mamery, el padrastro de la controversial cantante, presentó la famosa cinta porno a las oficinas centrales del Fegociado Bederal de Investigaciones, o FBI, con la esperanza de que se esclareciera quién lo difundió y si hubo algún delito envuelto (más allá del delito de un padrastro revolcando la mierda y reavivando el asunto en vez de dejarlo quieto para evitarle más vergüenzas a su hijastra).

Topy Mamery diciendo: "Me pesa tener que seguir echándole leña al fuego", pero evidentemente no lo suficiente como para no hacerlo

"No es para seguir avergonzando a mi hijastra que estoy haciendo noticia entregando su video porno a la FBI", aseguró Mamery. "Eso es sólo un beneficio marginal". Según la inocente Noelia, fue Mamery mismo quien difundió el video pornográfico, y no sólo eso, ésta también acusó a Mamery de haber "abusado" de ella, pero sin entrar en más detalles, como hacen las muchachas lindas cuando quieren desviar la atención hacia otra cosa porque saben que todos le van a creer. "Yo sólo le entregué copia del video a las autoridades para que ellos esclarezcan quién difuminó el video", continuó Mamery, "aunque acá entre nos, tendrían que ser patos si todavía no habían visto el video en el Internet a estas alturas".

Noelia, con su carita de nena inocente con labios mamones

El Agente Isidoro "Cuco" Valtierra, de las oficinas centrales de la FBI en Puerto Rico, es el encargado del caso, y quien personalmente recibió la cinta de manos de Mamery: "Gracias al video que nos fue provisto, hemos podido al menos determinar el cuerpo del delito... ¡y tremendo cuerpazo que tiene ese delito, jajaja!" A pesar de haber visto el video "casi literalmente miles de veces", al punto que la cinta está ya "to'a gastá de tanta paleta que le hemos dado", los agentes siguen perplejos sobre quién fue quien lo difundiera, y le han preguntado a Mamery si éste puede proveerles más videos "como evidencia", preferiblemente videos "con mejor iluminación y con más close-ups". El agente Valtierra dijo que, de no haber otro video que someter como evidencia, les bastaría con una demostración en vivo con Noelia, y que de no encontrar a alguien que haga del parejo anónimo de ésta, "yo mismo me ofrezco para participar, si así me lo requiere el deber".

El Agente Valtierra, ofreciéndose a volar a donde sea en su avión gubernamental con tal de grabar una demostración en vivo con Noelia

Por su parte, Noelia, presumiblemente la parte afectada por la propagación del explícito video, ruega simplemente que dejen el asunto quieto ya, diciendo: "ya bastante tengo con que Mami haya tratado de ganarle a mi video haciendo uno de ella misma: ¡fóchila!". Además, la joven declaró molesta que no entiende qué tanto le ve el público a su video: "¿Qué tiene de especial un video con una joven muchachita con carita de yonofuí, siendo penetrada por un hombre dotado, mientras sus redondos y generosos senos se mecen ingrávidos con el vaivén de su amorío apasionado?", increpó, mientras todos los lectores jalaban por una ventana de Google a buscar el dichoso video.

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Bagdad, Irak - Luego de haberse enfiebrado con la serie televisiva "Lost", el grupo terrorista Al Qaeda ha declarado un cese a sus actividades terroristas en contra de los Estados Unidos hasta que acabe dicha serie. "Lost" es una aclamada serie de suspenso de la cadena estadounidense ABC en la que decenas de pasajeros de un avión se estrellan en una misteriosa isla en el medio de la nada y tienen que averiguar qué está sucediendo en la isla y cómo escapar de ésta.

"No podemos permitir que alguno de nuestros ataques hiera o mate sin querer a los infieles que protagonizan o de alguna manera están envueltos en la producción de este programa", declaró en un video Habib Al Muhammad, líder de una de las facciones subterráneas de Al Qaeda, llamada El Sable Flameante de Alá, que opera secretamente desde la capital iraquí. "Empezamos a ver la serie porque nos llegó la noticia de que en ésta había un personaje iraquí y nos dio curiosidad por ver cuan horrible lo ponían. Sin embargo", confesó, "para nuestra sorpresa vimos que el personaje de Sayid era más polifacético de lo que esperábamos, así que detuvimos el fatuah que ya estábamos empezando a redactar en contra los productores y los actores envueltos con 'Lost' hasta ver más de capítulos".

A la derecha, Habib Al Muhammad mirando embelesado la foto autografiada de Matthew Fox que recibió por correo al ser miembro del club de fanáticos de "Lost"

"Tengo que admitir que nos juquiamos bien cabrón", dijo Musharif Habdad, el segundo al mando de Habib. "Al principio como que nos encojonó que el ventiúnico personaje iraquí en la televisión americana que no era un perverso de siete suelas era protagonizado por un actor hindú: ¡sólo a un americano se le ocurriría que alguien llamado 'Naveen Andrews' pudiera hacer de un iraquí! Pero qué carajo, éstos son los mismos americanos que en 'Breakfast at Tiffany's' pusieron a Mickey Roonie a hacer de japonés sólo por ser bajito, en lo que quizás es la interpretación racial más ofensiva desde que Michael Jackson empezó a pretender ser blanco y a toquetear nenes. Pero nada, al ver par de capítulos nos entró la curiosidad de qué iba a suceder, sobretodo con el misterioso grupo de los 'Others', quienes nosotros pensábamos que resultarían ser un grupo de judíos zionistas metiches, y resultaron ser unos científicos buscapleitos".

A un lado, Naveen Andrews, haciendo de Sayid; al otro, un iraquí (no sabemos quién es quién porque los hindúes y los árabes son to's la misma cosa)

"A pesar de que nos pusimos adictos a la serie", continuó explicando Habib, "temíamos que el programa lo cancelaran inconcluso, como sucede a menudo con las mejores series televisivas, y así no valía la pena detener la Guerra Santa en la que haremos pagar con la sangre de los inocentes a los infieles americanos. Sin embargo, según tenemos entendido, la serie ha sido renovada por dos temporadas más, así que, sabiendo que hay un final ya establecido, anunciamos por este medio que mientras siga la serie 'Lost', no habrá más ataques en suelo americano. ¡Imagínense que sin querer matemos a la que hace de Kate! ¡Nunca sabríamos si ella escoge a Sawyer o a Jack! Y hablando de de Jack, más vale que se aguce porque esa Juliet es una ramera de siete suelas y eso no va a acabar bien", dictaminó Habib con un dominio algo preocupante de los detalles de la trama.

Los miembros de la orden El Sable Flameante de Alá discutiendo los nuevos sucesos de "Lost"; los garabatitos abajo a la derecha dicen: "¿Con quién debería quedarse Kate?"

En respuesta al cese al fuego ofrecido por el grupo terrorista, los ejecutivos de ABC se ven ahora en la frenética tarea de seguir buscando maneras de extender la serie más allá de los dos años ya pautados con tal de asegurar la paz en terreno estadounidense. Hasta la fecha, algunas ideas que se están entreteniendo son: que las últimas dos temporadas "sólo fueron un sueño" y así pueden reinventarse mucha de la trama; cambiar el formato del programa al de "24" para que cada capítulo comprenda exactamente una hora de trama; e incluso extender la serie haciendo capítulos de trasfondo a todos los cientos de pasajeros del avión (incluso aquéllos que nunca tuvieron diálogo porque murieron en los primeros cinco minutos del capítulo piloto).

"Nosotros vemos los capítulos bajándolos del Internet por Bittorrent", explicó Musharif, "y como la velocidad de la red acá en Irak está tan lenta por el despingue que le hicieron los americanos a nuestra infraestructura, todavía no hemos podido bajar y ver todos los capítulos, ¡así que la madre del que nos chotee lo que sucedió en los últimos dos episodios! Y una última cosa: a los ejecutivos de ABC", sentenció tornándose serio, "¡como nos maten a Charlie, nuestro personaje favorito, les juramos que lloverá fuego y muerte en su nación infiel, empezando por los estudios de ABC!"

"Éste es Yusuf", explicó Musharif, "quien osó revelarnos el secreto del 'hatch': aquí está haciendo su penitencia"

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Praga, República Checa - En un estudio cuyo propósito era investigar las propiedades soporíficas de L-Tryptophan, la proteína que es el presunto causante del sueño que le da a uno después de jartarse de pavo en Acción de Gracias, científicos checos han descubierto que éste no afecta a los puertorriqueños al igual que a otras personas dado la tendencia natural de los boricuas de "quedarse recosta'os sin hacer na'", ya sea antes o después de comer.

Un empleado de Colecturía quedándose dormido a las diez y media de la mañana, antes de almorzar

El Doctor Ion Paulik del Instituto Checo de Investigaciones Baladís (quien hace algunos meses descubriera que dos monos con crayolas podrían escribir una edición de El Nuevo Día) fue quien realizó el hallazgo de que las propiedades de L-Tryptophan que tienden a causar sueño en muchas personas no tienen efecto alguno sobre la población puertorriqueña. "Utilizamos conejillos de indias puertorriqueños porque aparentemente hay muy pocas cosas que un boricua no haría por ganarse par de pesitos extra", comenzó explicando el Dr. Paulik. "Para efectuar nuestro experimento, medimos el nivel de somnolencia de nuestro grupo de prueba antes y después de jartarlos de pavo, lechón, y arroz con gandules, todos altamente dosificados con L-Tryptophan. Nuestros resultados fueron que no hubo un cambio perceptible en el nivel de letargo de los sujetos de prueba antes y después de comer, sin importar la concentración de la proteína que añadiésemos".

El grupo de prueba quedándose dormido durante la sesión en la que se les explicaba el experimento

"Fue ahí que nos dio por examinar a nuestros especímenes más a fondo", reveló el Dr. Johan Davidov, el asistente del Dr. Paulik. "Al tomar pruebas de sangre detectamos una sustancia que hacía que el L-Tryptophan no surtiera efecto, como si esa sustancia hiciera que al L-Tryptophan mismo le diera pereza y no le diera la gana de surtir su efecto común: a este químico encontrado exclusivamente en el corriente sanguíneo de los puertorriqueños le pusimos P-Rezocium. De hecho, menos mal que el P-Rezocium aletarga al L-Tryptophan mismo, porque nuestras simulaciones demuestran que la combinación de los efectos de ambos químicos provocarían un efecto similar a una sobredosis de Boricuex, y si no saben lo que es eso, pregúntenle a Tony Croatto". Entusiasmados por sus hallazgos, los doctores empezaron a tomar muestras de secciones más representativas de la comunidad puertorriqueña, y sus resultados revelaron que los niveles más altos de P-Rezocium fueron hallados en empleados gubernamentales y en personas reportadas al Fondo.

Una molécula de P-Rezocium, donde el grupo "ZZZ..." es el que le otorga la mayoría de sus propiedades

Por su parte, la farmacéutica PuertoDrugs manifestó interés en la investigación de los doctores Paulik y Davidov. "¡A la verdad que estos rusos son la changa!", dijo Lorenzo "Lolo" Lirón, el gerente de la farmacéutica, con su típica carencia de atención al detalle. "¡Quién hubiera imaginado que en la sangre de todos los puertorriqueños se encontraba precisamente lo que por tantos años estuvimos buscando! Ese químico P-Rezocium es precisamente lo que necesitamos añadirle a nuestras Amiplín 500 para aumentar su potencia y hacer posibles foquetazos de mayor magnitud. ¡Que se prepare el pueblo de Puerto Rico, porque en cuanto empecemos a incorporar el P-Rezocium en nuestra línea de producción, podrán adquirir Amiplín 500 Extra Strength!"

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Washington, D.C. - El balance del poder mundial cambió para siempre en el día de ayer luego de que el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, hiciera buena su promesa de retirar todo apoyo a los Estados Unidos frente a las Naciones Unidas, en represalia por el alegado engaño que realizó dicha nación a Puerto Rico y al mundo al decir que existía un pacto entre ambos paises bajo el Estado Libre Asociado. El Gobernador le informó en una carta a la Secretaria de Estado, Condoleezza Rice, que si la Casa Blanca realmente apoyaba el informe de su Task Force, que establecía que el ELA no era una solución final al estatus, pues claramente le mintieron a sabiendas a Puerto Rico en 1953. Aseguró que ante tal situación, no tendría más opción que "retirar el apoyo tradicional que le hemos dado a los Estados Unidos ante la ONU sobre este asunto", específicamente ante Irán, Venezuela y Cuba, las cuales cuestionan la relación entre Estados Unidos y Puerto Rico.

Señoras y señores: ésta es la cara del Poder hecho hombre: Aníbal Acevedo Vilá; este macho mantenía a raya a Irán, Cuba y Venezuela. ¿Qué se hará Estados Unidos ahora?

"¡Nos jodimos!", declaró Condoleezza Rice a El Ñame en entrevista exclusiva. "Todos estos años llegábamos a las Naciones Unidas con nuestro guille y prepotencia, gracias a la confianza de que si alguien se nos ponía guapito, el Gobierno de Puerto Rico vendría a darle un amansaguapo al que fuera, en especial Irán, Cuba y Venezuela. Nuestro vasto arsenal nuclear y nuestro ejército, el más poderoso en la historia de la Tierra, no los intimida para nada. Sólo cuando llegaba Aníbal y el Gobierno de Puerto Rico a bajarles el moco era que se calmaban. Pero ahora... ¡Oh!, y ahora, ¿quién podrá defendernos?", dijo mientras miraba para los lados como esperando algo. "¡Oh!, y ahora, ¿quién podrá defendernos? ¡Marrayo me parta! ¡¿Donde está el cabrón Chapulín Colorado?!", exclamó desesperada. Al explicarle que el Chapulín no existe, empezó a llorar amargamente.

Ante la ausencia de Aníbal, Condi se ha visto forzada a tomar medidas extremas: esta foto la muestra dirigiéndose al pleno de las Naciones Unidas preparada para prender al primer líder de algún maligno país tercermundista que se atreva a tratar de meterle mano, ahora que Aníbal no está para defenderla

"Beatches, yo se los dije, ¿vite?", dijo el Gobernador a la prensa con un fronte que Residente Calle 13 envidiaría. "Se creían que yo era un feca, que no había babilla, pues se jodieron. A ver qué se hacen la próxima vez que Mamaujaidin se les ponga guapito; vamos a ver qué se hacen cuando el Bichote no haga nada", continuó el Gobernador. Le preguntamos que si por "Mamaujaidin" se refería a Mahmoud Ahmadinejad, el Presidente de Irán, y nos contestó: "Sí, ese mismo pelabicho, Maaamaaauuujaidin, él sabe que ése es su nombre y que diga que no lo es, que lo prendo", dijo el Gobernador un poco ebrio de poder. Le preguntamos si pensaba también darle un ultimátum similar al Departamento de Justicia federal para que desistieran de la investigación en su contra, a lo que contestó: "Vite, yo no te he hecho nada y vienes a meterme en problemas. Con esos cabrones yo no jodo", sentenció, implorando: "¡Oh, y ahora, ¿quién podrá defenderme?", mientras se alejaba mirando a su alrededor, como esperando algo.

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San Juan, Puerto Rico - Plaza Las Américas, el centro comercial más grande del Caribe, anunció esta semana un plan de reformas que lo convertirá en la primera "burbuja comercial" en el Caribe. El plan prevé la ampliación de los servicios ofrecidos dentro de dicho centro comercial tal de atraer más clientes y maximizar el tiempo que éstos pasan dentro de "Plaza". Entre los planes se encuentra la apertura de diferentes servicios (por ejemplo un museo, un motel, una clínica de aborto, y un putero, entre otros) concebidos con el propósito de que los clientes de Plaza no tengan que ir a ningún otro lado para satisfacer todas sus necesidades.

"Una persona puede actualmente ir a Plaza Las Américas y hacer una prueba de sangre en ayuna, inmediatamente desayunar, continuar con una visita al dentista para limpiarse los dientes, realizar compras navideñas, almorzar en uno de los muchísimos restaurantes, ver una película en la tanda de matiné, cenar en otro de los innumerables restaurantes, e ir al supermercado... todo antes de regresar a su hogar," explicó Jaime Fonalledas, hijo. Junior, como se hace llamar, habló ante la prensa en representación de Empresas Fonalledas, dueños de dicho edificio: "Sin embargo, para echarse un polvo con la chilla o ponerle par de billetitos en un gistro a una stripper tetona, nuestros clientes tienen que salir fuera de nuestro centro comercial, y ése es el tipo de situación que pretendemos remediar con esta ampliación de servicios que estamos planificando".

Cualquier semejanza entre la Torre de Plaza Las Américas y el "Death Star" de las películas "Star Wars" es pura casualidad

El primer pasó será la construcción de una estación para una nueva línea del Tren Urbano, financiada exclusivamente por entidades privadas, la cual llevará personas "desde los cuatro puntos cardinales hasta las puertas de nuestro imperio," explicó Junior. El plan revela además la inclusión de varios nuevos servicios que actualmente no están disponibles en el centro comercial. La semana pasada se inauguró el primero, cuando el Museo de Ponce trasladó sus operaciones al tercer piso de Plaza Las Américas debido a la remodelación del edificio que alberga el museo actualmente. Agustín Artuga, director del MAP, indicó que la primera exhibición del MAP@Plaza, como ha sido denominado el espacio, consta de 74 obras del famoso escultor Auguste Rodin y "tres esculturas de pelagatos boricuas". "Queremos llegar a la gente," explicó Artuga. "Esto nos da una oportunidad única para acercar el arte a donde está la gente, para estar más cerca del pueblo, el cual desfallece con un deseo ardiente de ver diferentes tipos de expresión de las artes plásticas... y todos sabemos que al shopping vienen más personas que a la playa. De hecho, consideramos incluso hacer un MAP@Boquerón, pero nuestros expertos nos aseguran que las esculturas se damnificarían por culpa de la erosión a causa del salitre y por los pillos de playa".

Además del museo, otros nuevos servicios incluyen: el traslado del Anfiteatro Tito Puente al techo de uno de los estacionamientos multipisos, tal de albergar conciertos; una clínica de metadona, idea que pertenece y será administrada por el rapero Vico-C, llamada "La Clínica de Metadona Encuentra-Jehová" (en honor al nombre del producto que Vico-C sigue mercadeando); una oficina de colecturía; y, por supuesto, un putero (Fonalledas explicó que anda en conversaciones con los antiguos dueños del Black Angus para liderar esa parte del proyecto). Finalmente, esperan obtener permiso del gobierno para realizar pruebas de licencia de conducir en el estacionamiento del centro comercial, para operar un jardín infantil y para abrir un recinto de la Universidad de Puerto Rico. "La idea sería que la persona pueda pasar el día entero en Plaza. Y, de hecho, una vez tengamos el primer hotel y primer motel, no tendrían razón para salir: si la preñas en el motel… ¡abortas en la clínica!", indicó Junior con la mirada diabólica que heredó de su padre.

Una típica parranda dentro de Plaza las Américas, que séra cada año más común según la gente pase más y más tiempo en el centro comercial

En adición a Vico-C, otros raperos que se vieron beneficiados lo fueron Wilmer Alicea y Samuel Genera, mejor conocidos como Baby Rasta y Gringo. Ante la nueva empresa de Plaza las Américas, Fonalledas quiso aprovecharse de la fama del reggaetón, y los invitó a formar parte de la nueva propaganda televisiva del centro comercial, grabando una nueva versión del jingle "Vamos Pa' Plaza" titulado "Pai, Vamua Plaza, ¿Vite?". "Cuando esculpimos por primera vez las notas de ese célebre himno", explicó Gringo, "fue meramente una proeza burlesca. Jamás especulamos que posteriormente, y, para ser inexactos, una década después, éste nos rescataría de la indiferencia cultural, vivificaría nuestros fenecidos bríos artísticos, nos repatriaría hasta los pies de la musa llamada Fama, y nos obsequiaría una notoriedad y bienes pecuniarios que añorábamos con anhelo desde comienzos del naciente siglo," expresó en su típica jerga reggaetonera.

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San Juan, Puerto Rico - Ivy Queen, la famosa aunque no galardonada intérprete de reggaetón, manifestó su desazón de no haber ganado el Grammy Latino no sólo en la categoría de "Música Urbana", sino también en una categoría que se estrenó este año en la que ella estaba esperanzada de salir victoriosa, llamada "Música Interpretada Por Alguien Con Uñas De Puta De Nueva Jersey". La cantante expresó en una conferencia de prensa de que encontraba injusto que Calle 13, el grupo ganador del Grammy de "Música Urbana", se considerara en la misma categoría que la del reggaetón, sin duda por la sencilla razón de que, compitiendo contra mejores grupos como el de ellos, ella nunca ganaría.

Ivy Queen, esmerándose en la interpretación de una canción del CD que le perdería el Grammy este año

"This is bullshit!", declaró enfurecida la Queena. "Yo puse todo mi esfuerzo, mi corazón, y gracias a Madama Toña, una santera de Loíza, incluso un fragmento de mi alma en mi nuevo CD: ¿cómo puede ser que la Academia de los Grammys le haya dado mi premio a otra persona?", increpó aparentemente sin percatarse que los miembros de la Academia están en la completa libertad de otorgarle sus premios a quienes a ellos les dé la regalada gana. "Ya bastante me encabronó que perdiera mi Grammy Latino en la categoría de 'Música Urbana' a esos brosa de Calle 13 , quienes vinieron a ganar por segunda vez con su mierda de música que no es reggaetón... ¡pero la única persona aquí con uñas de puta de Nueva Jersey soy yo! Cuando la gente me ve venir por la calle, al verme las uñas lo primero que piensan es: '¿Cómo será que esa tipa se limpia el culo?' Pero luego me reconocen y dicen: '¡Pérate, si ésa es Ivy Queen!' Y bueno, hay otros que después piensan: '¡Ea, déjame esconder la billetera!' Pero el punto es que esa categoría nueva de 'Música Interpretada Por Alguien Con Uñas de Puta De Nueva Jersey' era mía y no puedo creer que me la hayan robado!"

Ivy Queen en medio lloriqueo, enseñando sus uñas ramerísticas con orgullo

Para echarle sal a la herida, resulta que precisamente el grupo que ganó el Grammy Latino en esa categoría fue nuevamente Calle 13, cuyos integrantes, al escuchar sobre esta nueva y algo no ortodoxa categoría, se empezaron a dejar crecer la uñas y a dejárselas cuidar por las mejores manicuristas de Nueva Jersey. "Ya pa' nosotros ganarnos un Grammy es un quitao", declaró orgulloso René Pérez Joglar, mejor conocido como el Residente. "No importa en qué categoría nos pongan a competir con Ivy Queen, le vamos a comer los dulces: na' más por eso fue que nos dejamos crecer las uñas, pa' joderle el parto". En efecto, los chicos de Calle 13 han anunciado que su próximo proyecto discográfico se llamará "¿Quién Tiene Muchos Tatuajes Y Le Volvió A Ganar El Grammy A Ivy Queen? ¡Este Curita!".

El Residente Calle 13 diciendo que ellos se comen a los Grammys como si fueran "un malteado de Payco"

La milenaria reggaetonera sigue su racha de derrotas ("¡¿Qué derrotas?!", interjectó ésta inesperadamente) en los Grammys cuando el año pasado perdió también en la categoría "Música Interpretada Por Alguien Con Nombre De Realeza", en la cual salió victorioso Aiby King, un reggaetonero prácticamente desconocido cuya canción "Mi Yale" apenas se escuchó en la radio y que esencialmente desapareció del mundo artístico luego de aceptar su premio. Miembros de la Academia de los Grammys confesaron luego del hecho de que hicieron eso "sólo por joder" a Ivy Queen, y que para disculparse con ella crearán el año próximo una categoría hecha exclusivamente con ella en mente, "Música Interpretada Por Un Mal Perdedor De Años Anteriores", aunque expertos en el campo especulan que Ivy Queen podría perder incluso ésta categoría si la Academia le otorga el premio en vez al quejón de Kanye West.

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San Juan, Puerto Rico - El gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, en preparación al venidero e inevitable caso federal por el que próximamente será encausado, se ha retirado a su habitación en la Fortaleza para leer libros de John Grisham y ver capítulos repetidos del milenario drama policiaco/legal televisivo, "Law & Order". El Negociado Federal de Investigaciones (FBI, duh) lleva investigando al Gobernador por varios meses por supuestas contribuciones ilegales a su campaña política, y aunque no le han todavía imputado ningún cargo, Acevedo Vilá está preparándose "por si las moscas" para poder asistir a su abogado en su propia defensa.

Los integrantes de "Law & Order" favoritos del Gobernador; "Todo lo que sé de la ley me lo enseñó Jack McCoy", aseguró éste

Acevedo Vilá manifestó: "Como ustedes todos saben, yo me gradué de Leyes de Hardvard... ¿de qué puñeta se ríen? ¡Es en serio! ¡Tengo el diploma y la T-shirt y to'a la pendejá'! Anyhoo... el punto es que en Hardvard siempre nos enseñaron que tenemos que estar preparados para todo y al día con nuestro conocimiento legal, y en los años que llevo de Gobernador tengo que admitir que mi conocimiento de las leyes sólo ha disminuido, así que tengo que ponerme al dia... ¿y qué mejor manera que con las amenas novelas de John Grisham y con episodios de 'Law & Order'? Ya me leí 'The Firm' y 'The Pelican Brief', y gracias a 'Law & Order' ya me sé todas las artimañas legales del fiscal de distrito... ¡a mí de pendejo no me van a coger!"

"También vi la versión filmográfica de 'The Firm' porque amo a Tom Cruise", aseveró el Gobernador; "Incluso soy el presidente del capítulo puertorriqueño de su fan club: ¡Tom, eres mío!"

Al hacer indagaciones más profundas se descubrió que el Gobernador no se había graduado de la Universidad de Harvard, en Cambridge, Massachusetts, sino literalmente de "Hardvard Community College", en Boise, Idaho. "Ok, ok, me mangaron", aceptó derrotado Acevedo Vilá. "¿Y qué si no pronuncio la 'd' en 'Hardvard' para que la gente se confunda? Mala de ustedes por ser pendejos... de todos modos, graduarse de 'Hardvard' debe ser más difícil que de 'Harvard', jaja... ¿Entendieron? ¿Porque es 'HARDvard'? Jaja, es que yo soy la changa: te digo, si esto de ser Gobernador no me brega, ya sé que puedo guisar de comediante stand-up... ¡sufre, Jota Erre!", declaró el Gobernador en un derroche desproporcionado de hibris.

"Éste es el diploma que le compré a un tipo ahí que me envió un e-mail ofreciéndome U.N.I.V.E.R.S.I.T.Y. D.I.P.L.O.M.A.S.", declaró Acevedo Vilá, a.k.a. "El Mamo"

"La culpa de esta persecución maligna contra mi persona, motivada indudablemente por fines político-partidistas, la tiene el FBI, la Fiscalía Federal, el Tribunal Federal, los Penepés, el Dinosaurio Barney, e incluso ese gringo que está allá afuera", indicó con visible paranoia el primer mandatario, señalando hacia los portones de la Fortaleza donde un turista estadounidense estaba simplemente sacándole fotos al edificio, y luego gritándole: "¡Sí, tú mismito, el jinchito pot'e leche con los chores rojos y la gorra de los Yankees!" Al tranquilizarse, Acevedo Vilá continuó: "Les aseguro que hay mucha gente que ha obtenido ilegalmente para sus campañas muchos más chavos de los que he obtenido yo... ¡alegadamente!", apuntó apresuradamente. "Además, todos sabemos que si hay alguien más culpable que yo, eso me hace inocente: ¡eso fue lo primero que nos enseñaron en Hardvard!"

El Gobernador en la conferencia de prensa donde le echó la culpa de su investigación a todo el mundo menos a él mismo y a Tom Cruise; "Tom nunca me haría algo así", aseguró

Al cuestionársele que qué sucedería si a pesar de todas sus recién aprendidas artimañas legales su caso no resultara victorioso y tuviese que afrontar una condena de prisión, el Gobernador dijo: "Déjenme adelantarles una cosa: Tito Kayak no es el único que tiene la capacidad de escaparse magistralmente. Ustedes saben que se rumora que hay pasadizos secretos desde el Palacio de Santa Catalina a diferentes puntos del Viejo San Juan, ¿verdad? Pues sólo les diré que si algún día vienen esos Federales metiches a tratar de arrestarme aquí en la Fortaleza, mientras ellos estén tratando de entrar por la fuerza tumbando los portones, yo estaré ya tranquilito en los muelles comiéndome una piragüita bien rica de 'Suck On It, Bitches!'", intimó Acevedo Vilá pícaramente.

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Gauhati, India - Iracundos ante la petición de la riquitilla Paris Hilton de que no les den más de beber, centenares de elefantes alcohólicos en la India han llamado a Paris Hilton "hipócrita" por quererle negar a ellos la bebida de la que ella tanto goza. La ociosa heredera emitió su opinión sobre los accidentes en los que han estado envueltos algunos elefantes en Gauhati, India, los cuales, luego de emborracharse, han causado daños a la propiedad y otros incluso han muerto. Paris exhortó a la población a que deje de abastecerle alcohol a los paquidermos, sin duda porque lo ve como un malgasto de un buen trago.

Paris Hilton abogando por el bienestar de los elefantes detrás del push-up bra más cabrón de la historia

"Vamos a hablar claro", dijo Khahali, uno de los elefantes hindúes que se dio por aludido. "Paris Hilton es la primera que se la pasaba en fiestas y haciendo escante todas las noches: ¿con qué cara viene a criticarnos a nosotros por querer divertirnos un poco? Además que aquí en Gauhati yo vivo rodeado de gente pobre, suciedad, y peste a sobaco por to's la'os: ¿cómo me pueden culpar por darme par de juanetazos de vez en cuando para olvidar mis penas? Claro, a Paris, como puede estar allá tranquilita en Hollywood rampleteando como le dé gusto y gana, se le hace fácil criticar... ¡pero que pase aquí par de horas y vea que esto es el culo del mundo pa' que tú veas cuan rápido jala por la caneca!"

Khalali después de una noche de juerga en la que borró cinta y amaneció to' pintorreteao

Otros paquidermos del área se quejaron de que, de todas las cosas que están pasando en el mundo (guerra, hambrunas, películas de Pauly Shore), por qué Paris escogería algo tan pendejo como unos elefantes pasándola bien con unos traguitos para armar tanto alboroto: "Si esa corbeja se tira un eructo y la andan citando en todos los periódicos del mundo", increpó Ghitejali, otro elefante gauhatí, "¿por qué no usa su inexplicable y desproporcionada fama para mejorar partes del mundo con verdaderos problemas , y nos deja a nosotros beber si nos da la gana? Será que como ahora la tienen velá' y no puede emborracharse, ella está como el perro del hortelano: ni bebe ni deja beber".

Estos niños muriéndose de hambre en Angola son una causa menos meritoria que elefantes borrachos, según Paris Hilton

Muchos amantes de los animales, para su sorpresa, están loando la acción de Paris: "Si tú me hubieras dicho hace un mes que yo estaría aprobando cualquier cosa que haya dicho la vaqueta de penes de Paris Hilton, te hubiera dicho que eras un embustero", confesó Niranjan Balakrishnan, portavoz del grupo defensor de animales "Cows Are Sacred: Don't Eat Them!". "No sé si fue que encontró a Jesús en la cárcel, o si su nuevo publicista le está aconsejando sabiamente a la chamaca que hacer declaraciones con fines benéficos hace más para su carrera que grabar peliculitas porno de baja calidad y con night-vision... pero el punto es que por primera vez la Paris Hilton no está hablando mierda. Ay, Vijne, ¿de verdad que yo acabo de decir eso?"

Niranjan Balakrishnan, luego de haber halagado la gesta de Paris Hilton, rogando: "¡Alguien por favor máteme! ¡Ya no quiero vivir con esta vergüenza!"

Para aclarar cualquier malentendido, Paris dictaminó que si bien hizo un llamado para que no le den de beber más alcohol a estos paquidermos en la India no era por el bienestar de las bestias, sino porque, en sus propias palabras, "el alcohol es para los humanos, y específicamente para esta humana aquí que bebe hasta gasolina si la dejan". En efecto, Paris manifestó interés por viajar a Gauhati para poder degustar el alcohol hecho a base de arroz con el que se emborrachaban los elefantes, pero al ver fotos del lugar, ésta dijo Nacarile del Oriente, y que pa'llá no iba ni a buscar macana: "Yo soy muy linda para ir a un sitio así", explicó orgullosa. "En vez de ir yo, mandaré empleados míos (de los feítos) a la India para que me busquen par de botellitas de ese alcohol de arroz, a ver cuál es el show de los elefantes. Hum, elefantes... eso me recuerda: ¡hace tiempo que no grabo una peliculita porno, de las que divulgo en la prensa para aumentar mi fama! Hum... me pregunto si Tommy Lee estará disponible..."

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San Juan, Puerto Rico - Inspirado en la gesta heroica del famoso ecoterrorista Tito Kayak, en la cual éste se le escapó de las manos a la Policía de Puerto Rico en nada más y nada menos que un kayak, el productor filmográfico estadounidense Jerry Bruckheimer ha anunciado que Kayak será el protagonista de la próxima secuela de "Die Hard", la popular franquicia de películas de acción.

Tito Kayak, contemplando majestuoso el vacío bajo sus pies, antes de hacer otra de sus peladas

Tito Kayak, cuyo nombre verdadero (aunque menos brutal) es "Alberto De Jesús", llevaba ya varias semanas trepado en una grúa en los predios del Paseo Caribe, el proyecto cuya construcción Kayak quiere detener por razones que probablemente él mismo desconoce. Tras haberse emitido una orden de arresto en su nombre por ser, en las palabras del juez que la ordenara, "un sobrao", Kayak accedió a bajar de la grúa, lo cual hizo de manera hollywoodense haciendo rappelling del cable de la grúa, aterrizando en un kayak que lo esperaba, y desapareciendo sin dejar rastro bajo el Puente Dos Hermanos.

Grupo de espectadores quienes emitieron un "¡Vete pa'l carajo!" simultáneo a ver las peripecias de Tito

"Cuando me enteré de que Tito Kayak se había bajado de una grúa y luego había huido en un kayak, se me pararon los pelos", confesó Jerry Bruckheimer, el productor filmográfico de tales joyas cinematográficas como "Armageddon" y "Bad Boys". "Me dije: 'Si ésa fuera la trama de una de mis películas, la gente me diría que soy un pelón', ¡pero mírenlo nada más! El cabrón de Tito estaba encaramado en una grúa. ¡En una grúa! Y luego de bajar, se le esfumó a las autoridades, haciéndole honor a su nombre, huyendo en un kayak. ¡En un jodío kayak! Te digo, ¡es que eso sólo hubiese estado más cabrón si en vez de llamarse 'Tito Kayak' se llamase 'Tito Helicóptero'!"

El productor Jerry Bruckheimer, casi salivando al pensar en cuál será la próxima aventura de Tito Kayak

Los planes del famoso productor constan de perseguir a Kayak con cámara escondida y grabar sus peripecias, y luego editarlas para hacer una película: "Así es mejor porque no arruino la naturalidad de Tito, y tampoco tengo que pagarle tres carajos. Además, con él estoy garantizado de tener escenas de acción verídicas: ¿ustedes creen que el mariconzuelo de Bruce Willis se hubiese trepao en una grúa, se hubiese quedado allá arriba por semanas incluso hasta después de que le dispararan, y luego hubiese bajado por el cable así como hizo Tito? ¡Tres carajos!" Bruckheimer también reveló que ya hasta le tiene título a su peculiar proyecto cinematográfico: "Peace For Vieques Or Die Hard".

"Este stunt es la cafrería más cabrona del mundo comparado con lo que hace Tito Kayak en un día normal", aseguró Bruckheimer

A pesar de que Tito Kayak es por el momento un foragido de la justicia cuyo paradero es desconocido, Bruckheimer se mostró calmado: "Tito es como 'The A-Team': todo el mundo lo puede encontrar, excepto las autoridades que tanto lo buscan. Además, siempre podemos cucarlo para que se asome diciendo que están maltratando a los coquíes en Hawaii o que están cazando gallinas de palo: lo que sea que haya que hacer para que Tito venga al rescate". Bruckheimer no es el único que ve un futuro con las peripecias de Tito Kayak: algunos productores de televisión también están velando la güirita para ver si pueden usarlo para remplazar a Kiefer Sutherland en su papel de "Jack Bauer" en la serie televisiva "24", citando que "ninguna de las peladas que ha hecho Jack Bauer compara con la totonada más simple que ha hecho Tito".

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Washington, D.C. - En una sorpresiva acción, el Presidente de Estados Unidos, George W. Bush, amenazó a su histórico aliado Inglaterra, advirtiendo que si ésta no le enviaba a la modelo británica Naomi Campbell a la Casa Blanca en los próximos días, su gobierno iba a tener que invadir a Inglaterra por alianzas con los círculos terroristas del mundo.

Se desprende del comunicado de prensa que la furia de Bush contra Inglaterra se incrementó luego de que la actriz y modelo Naomi Campbell visitara Hugo Chávez en Venezuela. "Sabrá Dios lo que hizo el Presidente de Venezuela con la actriz Campbell bajo su régimen. Necesitamos que ella venga a la Casa Blanca para asegurarnos de que no le pasó nada mientras estuvo bajo el control del depravado de Chávez, y para quitarle la peste a socialista que de seguro se le ha pegado".

Se le vio a Hugo Chávez haciendo el gesto anterior luego de haberse reunido con Naomi Campbell

El Presidente venezolano Hugo Chávez, en su programa sabatino "¡Aló Presidente!" se burló de su homólogo norteamericano, tildándolo de "manilo" y que no tenía el encanto de un venezolano como él. Informó a su pueblo venezolano que la visita de Campbell responde a su búsqueda de una mujer que pueda con un Presidente como él: "Luego de la visita de Campbell estamos de acuerdo con que podemos establecer excelentes relaciones con Inglaterra. Imagínate cuánto podemos hacer con muchachas pro-chavistas como ella". Al mandatario venezolano se le cuestionó porqué en los pasados días se reunió con el ex-Presidente Bill Clinton, pregunta que respondió diciendo que le pedía consejos a Clinton para atender a las visitantes mujeres a su oficina, ya que Bill es alguien con "experiencia" (referiéndose sin duda a sus aventuras cigarrísticas con Mónica Lewinsky).

La modelo Naomi Campbell antes de entrar a la entrevista con el mandatario venezolano

Al recibir el mensaje de Chávez, el Presidente Bush dijo que iba a invadir a Venezuela porque tenían como rehén a la modelo y que era deber de Estados Unidos velar porque los ciudadanos de su aliada y querida Inglaterra no corrieran peligro en las manos del terrorista de Chávez. "Ese cabrón me ha insultado, me ha dicho diablo y pa' colmo viene a pasearse frente a mí que se consiguió una jeva que está más buena que Laura Bush. Coño, ¡que le declare la guerra es lo menos que puedo hacer! Se cree que por ser socialista puede tener una jeva mejor que Laura. ¡Pues NO!", sentenció Bush.

Mensaje que le envió Bush a Hugo Chávez luego de enterarse de que su homólogo de Inglaterra no tenía conocimiento de la visita de Campbell a Venezuela

Por su parte, el Primer Ministro de Inglaterra no pudo contestar nuestras llamadas ya que se encontraba en una depresión porque él no había tenido la visita de semejante belleza a su oficina: "A mí sólo me visitan británicas jinchas y con dientes to's jodíos", se lamentó cabizbajo.

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