Ponce, PR – En una gala espectacular conducida anoche en Ponce, Ciudad Señorial, se revelaron los diferentes modelos de Jesucristo para la época navideña, respondiendo al furor creado por el modelo piloto, Jesucristo Hombre.

“Nuestra línea de modelos navideños pretenden expandir la imagen terrestre de Nuestro Redentor en diferentes ámbitos”, informó al iniciar la gala el Arcángel Gabriel, defensor del Cielo ante las huestes infernales y modisto oficial de la Gloria. “No es justo que sólo los Hombres tengan una representación del Ungido, y durante esta noche enseñaremos los diferentes modelos que estamos planeando sacar para las Navidades”.

“El primer modelo ya lo conocen como Jesucristo Hombre”, continuó, mientras un galantemente vestido José Luis de Jesús Miranda desfilaba por la pasarela. “Con su aire de superioridad y mensaje positivo, estamos seguros que ganará el corazón y vaciará los bolsillos de muchos feligreses”.

Jesucristo Hombre saludando a su público, recordándoles que él viste de Clubman, proque “el Hombre que viste de Clubman, se distingue”

El Arcángel prosiguió a presentar los diferentes modelos, dando breves descripciones de cada cual:

Jesucristo Perro junto a sus discípulos: “Viene entrenado con los comandos Sit, Heel, y Die For Our Sins”

A la izquierda, Jesucristo Cotorra: “Repetirá Su mensaje de salvación continuamente, hasta que Le cubran la jaula con un paño oscuro”, quitándole una garrapata a Jesucristo Gato, a la derecha: “Cazará los ratones impíos de su hogar, y les arañará con Su Amor”

Jesucristo Fleje, en su indumentaria navideña sobre una cruz de papel aluminio: “Directamente desde Primera Hora, siempre desplegará sus dos tremendos y voluptuosos mensajes: Paz y Amor”

“Sin embargo”, concluyó el Arcángel sobre el furor de entusiasmo de los presentes, “no queremos que pierdan de vista que el significado de la Navidad es el de buscar paz en la humanidad y amarse los unos a los otros, no el consumerismo”, mientras el público lo ignoraba y hacía fila para comprar los nuevos modelos antes de que se acabasen.

San Juan, PR – En las afueras del Parque de las Palomas en el Viejo San Juan, se convocó el pasado domingo una conferencia de prensa a petición de la Paloma protagonista de la famosa canción parrandera, ”Dame la mano paloma”. Presentes en dicha conferencia estaban también varias docenas de palomas, residentes del Residencial Parque de las Palomas, en aparente acto de solidaridad. Muchas de éstas dejaron de volar alrededor del parque, buscando como blanco a algún incauto mirando hacia arriba, para prestar completa atención a la Paloma según hacía su llegada. Los periodistas, algunos con sombreros, otros con gorras, algunos otros con capas plásticas, inquirieron a la Paloma que por qué había convocado esa rueda de prensa.

"Es sencillo", respondió ésta con determinación. "Quiero que se sepa públicamente, por eso de que en guerra avisada no muere gente, que a quien me vuelva a pedir la mano, le voy a cagar to' el carro. Primero que nada, no tengo manos... ¡soy una paloma, puñeta!" exclamó, iracunda.

La Paloma, preparándose en caso de que alguien rete su ultimátum

"Hay que ver cuan borracho estaba el que compuso esa maldita canción. Segundo, es una infame y vil mentira eso de que estoy 'sola' y que necesito que un chorro de fiesteros ajuma’os venga a acompañarme: si quisiera andar rodeada de gente gritando y con tufo a Bacardí Limón, sólo tendría que ir a las Justas, preferiblemente en la sección de los del Colegio de Mayagüez. Finalmente, me han advertido que mucha gente cambia la letra de la canción y me llama, y cito, 'paloma puta'. Eso es absolutamente insostenible. Es más, que se joda, creo que le voy a cagar el carro a to' el mundo de todos modos, a ver si siguen con la misma pendejá'".

Este niño le pidió la mano a la Paloma y pagó muy caro su osadía

La Policía ha sido informada del nefasto plan de la enajenada Paloma, y el Superintendente de la Policía ha puesto al público general bajo aviso de "meter los carros en la marquesina o cubrirlos con una lona". Hasta el momento sólo se han reportado tres incidentes de defecación vehicular, e incluso uno de defecación infantil, pero no se ha podido todavía adjudicarle la fechoría a la Paloma. El Superintendente hizo un llamado a la calma y el orden, y le aseguró a la ciudadanía que todos los recursos del cuerpo policiaco se emplearían en la captura del vicioso plumífero. "Y por si las moscas", suplicó encarecidamente, "no canten la dichosa canción de la Paloma este año. Cántense mejor la última de José Nogueras, o en caso extremo, alguna de la Familia Katraska... pero por favor, no la del 'Viejo Caballo de Palo'".

San Juan, PR – En un mensaje grabado en video entregado anónimamente a la jefatura de policía central de San Juan, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS (sic), mejor conocida como CACOS, ha pedido a la policía y a los medios noticiosos de asignarles mejores apodos a los criminales puertorriqueños.

“Estamos ya hartos de apodos que suenan, vamos a hablar claro, mariposones”, declaró Pepe ‘Nene Lindo’ Ramírez, hallado culpable por descuartizar a toda su familia e incluso a su gato Botitas. “A mí pónganme ‘El Carnicero’, ‘Navaja Sangrienta’ o hasta algo tan pedestre como ‘El Asesino’ sería mejor… ¿pero eso de ‘Nene Lindo’? ¡Aquí en la cárcel me tienen de muñeca inflable!”

Pepe ‘Nene Lindo’ Ramírez: acuchi cuchicú…

Ramona Sánchez Merced (mejor conocida como ‘Moncha La Grilla’), quien fuera acusada de secuestrar y asesinar a su marido, también manifestó su desazón: “Peldona sa’e, ¿pero ‘La Grilla’? Yo sé que a mi esposo, a quien de ninguna manera maté por ser tan cabrón, le decían ‘El Grillo’, pero no tenían por eso que ponerme ‘La Grilla’. ¡Qué vagancia la de los reporteros que en vez de inventarse algo original, simplemente reusaron el apodo de mi marido (que en paz descanse porque yo de verdad de verdad que no lo maté por hijueputa)! ¡Yo soy una criminal—perdón, una persona, independiente, y me merezco un apodo propio!”

Moncha La Grilla, toda arreglada y fabulosa para su aparición filmográfica

En el video comparecieron incluso las imágenes espectrales de algunos fenecidos criminales, quienes aparecieron por cortesía del “Centro de Espiritismo y Golfito de la Madama Toña”. Aunque según la madama había mucha interferencia con el Más Allá debido a las arenas del Sahara, se podían distinguir claramente las figuras de Antonio García López (el afamado ‘Toño Bicicleta’) y José ‘Coquito’ López Rosario (el controversial narcotraficante).

Madama Toña haciendo su fufú para contactar el Más Allá (o quizás tratando de espantarle la mula a la Virgen)

Toño Bicicleta se notaba visiblemente molesto mientras manifestaba su queja de ultratumba: “Yo quiero que alguien me explique esta mariconería de haberme puesto ‘Toño Bicicleta’, simplemente porque andaba mucho en bicicleta. ¿Acaso a los cacos de hoy en día les apodan ‘Fulanito Chevrolet de Bolitero’ o ‘Menganito Hyundai Tumbao con Cristales Ahumados’? No, ¿verdá’? A la verdad que no sé a quién le comió la galleta Papo ‘Drácula’ para que le dieran un apodo tan cabrón…”

Por su parte, Coquito aseguró ver matices político-partidistas con el mote que la prensa le asignó: “Claro, me pusieron ‘Coquito’, ¿pero a que no me pusieron ‘Pavita’ o ‘PIPisito’? ¡Ja, y que se atrevan a ponerme ‘PIPisito’, que me les aparezco por las noches a jalarles las patas!”

Al pregúntarsele al oficial Santiago Chávez, director de la oficina de prensa de la policía, si seguirán poniéndole apodos descabellados a los criminales, éste respondió: “Eso es correcto, caballero: sostenemos nuestro derecho en lid ad hoc pluribus unum de otorgarle apodos divertidos y/o ridículos ipso facto a aquellos individuos de la faena criminal que a nuestro parecer a priori lo ameriten, 10-4”.

El oficial Santiago Chávez, diciendo otras incoherencias en jerga policiaca que nadie entiende

San Juan, PR – Para no quedarse atrás luego de la visita de José Luis de Jesús Miranda, el auto-proclamado “Jesucristo Hombre”, otras religiones mundiales han experimentado un espontáneo resurgimiento de sus deidades y profetas en Puerto Rico.

José Luis de Jesús Miranda (Jesucristo Hombre), el trend-setter de toda esta sarta de deidades boricuas, diciendo: “A mí no me echen la culpa por este sal pa’ fuera”

Marcos Alcalá, un vendedor de alfombras en el Paseo de Diego, dice ser la encarnación de Mahoma, el máximo profeta del Islam: “Cójanme en serio, combadres, borque ya ustedes saben lo que le basa a la gente que se bone guaba con los musulmanes… ¡miren lo que basó cuando aquel tibo solamente hizo una tirilla cómica usando mi imagen! ¡Imagínense que les basará si embiezan a sacarme fotos, o a tribiarme en beriodicuchos humorísticos en el Internet!”, sentenció con tono amenazante.

Una foto de Marcos Alcalá ascendiendo al cielo en un caballo blanco [censurada para evitar represalias musulmanas]

Hay incluso representantes de la fe de los indios taínos: Guarionex Brown, un mecánico de Toyotas, jura ser Yukiyú hecho hombre. “Tengo hasta creyentes: son como tres taínos que sobrevivieron a los españoles escondiéndose en una jalda en Utuado. Ellos me temen a mí y a mi cemí sagrado, con el cual puedo conjurar el poder destructor de Juracán. También pienso tumbarle el timbiriche a la Susan Soltero, y con la magia de mi cemí le voy a comer las nalgas al Súper Doppler”.

Por su parte, el Doctor Mutumba M’Butu, profesor en el Departamento de Humanidades en la Universidad de Puerto Rico, asegura haber sido poseído por “quien quiera que sea el dios de los que celebran Kwanzaa”. Nacido en Loíza, el milagro que más se le atribuye es hacer “el maví más cabrón que hay”. Uno de sus seguidores, David ‘Cuco’ Couvertier, asegura que “no has vivido hasta que no hayas probado el maví del Doctor Mutumba”.

El Doctor Mutumba, luciendo un monísimo “murse” de cuero, preparándose para hacer un garrafón de maví “que resucitaría a los muertos”

Muchos puertorriqueños incluso creen que Otilio Warrington (mejor conocido como “Bizcocho”) no es nada más y nada menos que la reencarnación de Budha, pero en realidad sólo se trata de un triste problema de sobrepeso.

Otilio Warrington (“Bizcocho”), exclamando: “¡Como me trates de sobar la panza para la buena suerte, te muerdo la mano!”

Los Ángeles, CA – Para la sorpresa y horror de muchos estadounidenses anglosajones, un nuevo censo ha confirmado lo que muchos sospechaban: que los hispanos se han convertido en la mayoría abrumadora en los Estados Unidos.

Algunos expertos atribuyen este suceso a “lo ricas que están las hispanas” y a “lo bellacos que son los hispanos”. Otra teoría es que tener más hijos es lo único que hay que hacer cuando “se la pasan todo el día en la casa, esperando un cheque del Gobierno”.

“Esto no ha sido una coincidencia”, declaró orgulloso Jesús Martínez, presidente de la Unión de Hispanos Militantes. “Nuestro plan siempre ha sido de convertirnos en la mayoría en los Estados Unidos, a puro embarazo adolescente indeseado. Mi propia nena, María, tiene tres hijos, y apenas tiene dieciséis años… ¡estoy tan orgulloso de ella!”

María Martínez, enseñando orgullosamente cómo los hispanos están comiéndole los dulces a los gringos en materias reproductivas

Jonathan Linderman, director del proyecto del censo, no está tan sorprendido como muchos otros. “Piénsenlo: los hispanos son católicos, pobres e ignorantes (si me permiten la redundancia)”, apuntó adorablemente. “Ésa es la trifecta perfecta para aumentar sus números. ¡Si en el censo pasado todavía eran minoría! Te lo digo, es que son como conejos”.

El señor Martínez no negó la influencia católica en el triunfo de los hispanos. “Es claro: el Vaticano siempre ha tenido prácticas cuyo fin es, indudablemente, aumentar el número de católicos (la mayoría de los cuales son hispanos), como prohibir el uso de anticonceptivos y rechazar el aborto. De hecho, el chiste favorito del Papa es que el método de ritmo se llama así porque cada nueve meses nace un nuevo católico, jaja. Ese Papa es la changa”.

Curiosamente, el mismo Papa acepta responsabilidad de la participación de la Iglesia Católica en este suceso: “No lo puedo negar: mea culpa. El Vaticano tiene muchas riquezas y poder político: si quisiéramos sacar a nuestros feligreses de la pobreza, y educarlos para ser más responsables y menos numerosos, podríamos, pero… ¿a quién vamos a mandar si no tenemos feligreses?”

Herr Papa Benedicto XVI, risueño al ver que los EEUU están ahora atestados de hispanos católicos

Ahora que los hispanos son mayoría, se esperan muchos cambios sociales en los Estados Unidos. El primero es que a cada hispano se le permitirá adoptar a un anglosajón como esclavo privado, y ya en partes de California se ven familias mexicanas con mucamas blancas y jardineros blancos. “Cuando un club de comedia tenga tres comediantes blancos y el programa se llame ‘Noche Anglo’, habremos cantado victoria absoluta”, dictó el señor Martínez. “Ah, y de hecho, el gringo que ahora me hace los mandados es el Senador James Inhofe, jaja. Karma’s a bitch!”

En cuanto a los planes para el porvenir, la Unión de Hispanos Militantes piensa agrupar a los blancos remanentes en ghettos, o “neighborhoods”, y eventualmente enviarlos a Canadá, “para que se sientan más a gusto”. Acto seguido, se construirá una muralla entre los Estados Unidos y Canadá para evitar la inmigración ilegal (aunque, irónicamente, habrá que contratar la barata mano de obra blanca para realizar dicho proyecto).

Hades, Ciudad de las Tinieblas – Durante su último concierto en vivo, Taylor Hicks, el cantante que fuera ganador de la última temporada del programa “American Idol”, desató accidentalmente las huestes del Infierno al repetir su frase favorita, “Soul Patrol”, por la vez número 666.

La frase “Soul Patrol” (o “Patrulla de Almas” en español, aunque quizás en inglés suena aún más totona), era usada incansablemente por Hicks cada vez que cantaba para hacer alusión a su fanaticada. Lo que Hicks desconocía es que dicha frase es una de poder místico que, repetida por la misma persona 666 veces, liberaría las fuerzas de las Tinieblas para llover azufre y terror sobre la tierra.

Taylor Hicks, a punto de decir “Soul Patrol” por vez número 666, a la izquierda; un demonio con cuernos, esperando ansiosamente su liberación sobre la tierra, a la derecha

“Acá en el Infierno éramos sus fanáticos numero uno”, declaró Belcebú mientras desparramaba los vientres de una de sus víctimas. “No nos perdíamos el programa: teníamos hasta fiestas de TiVo para verlo todos juntos y poder contar cuántas veces decía nuestra frase favorita”.

“Yo le iba a Katherine McPhee, a decir verdad”, confesó un demonio de siete brazos que bebía la sangre de un impío. “Pero Taylor nos bregó al cien, y creo que por cortesía será el último en ser sometido al poder del Maligno y ser sacrificado en su altar… digo, a menos que nos cante ‘Do I Make You Proud’, porque es difícil despedazar a alguien con los ojos llenos de lágrimas”, declaró visiblemente emocionado.

Aunque el paradero de Taylor Hicks todavía es desconocido y no ha podido emitir comentarios, la opinión de Simon Cowell, el acérbico juez del programa “American Idol”, no se hizo esperar. “Yo siempre pensé que esa frasecita tenía algo perverso detrás… y no me sorprendería si al escuchar sus canciones al revés se revele algún mensaje satánico”, declaró británicamente, justo antes de que un demonio con una enorme espada de fuego lo degollara, haciendo realidad la fantasía de muchos fanáticos del programa.

Un demonio alado, justo antes de callar para siempre las críticas ásperas de Simon Cowell con su espada flameante

Ciudad Celestial, Palacio de la Luz – El portavoz oficial de Dios, el Arcángel Gabriel, informó hoy durante conferencia de prensa que el famoso reguetonero, Don Omar, estaba siendo demanandado por violación de uso de la marca registrada, "King of Kings" o "Rey de Reyes" en español, al usarlo como el nombre de su concierto ofrecido en San Juan durante el fin de semana pasado.

Don Omar, con ínfulas de grandeza durante su concierto "Rey de Reyes" durante este fin de semana pasado

"Hemos comunicado a Don Omar que hemos solicitado un cese y desista a su uso de nuestra marca registrada, 'Rey de Reyes'. Como es conocido de todos, sólo hay un Rey de Reyes, nuestro Señor y Salvador de ustedes mortales, Jesucristo". El Arcangel Gabriel pasó a sacar un ejemplar de Primera Hora, y continuó, mientras mostraba a la prensa la página de la reseña del concierto. "De acuerdo a informes periodísticos, Don Omar cantó su éxito 'Angelito', para proceder a desaparecer del escenario en manos de un mortal vestido de ángel que descendió del techo. ¿Hasta donde llega la desfachatez? La alución a una divinidad de Don Omar es obvia. Esta es una violación crasa de nuestra propiedad y pueden estar seguros que la defenderemos hasta las últimas consecuencias."

La reacción del lado de Don Omar no se dejó esperar. "Estamos confiados en Dios que nuestro lado prevalecerá, y que las acusaciones en contra de Don Omar serán probadas falsas durante su día en corte", rezaba el escueto comunicado de prensa de "Machete Music", casa disquera del reguetonero. Este periódico quería cuestionarle cómo podía estar confiado en Dios, si estaba siendo efectivamente demandado por Dios, pero no fue posible conseguir a nadie que contestara nuestras llamadas.

Se le informó al Arcángel Gabriel el comunicado de "Machete Records", al cual reaccionó de inmediato: "Si Don Omar quiere pichear pa' loco y meterse en una tiraera con nosotros, pues bienvenido sea. Ya nosotros nos encargaremos de quitarle la guillaera y demostrar que él es una guasa. Aquí vamos a to'as, y cuando el proceso acabe, se va a quedar sin torta", finalizó.