FONDO DEL OCÉANO, FOSA LAS MARIANAS – La pesadilla de todo puertorriqueño se vio realizada durante la época navideña cuando, de manera completamente imprevista, todos los puertorriqueños exiliados a Nueva York decidieron regresar a la Isla para pasar las Navidades con sus familias, y ésta se hundió ante el peso de casi 8 millones de puertorriqueños sobrepeso a fueza de comer tanto pernil y arroz con gandules.

El cataclismo se dio en los albores del 25 de diciembre, cuando llegó a la Isla (en “photo finish”, como de costumbre) el último boricua exiliado, proveniente de la ciudad de Nueva York (cuyos residentes, ante la carencia total de puertorriqueños, están celebrando su primera “No More Fucking Puerto Ricans! Parade”).

Puerto Rico, la Isla del Encanto, antes del hundimiento (izquierda); un montón de agua, después del hundimiento (derecha)

Aún no se sabe cuál fue el motivo que incitó a tantos puertorriqueños a coincidir en la Isla para esta época navideña, aunque la teoría que goza de mayor respaldo es que tras el anunció público de que personalidades famosas como Jennifer López y Marc Anthony viajarían a Puerto Rico, otros niuyorricans decidieron seguirles la corriente (e incluso hay quienes sostienen que el nalgamen de la misma Jennifer López hubiese podido hundir la Isla por sí solo).

Jennifer López, y las presuntas nalgas del delito [Nota al calce: Damn!]

Sin embargo, según el conocido reverendo y hombre de Dios, Rodolfo Font, el hundimiento ocurrió “para purificarnos y ahogar a los impíos”, aunque también lamentó que se le enmohecieran los tres Maserati que tenía en su chalet en Palmas del Mar.

“¡Me cago en la madre que los parió!” exclamó iracundo el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá detrás de su máscara de buzo. “¿Cómo rayos se les ocurre a todos esos jodíos niuyorricans regresar a la misma vez? Yo tan tranquilo con mi guiso de gobernador y vienen a hundirme la Isla e inclusive dañarme la colección de figuritas de papier mâché que tenía”, dijo mientras melancólicamente mecía entre sus brazos una plasta amorfa de color que otrora fuere una figura (de su propria creación) titulada “Oda a Sila”. “Se me emplegostó Sila”, suspiró cabizbajo.

La ira del Gobernador es compartida por el biólogo marino Jacques Colón, pero por razones menos relacionadas con el daño a la propiedad privada: “¡Miren cómo esto está dañando la fauna marina!” señaló mientras una escuela de chapines le nadaba por el lado, escuchando reguetón y sacándole el dedo malo y llamándolo “mamabicho” por entorpecer su nado. “Estos pececillos antes eran dóciles, amables; ahora se han tornado impacientes y se han convertido en unos atorrantes, usando droga por las esquinas de los corales y trillando a Velda González para perrearle al frente”. Por su parte, rodeada por enormes corales afilados, el vegetal favorito de todos los niños, Sandra Zaiter, dijo temerosa: “Estas piedras me están vagamente familiares, y como que me dan mala espina”.

Dos peces, descaradamente perreando al frente de todo el mundo

No todos los puertorriqueños, sin embargo, están molestos por el suceso. Manuel Leguemberi, residente de lo que antes fuera el municipio de Carolina (ahora conocido como “Coral Rocoso #30”), manifestó que “Para mí esto fue una bendición celestial: ¡este pueblo nunca había estado tan limpio!”

Igualmente, los residentes de la isla de Vieques, la cual no se hundió por estar menos poblada, están celebrando en las calles, gritando con algarabía: “¿Cuál es la Isla Grande ahora, bitches?” y empezando trámites diplomáticos estratégicos con la isla de Culebra para formar un nuevo país, “libre del yugo draconiano de la Isla Grande”. El alcalde de Vieques, Dámaso Serrano, dijo sonriente que “¡si llego a saber que tanto niuyorrican podía hacer que se hundiera la maldita isla ésa, hubiese regado el rumor de que estaban regalando Welfare en Puerto Rico desde hace rato!”

WASHINGTON D.C., EEUU – A pesar de la unánime confirmación de Harriet Miers/Emperador Palpatine para la Corte Suprema hace apenas par de semanas, la Casa Blanca se ve de nuevo en la penosa tarea de nominar a otro juez para la Corte Suprema, cuando Miers/Palpatine renunció repentinamente a su puesto con la excusa de que tenía que ”supervisar la construcción de una estación militar del tamaño de una pequeña luna” en una galaxia muy, muy lejana.

”Yo pensé que me había librado de esta pendejá ya,” dijo visiblemente ofuscado el Presidente Bush en una rueda de prensa. ”Como me dejaron aquí en la prángana de nuevo, hemos tenido que hacer otra exhaustiva búsqueda de un juez digno de pertenecer a la corte máxima de los Estados Unidos. Es por eso que con gran placer les presento a la persona que recibirá el endoso de la Casa Blanca para Juez Presidente de la Corte Suprema: ¡Judge Judy!”

La nueva nominada de la Casa Blanca para la Corte Suprema, Judge Judy, diciendo su célebre frase: ”No me mees la pata y vengas a decirme que es que está lloviendo”

Entre las cualificaciones que cita el Presidente Bush de su nueva candidata se encuentra primeramente ”que ésta sí ha servido como juez, ¡y no me vengan con jodiendas de que no, porque yo no me perdía el programa de ella! Cuando me jodí la pata aquella vez que choqué contra un árbol corriendo bicicleta y me pasaba todo el día enzorrao en mi cuarto, mi único pasatiempo era ver a Judge Judy poniendo como chupa a todos esos atorrantes que no querían pagarle la cuenta de luz que le debían a sus ex-novias. ¡Eso es lo que necesitamos en un Presidente de la Corte Suprema! Además de que es mujer, o sea que no me pueden acusar de sexista.”

Judge Judy, conocida mundialmente por su estilo de gruñona abuela menopáusica de malas pulgas, aceptó agradecida la nominación, y anunció que si el Senado la confirmaba, se aseguraría de que bajo su presidencia los casos de la Corte Suprema serían televisados y tendrían ”mejor rating que las porquerías de programas legales ésos de David E. Kelley”.

Judge Judy explica cómo la transmisión televisiva de los casos de la Corte Suprema bajo su presidencia serían ”la máxima jodienda en programación legal... ¡sufre, Boston Legal!”

Se espera que, amedrentados por el carácter iracundo e implacable de Judge Judy, y porque comparada con el Emperador Palpatine ésta es un bebé de teta, el Senado no tenga mayores contemplaciones en confirmar su nominación. De hecho, el Senador Republicano Orrin Hatch admitió emocionado: ”En realidad estoy loco por ver cómo le sale de atrás pa'lante a la próxima persona que traiga algún caso de aborto ante la Corte Suprema, o cuando comparezca Anna Nicole Smith a lloriquear para que le adjudiquen la herencia de su difunto marido: ¡Judge Judy la va a virar como media!”

Mayagüez, PR – José Nogueras, el famoso cantautor puertorriqueño, fue removido de la cápsula criogénica que lo sostiene durante el resto del año, en preparación para la época navideña.

José Nogueras, recién liberado de su cápsula criogénica, pidiendo una Medalla y la dulce compañía de “una mujer, ¡cualquiera!”

Nogueras, que le ha regalado a la humanidad clásicos eternos como "El Cheque Es Bueno (Lo Que No Sirve Es La Firma)" y "Acceso Controlado", se mantiene anualmente en una cápsula criogénica, preservándolo para su renacimiento (como fénix de cantante mediocre), justo antes de las Navidades. "¿De qué sirve que yo siga despierto todo el año," pregunta, "si lo único que toco son canciones navideñas que me toman 5 minutos escribir?". Ciertamente, apenas removido de su cápsula criogénica estaba ya tarareando lo que será al parecer su nuevo éxito navideño, "Dame Tu Cuajo Y Yo Te Doy Mi Morcilla".

El concepto de la suspensión criogénica para cantantes monotemáticos no es nuevo: éste fue estrenado por la desaparecida "Familia Katraska", que también se especializaba en insípidas canciones navideñas. Incidentalmente, fue precisamente la Familia Katraska la primera en comprobar la falibilidad del proceso criogénico, cuando sus cápsulas accidentalmente se enfriaron más de lo debido y terminaron todos más tiesos que un viejo caballo de palo. Como nota al calce, la autopsia del más joven de los integrantes de la Familia Katraska reveló que, a pesar de su larga cabellera, se trataba en efecto de un niño (fue necesario usar pruebas de ADN dado que el uso de lupa y microscopio no fueron definitivos). Lo más insólito del caso es que pasaron más de 6 años antes de que alguien se diera cuenta de su desaparición.

Entre los “grandes éxitos” de la Familia Katraska desgraciadamente no figura el sobrevivir al proceso criogénico

José Nogueras, sin embargo, se mantiene un fiel creyente en el proceso criogénico, y asevera incluso que lo ayuda a "preservar la calidad" de su voz (lo que nos hace temer cuánto peor sonaría si el proceso no se la preservase). Este año, además, le sirvió doble propósito dado que pudo permanecer congelado en lo que aparecía un donante para remplazar su hígado (víctima inocente de centenares de cajas de Medalla a través de los años); fuentes anónimas reclaman que dicho donante es nada más y nada menos que el fenecido adicto a Boricuex, Tony Croatto.

Nogueras sostiene que seguirá sometiéndose al proceso de congelamiento cada día 15 de enero, un día después de las octavitas, para así poder "exprimirle hasta la última gota" al periodo navideño boricua. Su nueva producción discográfica, "Aunque Yo Esté Frío, Búscame Una Fría", está en venta en la cadena Pitusa y en las oficinas centrales del Centro Criogénico El Esquimalito.

WASHINGTON D.C., EEUU – En un giro inesperado, Harriet Miers, quien fuera nominada el pasado 3 de octubre por el Presidente Bush para juez de la Corte Suprema, reveló ser nada más y nada menos que el perverso Emperador Palpatine.

El Presidente Bush había convocado una rueda de prensa en la Casa Blanca para explicar que había seleccionado a Miers porque había oído la voz de Dios decirle: ”Quieres nominar a Harriet Miers para la Corte Suprema... y éstos no son los androides que estás buscando.” El macabro incidente sucedió cuando durante la sección de preguntas, Juana Solo, la periodista del rotativo ”¡Despierta, Hispano!”, increpó insistentemente sobre cuáles eran las cualificaciones de Miers para la Corte Suprema si ésta nunca había ejercido como juez. Perdiendo la chaveta, los ojos de Miers se enrojecieron y ante la sorpresa de todos los presentes, ésta se transformó en el temido Emperador Palpatine y fulminó a Solo con rayos eléctricos provenientes de sus arrugadas manos maléficas. ”¿Alguien más quiere preguntar sobre mis cualificaciones?”, preguntó sonriendo Miers/Palpatine mientras miembros del Servicio Secreto escoltaban fuera de la sala al Presidente Bush y se llevaban el chamuscado cadáver de la osada reportera.

”¡¿Estás osando insinuar que no tengo las cualificaciones para ser juez?!” gruñe Miers, segundos antes de freír a una periodista; ”¡Anda pa'l carajo!”, piensa Bush

Aprovechando el posterior silencio sepulcral en la sala, Miers/Palpatine explicó cómo, de convertirse en juez de la Corte Suprema, haría su primera misión el que se declarara inconstitucional la Constitución de los Estados Unidos. ”Este papelucho anticuado le confiere demasiados derechos a ciudadanos sediciosos que atentan contra el gobierno que intenta protegerlos. El gobierno central tiene que ser fuerte: ¡mano dura contra todos aquellos rebeldes que intenten desafiarme! Quiero decir, desafiar al gobierno.”

”¡Aquí me llevó Pateco, y por entrometida!”, piensa Juana Solo con su último respiro

Aunque el Presidente Bush no estuvo disponible para contestar preguntas después del insólito suceso, el afamado comentarista político y volibolista de renombre mundial, Master Yoda, no tardó en dar a saber su opinión sobre estos últimos acontecimientos. ”Misterioso y seductor el Lado Oscuro de la Fuerza es... ¡pero por nominar al Emperador Palpatine para la Corte Suprema, George Bush del carajo está! ¡Hummph!”, refunfuñó adorablemente en señal de desapruebo.

Miers/Palpatine antes y después de la transformación (izquierda: antes; derecha: después)

Dando por terminada la conferencia de prensa luego de fulminar a otros dos periodistas que, según el Emperador, lo estaban ”mirando medio raro”, éste se retiró para ”tener una charlita” con los senadores y hacerles entender cuan importante era que su nominación se aprobase inmediatamente.

La nominación de Miers/Palpatine se aprobó unánimemente y estableció un récord sin precendente en la historia del gobierno estadounidense.

Jayuya, PR – Fuentes anónimas publicaron ayer evidencia escrita que indica que el fallecimiento del cantantautor navideño Tony Croatto fue debido a su adicción a Boricuex, una sustancia controlada que permite a personas de otras nacionalidades aparentar ser puertorriqueñas (mayormente usada por niuyorricans en el Bronx).

Croatto, criado en Argentina, aparentemente había empezado a usar la sustancia a principios de su carrera. El público puertorriqueño no respondía a canciones de tema argentino, como "Adiós, Pampa Mía" y "Qué Boludo Sos, Che Pibe": su inicial fracaso lo había llevado a intentar Boricuex secretamente, para intentar parecer más puertorriqueño.

Tony Croatto tratando de sonar puertorriqueño sin el uso de Boricuex, y fallando en el intento

"A la semana empecé a notar los efectos", había anotado Croatto en escritos privados. "Empezaron a gustarme cosas que a nadie en su sano juicio debería gustarle, como gandinga, mondongo y morcilla. ¡Es una tripa de cerdo rellena con sangra coagulada, por el amor de Dios! También noté que a la vez que comenzaba a bailar con más ritmo, obedecía menos las leyes de tránsito y hablaba de política con quien fuese, aunque no supiera de qué rayos estaba hablando".

En esta portada de uno de sus discos se puede ver cómo Tony Croatto tomaba Boricuex desenfrenadamente, incluso con un cucharón

Estudios médicos han concluido que Boricuex es una sustancia sumamente adictiva. Un ejemplo clásico de su abuso es el de Pacheco, que lo usó durante años con tal de no asustar a los niños con su autóctono acento cubano, con igualmente funestos resultados. De hecho, un compatriota de Pacheco, Héctor Travieso, es el portavoz de la oposición del uso de Boricuex.

"Bbaya, mi sangre, yo llevo aqquí como bbeinte año en Puetto Rico y no he tenido que usá ningún Boricué", dice Travieso con su acento de mala imitación de acento cubano. "Ppo'ttu bida, eso é una ridiculé, bbággame". Con su medallón de oro, gafas oscuras, y con su enorme cigarro siempre en mano, Travieso sostiene, orgulloso de su aspecto de cliché ambulante, que no hay que someterse a un tratamiento médico para ser aceptado por el público boricua: "Sólo hay que decí mucha ppocabeggüenza". La grande aceptación que ha gozado en el programa de ‘La Comay’ parece ser la prueba más fehaciente de su aseveración. "Ademá", asevera Travieso, "la droga esa no siempre é efettiba. Miren a bé si Judy Goddon no lleva usando Boricué ppo' trenta año y todabbía habla como turista gringa".

Héctor Travieso, en una inusitada foto donde no tiene su cigarro

Tony Croatto, sin embargo, no estaba al tanto de los efectos nocivos de Boricuex y cada año se veía forzado a aumentar la dosis con tal de lograr suscitar la suficiente puertorriqueñidad para escribir canciones típicas navideñas y para poder decir frases tales como "Soy boricua" sin que nadie se le riera en la cara.

Hace algunos años, tratando de parir una canción más autóctona que las anteriores (titulada "Soy Más De Aquí Que El Coquí... ¡En Serio!"), Croatto había ingerido una sobredosis de la sustancia que lo sumió en una coma de vagancia boricua de la que por poco no sale airoso: "Me quedaba en casa todo el día viviendo de cupones, viendo novelas venezolanas en el 4, y hasta me reporté al Fondo a ver si me daban más chavos por incapacidad. Mi casa estaba decorada como el cuartel general de la FUPI y tenía tantas banderas puertorriqueñas pegadas en el carro que no podía ver por el cristal de atrás." Su sobredosis fue tan excesiva que toda su ropa interior llegó a tener el diseño de la bandera puertorriqueña: "¡Me parecía al Macho Camacho! ¿Quién puede vivir así? ¡Llegué hasta a comprarme la camiseta con la foto de Albizu con la boca abierta y el diente por fuera!"

La camiseta de Albizu (con el diente por fuera) que Tony Croatto usaba siempre que estaba bajo los efectos de Boricuex

A pesar de que después de dicho espeluzante hallazgo había jurado no volver a ingerir de nuevo la sustancia, aparentemente Croatto volvió a ceder ante la presión de perder su carrera artística y sus lucrativos conciertos en fiestas patronales y de nuevo se convirtió en un junkie de Boricuex.

Su cadáver fue hallado en un cuchifrito en Piñones, en una mano una empanadilla de chapín y en la otra un vasito con guineítos en escabeche, y su camisa manchada con Boricuex en polvo. Afortunadamente, sus manejadores habían fabricado hace algunos meses una historia de padecimiento de cáncer del pulmón para esconder el embarazoso problema que afligía al cantante porteño, y hasta ayer nadie fuera de sus amistades más allegadas sabía de su adicción.

Se desconoce todavía la identidad de la persona que publicó los escritos privados de Croatto, donde éste detallaba las diferentes etapas de su padecimiento, pero se rumora que pudo haber sido Tavín Pumarejo, acérrimo enemigo de Croatto desde el día que éste le prohibió a Pumarejo pertencer a “Haciendo Punto En Otro Son” por tener, en las palabras de Croatto, “voz de letrina”.

Se presenciaron en su entierro amigos, familiares, el señor Joe Rivera (presidente de Boricuex, Inc.), y, para el deleite de los presentes, incluso el simpático manatí Moisés, quien fuera el personaje temático de uno de los éxitos más vergonzosos de la carrera de Tony Croatto.

Moisés el manatí, llorando adorables lágrimas saladas en el entierro de Tony Croatto

Como tributo póstumo, su primer disco, titulado "Canciones Gauchas", estará a la venta en la cadena Pitusa y en los restaurantes La Parrilla de la Pampa.