Marte, El Planeta Rojo - Atemorizado tras haber visto la película "Mars Attacks!", el Presidente George W. Bush decidió realizar un ataque preventivo al planeta Marte, para adelantarse a cualquier intentado bélico del Planeta Rojo. A pesar de las recomendaciones de sus consejeros militares de no malgastar tiempo y dinero en invadir a "un planeta inerme lleno de piedras", Bush insistió en que sólo así se podría "defender la democracia en nuestra galaxia" y "darle un bien merecido amansaguapo a esos alienígenas igualados".

Uno de los extraterrestres de la película "Mars Attacks!", quien, a pesar de ser ficticio, se quiere quedar con el canto, según Bush

"Esa película de 'Mars Attacks!' me abrió los ojos", explicó el Presidente. "Al ver cómo esos jodíos marcianos nos cogieron de soca no una, sino dos veces, me acordé del viejo refrán: 'Si me engañas una vez, mala tuya; si me engañas... otra... dos veces... pérate, ¿cómo era?' Anyhoo, el punto es que la madre mía me va a venir a coger de pendejo a mí: ¡ya bastante tuve con la vez aquélla que los canadienses nos comieron los dulces con su ataque sorpresa!" El primer mandatario también citó que le alarmó el descubrimiento de la posible existencia de agua en Marte en el pasado, que podría señalar que quizás hubo alguna vez vida en el planeta, "o que quizás la hay ahora mismo, y que ésta está planeando venir acá y tumbarnos el kiosko", opinó doctamente el Presidente.

Evidencia dudosa de agua en Marte, o, como dice Bush, "prueba fehaciente de que los marcianos nos quieren llenar la cara de dedos"

Bush continuó describiendo que no podía permitir que alguna raza inteligente y potencialmente islámico-extremista que viviese secretamente en Marte atacara a la Tierra, "o al menos a los Estados Unidos, que es lo que más importa", y que de la misma manera que su Guerra en Irak ha terminado instantáneamente con el terrorismo en el mundo, la venidera Guerra en Marte hará lo mismo en el Sistema Solar entero. "¡Esos marcianitos de pacotilla sabrán lo que es la libertad, aunque nuestro trasbordador 'Martian Freedom' tenga que enseñárselo a coces y a detonaciones termonucleares!", aseguró Bush fervorosamente.

El trasbordador "Martian Freedom" orbitando sobre el Planeta Rojo, a punto de llover fuego, destrucción, y libertad sobre Marte

Admitiendo que el ejército estadounidense está ya extendido a su límite con la Guerra en Irak, el primer mandatario tuvo que ingeniárselas para poder conseguir más soldados dispuestos a embarcarse en tan peligrosa misión: "Simplemente lo que hicimos fue poner una nave espacial en México, cerca de la frontera, y dejarla con la escotilla abierta, con un rotulito al lado que decía: 'Avión Hacia Estados Unidos'. Chacho, más rápido que ligero eso se cundió de mexicanos, y cuando ya no cabía otro más cerramos la escotilla y despegamos el cohete en dirección a Marte. Y no, no me miren con esa cara, que el cohete está lleno de tortillas, guacamole, y carne de gato, o sea que esa gente va a comer en esa nave mejor de lo que comían en Xochiquetzaljuato, o donde carajo fuera que vivieran antes", aseguró Bush en un derroche de compasión.

"¡Sí, sí, corran hacia el cohete, mexicanitos míos!", invitó el Presidente; "En Marte no existe la Migra..."

Michael Griffin, el Administrador de NASA (National Association... of Space... Ay, qué sé yo), por su parte, manifestó desconcierto con el plan de la administración de Bush: "Me parece algo descabellado pensar que un chorro de civiles, y encima de eso latinos, pueda sobrevivir el viaje de nueve meses a Marte, sobre todo cuando ningún astronauta entrenado lo ha hecho jamás: además, esa carne de gato se les va a poner rancia bien rápido". Las dudas de Griffin fueron las mismas que manifestaron absolutamente todos los generales del ejército estadounidense, quienes opinaron unísonamente que "no hay por qué invadir a Marte, si nosotros podemos pensar en problemas más importantes aquí en la Tierra"; sin embargo, el Presidente Bush prosiguió con su plan, diciendo: "Yo siempre escucho a mis Generales, y oí bien claro lo que ellos me dijeron: '[...] hay [...] que invadir a Marte, [...] no[...] podemos pensar en problemas más importantes aquí en la Tierra'. ¡Sólo con el testigo!"

Pancho Juárez, uno de los tripulantes del trasbordador, haciéndose un taco de carne de gato "como los de mi Amá allá en Xochiquetzaljuato"

A decir verdad, el único fanático del plan del Presidente es Dezhop Brootenbod, Canciller Supremo del planeta Fernóbulax 5, quien está planeando en estos momentos invadir a la Tierra y obligar a todos sus habitantes a servirle como esclavos y rendirle pleitesía a su Deidad Máxima: "¡Me parece tremendo el plan del Terrícola de los Ojos Pequeños y Cerebro de Simio! ¡Sin su cohete espacial lleno de aguerridos mexicanos ya nadie podrá hacerle frente a las hordas fernobulaxianas cuando invadamos a su primitivo planeta! ¡Xenu Ackbar!", ululó con fanatismo desbordante.

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San Juan, Puerto Rico - En respuesta a la masiva epidemia de dengue por la cual está pasando Puerto Rico, la carrera del afamado paladín anti-dengue Daniel Lugo ha sido resuscitada. Lugo, quien trabajaba frecuentemente en las telenovelas puertorriqueñas de los años ochentas (cuando todavía se grababan novelas en la Isla), logró dejar su huella en la batalla en contra del maléfico mosquito Aedes aegypti gracias al anuncio contra el dengue que estelarizó Lugo, y el cual le puso fin a dicha enfermedad hasta hace poco.

Daniel Lugo en tiempos más felices, cuando había recién exterminado al dengue en los '80's

El anuncio, el cual fue recientemente sacado del olvido por Edgardo Huertas al ser puesto en YouTube (sí, sí, vayan a ver el video, que aquí los esperamos.... ¿Ya? Ok, pues seguimos...), mostraba a un sombrío Lugo describiendo que el asesino de Carmencita, una hermosa criatura, fue nada más y nada menos que el mosquito del dengue, el cual pudo haber salido de cualquier recipiente con agua estancada. Con su expresión patibularia y barba de ex-convicto, Lugo logró embarrar de miedo a todos los puertorriqueños y hacerlos cobrar conciencia, erradicando el vil mal sanguíneo por muchos años. Se rumora que fue precisamente la ausencia de Lugo del ámbito histriónico puertorriqueño precisamente lo que envalentonó al perverso mosquito a resurgir de nuevo y regar la enfermedad.

El maléfico villano Aedes aegypti, retando a Daniel Lugo con una mirada altanera

Al percatarse de que su archi-enemigo Aedes aegypti había regresado a joder la pita, Daniel Lugo decidió salir del olvido y retomar su rol de exterminador del dengue: "Juré que no habría otra Carmencita más, y así será", afirmó con certeza el actor. "Cójanme miedo, tiestos con agua, gomas abandonadas y hermosos bebederos para pájaros: ¡aquí viene Daniel Lugo a comerles los dulces, así que prepárense!" Sin embargo, su primer intento de combatir de nuevo el dengue, el cual constó en hacerle acercamientos a los canales locales de televisión para ofrecerles grabar otro anuncio macabro, resultó infructuoso dado que ya nadie sabía quién era él y lo tomaron como un loco de la calle.

El "hermoso bebedero para pájaros" mentado, prueba fehaciente de que los que filmaron el anuncio no tenían la más puta idea de lo que es un hermoso bebedero para pájaros

Desesperado, Lugo decidió unirse a las brigadas de la Defensa Civil que fueron organizadas por el Gobierno para combatir el dengue. Gracias a la fama de héroe con la que goza entre la comunidad anti-denguística, Lugo no tardó en ser puesto a cargo de la brigada a la que fue asignado, llamada "The Clapping 53rd", dado que la manera en que ésta hace su parte para combatir el dengue es irse por las tardes entre los matojos a matar mosquitos con las manos. "¡Así tenga que estar aplaudiendo por ahí como un pendejo, pateando cubos con agua en los patios de la gente, o echándole Off! a las personas con las que me encuentre, acabaré de nuevo con el dengue en Puerto Rico!", aseguró Lugo con una mirada obsesionada y demente, añadiendo que al menos eso era mejor que "seguir trabajando de bagger en Amigo como Erick Pérez".

Daniel Lugo con cara de pocos amigos, jurando "patearle el culo de nuevo" al dengue en Puerto Rico

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Boston, Massachusetts - El gobernador Aníbal Acevedo Vilá visitó la ciudad de Boston la semana pasada para "realizar gestiones con instituciones de biotecnología", según informó la Oficina de Prensa de La Fortaleza. El motivo del viaje, sin embargo, fue cuestionado por varios miembros del Partido Nuevo Progresista (PNP), al considerarlo "otro gasto innecesario de la administración Popular", y notando la "casualidad" de que dicho viaje tuviera lugar durante la Serie Mundial de pelota en dicha ciudad.

La Fortaleza indicó que el motivo principal del viaje del Gobernador es participar en una reunión de ex-alumnos de la Escuela Graduada de Derecho de la Universidad de Harvard. Acevedo Vilá, aunque parezca mentira, obtuvo en 1987 su grado de Maestría en Derecho de Harvard, y fue invitado este año a ser el orador invitado del encuentro de ex-alumnos. Sin embargo, las insinuaciones de los miembros del PNP tomaron cierta validez cuando el Gobernador no sólo confirmó que la reunión de ex-alumnos tomaría lugar en el famoso parque de pelota bostoniano de Fenway Park, sino que éste estaba viendo un juego y comiéndose un hotdog mientras hacía sus declaraciones.

Fenway Park en Boston, la sede de la "reunión" de los ex-alumnos de Harvard

"Para aprovechar el viaje," reportó el comunicado de prensa de la Fortaleza, "el Gobernador marcó una serie de reuniones que beneficiarán al pueblo de Puerto Rico", asegurando que sería ventajoso para el Pueblo que su Gobernador esté "contento y relajado, como lo estaría, por dar un ejemplo cualquiera, después de ver un juego de la Serie Mundial". Según el comunicado, Acevedo Vilá se reunió también con veteranos y líderes puertorriqueños de la ciudad de Boston y con el gobernador de Massachusetts, Deval Patrick, quien ha sido indispensable no sólo para lograr establecer contactos con dichos líderes en Boston, sino que también fue el que "bregó al cien" al conseguirle los boletos al juego a él y a todos los ex-alumnos.

Para silenciar los ataques del partido de oposición, La Fortaleza publicó una foto que muestra claramente al Gobernador durante su reunión con el gobernador Patrick en Boston

La Fortaleza también informó que antes de regresar a la Isla el Gobernador tuvo otra reunión en Denver, Colorado, precisamente ayer domingo por la noche. "Al principio no sabía si iba a asistir a la reunión en Denver", confesó Acevedo Vilá, "pero cuando vi lo buenos que eran los asientos, simplemente tuve que recordar que no hay sacrificio que no valga la pena en pos del pueblo puertorriqueño. ¡Que vivan los Red Sox, woooooo!"

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Milán, Italia - En su afán indiscriminado por mercadear su ropa exclusivamente a aquellas mujeres que poseen dimensiones imposiblemente diminutas, la casa de moda italiana Troiette Milano tiró una línea de ropa de maternidad la cual, para la desilusión de mujeres embarazadas alrededor del mundo, sigue siendo dirigida únicamente a mujeres flacas. La nueva línea, llamada "Ecco La Mamma Chic", consta de vistosos trajes ceñidos y blusas con escotes provocativos que están especialmente diseñados, según la casa de moda, para "hacer sentir sexy a la mujer encinta" y para "hacerla olvidar del arduo y horripilante acto de alumbramiento que le espera inexorablemente". Los trajes, desde tamaño 0 a 2, lucen sospechosamente como los de la línea de Troiette Milano del año pasado, titulada "Ecco La Donna Chic", pero con diferente etiqueta y con precio aumentado por 20%.

"El hecho de que una mujer esté grávida no quiere decir que tenga que dejarse engordar", se defendió Donatella Succhiacazzi, la empresaria a cargo de Troiette Milano y una de sus diseñadoras principales. "Estas mujeres perezosas se valen de cualquier excusa para descuidarse y ponerse como unas barracas, en vez de asumir responsabilidad personal y mantenerse delgadas y por ende atractivas. Muchas dicen que engordar es parte del embarazo porque el bebé necesita espacio, y porque la mujer tiene que poder proveerle nutrientes en el vientre. ¡Pamplinas! Los bebés son bien pequeños: yo los he visto en fotos y de lejitos; además, tiempo para comer tienen de sobra una vez nazcan: eso de alimentarlos en el vientre es sólo una manera de perpetuar esta cultura de comer excesivamente que condena a estas mujeres a ser adefesios con medidas 'normales'... ¡que de normales no tienen nada!"

"Esto, creo yo, es un bebé recién nacido: ¡miren lo pequeño que es!", enfatizó Donatella; "Además, yo nunca me puse gorda mientras las mujeres que gestaron a mis bebés probeta estaban embarazadas, así que no veo cuál es el problema"

Bellina Mangianiente, la mundialmente reconocida modelo de Troiette Milano que fue escogida para modelar la nueva línea, tampoco ve cuál es la razón de la controversia: "Yo tengo ocho meses de embarazo", confesó mientras sostenía un martini indiferentemente en su mano derecha y un humeante cigarrillo en la izquierda, "y esta ropa me queda perfectamente bien, acoplándose al estilo de vida de la madre moderna. Las mujeres de hoy día no se conforman con resignarse a lo que la Madre Naturaleza pretende de nosotras durante el embarazo: por ejemplo, yo con el uso de una faja ultra-apretada y un régimen estricto de no comer nada después de las diez de la mañana no sólo he mantenido mi envidiable figura, ¡sino que incluso he logrado bajar de peso!", puntualizó acabándose su martini con todo y aceituna. "Pérate, ¿ya son las once?", preguntó horrorizada, y acto seguido se excusó y corrió al baño para que la aceituna no le fuera a "joder la dieta".

Con sus esculturales medidas de 15-15-15 a pesar de sus ocho meses de embarazo, Bellina es la imagen que Troiette Milano quiere que se asocie con su nueva línea

"Esto es ridículo", opinó Zuheily Mercado, con siete meses de embarazo y del tamaño de la Lancha de Cataño. "¿Qué mujer que esté preñá' se supone que pueda ponerse esta ropa que parece que no le serviría ni a la Barbie de mi sobrinita? ¡Esta ropa tan siquiera tiene elásticos!" Zuheily, de 25 años, dijo que antes de estar embarazada siempre solía usar ajuares correspondientes al último grito de la moda, y que fue al quedar encinta que se percató que para la mujer en estado de preñez no hay moda que valga: "¡Todo lo que hay para nosotras son mamelucos enormes que parecen de carpintero o de lesbiana!" Su emoción al ver que Troiette Milano iba a tirar una línea especialmente para mujeres embarazadas duró hasta que vio que ésta está claramente dirigida a "las mismas alfeñiques anoréxicas" alrededor de las cuales revuelve todo el mundo de la moda. "Cuando me ponga esta supuesta 'ropa de maternidad' mentada", inquirió, "¿dónde carajo se supone que meta al bebé?"

"Miren qué jodío adefesio me tengo que poner yo", se quejó Zuheily, cortando su cara de la foto de pura vergüenza; "¡Parece que me envolvieron en una cortina de los 60's!"

La nueva línea de maternidad "Ecco La Mamma Chic" de Troiette Milano está ya a la venta en la cadena La Petite Femme y en las tiendas Pitusa.

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Miami, Florida - A escasas horas del repentino fallecimiento de Adelfa Volpes, la octogenaria que el mes pasado se casó por amor con un joven de 24 años, la cadena Telemundo anunció ayer que aseguró los derechos de la historia al cerrar un acuerdo con el joven viudo, Reinaldo Waveqche, con miras de mejorar su programación llena de telenovelas cursis y programas amarillistas.

El joven viudo defendió su decisión de vender los derechos de la historia, diciendo que ésta era una forma de inmortalizar su amor. Añadió que fue una total casualidad que la muerte de Volpes se diera a escasos días de ésta haber modificado su testamento para hacer de Waveqche su único heredero. "Mi pobre Adelfita aparentemente estaba más delicada que lo que pensaba cuando le declaré mi amor hace dos meses. Definitivamente no esperábamos que se muriera tan rápido", declaró en conferencia telefónica un resignado Waveqche desde el jacuzzi del hotel en que se hospeda en España. "Aún me parece verla saliendo de las azules y tibias aguas de las costas brasileiras cual si fuese Úrsula Andress y yo James Bond, con la flora y fauna silvestre como únicos y silentes testigos de nuestros encuentros febriles", dijo el viudo, mientras varios de los presentes vomitaban sus almuerzos.

Doña Adelfa Volpes emerge de las cálidas aguas brasileiras cual si fuese una diosa de la belleza y del amor... ¡cielos!

Waveqche explicó que se decidió por la oferta de Telemundo porque el libreto que le enviaron de Univisión le resultó insultante. "Che, lo que me envió Univisión estaba plagado de errores y falsedades que ofenden la memoria de mi Adelfa. Por ejemplo, en esa historia el joven y perverso esposo echó cianuro en el jugo de naranja de su senil pero millonaria esposa. ¡Dejate de joder, boludo! En esos casos se usa arsénico, que causa arritmias cardíacas y no se detecta fácilmente en la autopsia", exclamó airado ante la injusta tergiversación. "Además, en esa historia el joven seduce a la hija de la anciana, con la que se asocia para matarla y quedarse con su fortuna. ¡Eso es una falsedad total! ¡Adelfa lo que tenía era una sobrina!", dictaminó.

Por su parte, Patricio Wills, presidente de Telemundo Television Studios, explicó que la movida se da como parte de una estrategia desarrollada por la cadena para mejorar la calidad de sus historias prescindiendo de libretistas y escritores. "La verdad es que tan pronto los clichés de telenovelas mexicanas se hicieron realidad este año, pos nos dimos cuenta de que necesitábamos refrescar nuestros 'procesos creativos', o como sea que se llamen", dijo Wills. "Ya nuestra reserva de nombres pomposos pa' los personajes se estaba agotando y pronto nos sería insuficiente con simplemente ponerle un título diferente a la novela y cambiar algunos de los actores. Ya algunos televidentes comenzaban a sospechar que vienen viendo la misma telenovela por los pasados 25 años. Pos no quedó otra, y ahí llevábamos un tiempo buscando una buena historia: creemos que la búsqueda ha terminado".

Wills dijo que la empresa no escatimará en gastos para reclutar el mejor y más prestigioso talento internacional para actuar en el melodrama: "Para el papel de Adelfa estamos actualmente en conversaciones con el agente de la primera actriz argentina y 'Novia de América', Libertad Lamarque, quien se mostró bien intrigado con la propuesta", confesó entusiasmado. Al recordársele que Lamarque falleció hace casi seis años, Wills se mostró sorprendido: "¿De verdad? ¡Wow! ¡A la verdad que no podríamos haber escrito esto mejor! ¡Alguien llame a Magaly Febles! ¡Necesitaremos que se encargue del peinado de Libertad!"

Libertad Lamarque, luciendo regia para el casting de la novela, luego de pasar por las virtuosas manos de Magaly Febles

Para que asumiera el rol del protagonista, los productores seleccionaron a Carlos Ponce, quien recibiera elogios de la crítica por su más reciente actuación en la telenovela Dame Chocolate: "La crítica ha sido unánime: Carlos ha dejado claramente demostrado que tiene casi tanto talento histriónico como el cadáver de Libertad Lamarque", finalizó Wills.

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Barceloneta, Puerto Rico - El asilo de ancianos "Pastos Serenos" ha decidido subcontratar a Animal Control Solutions, la compañía anteriormente empleada por el municipio de Barceloneta para deshacerse de perros realengos, para que sea ésta la encargada del cuido de los envejecientes internados en su institución, con el propósito de bajar sus costos de operación. Animal Control Solutions cambió recientemente su nombre a Happy Fun Care Center en un intento transparente de dejar atrás su macabra imagen luego del escándalo causado por su alegada matanza de los animales que les fueran entregados, arrojándolos desde el Puente del Indio en Vega Baja.

El Puente del Indio en Vega Baja, o, siendo francos, una foto de un puente cualquiera que nos encontramos en Google Images

"¿Matanza? ¿Qué matanza?", respondió romerísticamente Julio Díaz Cintrón, el dueño del ahora Happy Fun Care Center, a preguntas sobre el incidente que involucró a los animales que el municipio de Barceloneta les entregó. "Nosotros no hemos matado cruelmente a ningún jodío animal, y eso lo sé yo porque todavía tengo 30 perros muertos en la nevera allá atrás. Bueno, ya son 29 porque el chinito del Star Cream de más abajo pasó horita a buscar un poco de 'carne de cerdo' para el especial de lo mein de esta noche. El punto es que el mismo cuidado que tuvimos con los animales es el que ahora tendremos con los viejitos que pondrán a nuestro cargo... ¡claro que tendremos que comprar neveras más grandes!"

Algunos de los pobres viejitos que quedarán bajo el "cuido" del Happy Fun Care Center, preguntándose si sus testamentos están al día

Tomasa Torquemada, la gerente del asilo "Pastos Serenos", expresó que "los costos del cuido de ancianos está subiendo cada vez más: a los viejitos hay que limpiarlos, darles sus medicinas, e incluso alimentarlos de vez en cuando, y eso sale caro". Continuó expresando que la prioridad número uno de su asilo es asegurar el bienestar de sus inquilinos y "ahuyentar lo más posible el frío dedo de la Muerte, aunque hablando claro no es como si ésta estuviera muy lejos en todo momento". Respondiendo a preguntas de por qué contrató a una compañía aún sumida en controversia, Torquemada respondió que "todavía no le han podido probar nada, igual que a nosotros nunca nos han podido probar que nos robamos las pertenencias a los viejitos cuando se mueren; además, ellos nos dieron el mejor precio, y con un nombre como Happy Fun Care Center, ¿cómo puedo decir que no?"

A la izquierda, la foto del panfleto promocional del asilo "Pastos Serenos"; a la derecha, la triste realidad

La mayoría de los hijos de los envejecientes que viven en el asilo están de acuerdo con la elección de Torquemada, citando que sus padres "ya están entrados en años" y que "si pasa lo inevitable, pues, qué carajo, tendremos que consolarnos con la herencia que nos dejarán". Para tranquilizar a la minoría que sí manifestó inquietud, Díaz Cintrón aseguró que su personal está "muy bien preparado para bregar con envejecientes, quienes todos sabemos son biológicamente muy parecidos a los animales con los que bregábamos antes"; además aseveró que bajo su cuido los ancianos participarán de actividades y excursiones para ejercitarlos. "Por ejemplo", citó Díaz Cintrón, "la semana que viene vamos a llevarlos a dar una caminatita por Vega Baja, cruzando el Puente del Indio... ¡ahí el paisaje es como para morirse!"

Tags en Blogalaxia: El Ñame Asilo De Ancianos Happy Fun Care Center ¿Lo Mein de cerdo? Hum... no, gracias...

Vega Baja, Puerto Rico - El Gobernador Aníbal Acevedo Vilá aseveró que Luis Fortuño, el precandidato a la gobernación por el Partido Nuevo Progresista, "se queja demasiado", reaccionando a las manifestaciones recientes del Comisionado Residente en Washington de que la Oficina de Puerto Rico en Washington, liderada por Eduardo Bhatia, obstaculiza su trabajo. "Ese cabrón se queja de que Pedro Rosselló lo está molestando, de que Eduardo Bhatia se la pasa ligándoselo, de que no encuentra productos Goya en Washington D.C., de que el pelo se le está poniendo malo con la humedad... ¡Parece una nena chiquita!", reiteró Acevedo Vilá a periodistas este pasado fin de semana.

"Y aquí Mr. Lindín seguramente se está quejando de su dolor de cabeza y de sus horquetillas", dijo Acevedo Vilá burlonamente

"Para ser gobernador", continuó Acevedo Vilá, "se necesita tomar un poco de Amiplín 500", la droga cuya manufacturación, dicho sea de paso, comenzó nuevamente tras una orden ejecutiva del Gobernador. "Si uno se lo echa to' encima serían unos cuatro años difíciles, y no debería ser difícil ser Rey. Esto de andar preocupado por cosas que uno no puede resolver sólo trae estrés e impotencia sexual: sólo pregúntenle a Carlos Romero Barceló".

"Miren lo calmado que me veo yo aquí, hablando de cosas que no entiendo... bien relax", demostró el Gobernador

Acevedo Vilá insistió, diciendo que "Fortuño ayer me mandó un mensaje en Facebook, quejándose del precio de la leche, como si eso fuese un problema que pudiésemos resolver". El Gobernador se refiere a la crisis que enfrenta la agricultura de la Isla no sólo en el renglón de la leche, sino también en la producción de huevos, carne de res y plátanos. Le sugirió a Fortuño "que se tome una Coca-Cola o, mejor, una Medalla para que se relaje un poco". Concluyó diciendo que "si (Fortuño) sigue así no llegará a ser gobernador y terminará como el candidato presidencial Al Gore, quejándose sobre el calentamiento mundial". Cuando le indicamos a Acevedo Vilá que Al Gore había ganado un Óscar y un Premio Nobel por sus "quejas", respondió que no sabía que había un Óscar por "Mejor Llorón", antes de marcharse bruscamente hacia las entrañas de su mansión.

El Gobernador nos permitió este screenshot de su cuenta en Facebook como prueba de las acusaciones de Fortuño

Por su parte, Fortuño, quien inicialmente se rehusó a comentar sobre el asunto, decidió expresarse en un comunicado escrito, que reza: "Aníbal se pasó de animal. Es una pena que él decida lanzar estos insultos a mis espaldas, mientras se hace el más pana cara a cara. ¡Hasta me tiene de Top Friends en Facebook! Debería decírmelo de hombre a hombre, como los machos, o al menos ponerlo en mi wall, pero parece que esta crisis nacional en la producción de huevos también afectó al Gobe".

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McComb, Mississippi - Luego del desatinado "regreso" al mundo del espectáculo de Britney Spears (el cual fue tan desastroso que hasta su Peluca manifestó su vergüenza), la joven artista ha decidido retirarse como cantante y regresar a su natal pueblo de McComb, en el estado de Mississippi, donde se dedicará a enseñar clases de corbejería en el McComb Community College.

En este centro de educación universitaria es que Spears se desempeñará como profesora de corbejería

"Cuando vi lo mierda que quedó mi espectáculo en los MTV Video Music Awards y lo totón que me quedó el bailecito," confesó Spears, "lo único que pude hacer fue ponerme a llorar, bajarme un litro de vodka seguido de media botella de Xanax, y luego, cuando recobré el conocimiento, cortarme el pelo de nuevo. Sin embargo, tras recapacitar un poco, me di cuenta que la solución era sencilla: retirarme ya del odioso mundo del espectáculo, irme pa' casa de Papi y Mami, y ganarme la vida de otra manera. Cuando llegué acá, vi que en el McComb Community College estaban anunciando una clase para el semestre entrante titulada 'Cochoflería 101' para la cual necesitaban un instructor, así que sometí mi résumé y voilà, me dieron el puesto. Ahora me dedicaré a enseñar lo que mejor sé hacer: ¡cómo ser una corbeja, y'all!"

Britney Spears antes de su desastroso espectáculo, tratando infructuosamente de caber en sus mahones

"Después de todo estamos felices que Britney Jean haya regresado a vivir con nosotros y que rápido haya conseguido este guiso", admitió su padre. "Al principio temimos que, carente de dirección, se dedicara a correr hasta de capota y ser la puta del pueblo, pero ahora que es una profesora universitaria, esperamos que eso la haga sentar cabeza un poco". Su madre, sin embargo, se sintió menos esperanzada: "Yo creo que ésa lo que va a hacer es pasársela brincoteando de hombre en hombre, usando la excusa de que está 'haciendo investigación' para su curso. ¡Si la conoceré yo!"

"¡Estoy muy emocionada que Britney venga a enseñarnos todo lo que sabe sobre ser una corbeja!", exclamó Betty Sue Larder, estudiante del MCC y futura alumna de Spears. "Yo quiero ser famosa como ella, y no me importa tener que comportarme como una puta y ser la vergüenza de mi familia para lograr mis metas. Dios me dio tetas en vez de cerebro, así que tengo que usar lo que Él me dio para salir hacia adelante, como hizo Britney, y para conseguirme un marido, aunque tenga que buscar en todas las barras y oficinas de desempleo de McComb. Ay," suspiró desiderativa, "¿dónde estará mi Kevin Federline?"

Betty Sue Larder, que a todas luces será una estudiante de cochoflería muy exitosa

Para preparar el currículo de la clase Spears se inspiró en los sucesos de su propia vida, repleta de tepe a tepe de perfectos ejemplos de cochoflería. A continuación el bosquejo de la clase que Spears ofrecerá, con el título de cada unidad y un pequeño resumen de cada uno:

Unidad 1: Cómo Casarte Con El Primer Atorrante Que Te Encuentres - No vales la pena, así que no trates de buscar al hombre perfecto: confórmate con el primer brosa que te haga caso, y aprende a ser feliz con él
Unidad 2: Cómo Sacar A La Niña Del Trailer Park Sin Sacar El Trailer Park De La Niña - El hecho de que salgas de ete pueblucho de mala muerte no quiere decir que tienes que aprender buenos modales, como comer con utensilios o tener que andar con zapatos por ahí: ¡sé la misma white trash que eres ahora dondequiera te lleve el destino!
Unidad 3: Cómo Ganar Fama Enseñando Las Tetas Y Meneando El Trololó - No tienes que ser bonita ni talentosa para ser famosa, después que uses tu cochoflería como tu mejor recurso: ¡también ayuda si te afeitas el tostón y lo enseñas to' bajándote de un carro al frente de muchos fotógrafos!
Unidad 4: Cómo Utilizar Tu Brote Psicótico Para Aferrarte A La Fama - Cuando la gente deje de hablar de ti por tu talento, vete en un brote psicótico y ráspate el coco para darles de qué hablar; igualmente puedes tener un bebé (o dos) y ser una madre horrible para no salir nunca de la primera plana
Unidad 5: Cómo Saber Rendirte Cuando Inevitablemente Falles - Si trataste de cagar más arriba del culo y te salió todo mal, no hay vergüenza alguna en regresar a tu pueblo natal y meterte a profesora en un community college

La Profesora Spears demostrando las enseñanzas de la Unidad 3 (mientras Paris Hilton, en el fondo, actúa por primera vez como la más recatada del grupo)

La clase que enseñará Spears comenzará el semestre escolar entrante, y a pesar de que es un curso nuevo en el currículo universitario, éste ya se encuentra completamente lleno en todas sus secciones, prueba fehaciente de que las muchachas de McComb verdaderamente no tienen absolutamente aspiraciones mayores.

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Chicago, Illinois - Para asegurar la seguridad aérea, la Administración de la Seguridad en el Transporte (TSA por sus siglas en el idioma australiano) comenzó a revisar los sostenes de todas las mujeres que pasan por los puntos de seguridad en los aeropuertos. Esta medida, la más nueva adición a la creciente lista de verificaciones tomadas por los agentes de seguridad en los aeropuertos, se implementó a raíz de un incidente en el cual se encontró que un hombre trató de infiltrar bombas de agua en un sostén que llevaba escondido debajo de su camisa. Investigaciones posteriores revelaron que este individuo, llamado Julio Rojas y natural de Carolina, quería ser capturado para que se implantara esta nueva "medida de seguridad" y que así todas las mujeres tuvieran que quitarse sus sostenes en los puntos de seguridad.

Julio Rojas, antes de ser detenido por tratar de gansearse globos llenos de agua en su sostén

"¡Esto me salió a las mil maravillas!", exclamó con deleite Julio Rojas, el causante de esta nueva medida de seguridad. "Tú sabes cómo es la 'seguridad' en los aeropuertos: algún pelabicho trata alguna totonada, y de repente se inventan una nueva regla ridícula y todo el mundo se jode. Ya sea el tipo que llevaba explosivos en los zapatos que causó que ahora todo el mundo te pueda ver los callos en los puntos de seguridad, o los que trataron de infiltrar explosivos líquidos que causaron que ahora uno tenga que volar con potecitos de muestra de pasta de dientes y de perfume. Pues ya era hora de que impusieran una regla de seguridad que al menos sólo jodiera a la mitad de los que vuelan, y beneficiaran a la otra mitad, jaja".

Un agente de seguridad de la TSA asegurándose que el abuelo no sea un agente encubierto de Al Qaeda

Luego de ser interrogado y puesto en libertad tras su extraña infracción en el Aeropuerto O'Hare de Chicago, Rojas vio con beneplácito cómo la TSA no tardó en implantar una nueva regla que requiere que toda mujer (u hombre) que lleve un sostén tenga que quitárselo antes de pasar por el detector de metales en los puntos de seguridad de los aeropuertos, y que autoriza a todos los agentes para verificar que incluso aquellas pasajeras sin sostén pero "con busto generoso" no escondan nada entre sus pechos. Rojas, cuya descripción de empleo puede describirse como "cobrador profesional de cheques gubernamentales", dedica todo su tiempo de ocio (que va desde las ocho de la mañana hasta las cinco de la tarde) a sentarse cerca de los puntos de seguridad a ver a las mujeres quitándose sus sostenes en público. "¡Esto es mejor que Skinemax!", aseguró en un derroche de bellaquería.

Placa que autoriza a los agentes de la TSA de verificar que ninguna mujer trate de traficar bombas en su tetamen

A pesar de que esto implica otra regla más que ellos tienen que imponer, los mismos agentes de seguridad están de acuerdo con la nueva medida: "Chacho, esto es un éxito", opinó José Iván Centeno, agente de seguridad del Aeropuerto O'Hare. "Antes este trabajo era la cosa más aburrida del mundo, y ahora me levanto con ganas de venir a trabajar. Pérate, vuelvo en un momentito, que veo ahí dos armas de destrucción masiva que tengo que atender", dijo, para retirarse y pedirle a una voluptuosa muchacha que le enseñe que no está cargando nada indebido en su sostén. "Pues parece que lo que estaba cargando era todo legal... ¡y real!", intimó con una guiñada pícara luego del cateo.

Gracias a la nueva medida de seguridad, muchachas como Candi no podrán esconder nada entre sus doble D's

Claramente, las viajantes aéreas no le ven ni pizca de gracia a esta nueva medida: "Esto no es más que una tremenda satería", opinó molesta María Linderman, una profesional ejecutiva con suficiente al frente como pa' darle a dos o tres. "Ya estoy harta de que atorrantes con un grado de secundaria tengan el derecho de traquetearme las tetas en el nombre de la 'seguridad nacional'. Pero no se preocupen, chicas, que ya tendremos nuestra venganza: me esconderé un pepino en los pantalones para que me agarren y luego hagan que todos los hombres tengan que bajarse el zipper y enseñar sus insuficiencias en los puntos de seguridad". Enfrentado con tal amenaza, Charles Bennett, encargado de los planes de seguridad de la TSA y volador frecuente, determinó que el cateo de los sostenes habría de detenerse, añadiendo: "No que tenga nada que esconder yo, por supuesto", mientras se cubría los pantalones.

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Arecibo, Puerto Rico - Siguiendo una confidencia, la Policía de Puerto Rico realizó un espectacular operativo encubierto con el que logró finalmente capturar a la Vaca Jacinta, notoria prófuga acusada en ausencia de cargos por delito grave de tentativa de asesinato, así como delitos menos graves por diversas infracciones a la Leyes de Tránsito de Puerto Rico. Las acusaciones surgieron luego de que Jacinta alegadamente ocasionara un grave accidente a un motorista en Arecibo la semana pasada.

La Vaca Jacinta después de haber sido apresada por la Policía en el área de Arecibo; al preguntársele cómo se sentía, ésta respondió: "¡Muuuuuuuuy bien, gracias!"

El Superintendente de la Policía, Pedro Toledo, confirmó la información, y explicó que Jacinta aparentemente sólo atacaba a motociclistas, aprovechando que la mayoría son mensajeros ciegos. Esta teoría ayuda a explicar cómo a la presunta víctima se le hizo imposible ver a un animal de una tonelada y media de peso en medio de la vía de rodaje.

Ante la sospecha de que Jacinta transitaba por la vía pública bajo los efectos del alcohol, la Policía intentó realizarle la prueba de aliento, a lo que la vaca se rehusó. Pero lo que pudo haber puesto en serios aprietos la investigación criminal fue hábilmente resuelto por el propio Toledo, quien haciendo uso de décadas de entrenamiento intenso y de su vasta experiencia en técnicas investigativas aprendidas cuando pertenecía al F.B.I., obtuvo la vital pieza de evidencia: "Defffinitivamente, la Vaca Jasshinta she encontraba bajo losh effectosh del alcol. La ordeñamosh a ver que shalía, y lo que shalíó por esa ubre fue Cuarentaitresh con leshe. Offishialmente dio punto trentytres mash o menos", concluyó Toledo, evidenciando una vez más su gran nivel pericial en estas materias.

Un extenuado Superintendente de la Policía, Pedro Toledo, luego de extraer con sus propias manos la evidencia que selló la suerte de Jacinta: trenticinco litros de Cuarentaitrés con leche, de los cuales misteriosamente sólo quedan cinco

Antes de hacer su entrada al tribunal, El Ñame logró entrevistar a Jacinta, quien se defendió de las acusaciones alegando que se trataba de un complot en su contra: "Yo estaba pastando tranquilamente en el cercao, y de momento salió este chorro de abusadores a tratarme como si yo fuera Rodney King", mugió exasperada Jacinta, recordando el caso de otra res con problemas de alcoholismo. Jacinta sospecha que la confusión fue provocada por motivos pasionales: "Ellos dicen que hubo una confidencia, pero no dicen quién fue. ¡Que lo digan! Eso lo más seguro fue mi ex-padrote Benito, que le ha da'o con decir que yo le puse los cuernos. ¡A la verdad que hay que ser bien res!", añadió mientras espantaba con su rabo varias moscas que volaban demasiado cerca. "¡Me están tratando como si fuera una vaca loca! ¡Aquí la víctima soy yo! ¡Me quieren filetear!", concluyó, mientras unos muy alegres oficiales de la Policía continuaban corroborando la evidencia obtenida por Toledo.

Además de los cargos por transitar por una vía pública en estado de embriaguez, Jacinta enfrenta cargos por tentativa de asesinato, negligencia temeraria, transitar por la vía pública con un marbete expirado y abandono de escena. Se le impuso una fianza de 100 galones de leche fresca, la cual no pudo prestar, siendo ingresada en el Macelo de Corozal.

La Vaca Jacinta asiste a su primera reunión con la Asociación de Vacas Confinadas, Las Mu-ñeta: "¡Jacinta, más vale que te comportes o te vamo'a filetear, muñeta!"

Por otro lado, una fuente que pidió permanecer en el anonimato dijo que se investiga sobre una posible conexión entre este incidente y el asesinato de seis personas ocurridos en Camboya, hechos por los que se acusó a una vaca que, de acuerdo a la fuente, "luce sospechosamente parecida" a Jacinta. Esta versión no había sido corroborada al cierre de esta edición.

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Las Vegas, Nevada - Con el propósito de culminar su envidable colección de enfermedades venéreas, la voluptuosa actriz pluscuamrubia Pamela Anderson desposó el casanova Rick Salomon en una romántica ceremonia que combinó la magia de Las Vegas con el glamour de ser casado por un imitador de Elvis Prestley.

Pamela Anderson y Rick Salomon, celebrando sus nupcias y su colección completa

"¡Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" exclamó con deleite Anderson. "¡Ya acabé la colección! ¡Al fin puedo cerrar las patas!" A pesar de que sus enfermedades venéreas, habitando en insufribles condiciones de hacinamiento, le habían rogado que frenara su lujurioso tren de vida, Anderson nunca se detuvo en su misión auto-impuesta de acostarse por ahí hasta tener todos las enfermedades sexuales descubiertas por la ciencia (e incluso se llevó enredada a dos o tres que posiblemente serán nombradas en su honor en las próximas décadas). Por su parte, el nuevo marido du jour de Anderson, Rick Salomon, es un coleccionista trotamundos de flejes, mejor conocido por andar con artistas más famosas que él, tal como Shannon Doherty y Paris Hilton. De hecho, Salomon es uno de los protagonistas del video pornográfico "One Night in Paris", donde dos o tres enfermedades venéreas también hacen un cameo, saludando a la cámara bien "Extra Gómez".

Paris Hilton, cooperando con la causa al adquirir la extraña enfermedad "delfintitis blowholea"

"Me siento muy contento de haberle dado la satisfacción a Pammie de completar su colección", aseguró Salomon, sonriendo para las cámaras mientras discretamente calmaba la comezón que estremecía su ingle. "Yo sabía que los sapos y culebras que agarré de Paris eran los que le faltaban a mi Sugar Tits para su colección, y en cuanto se enteró, me pidió que nos carásamos en la ceremonia más romántica que se puede tener en quince minutos y que envuelve un traje de novia hecho con tela de mahón y una recepción con buffets all-you-can-eat en Las Vegas". Dicho sea de paso, "All-You-Can-Eat In Las Vegas" es el título del video porno que estelarizarán los nuevos esposos, el cual será pasado "accidentalmente" a la prensa en los próximos meses.

Sugar Tits anunciando en el show de Ellen Degeneres su colección completa: "¡Sufre, Maripily!"

Anderson asegura que a pesar de las medicinas que tiene que tomar para mentener sus síntomas bajo control, vale la pena el sacrificio: "¡Gracias a Dios que existe PuertoDrugs!" De hecho, se rumora que la putonga estrella de "Baywatch" está en negociaciones para ser la portavoz oficial de PuertoDrugs en su futura campaña publicitaria, siendo ella una de las clientas más asiduas de muchas de las medicinas producidas por la farmacéutica, entre ellas Ladilla-Off ("¡Mejor Que Un Baño De Alcoholado 70!"), Chancro-Be-Gone ("Dándole Un Amansaguapo A Tus Chancros Desde El 1987") y Cricol ("Para El Picol... Cricol").

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Loíza, Puerto Rico - Un nuevo mural en la carretera 187 de Piñones hace homenaje a las batallas centenarias de Loíza por mantener su cultura, su identidad, sus tierras, y, sesgadamente, su esclavitud, indicó Nelson Colón, de la Coalición "Te Amo, Piñones" (NAMBLA, por sus siglas en inglés). Por iniciativa suya (y, como dice él, "¡únicamente mía!") fue que se pintó el mural, el cual cubre dos lados de un edificio y fue realizado por los jóvenes artistas RinX y Es.

"Las rejas simbolizan la segregación", explica RinX tras explicarnos que éste es su verdadero nombre y no un apodo. "Ahora eso se ve con el desarrollo de los hoteles donde los blanquitos están a un lado y los negritos a otro". Su compañero Es (también nombre real y no la tercera persona singular del presente de verbo "ser") añade que "hace 300 años, la segregación la enfrentaban los esclavos que se establecieron aquí".

El mural presenta imágenes de expresiones culturales de Loíza, como vejigantes y personas tocando tambores, cantando reggaetón y culeando. En medio aparece la imagen de una mujer, representante de toda la raza blanca que intentó esclavizarlos, escena que fue adaptada según la descripción de varios libros de historia.

Doña Cleotilde de Saavedra y Iñaturrí con los ocho esclavos que acababa de comprar en el puerto de San Juan

El mural fue inaugurado la semana pasada tras meses de atraso, debido a que los jóvenes artistas no tenían acceso a herramientas básicas, como, por ejemplo, conocimiento de qué exactamente es la "bomba" y la "plena". Para crear este segmento del mural, indica Es, "tuvimos que consultar libros de historia y videos del siglo pasado, especialmente los especiales del Banco Popular de los años 90, pues nos fue imposible encontrar estas manifestaciones hoy día".

Una versión artística de lo que se cree un día fue la "plena"

La educación que reciben estos jovencitos, sin embargo, les ayudó enormemente, pues con sus conocimientos de informática pudieron navegar el internet tal de encontrar información e imágenes que les ayudaron a imaginar lo que un día fue la bomba y la plena. "Es una pena que decidimos hacer esto en el verano," indicó Colón, "porque si hubiese sido Navidad habrían por lo menos par de grupitos de plena por ahí, rondando las calles del país".

Foto de una parranda de diciembre del 2006, la cual científicos utilizan para confirmar la existencia de al menos una persona en Puerto Rico que aún sabe tocar pleneras, aunque admiten es una especie que se encuentra en peligro de extinción

Colón destacó, además, que el mural está localizado en una estructura abandonada, en el pasado habitada por hasta 18 deambulantes, que ahora "provocará un placer visual y elevará el espíritu, a pesar del horrible hedor a mierda que aún emana desde su interior". Una rápida consulta en archivos del gobierno reveló que, lamentablemente, dicha estructura estará siendo derrumbada en el primer trimestre del 2008. Afortunadamente, el espacio albergará un nuevo McDonald's, cuya presencia sin duda alguna provocará un placer visual y elevará el espíritu, a pesar del horrible hedor mierda que emanará desde su interior.

Un plan del nuevo McDonald's de Loíza, el cual más fielmente demuestra la historia de Puerto Rico

Al ser informado de dichos planes, Colón informó que luchará arduamente contra el plan, aunque admite que "tener un McDonald's cerquita sería un palo, pa' no tener que guiar hasta Isla Verde".

Un comunicado de prensa enviado a las oficinas de El Ñame antes del cierre de esta edición, indica que el mural está dedicado a una tal "Sarah Peisch", dizque "en honor a su activismo por más de una década en diversas luchas sociales y ambientales en todos los rincones de la Isla". Buscamos su nombre en Wikipedia y no apareció, por lo que asumimos no existe.

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Oslo, Noruega - El pasado viernes, el ex-Vice Presidente de los Estados Unidos, Al Gore, fue anunciado como co-ganador del Premio Nobel de la Paz por sus esfuerzos en combatir el calentamiento global de la Tierra. Después de ganar, perder, ganar, perder, ganar y finalmente tener que conceder la presidencia de los Estados Unidos a George W. Bush, el ex-Vice Presidente ha hecho de la lucha por el ambiente el norte de su vida. Este esfuerzo le ha ganado la credibilidad y el respeto del mundo: dos premios Óscar por su película, "Una Verdad Inconveniente", y ahora, el más grande honor que se puede conceder a una persona por su labor por la paz mundial. Por supuesto, el presidente George W. Bush estaba furioso al respecto.

Al Gore: distinguido Ciudadano del Mundo, campeón de la lucha por salvar a nuestro planeta, ganador de dos Óscares, un Emmy, autor de un libro "best seller" y recipiente del premio Nobel de la Paz; todo eso después de que Bush le robara las elecciones; este cabrón no hizo limonada de limones: él hizo filet mignon

"¡Yo quiero uno! ¡QUIERO UNO!", gritó iracundo en conferencia de prensa el Presidente George W. Bush. "Si buscar a los terroristas y eliminarlos donde quiera que estén, y traer la democracia a Irak no te gana el Premio Nobel de la Paz, ¿qué tengo que hacer entonces? Irak está mejor ahora que cuando estaba Saddam Hussein. El mundo está mejor ahora sin Saddam Hussein. De verdad, ¿qué carajo tengo que hacer para que la gente me quiera?", sentenció un exasperado Bush. "Pero Gore, que se prepare para una lucha por ese Premio Nobel: habrá ganado los votos del panel para el Premio Nobel, pero todavía puedo ganarle en el Colegio Electoral aunque haya sacado la mayoría de los votos, como en las elecciones del 2000, ¿verdad?", dijo mirando a uno de sus asesores político quien respondió con una mirada anonadada.

La Democracia de Bush: llegando de los cielos como fuego que todo consume a la ciudad de Baghdad durante la invasión de Irak: "¡Así es que se trae paz y democracia a un pueblo! ¡Con acción pronta y decisiva! ¡No con una mierda de presentación de PowerPoint sobre el ambiente!", reseñó Bush

Al cierre de esta edición, el Presidente Bush estaba trabajando fervientemente los teléfonos, pidiendo un recuento de los votos de los cinco miembros del comité por el Premio Nobel de la Paz, pero no era claro cómo podría esto darle la victoria, porque sorpresivamente para él, no estaba ni siquiera nominado.

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Washington, D.C. - Después del alboroto que se formara tras el anuncio del candidato demócrata Barack Obama de que éste dejó de usar un prendedor con la bandera americana, fuentes han confirmado que lo que empezó siendo ridículos aspavientos sobre un tema sin importancia se ha convertido irónicamente en la trascendental revelación de que Obama es, en efecto, un agente encubierto de Al Qaeda.

Barack Obama sin el patriótico prendedor: ¡sólo con el testigo!

Barack Obama, uno de los candidatos para la presidencia de los Estados Unidos por el Partido Demócrata, manifestó en una conferencia que la razón por la que había dejado de usar su prendedor después del 11 de septiembre es que había visto muchos casos de "patriotismo falso", donde gente que sí usaba el prendedor se comportaba de modo anti-patriótico. Luego de que su comentario fuera la noticia del momento en la cadena Fox News (en lo que tenemos que asumir fue el "slow news week" más cabrón de la historia de la televisión), investigaciones más a fondo realizadas por el Negociado Federal de Investigaciones (FBI, por siaca) revelaron que la verdadera razón es nada más y nada menos que Obama es un operativo secreto del grupo radical islámico de Al Qaeda.

El prendedor pluscuampatriótico, cuya carencia delata a un terrorista malparido

"Hasta cierto punto me alegro que me hayan descubierto", confesó Barack Al Obama desde su nuevo hogar en la prisión militar en Guantánamo, Cuba. "Ya no soportaba más tener que fingir que me importaban los asunto de este país lleno de infieles que se ahogarán en un lago de su propia sangre. Ya mucho tiempo tuve puesto ese inmundo símbolo de la soberbia del Gran Satán, que quemaba mi pecho de buen musulmán como un fierro caliente". Al Obama continuó describiendo que su plan era escalar a los escaños más altos del gobierno, y una vez llegara a la presidencia, "implosionar pa'l carajo a esta nación impía y decadente". Sin embargo, Al Obama no pudo evitar manifestar lo extraño que le estuvo que tardaran tanto en descubrirlo: "Por el amor de Alá, si mi apellido es Obama, y soy marroncito: ¡no sé cómo no me habían guindado por las bolas hace uff!", callando abruptamente para no darle ideas a sus interrogadores, y finalizando: "Allahu Ackbar!"

Obama y Osama: hello, people! Duh!

"¡Si yo lo sabía!", exclamó con alborozo el comentarista político Bill O'Reilly durante un bien merecido reposo de sus excursiones inter-culturales. "Siempre he dicho que todo aquél que no se pusiera en su solapa un prendedor de nuestro símbolo más preciado, la bandera de los Estados Unidos de América, no es más que un terrorista comunista de mierda: yo no me quito mi prendedor con la bandera ni para cagar. Ahora, al descubrirse el secreto de Obama, la historia me ha dado la razón, como se la dará también a nuestro glorioso Comandante en Jefe sobre la guerra en Irak", concluyendo: "Bushu Ackbar!"

Barack Obama entre un mar de banderas americanas; "No vengas ahora a tratar de cagar más arriba del culo, Mohammed o como quiera que te llames", regañó O'Reilly; "Too little, too late!"

En Puerto Rico, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá ha decidido tomar medidas preventivas antes de que alguien cuestione su propio sentido de orgullo patrio, por lo que ha hecho alardes de todas las representaciones de la bandera puertorriqueña que lleva siempre encima, en su camiseta, en la boinita, en las gafas, en las chancletas mete-deos, e incluso en la ropa interior (según intimó pícaramente su consorte, Piti Gándara): se rumora incluso que ha retenido los servicios de consultoría de moda de nada más y nada menos que el mejor ejemplo de patriotismo boricua desbordante, el vistoso boxeador Héctor "Macho" Camacho.

"Miren lo cómodo que me veo con ese tremendo banderón allá atrás", puntualizó Acevedo Vilá curándose en salud; "¡Que no se diga que este santo varón es un terrorista, o peor aún, un pitiyanqui!"

Las primeras pesquisas sobre Al Obama que se llevaron a cabo cuando la FBI allanó su residencia sólo revelaron fotos del Presidente George W. Bush con tajos hechos por tijeras y desecradas con un marcador rojo, que de por sí no fueron evidencia suficientemente contundente de que había gato encerrado por tratarse, después de todo, de un candidato demócrata. Sin embargo, al investigar más a fondo se halló la evidencia que finalmente lo inculpó, a saber: ediciones del "Al Qaeda Times" encontradas debajo de la cama del candidato; afiches de Osama Bin Laden en poses seductoras; y copias del libro "America: The Book" de Jon Stewart, que son, según O'Reilly, "la marca más segura de un anti-patriota".

Foto encontrada en la residencia de Al Obama que no es prueba de que éste es un terrorista, sino de que comparte el mismo parecer del 70% de los estadounidenses

Poco se sabe de la fuente anónima que proveyó la información que delató el origen radical islámico de Al Obama, más allá de que ésta se identificó a las autoridades con el indescifrable pseudónimo de "Cillary Hlinton".

Al Obama y Hillary Clinton charlando, mientras Clinton pensaba: "Ríete mientras puedas, so cabrón..."

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San Juan, Puerto Rico - Una semana después de advertir sobre el peligro que representan los silenciosos vehículos híbridos para transeúntes ciegos y aparentemente sordos, la Federación Nacional del Ciego continuó con sus reclamos y exigió que se termine con el histórico discrimen de los fabricantes de automóviles, requiriendo enérgicamente la instalación de aditamentos especiales que les permitan conducir libremente sus vehículos por las carreteras de Puerto Rico.

Marc Maurer, Presidente de la Federación, dijo que "hace falta ser bien ciego para no ver cómo se manifiesta en toda la industria automotriz el discrimen que sufrimos los no videntes. El problema de los silenciosos vehículos híbridos es sólo un ejemplo más de las actitudes discriminatorias demostradas por la industria contra nosotros. Por años hemos venido reclamando nuestros derechos como conductores y siguen haciendo caso omiso a nuestros reclamos. ¡Con esa actitud nos privan de la hermosa experiencia de conducir un convertible por la Avenida Ashford del Condado y sentir la tibia brisa mañanera fluyendo libremente por nuestras cabelleras! Y ahora no sólo nos limitan, sino que nos atropellan, literalmente", sostuvo Mauer con mirada perdida, evidenciando algo de resignación y tristeza.

Marc Maurer, Presidente de la Federación, denunció las prácticas discriminatorias de los fabricantes de autos: "¡Están discriminando contra nosotros los no videntes! ¿Acaso nadie aquí puede ver eso?" Um, no

Entre las peticiones hechas por Maurer está la instalación de paneles de instrumentación en Braille. La instalación de dicho panel es importante para al menos saber a qué velocidad los no videntes están conduciendo sus vehículos. "Ese panel es esencialmente lo único que necesitaríamos para poder conducir como el puertorriqueño promedio". Maurer añadió que no atender los reclamos de los ciegos es incomprensible, especialmente tomando en cuenta que en el pasado los fabricantes de autos han atendido los reclamos de otras comunidades de impedidos. "Por ejemplo, el cruise control a quien único beneficia es a los cojos: ¿por qué no se puede hacer un panel de instrumentos para ciegos? ¡Esto es discriminación!", dijo Maurer mientras intentaba infructuosamente de establecer contacto visual con su audiencia.

Preguntado por El Ñame sobre las posibles dificultades prácticas de permitir que los ciegos conduzcan vehículos de motor debido a que, pues, son ciegos, Maurer contestó airado que "su condición de invidencia no impidió que un ciego diseñara nuestro eficiente sistema de carreteras estatales. ¿Acaso no han visto cómo en nuestro magnífico sistema sólo existen carreteras sin curvas? ¡Es una verdadera joya ingenieril el trabajo realizado, particulamente en las carreteras del centro de la Isla!" Confrontado con la realidad menos halagadora sobre las carreteras del país, Maurer se limitó a contestar que "a mí me parecía que eran rectas, y mi perro no me dijo nada sobre curvas..."

De no ser escuchados sus reclamos, Maurer dijo resignado que tendrían que continuar utilizando sus limitados métodos actuales de transportación. "Ante la intransigencia de los fabricantes de autos, tendremos que continuar aceptando trabajos como mensajeros y conduciendo nuestras motoritas entre carriles. Afortunadamente nadie se ha dado cuenta de que los mensajeros somos todos ciegos, y el Senador Garriga Picó prometió que intentará legalizar nuestra forma de conducir", concluyó.

Un oficial de tránsito intenta infructuosamente de impartir instrucciones por medio de señales a un grupo de mensajeros y motociclistas no videntes; oficial, si yo fuese usted me movía pa'l carajo: ¿qué no ve que los perros no están conduciendo las motoras?

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San Juan, Puerto Rico - Enajenado por la noticia de que Tito Kayak tirará próximamente un disco de reggaetón, Daddy Yankee anunció que por su parte él incursionará en el mundo del ecoterrorismo para que Kayak "sepa lo que es bueno". Kayak, el afamado paladín justiciero de esencialmente cualquier causa, es conocido por sus protestas estrambóticas y casi siempre risibles, por lo que su reciente entrada al mundo musical ha tomado a muchos por sorpresa.

El reggaetonero Daddy Yankee, sellando su compromiso para con las causas de la justicia social con una mirada de malote

Tito Kayak le ha hecho caso omiso al desazón de Daddy Yankee, asegurando que lo que él hace lo hace por su afán de superar las ridiculeces con las que deleita a su fanaticada, y no por querer opacar a un cantante que "hablando claro, se 'opaca' poniéndole a un nene de diez años al frente". La canción en ritmo de reggaetón que Kayak mismo compuso se titula "La Tiraera", y su mensaje es en contra de tirar basura en el piso, por lo que es cónsona con el mensaje hippietón de las sandeces de Kayak. Sin embargo, éste no descarta que sus próximas canciones traten de temas más familiares para los fanáticos del reggaetón, como lo son "echárselas de las muchas gatas que uno se tira, cuántos chavos uno tiene, o cómo otros tratan de tumbarte pero tú los explotas con tu cañón". Incluso está acariciando la idea de juntar el tema de su temporera defunción con el amor puertorriqueño al doble sentido y la pocavergüenza, y escribir una canción titulada: "¡Tito Ha Muerto! ¡Am'uer Totito!"

Tito Kayak en una de sus peripecias, asegurando que "de ahora en adelante, la única charrería que haré será cantar reggaetón"

"Yo soy un hombre paciente, como sabe todo el que me conoce", dijo Daddy Yankee con su carita de matón liliputiense. "Pero si Tito Kayak ha decidido que su última ridiculez será tratar de comerme los dulces incursionando en el mundo del reggaetón, pues guess what?, yo me voy a meter a ecoterrorista y tratar de opacarlo a él, a ver si le gusta: hay que ir donde está la injusticia social, yo". Daddy Yankee confesó que nunca ha tenido inquietudes de luchar por la equidad social, por lo que aún está incierto sobre qué causa tomar y cómo protestar de la manera más totona y kayakense posible. Entre sus opciones figuran armar una protesta en contra del maltrato a las mujeres y a los homosexuales en Irán trepándose en la cúpula de un minarete, viviendo en la copa de los árboles en el Amazonas para detener a las compañías madereras, o esposándose a los portones de Televicentro y hacer huelga de hambre hasta que los canales locales "dejen de darle más jodíos programas a Héctor Marcano".

Otra opción es que Daddy Yankee arme un bembé para que no se le grabe otro CD más a Don Omar, citando que éste tiene "un Be Eme más cabrón que el mío: ¿y acaso eso no es desigualdad?"

Otros reggaetoneros además de Daddy Yankee han manifestado su desapruebo de este experimento de Kayak, pero por otras razones. Por ejemplo, Wisin y Yandel expresaron que escucharon la canción de Kayak, y que ésta es "la charrería más cabrona" que jamás hayan escuchado, y que prefieren sus peripecias de ecoterrorista, porque "aunque son bien totonas, al menos son divertidas: reggaetoneros mierdosos hay que ni botándolos se acaban, ¡pero payasos como Tito Kayak, sólo hay uno!"

Wisin y Yandel, pidiéndole encarecidamente a Tito Kayak que siga haciendo las sandeces de siempre en vez de hacer el ridículo como reggaetonero

Por su parte, el famoso dúo Calle 13, compuesto por el Residente y el Visitante, ni sabía siquiera que Tito Kayak estaba vivo antes de que éste se les acercara para grabar una canción con ellos: "Ea diablo, ¿no habían dicho que Tito Kayak se habia dizque asfixiao en la luna?", inquirió el Visitante, a lo que el Residente respondió: "Sí, acho, pero luego una madama de Loíza le hizo un fufú y lo revivió: ¡esa gente de El Ñame sí que sabe darle continuidad a sus historias!"

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Boise, Idaho - Con tal de calmar la polémica surgida luego del anuncio de la Asociación del Salón de la Fama de Idaho de que el Senador Larry Craig será uno de los homenajeados, dicha asociación anunció hoy que simplemente cambiará sus requisitos de entrada para aceptar "a cualquier mequetrefe, sea éste o no de Idaho". Larry Craig, quien lleva siendo senador por el estado de Idaho por los últimos 20 años, recientemente se declaró culpable de conducta indecorosa cuando fue atrapado en una redada policiaca llevada a cabo en un baño de hombres en el aeropuerto de Minneapolis.

Un baño público, o, como lo conoce el Senador Craig, "where I get my gay on"

El mismo Senador Craig le ha pedido encarecidamente a la Asociación que reconsidere y lo quite a él de la lista: "Yo ya no quiero más publicidad, carajo, y vienen estos mamones a revolver la mierda y sacarlo todo al aire de nuevo: yo lo que quiero es terminar mi término en el Senado tranquiléin y sin más chismes, así que nomínense a otro senador de Idaho y déjenme a mí quieto. Y que conste que no es que yo esté avergonzado de nada, porque el no ser homosexual no es nada malo, y más no homosexual que yo hay que mandarlos a hacer..."

Cógelo suave y no te emociones tanto, Larry, que es sólo un micrófono

Sin embargo, la comunidad homosexual de Idaho (compuesta por tres hombres, una mujer, y un joven que está todavía "confundido") está muy de acuerdo con que se honre al Senador no empece su indudable amor por la macana en público. "Ya es hora de que alguien que sea 'familia' lo metan al Salón de la Fama de Idaho", dijo Leon McMurry, el portavoz de la comunidad. "Lo que no deja de sorprenderme es cómo ese viejito se las traía, brincoteando por ahí en los baños públicos a su edad, y después de manifestarse tan en contra al matrimonio homosexual... y yo que estoy aquí todas las noches tranquilito en mi casa viendo 'Gilmore Girls' con mi compañero de hace dos décadas, mira qué cosa. ¡Si llego a saber que los senadores presuntamente homofóbicos se divertían tanto, me hubiera metido a Republicano hace años!"

"Mírenlo aquí, ligándole el güebo a alguien y riéndose pícaramente", apuntó Leon McCurry; "¡No sé por qué mi Patómetro no me había advertido antes sobre la vida secreta del Senador!"

"Miren, nosotros no nos queremos meter en dimes y diretes", aclaró Harry Magnuson, uno de los miembros de la Asociación del Salón de la Fama. "Traten ustedes de buscarse gente famosa en Idaho, donde hablando raitrú no pasan tres carajos: ¡un tipo buscando sexo gay en un baño público es ciertamente la cosa más excitante que se le puede adjudicar a alguien de Idaho hoy día! Pero en serio, la verdad es que escogimos a Larry Craig antes de que saliera lo de este bembé, y en realidad además de tratar de tragar sable anónimo en un baño público, él ha servido a Idaho con honor por dos décadas. Así que en vez de ponernos con politiquerías y con discusiones de qué amerita pertenecer al Salón de la Fama de Idaho, simplemente decidimos abrir el proceso de nominación, para aceptar a cualquier personaje que, hasta lo que se sepa, no haya intentado de exterminar el planeta. Indiscutiblemente tomando eso en cuenta, Larry Craig, por más bugarrón que sea, no puede ser eliminado, así que, lero lero lero".

Bajo estos laxos parámetros se han registrado nominaciones de muchas otras personas, entre ellas Michael Vick ("que no será el mejor amigo de los perros, pero al menos no es que se los coma como hacen los coreanos"), Oscar de la Hoya ("que quizás también cojee de la misma pata que el Senador Craig, pero al menos Oscar sólo se saca fotos comprometedoras en vez de andar sobeteando machos en los urinales"), e incluso el simpático Mr. Potato Head ("quien, al ser un tubérculo antropomórfico, le recuerda a la gente las papas, que se asocian con el estado de Idaho").

Mr. Potato Head: un miembro menos bochornoso del Salón de la Fama de Idaho que Larry Craig

Sin embargo, intentos de someter el nombre del Presidente George W. Bush al Salón de la Fama de Idaho fueron denegados, dado que "algún límite tenemos que tener, carajo".

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Carolina, Puerto Rico - La farmacéutica puertorriqueña PuertoDrugs, famosa por producir medicinas específicamentes para el mercado puertorriqueño, ha dejado de producir una de sus más lucrativas drogas, Amiplín 500, la cual permite a quien la toma darle un sendo foquetazo a todas las preocupaciones de su vida. Aunque muchos boricuas están sufriendo la carencia de la droga al mermar su oferta, por otro lado se ha encontrado que de la noche a la mañana el Gobierno de Puerto Rico ha comenzado a funcionar eficientemente.

PuertoDrugs (cuyo lema es: "No: No Nos Referimos A Ese Tipo de Drogas, So Tecato") es conocida por otros remedios de común uso por puertorriqueños en y fuera de la Isla, tal como Ladilla-Off, Quema-Chichos e incluso el controversial Boricuex (adquirido recientemente tras la compra de la compañía Boricuex, Inc.). A pesar de que Amiplín 500 es la medicina que más ganancias le lograba a la farmacéutica, misteriosamente por las últimas semanas sus líneas de manufactura han dejado de producir el medicamento. A pesar de que esto ha permitido la producción de otras drogas tal como Cricol y Chancro-Be-Gone, el mercado puertorriqueño ciertamente se ha percatado de la falta de Amiplín 500 en las farmacias de la Isla.

La blanca panacea del puertorriqueño, el Amiplín 500

"Yo necesito mi Amiplín 500 y es ahora", enfatizó Josefa Martínez, ama de casa y madre de cinco niños de diferentes edades y diferentes padres. "¿Cómo carajo se supone que pueda lidiar con mi mierda de vida sin poder olvidarme de mis preocupaciones con la ayuda de substancias que alteran la química de mi cerebro? Tengo to's estos nenes jodiendo todo el santo día: con mi Amiplín 500 me sentaba a ver televisión, y entre Cristina y las novelas venezolanas que dan todo el día yo me la pasaba tranquilita, y si los nenes se la pasaban gritando o cayéndose del techo y metiendo utensilios en los enchufes, yo ni me enteraba y podía disfrutar de mis programas". Melecio Delgado, el marido de Josefa, era también un asiduo usuario de la milagrosa droga, y concurre con su esposa, añadiendo: "Dios mío, nunca antes me había dado cuenta la mucha mierda que habla la mujer mía: ¡no se calla! Para mí es o dos Amiplín 500 ó darme una fumaíta con los panas, porque si no, me pego un tiro".

Josefa Martínez y su reguero de nenes en mejores tiempos, joseándole juguetes al Gobierno en alguna actividad navideña

A pesar de que muchos ciudadanos lamentan la pérdida personal de los efectos de la medicina, muchos aseguran que al menos ha tenido un resultado positivo: la apatía que parecía colmar al Gobierno de Puerto Rico y sus empleados se ha disipado poco a poco, al punto que ahora es posible hacer fila en Colecturía sin esperar por horas por un maldito sello de dos dólares. Además, se han reportado incidentes de trabajadores de la oficinas de la Autoridad de Energía Eléctrica siendo solícitos y serviciales, llegando incluso a escucharse frases tales como "no se preocupe porque se supone que yo esté de break, caballero: yo lo atiendo a usted primero" y "bueno, dama, a pesar de que esa gestión se realiza en otra oficina, deme dos minutos y yo se la resuelvo sin problema alguno". Sin embargo, no han podido ser confirmados reportes de que hasta el mismísimo Gobernador Aníbal Acevedo Vilá ha tomado una actitud más seria sobre su trabajo como primer mandatario, asumiendo responsabilidad por las fallas de su gobierno en vez de apáticamente echándole el gato muerto a administraciones pasadas.

Dos empleadas de una oficina gubernamental, para variar trabajando servicialmente y con tesón

Indagaciones sobre la razón por la cual PuertoDrugs ha dejado de vender su medicamento número uno revelaron que fue un descuido de la gerencia gracias al cual no se ordenaron los componentes de la droga, ni se puso su producción en los itinerarios de la maquinaria de la farmacéutica. Lorenzo "Lolo" Lirón, el gerente a cargo de poner las órdenes y coordinar el uso de la maquinaria, accedió indiferentemente a responder a nuestras preguntas sobre este incidente. "Na', tipo, ya tú sabes, simplemente se me pasó", nos dijo tranquilamente en su oficina, con las piernas trepadas encima de su escritorio sin levantar la vista del video de YouTube de un nene gordo bailando ridículamente que veía en su computadora. "Total, no veo cuál es el show", preguntó encogiéndose de hombros, y tumbando al piso las decenas de cajas vacías de Amiplín 500 que cubrían su escritorio mientras hacía espacio para echarse una siestecita, "si la gente siempre puede hacer lo que se hacía en Puerto Rico cuando los huevos se ponían a peseta antes de que existieran medicinas: ¡beber pitorro!"

Lolo Lirón, en medio de una importante reunión de gerentes

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El Bronx, Nueva York - Bill O'Reilly, el comentarista político ultra-conservador de la cadena Fox News, en su nuevo afán de aprender sobre todas demás culturas, visitó un restaurante puertorriqueño en el Bronx, y para su sorpresa no encontró "el despingue cabrón" que éste se esperaba. La chispa que encendió su ímpetu de expandir sus horizontes multiculturales fue su reciente visita al restaurante Sylvia's en la comunidad afroamericana de Harlem, donde aprendió que "no había una sola persona gritando '¡Hijo de p---, quiero más té!'", y sorprendiéndose del hecho que "no hay diferencia entre Sylvia's y cualquier otro restaurante en la ciudad de Nueva York".

"¡Miren cómo ese negrito está caminando de lo más tranquilo al frente de Sylvia's, sin asaltar a nadie!", exclamó O'Reilly asombrado; "Si es que te digo, ese restaurante como que tranquiliza a los negros"

O'Reilly contó que decidió ir al restaurante "La Casa Del Jíbaro" en el Bronx (de incógnito, para que nadie lo reconociera por su avasalladora fama y se armara un salpafuera) para así poder "degustar cómo se desenvuelve la comunidad puertorriqueña que ha infectado la ciudad de Nueva York". Su dueño, Federico "Fico" Ramírez, ha sido el dueño del restaurante por varias décadas, y su establecimiento figura frecuentemente entre los restaurantes más cotizados de la ciudad. Sin embargo, esto no evitó que O'Reilly se maravillara que el local se encontrara abierto un sábado a las ocho de la noche: "Figúrense.... ¡puertorriqueños trabajando a las ocho de la noche! ¿Ésa no es hora ya de que estén por ahí, merodeando el barrio para ver a qué jovencita pueden impregnar con su futuro bebé de welfare?"

El erudito y conocido degustador cultural Bill O'Reilly, luciendo un traje negro "en señal de solidaridad con mis hermanos afroamericanos: what up, bitchazz?"

La expedición culinaria del comentarista tuvo un comienzo incierto dado que a éste no se le hizo fácil hallar establecimiento, por estar buscándolo entre las copas de los árboles de la ciudad: "¡Esta gente ya ha aprendido a no vivir en los árboles como sus parientes simios y saben usar materiales como el ladrillo y el cemento para construir sus viviendas: ¡muy avanzados, diría yo!" Al entrar al restaurante, igualmente se maravilló del tipo de vestimenta de los empleados, loándolos por "haber desechado su taparrabo tradicional, y optando por algo más decoroso como la ropa blanca americana" (aunque luego se fijó que muchas meseras usaban ropa de marca, lo que él encontró excesivo porque "la mona, aunque se vista de seda, mona se queda").

El restaurante "La Casa Del Jíbaro", el cual, para la sorpresa de O'Reilly, no estaba en la copa de un árbol

Al llegar el momento de hablar con el mesero, O'Reilly lo encontró más fácil de lo que había supuesto, pensando que tendría que hablar inglés lentamente y alzando la voz, gesticulando teatralmente para poder ser entendido: "El mesero habló mi idioma de lo más bien, aunque claramente con un poco de acento arrabalero: si pueden hablar inglés, ¿entonces por qué tenemos que aguantar canales en español como Univisión? Ya veo que es pura changuería de ellos, porque acabo de confirmar que ellos también saben hablar blanco".

Aunque lo que ordenó O'Reilly constó simplemente de una hamburguesa con papas fritas ("No sabía qué era la mitad de las cosas en ese menú, y yo no estoy en las de comer carne de perro o huevos de toro"), no pudo evitar notar con beneplácito cómo en las mesas se usaban vasos "en vez de crudas escudillas hechas de algún tipo de coco ahuecado", y cómo los otros clientes usaban utensilios para comer, en vez de sus manos; "Lo que es más", señaló, "¡estos cuchillos ni parecen haber sido utilizados para darle una puñalada a alguien! También tengo que observar que no presencié ninguna pelea de navajas estilo 'Beat It' ni escuché a ninguna mujer siendo violada en la parte de atrás; y, al igual que mis nuevos amigos afroamericanos, aquí no había nadie gritando: '¡Quiero más maví, mamabicho!'".

"¿Ven lo poco descojonado que está este local?", demostró O'Reilly; "Es como un restaurante normal, pero con más gente marrón y posiblemente indocumentada"

Sin embargo, la incursión cultural no careció del todo de matices negativos, dado que al salir del restaurante par de cacos asaltaron a O'Reilly, completando así perfectamente la "experiencia puertorriqueña".

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San Juan, Puerto Rico - Ante el alarmante patrón ascendente en casos de herpes y enfermedades de transmisión sexual reportados en el último año en la Isla, la Secretaria del Departamento de Salud, la Doctora Rosa Pérez Perdomo, anunció hoy que han encerrado a la modelo y "empresaria" Maripily como parte de una agresiva estrategia dirigida a reducir a la mitad el número de casos reportados.

La Secretaria explicó que la implementación de una estrategia masiva por parte del Departamento se debe a que en el pasado año se reportaron 1,497 casos de Herpesviridae en su modalidad del virus herpes simplex, comúnmente conocido como herpes simple. De estos casos, un 64.7% resultaron ser "tíos" de Maripily, 10.5% "primos" y 9.8% novios, de los cuales sólo la mitad resultaron ser sus novios actuales. Diez por ciento simplemente habían acudido a una grabación del programa "Qué Suerte", cuyo estudio de grabación, cerrado y con considerable humedad, tuvo un efecto de incubadora para el virus. El restante 5% de los afectados se rehusó a contestar el cuestionario del Departamento por temor a represalias de sus esposas.

Herpes simple contemplando su suerte al tener que morar dentro de Maripily: "Pudo haber sido peor: ¡pude haber estado dentro de La Taína!"

De acuerdo a la Dra. Pérez Perdomo, la estrategia se ha desarrollado para intentar controlar las ocurrencias de este virus dentro del segmento poblacional más afectado por el brote: el grupo de empresarios mayores de 45 años con ingresos que exceden los $450,000 anuales. "De acuerdo a nuestros datos, este grupo presenta características que lo colocan en mayor riesgo de contagio, a diferencia del pasado año, en el que solamente estaban en riesgo los empresarios de hasta 35 años con ingresos que exceden los $250,000 anuales. Como en todo comportamiento viral, que por naturaleza es evolutivo, los gustos y caprichos de Maripily se han desarrollado marcadamente durante este año. Atrás han quedado los individuos que sólo podían comprarle un Lexus, dando paso a los que pueden comprarle Be Emes y Mercedes Benz".

Por su parte, desde su celda en la Unidad de Control y Prevención de Epidemias del Centro Médico, la modelo criticó la medida como una afrenta a "la mujer moderna que rompe esquemas". "¿Qué está pasando que estamos regresando a los tabús? ¡Hello! ¿Cómo es posible que haya gente que no diferencie lo que es talento del patio de lo que viene de otros países? Pamela Anderson lo que tiene es un cultivo de enfermedades venéreas allá dentro, y con ésa se pajean sin pensarlo dos veces. ¡Pero si es una boricua, enseguida la arrinconamos y le damos de codo! ¡Y eso que las enfermedades de Pamela viven en condiciones infrahumanas y de hacinamiento!", gritó Maripily con su barbilla alzada, mientras Milly Banch, su maquillista y compañera de celda mientras dure la cuarentena, le ponía brillo en los párpados. "¡Aquí las mujeres tenemos que romper esquemas y callar bocas, para eliminar el machismo y el abuso! Aquí el machismo no cabe", continuó Maripily, aparentemente sin darse cuenta de que como de costumbre estaba hablando estupideces que no tenían nada que ver con nuestra entrevista.

A pesar de observarse una clara mejoría estadística en el tiempo que ha durado la iniciativa, la Dra. Pérez Perdomo explicó que la medida únicamente puede ser implementada temporeramente, puesto que representa una acción de encierro ilegal prohibida expresamente por la Constitución de Puerto Rico. A preguntas de El Ñame sobre cómo les fue posible implementar este tipo de encierro sin consecuencias legales, la doctora respondió que "entramos en conversaciones con el abogado de Maripily esta mañana, cuando vino a buscar los resultados de sus pruebas de herpes: afortunadamente luego de verlos se mostró bastante cooperador", dijo la funcionaria.

Personal del Departamento de Salud conversa con el abogado de Maripily sobre la posibilidad de que él permita que el Departamento continúe con la cuarentena a Maripily: "Licenciado, sobre ese picor encojonao y esas dolorosas ampollas en su escroto..."

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Los Ángeles, California - A raíz de la reciente decisión jurídica que dictaminó que Britney Spears habría de perder custodia sobre sus dos hijos Sean Preston, de 2 años, y Jayden James, de 1 año, la profesión de la psicología infantil ha sufrido un gran golpe al vérsele robada una muy remunerante fuente de futuros ingresos. Ya son varios los profesionales de la salud mental infantil que han manifestado cómo esta decisión les impactará económicamente al no poder contar ya con las ganancias que habían proyectado.

Britney Spears con una mirada lunática que de seguro no le ayudó mucho frente al juez

"Ese juececito hijo de su madre me ha costado al menos un yate y una casa de veraneo en Toscania", se quejó la Dra. Aida Schatz, especialista en trastornos infantiles, quien asegura hubiese sido la psicóloga a cargo de atender a los hijos de Spears durante su crecimiento. "Según la decisión del juez, 'la mejor manera de salvaguardar el bienestar de los niños es alejándolos de su madre': ¡pamplinas! Los dos nenes ésos hubieran tenido, gracias a mi atinada intervención psicológica, una vida cuasi-normal, una vida en la que me hubieran generado una potuca de chavos tras los años de terapia a los que hubiesen estado sometidos. No sólo eso, sino que después también hubiera hecho otro fracatán de chavos vendiendo mi historia a los noticieros y escribiendo un libro al respecto", afirmó la Dra. Schatz, demostrando así su espíritu emprendedor y fibra moral cuestionable.

Birtney Spears bailando con un palo vestida de prostituta, enseñando su lado maternal

De igual manera se expresó el Dr. Phillip Fielhauer, quien se concentra en adolescentes problemáticos: "Ya yo tenía este plan en el que, en cuestión de 12 ó 13 años, los nenes de Britney hubiesen tenido que venir a mi consultorio a verme al menos cuatro veces semanales, sin duda por orden judicial a causa de alguna fechoría menor. Haciendo cálculos de lo que iba a cobrarles, me iba a dar el dinero para mandar a mi hija a la universidad: ¿ahora cómo le digo a la nena que tendrá que irse a estudiar a DeVry en vez de a Yale, sólo porque a los 'principitos' de Britney no podían dejarlos con su madre? Mi' qué jodienda: ¿para qué estamos los psicólogos de Los Ángeles, si no es para arreglar el arroz con culo mental de los hijos de los artistas?"

El Dr. Fielhauer, molesto con la decisión del juez, asegurando: "Las navidades en mi casa de aquí a 12 ó 13 años van a ser bien tristes"

Ni siquiera el hecho de que por el momento la custodia de los niños la tiene el ex-esposo de Spears, Kevin Federline, le da sosiego a los desdichados profesionales de la salud mental infantil: "Sí, sí", admitió el Dr. Fielhauer, "sé que el wiggercito de Federline es otra ratonera de cantazos que de seguro le jodería la vida a esos nenes tarde o temprano: sin embargo, todos sabemos que es cuestión de tiempo en lo que ese imbécil deja a los nenes encerrados en el carro mientras va a darse un palo y le quitan la custodia a él también, y al fin y al cabo los jodíos nenes ésos terminarán en un buen hogar con una familia estable... ¡me cago en na'!"

Spears entregando sus hijos a su ex-marido, Kevin Federline, llevándolos así de "Guatemala" a "Guatemenosmala"

La única esperanza de los psicólogos de lograr un cliente de la envergadura de los hijos de Spears es "que alguien preñe a la corbeja ésa de Paris Hilton, que es sólo cuestión de tiempo".

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Chicago, Illinois - La ciudad de Chicago anunció durante el día de hoy que el ciudadano Steve Bartman ha sido puesto bajo arresto domiciliario mientras los Cachorros de Chicago se encuentren activos en la postemporada para la cual calificaron el fin de semana pasado. Steve Bartman es considerado por muchos como la persona responsable de arruinar la temporada del 2003 de los Cachorros, cuando estando éstos a sólo 5 outs de la Serie Mundial, interfirió inadvertidamente con el intento del dominicano Moisés Alou de agarrar una bola para out cerca de las gradas que le hubiera dado un respiro a los Cachorros. Luego de su interferencia, los Marlins de Florida anotaron 8 carreras consecutivas para ganar el juego y eventualmente tomar la serie. Este fue sólo el último capítulo de 99 años de miseria que la franquicia ha sufrido después de ganar su último campeonato en 1908.

Ese mismo, ése fue el cabrón que nos jodió la temporada: maldita sea, cómo me encabrona esa foto, me cago en la madre que lo pa... Ehem, que diga, Steve Bartman, en el momento que pasó a ser parte de uno de los momentos más infames en la historia del beisbol

"De más está decir que esta ciudad no va a escatimar en gastos para ayudar a los Cachorros a ganar este campeonato. Y si esto significa pasarnos por el culo la Constitución y restringir la libertad de un ciudadano, pues que así sea", dijo a la prensa Richard Daley, el alcalde de Chicago, para justificar la acción. "Sabemos que el primer juego es en Arizona y la posibilidad que el hombre viaje para allá es ínfima, pero no vamos a corrernos ese riesgo. También le vamos a cortar la luz. No queremos siquiera que vea los juegos y nos eche mal de ojo", aseguró el alcalde.

Una unidad aérea de la fuerza SWAT de la ciudad de Chicago se encuentra patrullando el perímeto de la residencia de Steve Bartman en todo momento, día y noche, para evitar que siquiera se asome por la ventana a mirar hacia Wrigley Field

"La ciudad de Chicago puede descansar tranquila: Steve Bartman no va a salir de su casa", aseguró Patrick Focker, comandante de la unidad SWAT asignada a salvaguardar las premisas de la residencia. "Mis hombres tienen instrucciones precisas de que así haga el amague de salir de la casa, le vuelen la tapa de los sesos. Si los Cachorros pierden la Serie Mundial, no va a ser culpa de esta unidad". Sabiendo que si los Cachorros llegaran a la Serie Mundial Bartman podría estar confinado en su casa por más de un mes, se le preguntó al comandante qué medidas se habían tomado para proveer alimento y servicios básicos a éste, a lo que respondió: "Nuestros oficiales, con instrucciones precisas de no mirarlo a los ojos ni dirigirle la palabra, le estarán dejando comida 2 veces al día. Tiene agua potable, y ya está haciendo fresquito así que puede dejar la ventana del cuarto abierta para que no se sofoque, porque ni sueñe que le vamos a dar electricidad para que pueda ver el juego. Too risky... hell no".

Grupos de siete están tomando guardia frente a todas las puertas y la ventana que le permiten dejar abierta en el cuarto para que entre fresco en la casa de Bartman: tienen instrucciones precisas de darle guateque el segundo que intente abandonar los predios

Intentamos conseguir reacción de Bartman, pero éste sólo nos gritó la excusa que lleva repitiendo durante cuatro años: que un bebé con cabeza en forma de huevo llamado Stewie lo incitó a coger la pelota. ¿Creerá el cabrón ése que nos chupamos todavía el dedo? Ojalá trate de salir para que le den pa' bajo a ese ca... que diga, reportó para ustedes, El Cangrimán.

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Humacao, Puerto Rico - El juez que está viendo el caso sometido contra el agente policiaco Javier Pagán Cruz, inspirado por el bien merecido ejemplo de justicia callejera que le propinara Miguel Cáceres al agente, anunció que en su opinión el pueblo de Puerto Rico entero debería también poder ejercer su derecho de "justicia vengativa". Pagán Cruz es el policía que alegadamente ultimó al ciudadano Miguel Cáceres (según evidencia videográfica incontrovertible), y quien para el deleite de todos los ahí presentes fuera agredido por Armando Cáceres, el hermano del occiso, cuando el policía salía del tribunal donde éste se había descaradamente declarado inocente.

A la izquierda, Javier Pagán Cruz, el presunto policía asesino cabrón; a la derecha, Armando Cáceres, el que le llenó la cara de dedos

En la declaración que emitiera hoy el juez a cargo del caso (cuyo nombre ni nos molestamos en buscar porque esto es un periódico de embuste), éste declaró que no sólo desestimará cualquier cargo de agresión que se le imputara a Miguel Cáceres (quien, en la opinión del juez, "estaba solamente llevando a cabo la voluntad del Pueblo"), sino que, tomándolo como inspiración, pondrá a Pagán Cruz a disposición de todos los ciudadanos que quieran igualmente desquitarse con el policía corrupto. "No es que esté diciendo yo que nos debamos regir por la ley del Talión, ojo por ojo y diente por diente", explicó el juez, "pero una buen pezcozá' bien merecida no se le niega a nadie". Aseguró que la celda donde estará detenido el agente estará entreabierta "acá entre nos", y que "si diera la casualidad que alguien quisiera entrar y darle un sopapo al reo, nadie se va a enterar", añadió guiñando complícitamente.

"Ésta es la celda donde estará Pagán Cruz", advirtió el juez; "Sólo den tres cantacitos en la puerta para que el alguacil de turno los deje entrar"

El plan, aunque poco ortodoxo, goza con la aprobación de todos aquéllos que tienen ganas de darle un buen sopapo al policía asesino, o sea, básicamente todos los puertorriqueños. "Aunque me duela tener que chuparme el tapón de la número 2 para ir a Humacao", comentó Juan Suárez, vecino del Residencial Prócer Puertorriqueño de Aguadilla, "más le va a doler la escarpiza que pienso darle... ¡van a ser las mejores cuatro horas ida y vuelta que haya guiado en mi vida!" Por su parte, Amaury Martínez, vecino del Barrio Matojo de Barranquitas, manifestó que esta semana se ausentará de su trabajo con el propósito de visitar frecuentemente la celda de Pagán Cruz: "aunque esta semana no cobre y no me alcancen los chavos para mis Medallas y el pago a ASUME, valdrá la pena con tal de poder darle de arroz y de masa a ese hijuela".

Personas ansiosas de que le llegue su turno para "visitar" al policía, esperando cómodamente en las casetitas con refrescos y piscolabis que montó el municipio

El reo está por el momento detenido en la estación policiaca cerca de la Plaza de Recreo de Humacao, y los noticieros del país han estado dando direcciones para que toda la ciudadanía sepa cómo llegar. Hasta la fecha ha venido gente de toda la Isla, tanto así que muchos han tenido que esperar en fila por más de 3 horas para poder desquitarse del detestado policía, y la fila le da la vuelta a la plaza varias veces. Irónicamente, la uniformada tuvo que presentarse para mantener el orden con la multitud que se presentó, y muchos agentes asignados a esa tarea han dicho que a la menor oportunidad se meterán ellos mismos en la fila "para darle dos o tres amansaguapos" a Pagán Cruz, quien no sólo mancilló la imagen de todos los policías en Puerto Rico, sino que, dado que ahora la gente los odia a todos por igual, le está haciendo la vida difícil a todos los agentes que no están del carajo como él.

La Plaza de Recreo de Humacao, donde puertorriqueños de toda la Isla se podrán recrear esperando su turno para darle su merecido a un policía corrupto

Por su parte, Pagán Cruz manifestó que permanece esperanzado de poder contratar un tremendo abogado que pueda desembarazarlo del lío en el que se encuentra metido, aunque expertos legales han opinado que "más que un buen abogado el acusado necesitaría un milagro estilo Nuevo Testamento para que cualquier jurado no lo encuentre culpable en menos de cinco minutos y lo guinden por las bolas". El policía dijo que su plan es contratar los servicios de ultratumba del famoso abogado de gente culpable, Johnnie Cochran, para que éste utilice en su defensa una versión modificada de su "Chewbacca Defense", llamada la "Police Officer Defense", que reza así: "Ladies and gentlemen of this supposed jury, I have one final thing I want you to consider: this is a Police Officer. Police Officers are supposed to uphold the law and protect the citizens. But this Police Officer killed an unarmed civilian in cold blood after he was down. Now think about it; that does not make sense!" Al escuchar los planes de Pagán Cruz desde su residencia en las Pailas del Infierno, Johnnie Cochran mandó una carta transdimensional que rezaba: "Yo he defendido a O.J. Simpson y ahora soy el Abogado del Diablo, y ni yo me metería a defender a este hijuelagranputa: por mí se puede ir al mismísimo Infierno... ¡y créanme, en algún momento lo hará!"

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